• bábätká
• Stavbu rodinného
• deti
• general Rodičovstvo
• novorodenci
• teenageri
• batoľatá
• Tehotenstvo

7 vecí, ktoré nikdy nehovorte svojmu dieťaťu so silnou vôľou (a čo povedať namiesto toho)

Mať dieťa s pevnou vôľou môže byť požehnaním aj prekliatím. Na jednej strane ich zdanlivo neoblomná tvrdohlavosť môže predstavovať každodenné frustrácie a boj o moc. Na druhej strane, nie je cieľom každého rodiča vychovať silných, sebavedomých ľudí, ktorí sú vybavení na zvládanie životných výziev?

„V mnohých ohľadoch sú vlastnosti dieťaťa so silnou vôľou presne tými vlastnosťami, ktoré chceme, aby mali, ale neskôr, keď vyrastú,“ hovorí Tovah Klein, Ph.D., riaditeľ z Barnard College Center for Toddler Development a autor knihy „Ako batoľatá prosperujú“. „Všetci chceme, aby naše deti boli sebavedomé, mali hlas, stáli si za svojím a nesledovali len to, čo hovoria ostatní. Ale keď sú malé, nie vždy sa nám to páči, pretože to môže urobiť náš život ako rodičov náročnejším.“

Podľa Kleina, aj keď to môže byť niekedy priťažujúce, pre malé deti je dobré, keď majú nápady, názory, túžby a dokonca spochybňujú svojich rodičov – všetky znaky toho, ako sa stať vlastnou osobou a rozvíjať zmysel seba.

„Deti zároveň potrebujú vedieť, že rodičia to majú pod kontrolou a sú tu na to, aby ich chránili,“ hovorí Klein. „Akonáhle deti začnú vyzývať mamu a otca, rodičia môžu zabudnúť, aké malé sú ich deti v skutočnosti, ale je dôležité naučiť sa, ako posunúť hranicu medzi tým, aby deti so silnou vôľou roztiahli krídla a aby pochopili, kto je pánom.“

Hoci komunikácia s dieťaťom so silnou vôľou sa niekedy môže zdať ako úloha sama osebe, je možné efektívne nastaviť hranice a presadzovať pravidlá bez toho, aby ste šliapali na jeho ducha, čo môže rozdrviť jeho pocit bytia. schopný a samostatný človek.

Tu je sedem komentárov, ktoré rodičia často dávajú svojim deťom so silnou vôľou, spolu s odbornými radami, ako tieto posolstvá lepšie sprostredkovať, vzbudiť dôveru a minimalizovať boj o moc.

1. Komentár:‚Si panovačný‘ alebo ‚Prestaň byť taký panovačný‘

Ako napísala Tina Fey, „panovacie nohavice“ majú veľa výhod. Nielenže „panovační“ ľudia zvyčajne presne vedia, čo chcú, ale často sú aj lídrami a v prípade samozvaných panovačných nohavíc Tina Fey mimoriadne úspešní. To však neznamená, že rodičia nechcú občas kontrolovať „panovačné“ správanie svojho dieťaťa.

„Niekedy počujem, ako moja 6-ročná dcéra kladie požiadavky na svojich dvoch mladších súrodencov – a úprimne povedané, niektoré veci, ktoré od nich žiada, sú nerozumné alebo znejú vyslovene neslušne,“ hovorí Christina Bacon, z White Plains, New York. „Ale keď jej poviem, že je ,panovačná‘, nezdá sa mi to celkom správne, pretože nakoniec by som chcel, aby bola šéfkou.“

Lepšia možnosť: „Deti so silnou vôľou sú často označované ako 'panovačné' s negatívnou konotáciou, ale tieto deti sú často vnútorne orientované a odhodlané vedieť, ako robiť vlastné rozhodnutia a byť vodcami,“ hovorí Melissa Horowitz, LMSW, z Liz Morrison Therapy. v New Yorku. "Ak máte pocit, že je vaše dieťa panovačné, skúste mu dať moc prostredníctvom výberu a pochváľte ho za to, že komunikuje s ostatnými zdvorilým a úctivým spôsobom."

