• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

Základné pravidlá rodičovstva:disciplína, čo robiť a čo nerobiť

Neviem ako vy, ale mne sa slovo "disciplína" nepáči. Zahŕňa to vypovedanie, trest, dokonca (nedaj bože) bitie. Deti by mali byť vidieť a nie počuť - všetky tieto veci. V skutočnosti, keď prekonáte to slovo samotné, je to pre rodičov užitočná základná zručnosť. Ak správne pochopíte disciplínu, je oveľa jednoduchšie byť rodičom a byť dieťaťom.

(Výňatok z „Pravidiel rodičovstva“ od Richarda Templara)

Predstavte United Front

Musíte pochopiť, že keď podkopávate svojho partnera, nie ste láskavý k svojim deťom, aby vás viac milovali. (Áno, priznajte si to; to je základ.) V skutočnosti ich mätiete a podkopávate ich rešpekt voči vám obom a ich dôveru v všetky dôležité hranice.

Ak ste osamelý rodič, nie ste z toho zle. To stále platí vždy, keď je za deti zodpovedný niekto iný. Vaši rodičia, keď idú s vami na dovolenku, alebo váš poskytovateľ dennej starostlivosti alebo váš priateľ, ktorý sa o nich stará v utorok popoludní po škole.

Ak chcete, aby sa vaše dieťa cítilo bezpečne, musíte sa navzájom podporovať. A to znamená zdieľať aj rolu zlého policajta. Stojí to za to:Budú sa cítiť šťastnejšie, jasnejšie o hraniciach a budú vás za to oboch rešpektovať (a milovať). Nakoniec.

Samozrejme, nemusíte sa vopred dohodnúť na každom maličkom možnom pravidle -- pokiaľ ide o detaily, musíte súhlasiť len s tým, že čokoľvek povie jeden z vás, druhý na požiadanie podporí. "Ak ocko povie nie, odpoveď je nie." Rozhodujúce je pochopiť, že okrem veľkých vecí, na ktorých by ste sa mali vopred dohodnúť, je skutočnosť, že súhlasíte, dôležitejšia ako to, s čím súhlasíte.

Buďte konzistentní

Keď som bol dieťa, jedného dňa si mohol mame odpovedať a ona sa zasmiala a povedala ti, že je rada, že si sa mohol postaviť za seba. Na druhý deň by ste mohli povedať to isté a nechať sa za to napadnúť. A nikdy neexistovala žiadna stopa, ktorou cestou sa vydá. To sa netýkalo len toho, že jej opätovala reč, ale aj väčšiny ostatných vecí. Znamenalo to, že som veľa času strávil chodením po vaječných škrupinách.

Znamenalo to tiež, že som netušil, čo je a čo nie je dovolené – zdalo sa, že sa o tom rozhodlo na základe tajnej lotérie, do ktorej som nebol zasvätený. Takže nemalo zmysel regulovať moje správanie. Koniec koncov, možno sa dostanem do problémov, ale možno nie. Vo všeobecnosti sa mi zdalo, že to stojí za to riskovať – podľa mňa určite.

Vaše deti sú rovnaké. Potrebujú vedieť, čo je a čo nie je prijateľné. A posudzujú to podľa toho, čo bolo a nebolo v poriadku včera a predvčerom. Ak nedostávajú konzistentnú správu, nevedia, ako sa majú správať, a tieto dôležité hranice nie sú správne udržiavané. To znamená, že deti sa cítia zmätené, neisté a možno dokonca nemilované.

Poviem vám to najťažšie na tomto Pravidle:Znamená to, že často nemôžete porušiť pravidlá, aj keď chcete. Len to nie je fér voči deťom. Ak ste sa rozhodli, že nedovolíte deťom spať vo vašej posteli s vami, musíte to dodržať (pokiaľ nie ste pripravení toto pravidlo natrvalo zmeniť). Len preto, že váš drobec bol dnes kvôli niečomu trochu smutný, sú také teplé, prítulné a voňajú po kúpeli a vy sa aj tak cítite trochu na dne...nie, nie, nie! Zastavte sa! Pustite si ich raz do postele a nabudúce bude desaťkrát ťažšie povedať im nie a nebudú chápať prečo. Teraz povedz nie (jemne as dodatočným objatím) a budeš len krutý, keď budeš láskavý (k sebe aj k nim).

