• Bábätká
• Založenie rodiny
• Deti
• Rodičovstvo – všeobecne
• Novorodenci
• Dospievajúci
• Batoľatá
• Tehotenstvo

7 vecí, ktoré nikdy nepovedzte silnej voľou dieťaťu (a čo povedať namiesto toho)

Mať silnej voľou dieťa môže byť požehnanie aj prekliatie. Z jednej strany, ich zdanlivo neustále upretosť môže prichádzať s dennými frustráciami a bojmi o moc. Z druhej strany, nie je cieľom každého rodiča vychovať silné, sebaisté ľudí, ktorí sú vybavení na zvládanie životných výziev?

„Mnohými spôsobmi sú atribúty silnej voľou dieťa presne tie rysy, ktoré chceme, aby mali, ale neskôr, keď sú dospelí,“ hovorí Tovah Klein, Ph.D., riaditeľka Centra pre vývoj malých detí Barnard College a autorka „How Toddlers Thrive.“ „Všichni chceme, aby naši deti boli sebaisté, mali hlas, stáli sa za seba a ne len slepo following čo iní hovoria. Ale keď sú malé, my sa to vždy nepáči, pretože to môže robiť naše životy ako rodičov viac náročnými.“

Podľa Kleiny, aj keď to môže byť niekedy dráždiacu, je dobre pre malé deti mať nápady, názory, túžby a dokonca vyzývať svojich rodičov – všetko znaky toho, že sa stávajú vlastnou osobou a vyvíjajú sebavedomie.

„V ten istý čas, deti musia vedieť, že rodičia sú v kontrole a tam sú, aby ich chránili,“ hovorí Klein. „Keď deti začnú vyzývať mamu a tatku, rodičia môžu zabudnúť, ako mali ich deti skutočne sú, ale je dôležité sa naučiť, ako ísť ten tenkú hranicu medzi nechávaním silnej voľou detí rozprestrieť krídla a aby pochopili, kto je v rade.“

Hoci komunikácia s silnej voľou dieťaťom môže niekedy vyzerať ako úloha sama o sebe, je možné efektívne nastaviť hranice a vynútiť pravidlá bez toho, aby ste poškodili ich duch, čo môže zničiť ich pocit byť schopná a samostatná osoba.

Tu je sedem komentárov, ktoré rodičia často robia svojim silnej voľou deťom, spolu s odbornými radami, ako lepšie preniesť tieto správy, vložiť sebaistotu a minimalizovať boje o moc.

1. Komentár: ‚Si prevádzkovateľ‘ alebo ‚Prestať byť taký prevádzkovateľ‘

Tina Fey napísala, že byť „bossy pants“ má svoje merity. Nie len že „prevádzkovateľia“ zvyčajne presne vedia, čo chcú, sú aj často lídrami a, v prípade seba-proclamovanej bossy pants Tina Fey, divoko úspešnými. Ale to neznamená, že rodičia nechcú obmedziť „prevádzkovateľské“ správanie svojho dieťaťa niekedy.

„Niekedy počujem, ako moja 6-ročná dcéra robiá požiadavky na svojich dvoch mladších súrodencoch – a úprimne, niektoré veci, o ktoré ich žiada, sú nereálné alebo znejú priamo nevládne,“ hovorí Christina Bacon z White Plains, New York. „Ale keď jej povedám, že je ‚prevádzkovateľská‘, to sa len nepocítá ako pravda, pretože nakoniec by som chcel, aby bola šéfka.“

Lepšia voľba: „Silnej voľou deti sú často označené ako ‚prevádzkovateľské‘ s negatívnou konotáciou, ale tieto deti sú často vnútorne smerované a odhodlané vedieť, ako robiť vlastné rozhodnutia a byť lídrami,“ hovorí Melissa Horowitz, L.M.S.W., z Liz Morrison Therapy v New Yorku. „Ak máte pocit, že vaše dieťa je prevádzkovateľské, skúste im dať moc cez výber a pochváliť ich za komunikáciu s inými vládne a rešpektne.“

Napríklad, ak vaše dieťa pokúša priradenie všetkých hračiek pri hre, dajte im výber medzi dvoma, a potom ich pochváľte za rozhodnutie a komunikáciu tohto rozhodnutia.

Je tiež dôležité pre rodičov modelovať vládne požiadavky a komunikáciu pri vyjadrovaní svojich pocitov.

„Keď cítite, že vaše silnej voľou dieťa je ‚prevádzkovateľské‘ k vám, môžete povedať: ‚Keď sa k mne hovoríš takým spôsobom, robí ma to nahnevanú a smutnú,‘ a možno im dať viac manier-vedomý spôsob komunikácie ukázaním im, ako použiť ‚prosím‘ a ‚ďakujem‘,“ hovorí Horowitz. „Týmto nastavujete dobrý príklad pre vaše dieťa, ako sa vhodne komunikovať, kým im pomáha porozumieť vašim pocitom.“

2. Komentár: ‚Daj mi to urobiť‘

Každý rodič silnej voľou dieťaťa môže prieskazovať, že tieto deti chcú robiť všetko same, aj keby to znamenalo oneskorenie do školy alebo vyrobenie kolosálneho neporiadku. Dôvod? Sú učiaci sa cez skúsenosti.

