• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

Základné pravidlá rodičovstva: Čo robiť a čo nerobiť pri disciplíne

Neviem, ako je u vás, ale ja nemám rád slovo "disciplína." Implikuje to nadávanie, trestanie, dokonca (nechajme boh žiť) bijenie. Deti by mali byť viditeľné a nepočúvateľné – všetky tie veci. Skutočne, po tom, čo prekonáte slovo same, je to praktická nevyhnutná zručnosť pre rodičov. Ak máte disciplínu správnu, je to o veľa ľahšie byť rodičom – a byť dieťaťom.

(Výňatok z "Pravidiel rodičovstva" od Richarda Templara)

Predstavte sjednocený front

Musíte porozumieť, že keď podkopávate svojho partnera, niste byť laskaví k svojim deťam, aby vás viac milovali. (Áno, priznajte to; to je spodná línia.) Skutočne ich matáte a podkopávate ich úctu k obom a ich dôveru v tie dôležité hranice.

Ak ste đơnorodič, niste z hákou. Toto stále platí vždy, kedykoľvek niekto iný zdieľa zodpovednosť za deti. Vaši rodičia, keď idú s vami na dovolenku, alebo vaša jasle, alebo váš priateľ, ktorý sa o nich stará v utorky po škole.

Ak chcete, aby sa vaše dieťa cítilo bezpečne, musíte sa opierať jeden na druhého. A to znamená zdieľať aj rolu "zlého_policy". Je to hodné: Budú sa cítiť šťastnejšie, jasnejšie o hraniciach, a budú úctiť (a milovať) vás oboch za to. Nakoniec.

Samozrejme, nemusíte sa zhodnúť na každej malé možnej pravidle vopred – keď ide o detaily, musíte sa zhodnúť len na tom, že akýkoľvek z vás povie, druhý bude podporovať, ak sa spýta. "Ak otec povie nie, potom je odpoveď nie." Kľúčová vec na porozumenie je, že, okrem veľkých vecí, na ktorých by ste sa mali zhodnúť vopred, fakt, že sa zhodujete, je dôležitejší ako to, v čom sa zhodujete.

Buďte konzistentní

Keď som bol dieťa, mohol som odpovedať mojej mame späť jeden deň a ona sa vysmejala a povedala, že je rada, že viem stáť sa za seba. Ďalší deň som mohol povedať to isté a dostal som facku za to. A nikdy nebolo žiadny náznak, ktorým smerom pôjde. Toto sa netýkalo len odpovedania späť, ale väčšiny iných vecí, tiež. Znamenalo to, že som strávil veľa času chodením po vajciach.

Znamenalo to aj to, že som nemal žiadny nápad, čo je a čo nie je povolené – zdalo sa, že sa rozhoduje na základe nejakej tajnej lotérie, do ktorej som nebol zadedený. Takže bolo málo zmyslu regulovať svoje správanie. Poďme, mohol som dostať do problémov, ale zase aj nemusel. Zvyčajne sa to zdalo stojí za riziko – určite pre mňa.

Vaše deti sú rovnaké. Potrebujú vedieť, čo je a čo nie je prijateľné. A súdia to podľa toho, čo bolo a čo nebolo v poriadku včera a predvčerom. Ak nedostávajú konzistentnú správu, sú bezradní v tom, ako sa majú správať, a tie dôležité hranice nie sú správne udržiavané. To znamená, že deti sa cítia zmätené, nezabezpečené, a možno ani nemilované.

Povedám vám najťažšiu vec o tomtom pravidle: Znamená to, že veľa času nemôžete prekrývať pravidlá ani vtedy, keby ste chceli. Je to proste nefero voči deťom. Ak ste sa rozhodli, že nepovolíte deťam spať v vašej posteľ s vami, musíte sa tomu držať (ak nie ste pripravení zmeniť pravidlo trvalo). Len preto, že vaše malé dieťa bolo trochu smutné o niečom dnes, a sú tak teplé a hravé a vonia kúpeľou, a vy sa cítite trochu dole aj vy… nie, nie, nie! Zastavte sa tam! Nechajte ich do posteľ raz a bude desaťkrát ťažšie povedať im nie nabudúce, a nebudú rozumieť prečo. Povedzte nie teraz (mäkký a s extra objatím) a ste len krutí, aby ste boli milí (k sebe aj k nim).