Zamerajte sa na problém, nie na osobu

Keď dieťaťu poviete, že je nezbedné, sebecké, lenivé, tučné, hlúpe, drzé, dotieravé, neopatrné alebo čokoľvek iné, označíte ho. A ak tomu označeniu veria (a prečo by aj nemali -- sú vyškolení, aby verili tomu, čo im hovoríme), začnú to dodržiavať. Budú si myslieť:"Nemá zmysel sa snažiť, viem, že som lenivý." Alebo "Čo môžem stratiť? Aj tak ma dostali ako neposlušného." Samozrejme, nebude to vedomý myšlienkový proces, aspoň nie keď sú malí. Ale ak im dáte štítok, splnia to.

Čo musíte urobiť, je odsúdiť ich správanie, nie ich. Môžete im povedať:"To je sebecká vec," alebo "Je veľmi neslušné tlačiť." Týmto spôsobom nebudete odovzdávať komentáre k nim, ale iba k ich správaniu. Ak máte v tejto chvíli chuť zakričať:"Ale on je lenivý!" Nehovorím, že sa mýliš, aj keď by bolo odo mňa veľmi nemotorné priznať, že môžeš mať pravdu. Len hovorím, že by si to nikdy, nikdy nemal povedať pred ním, ani pred nikým iným v prípade, že sa mu to vráti. Uložte si to pre svoje najsúkromnejšie myšlienky, keď už tretíkrát za sebou zhasne bez toho, aby čo i len upratal stôl, nehovoriac o tom, že vám pomôže naplniť umývačku riadu.

Pozitívne označenia sú úplne iná vec. Ak sú presní (netlačte na svoje dieťa tým, že ho prinútite žiť v niečom, čo nemôže), podobne povzbudia vaše deti, aby sa správali podľa ich označenia – premyslené, opatrné, odvážne alebo čokoľvek iné.

A v skutočnosti môžete niekedy použiť tieto pozitívne označenia na posilnenie dobrého správania, keď pominú:"Naozaj ma prekvapilo, že sa správaš tak hrubo. Vždy si o tebe myslím, že si mimoriadne zdvorilý človek." Uisťuje ju, že ste sa nevzdali svojho pozitívneho pohľadu na nich, takže ešte nie je neskoro žiť podľa nálepky „slušný“.

Ak stratíte náladu, ste porazení vy

Naše deti sa učia svoje správanie tým, že sledujú naše. Ak povieme prosím a ďakujem, naučia sa to robiť tiež (časom). Ak sa k iným ľuďom správame slušne, urobia to isté. Ak pred raňajkami fajčíme crack, budú si myslieť, že je to normálne. A ak stratíme nervy, keď iní ľudia nerobia tak, ako chceme, budú si myslieť, že je to správne správanie.

Väčšinou je celkom jednoduché správať sa tak, ako chceme, aby naše deti. Ale keď váš krvný tlak začne stúpať, vtedy je váš príklad taký kritický – práve vtedy je najťažšie dať dobrý príklad (sakra). Ako sa teda správať k dieťaťu, keď sa s vami háda? Darí sa vám zostať pokojný, nezvyšovať hlas a počúvať, čo vám hovoria? Nie je to ľahké, Boh vie, ale je to jediný spôsob, ako od nich získať rovnakú odpoveď.

Vo väčšine párov je z nejakého dôvodu jeden oveľa náchylnejší stratiť nervy s deťmi ako ten druhý. Ak ste to vy, necítite sa ako zlyhanie – vaše správanie je normálne. Ale musíte pochopiť, že zakaždým, keď stratíte nervy s deťmi, účinne schválite ich nahnevanú reakciu. A to z vás robí porazeného. Ich budúcim vzťahom tiež nepomôže, ak si budú myslieť, že kričaním získate to, čo chcete, a je to štandardný spôsob riešenia konfliktov.