„Silnej voľou deti sa učia cez skúsenosť,“ hovorí Horowitz. „Zvyčajne chcú angažovať sa v aktivitách autonomne, aby prišli k záverom sami namiesto akceptovania direktív od iných.“

Lepšia voľba: Namiesto aby ste obuli vaše dieťa do topánok a ponožiek sami – čo, buďme úprimné, zaberie asi štvrtinu času – naplánujte vopred.

„Nechajte si viac času na to, čo vaše dieťa chce robiť,“ hovorí Klein. „Istota, je pre nás ľahšie to urobiť, ale keď ponáhľame svoje deti alebo prevezmeme kontrolu, to neguje to, čo vaše dieťa potrebuje, čo je zistiť, ako niečo urobiť sami a potom sa cítiť skvelo potom, lebo to urobili!“

Ak povolenie vašej dieťaťu robiť niečo samo nie je realné, Klein odporúča ponúknuť im polovicu ich túžby, ako držať im bunda a nechať ich urobiť zvyšok. A ak nastane zhoda, uznajte, ako frustrujúce je to pre nich.

„Môžete povedať niečo ako: ‚Chcel si robiť topánky sám, a nešli. To je tak frustrujúce,‘“ hovorí Klein. „A potom im ponúknite polovicu pomoci.“

3. Komentár: ‚Ja som ten, kto tu vládne, nie ty‘ (Tiež pozri: ‚Pretože som to povedal‘)

„Niekedy, keď môj silnej voľou syn začne vypytávať každú moju požiadavku, najdem sa v tom, že vypovedám niečo ako: ‚Pretože som mama a som v rade!‘ z čistej vyčerpanosti,“ hovorí Jaclyn Santos z Hazlet, New Jersey. „Jediná vec, čo to kedy robí, je frustrovať nás oboch ešte viac.“

Lepšia voľba: Obráť to. Namiesto zapájania sa do bojov o moc s vaším dieťaťom – ktoré vždy prichádzajú z reagovacieho miesta, nie z empatického – nechajte vaše dieťa myslieť, že je to, kto je v kontrole.

„Po rozpoznaní toho, čo vaše dieťa chce a nechávaním im vedieť o limite, ak je to možné, dajte im výber, tak aby sa cítili v kontrole,“ hovorí Klein. „To im povie, že ceníte ich túžbu, a tiež prenesie tým menej očividným spôsobom, že ste vy ten, kto je teraz v rade.“

Táto hrana, ironicky, ponúka aj najsilnejšiemu voľou dieťaťu pocit bezpečia.

Klein ponúka nasledujúci príklad: „Môžete povedať: ‚Chceli by sme čítať všetky knihy a zostávať do rána, ale boli by sme tak unavení! Takže ma musí dostať teba do posteľky. Chceš čítať túto knihu prvú, alebo tú druhú prvú?‘“

4. Komentár: ‚Uprataj svoje hračky/izbu‘ alebo akýkoľvek iný priamy príkaz

Málo detí skočí na príležitosť prestať hrať, aby upratali alebo išli do školy, ale keď vychovávate silnej voľou dieťa, to sa môže stať celou bitkou.

„Veľa detí mojich priateľov ignoruje svojich rodičov, keď ich prosia, aby upratali izbu alebo sa obliekli, ale moja dcéra mi priamo povie ‚nie‘,“ hovorí Louise Chisholm z New Yorku. „Odtiaľ sa skoro vždy vyvine hádka.“

Lepšia voľba: Dôvod, prečo silnej voľou deti často odporujú a dokonca vyzývajú svojich rodičov, je preto, lebo, podľa Horowitz, sú prirodzene otázkavači a myslitelia a chcú prísť k záverom sami.

„Skúste sa spýtať svojho dieťaťa, prečo myslia, že ich prosíte, aby urobili niečo,“ hovorí Horowitz. „Zapojením sa do rozhovoru, to dáva silnej voľou deťom príležitosť mať aktívnu a zapojenú úlohu v rozhodovacom procese.“

Okrem toho, môžete ich robiť súčasťou celkového procesu preformulovaním vašej požiadavky, aby ste dostali ich vstup.

„Namiesto povedania vašej dieťaťu, aby upratala izbu, spýtajte ich, čo ešte potrebujú urobiť, aby dokončili hru, alebo čo uľahčí alebo urýchli upratovanie,“ hovorí Horowitz. „Pýtaním sa, čo vaše dieťa potrebuje, aby dokončilo úlohu, im pomôžete cítiť sa rešpektovane a ako keby mali výber v situácii.“

5. Komentár: ‚Prestať to robiť‘

Požiadajte silnej voľou dieťa, aby prestať robiť niečo, a, no, je dobrá šanca, že odmietne. A, ako s robením špecifickej požiadavky, boje o moc môže často vyjsť. Jeden z dôvodov? Silnej voľou deti sa im nepáči slepo following požiadavky bez porozumenia prečo za tým všetkým.