Zamerajte sa na problém, nie na osobu

Keď povedáte dieťaťu, že je neposlušné, sebavedomé, lenivé, tučné, hlúpe, nevládne, tlakovné, nepozorné alebo akokoľvek iné, označíte ich. A ak veria tomu štítku (a prečo by nemali – sú trénovaní veriť tomu, čo im hovoríme), začnú žiť v súlade s ním. Budú myslieť: "Nie je zmysel sa snažiť, viem, že som lenivý." Alebo "Čo mám stratiť? Už ma majú ako neposlušného." Samozrejme, toto nebude vedomý myšlenkový proces, aspoň nakoľko sú malé. Ale ak im dáte štítok, budú žiť v súlade s ním.

To, čo musíte robiť, je osudovať ich správanie, nie ich. Môžete im povedať: "To je sebavedomá vec urobiť," alebo "Je veľmi nevládne tlačiť." Tým spôsobom nehodnotíte ich, ale len ich správanie. Ak v tomto bode cítite chuť kričať: "Ale on JE lenivý!" Nem hovorím, že sa mýlite, hoci by to bolo veľmi ne-PC z mojej strany priznať, že by ste mohli mať pravdu. Len hovorím, že by ste nikdy, nikdy by ste to nemali povedať pred ním, ani pred nikým iným, v prípade, že by sa to dostalo späť k nemu. Uložte to pre svoje najskritejšie myšlienky po treťom rade v rade, keď ide von bez aby aspoň vyčistil stôl, nato aby vám pomohol naložiť umývačku.

Pozitívne štítky su úplne iná vec. Ak sú presné (netlačte svoje dieťa tým, že im robíte žiť v súlade s niečím, čo nemôžu), rovnako povzbudzujú vaše deti správať sa ako ich štítok – premýšľavé, pozorné, odvážne, alebo čokoľvek.

A skutočne, niekedy môžete použiť tieto pozitívne štítky na posilnenie dobreho správania, keď sa zrúti: "Byl som skutočne prekvapený, že ste sa správali tak nevládne. Vždy som myslel na vás ako na obzvlášť slušnú osobu." To ju uistí, že ste neodstúpili od vášho pozitívneho pohľadu na ne, takže nie je príliš neskoro žiť v súlade so štítkom "slušný."

Ak stratíte pokoj, ste prehrali

Naše deti sa učia svoje správanie sledovaním nášho. Ak hovoríme prosím a ďakujem, naučia sa to robiť tiež (v čase). Ak sa správať k iným ľuďom slušne, urobia to isté. Ak fajčíme crack kokain pred raňajkami, budú myslieť, že je to normálne. A ak stratíme pokoj, keby iní ľudia nerobia to, čo chceme, aby robili, budú myslieť, že je to správne správanie.

Veľmi času je celkom ľahké správať sa tak, ako chceme, aby sa správali naše deti. Ale keď sa váš krvný tlak začne zvyšovať, to je ten moment, kedy je príklad, ktorý kládete, tak kritický – práve vtedy, keď je najťažšie dať dobrý príklad (prekliatie). Tak ako sa vypořádavate s vašim dieťaťom, keď sa s vami hádaje? Dokážete zostať spokojní, nezdvihnúť hlas, a počuť, čo majú povedať? Nie je to ľahké, boh vie, ale je to jediný spôsob, ako dostať rovnakú odpoveď späť od nich.

Veľmi párrov, z nejakého dôvodu, jeden je oveľa viac náchylný stratiť pokoj s deťmi ako druhý. Ak to ste vy, necítite sa ako zlyhanie – vaše správanie je normálne. Ale musíte porozumieť, že každý raz, keď stratíte pokoj s deťmi, efektívne schvaľujete ich hnevanú odpoveď. A to robí z vás prehrávajúceho. Takisto im to nepomôže v ich budúcich vzťahoch, ak vyrastú s myšlienkou, že kričenie vám dá to, čo chcete, a je štandardným spôsobom, ako riešiť konflikt.