To isté platí, mimochodom, aj o udieraní. Nech už je váš názor na udieranie akýkoľvek, faktom je, že to nefunguje. Vyšle vašim deťom správu, že aspoň niekedy je udrieť ľudí spôsob, ako dostať to, čo chcete. Ak to urobíte v horúčave, dáte im najavo, že ste stratili kontrolu. To je pre deti dosť desivé a zároveň to naznačuje, že je v poriadku stratiť kontrolu a byť agresívny. Ak to urobíte chladnokrvne, znamená to, že ste si to dobre premysleli a dospeli ste k uváženému názoru, že riešením je agresia.

Ospravedlňte sa, ak sa mýlite

Jednou z vecí, ktorou by sme sa už teraz mali zaoberať, je to, že spôsob, akým sa správame, je tým najsilnejším modelom, aký majú naše deti pre svoje správanie. Povedali sme, že ak nechcete, aby stratili nervy, nesmiete stratiť tú svoju, a ak chcete, aby povedali prosím a ďakujem, musíte byť k nim rovnako zdvorilí. No, teraz je tu ďalšia z vecí, ktoré musíte urobiť so svojimi deťmi, a je smiešne, že veľa rodičov má s touto problém.

Myslím si, že ak pripustíte, že ste sa mýlili, podkopete dôveru svojho dieťaťa vo vašu všemocnosť. Ak poviete prepáčte, uvedomia si, že nie ste vždy dokonalí. No, mám pre vás novinku. Je len otázkou času, kedy si to vybavia sami. Môžete ich tiež jemne sklamať tým, že im z času na čas ukážete, že nie ste Boh a že robíte chyby.

Čím viac budete pripravení ospravedlniť sa, keď sa pomýlite, tým viac vaše deti uvidia, že nie je podceňovaním priznať, že ste sa mýlili – dospelí, ktorých obdivujú, to ľahko dokážu. A tiež uvidia, že každý robí chyby a nie je to nič, za čo by sa mali hanbiť. S vedomím, áno, a pripravený to dať do poriadku, ale nie zahanbujúce. Potrebujete, aby vaše deti považovali ospravedlnenie za niečo, čo inštinktívne urobia, len čo si uvedomia, že niekomu ublížili, urazili ho, obťažovali ho alebo ho rozrušili.

Nechajte ich späť

Dobre, pohádali ste sa so svojím dieťaťom. Možno ste to zvládli dobre, možno nie (ste len človek). Ale aj tak si rodič z pravidiel, takže to nemohlo byť také zlé. Na druhej strane, vaše dieťa bolo mimo prevádzky a poslali ho do jej izby.

Čo sa stane ďalej? Toto je kritické a urobil som z toho pravidlo, pretože som videl, ako sa rodičia hrozne mýlia. Ich dieťa sa vráti dolu, skrúšené, dokonca ospravedlňujúce, a ich rodič sa do nich opäť pustí, ako zle sa zachovali. Ďalšia vec, že ​​sú v defenzíve, argumentujú a znova ich poslali do svojej izby. Alebo možno s nimi rodič na chvíľu prestane hovoriť a upadne do mrzutosti.

Tak či onak, nedovolíte dieťaťu uniknúť zo zlých pocitov, s ktorými sa práve snažilo vyrovnať. Nedávno som počul jedného rodiča, ktorý povedal dieťaťu, ktoré sa im ospravedlnilo:"Dôležité je neospravedlňovať sa. Dôležité je neopakovať to." Je to pravda, samozrejme, ale nie je čas to povedať. Úbohé dieťa očividne cítilo, že je stále v problémoch a že mu nebolo odpustené, a videl som, ako sa mu pokrčila tvár.

Najdôležitejšie zo všetkého je, aby vaše dieťa vedelo, že ho stále milujete. Tiež potrebuje vedieť, že má zmysel sa ospravedlniť a rozhodnúť sa zmeniť svoje správanie. Ak sa na ňu stále hneváš, prečo sa trápila? Takže keď sa boj skončí, dajte jej vedieť, že je milovaná a vítaná späť do vašej náklonnosti. A že si vážite jej ospravedlnenie a jej schopnosť rozpoznať, že bola (aspoň čiastočne) zodpovedná za boj.