Lepšia voľba: Vyberajte svoje boje, odporúča Klein.

„Ak uložíte ‚nie‘ a ‚prestať‘ pre to, čo naozaj záleží, deti budú pravdepodobnejšie rešpektovať vás a limit,“ hovorí Klein. „Takisto, namiesto того, že im nečakane povie ‚prestať‘, dajte im predvedenie – niečo ako ‚nebude sa ti páčiť, ale…‘ – tak aby sa cítili viac v kontrole a nemusia sa cítiť hanbené, že robia niečo zlé. Ďalej nasledujte s vašou požiadavkou, ako aj alternatívou, ako: ‚Nemôžeme hádzať hračky po celej izbe, ale tu je kôš, a môžeš ich hodiť všetky sem.‘“

Ďalšia voľba je ponúknuť vašej dieťaťu znovu-urobenie po tom, čo urobili niečo nepríjemné, ako tleskanie pästami na stôl.

„Opäťovné urobienie môže byť efektívne s silnej voľou dieťaťom, pretože ukazuje dieťaťu, že rodič im dôveruje, aby sa angažovali v pozitívnom správaní a učili sa z ich chýb,“ hovorí Horowitz. „V tomto scenári dieťa môže prestať tleskať pästami na stôl a komunikovať svoje pocity pozitívnym spôsobom.“

6. Komentár: ‚Ísť do time-outu‘

Hoci silnej voľou maličký určite potrebujú niekedy prestávku, pýtanie ich, aby išli sedieť do time-outu, nemusí byť najefektívnejšia voľba, keď ide o zastavenie negatívneho správania teraz alebo v budúcnosti. Výskum ukázal, že time-outy, ktoré dátujú od roku 1969, robia ťažšie pre deti prejsť cez svoje pocity a zvládať úzkosť, pretože to, čo zvyčajne potrebujú v tých momontoch, je podpora milovaného človeka.

„Fakt, time-outy slúžia len na to, aby deti robili zle,“ hovorí Klein. „A dôvod, prečo silnej voľou deti často bojujú späť, keď ich prosíte, aby išli do time-outu, je preto, lebo sa cítia zhanbené a mimo kontroly, a hanba ich dostáva do boja, aby získali kontrolu späť.“

Lepšia voľba: „Ak cítite, že vaše dieťa by mohlo využiť prestávku, vezmite prestávku s nimi – a nazvite to tak,“ hovorí Klein. „Vezmite ich do inej izby, a nechajte ich vedieť, že im pomôžete zkludniť sa.“

Iný spôsob, ako odradiť negatívne správanie, je posilniť pozitívne správanie.

„Odmeňte svoje dieťa za dobré správanie vytvorením sťahovacieho s guľôčkami,“ hovorí Horowitz. „Deti dostávajú guľôčku za dobré správanie, a keď je sťahovacia plná, dostanú odmenu. Predtým, ako je plná, spýtajte sa ich o typ odmeny, ktorú by chceli dostať. Angažovanie sa v tomto dialógu podporuje silnej voľou deti v cítení zodpovednosti za svoje konania, mávanie výberu a cítania sa rešpektovane a cenene ich rodičmi.“

7. Komentár: ‚Umyj zuby alebo nepojdeme do parku‘ (Tiež pozri: Ultimátny)

Podľa Horowitz, ultimátny – známe aj ako hrozby – často vedú k bojom o moc podobným k taženiu lanka: čím ťažšie sa snažíte preniesť to, čo chcete, tým viac dieťa bude odporovať.

Lepšia voľba: Okrem toho, aby ste mali stanovenú sadu pravidiel, ktorá môže predchádzať odporu detí, pretože vedia, čo prichádza, môže pomôcť vysvetliť, prečo niečo musí byť urobene.

„Namiesto hovorenia: ‚Ak si neumyješ zuby, nepojdeme do parku,‘ povedzte im, prečo je to potrebné povedaním niečoho ako: ‚Je dôležité umývať zuby, aby si zostal zdravý. Keď si umyješ zuby, budeme môcť ísť do parku. Rozumieš prečo?‘“ hovorí Horowitz. „Je dôležité uistiť sa, že silnej voľou deti rozumejú dôvod pravidiel a očakávaní, pretože často chcú vedieť, prečo by mali angažovať v určitém správaní.“

Okrem toho, keď aktívne diskutuujete očakávania s vaším dieťaťom, posilňujete svoj vzťah a ich správanie.

„Keď vysvetlíte význam pravidiel vašej dieťaťu, zvyšujete pocit spojenosti v rodičovsko-dieťaťovom vzťahu,“ hovorí Horowitz. „A keď sa deti cítia spojené a dôveryhodné ich rodičmi, sú pravdepodobnejšie, že budú spolupracovať a dodržiavať ustalené rodinné pravidlá.“