Toto sa týka aj bijenia. Čokoľvek je váš názor o bijení, fakt je, že nefunguje. Posiela vašim deťom správu, že, aspoň niekedy, bijenie ľudí je spôsob, ako dostať to, čo chcete. Ak to urobíte v horkom momente, necháte ich vedieť, že ste stratili kontrolu. To je strašné pre deti, ako aj ukazujúce, že je v poriadku stratit kontrolu a byť agresívny. Ak to urobíte v studenej krvi, to ukazuje, že ste to premysleli a prišli k uváženému názoru, že agresia je odpoveď.

Ospravedlňte sa, ak to zlyháte

Jedna z vecí, ktorá by mala byť jasná teraz, je to, že spôsob, akým sa správať, je najsilnejší model, ktorý naše deti majú pre svoje vlastné správanie. Povedali sme, že ak nechcete, aby stratili pokoj, nemusíte stratíť svoj, a ak chcete, aby hovorili prosím a ďakujem, musíte byť slušní k nim. No, tu je ešte jedna z tých vecí, ktoré musíte robiť s deťmi, a zarážavo veľa rodičov sa s týmto majú problém.

Hádam, pocit je, že ak priznáte, že ste sa mýlili, podkopáte dôveru dieťaťa vo vašu všemocnosť. Ak povedáte prepáč, zistia, že nie ste vždy dokonalí. Mam novinky pre vás. Je to len otázka času, kedy to vyčítia sami. Mohli by ste ich nechať zklamať jemne ukázaním im, teraz a znova, že nie ste boh a že robíte chyby.

Čím ste viac pripravení sa ospravedlniť, keď sa mýlite, tým viac vaše deti uvidia, že nie je ponižujúce priznať sa omylu – dospelí, ktorých úžas, to robia ľahko. A tiež uvidia, že každý robí chyby a nie je to nič, na čo by sa malo stýdať. Vedomé, áno, a pripravené to napraviť, ale nie hanblivé. Vaše deti potrebujú, aby sa povedanie prepáč stalo niečím, čo instinktívne robia, hneď, ako si uvedomia, že zranili, urazili, znepokojili, alebo rozladili niekoho.

Nechajte ich vrátiť sa späť

Dobré, tak ste mali hádku so svojím dieťaťom. Možno ste to zvládli dobre, alebo možno nie (ste len ľudia). Ale ste pravidlový rodič v každom prípade, takže to nemohlo byť tak zlé. Vaše dieťa, na druhej strane, bolo dobre mimo poriadku a bolo poslané do svojej izby.

Čo sa stane ďalej? Toto je kritické, a urobil som z toho pravidlo, pretože som videl rodičov, ktorí to zkazili hrozne. Ich dieťa pride dolu, pokorné, dokonca ospravedlňujúce sa, a ich rodič im zase nadáva o tom, ako zle sa správali. Ďalšia vec, sú na obrane, hádajú sa späť, a poslaní do svojej izby znova. Alebo možno rodič len prestane s nimi hovoriť na chvíľu a púpne do šmýtu.

Obidvoma spôsobmi nepozvadzujete dieťa, aby uteklo z zlých pocitov, ktoré sa práve snažili prekonat. Počul som rodiča, ktorý povedal dieťaťu, ktoré sa ospravedlnilo: "Dôležitá vec nie je ospravedlniť sa. Dôležitá vec je neurobiť to znova." Celkom pravda, samozrejme, ale nie je to čas to povedať. Chudobné dieťa ocividne cítilo, že je stále v problémoch a neodpustené, a mohol som vidieť, ako sa mu zrovna zrúti tvár.

Najdôležitejšou vecou zovšeje je, aby vaše dieťa vedelo, že ho stále milujete. Takisto potrebuje vedieť, že má zmysel sa ospravedlniť a určiť sa zmeniť svoje správanie. Ak ste stále nahnevaní naňu, prečo sa pokusila? Takže keď je hádka konči, dajte jej vedieť, že je milovaná a vítaná späť do vašej lásky. A že si ceníte jej ospravedlnenie a jej schopnosť rozpoznať, že bola (aspoň čiastočne) zodpovedná za hádku.