Napríklad, ak sa vaše dieťa počas hry pokúša oprasiť všetky hračky, dajte mu na výber medzi dvoma a potom ho pochváľte za to, že si vybralo a oznámilo toto rozhodnutie.

Je tiež dôležité, aby rodičia pri vyjadrovaní svojich pocitov modelovali úctivé požiadavky a komunikáciu.

„Keď máte pocit, že sa k vám vaše dieťa so silnou vôľou správa „panovačne“, môžete povedať:„Keď so mnou takto hovoríš, cítim sa rozčúlený a nahnevaný,“ a možno Ukážte im, ako používať slová „prosím“ a „ďakujem“,“ hovorí Horowitz. „Týmto dávate svojmu dieťaťu dobrý príklad, ako správne komunikovať, a zároveň mu pomáhate porozumieť vašim pocitom.“

2. Komentár:„Nechaj ma to urobiť“

Každý rodič dieťaťa so silnou vôľou môže potvrdiť, že tieto deti chcú robiť všetky veci samé, aj keď to znamená meškať do školy alebo robiť obrovský neporiadok. Dôvod? Sú to praktickí študenti.

„Deti so silnou vôľou sa učia skúsenosťami,“ hovorí Horowitz. "Zvyčajne sa chcú zapojiť do aktivít autonómne, aby dospeli k záverom sami, namiesto toho, aby prijímali pokyny od iných."

Lepšia možnosť: Namiesto toho, aby ste si topánky a ponožky svojho dieťaťa obliekli sami – čo, povedzme si úprimne, zaberie asi štvrtinu času – plánujte dopredu.

„Nechajte si viac času na to, čo chce vaše dieťa robiť,“ hovorí Klein. „Iste, je to pre nás jednoduchšie, ale keď sa s deťmi ponáhľame alebo preberieme, neguje to to, čo vaše dieťa potrebuje, teda prísť na to, ako niečo urobiť samo, a potom sa cítiť skvele, pretože to urobili! ”

Ak nie je možné dovoliť dieťaťu, aby niečo urobilo samo, Klein odporúča ponúknuť mu polovicu jeho túžby, napríklad zdvihnúť bundu a nechať ho, aby urobilo zvyšok. A ak dôjde k zrúteniu, uvedomte si, aké je to pre nich frustrujúce.

„Môžete povedať niečo ako:‚Chceli ste si obuť topánky úplne sami, no nepokračovali. To je také frustrujúce,“ hovorí Klein. "A potom im ponúknite polovičnú pomoc."

3. Komentár:‚Ja som ten, kto tu vedie, nie ty‘ (pozri aj:‚Pretože som to povedal‘)

„Niekedy, keď môj syn s pevnou vôľou začne spochybňovať každú moju žiadosť o neho, zistím, že vyhŕknem niečo ako:‚Pretože ja som mama a ja to mám na starosti!' úplného vyčerpania,“ hovorí Jaclyn Santos z Hazlet, New Jersey. "Jediná vec, ktorú to niekedy skončí, je, že nás oboch ešte viac frustruje."

Lepšia možnosť: Obráťte to. Namiesto toho, aby ste sa zapájali do boja o moc so svojím dieťaťom – ktoré vždy prichádzajú z reaktívneho miesta, na rozdiel od empatického – nechajte svoje dieťa, aby si myslelo, že je tým, kto má kontrolu.

„Po tom, čo rozpoznáte, čo vaše dieťa chce, a dáte mu vedieť limit, ak je to možné, dajte mu na výber, aby sa cítilo nad vecou,“ hovorí Klein. "Povie im, že oceňujete ich túžbu, a tiež im to nie až tak očividným spôsobom vysvetlí, že práve vy ste tým, kto je práve teraz."

Táto hranica, ironicky, ponúka aj tým najpevnejším deťom pocit bezpečia.

Klein ponúka nasledujúci príklad:„Môžete povedať:‚Kiežby sme mohli prečítať všetky knihy a zostať navždy hore, ale boli by sme takí unavení! Takže ťa musím dostať do postele. Chcete si najskôr prečítať túto knihu alebo najskôr tú druhú?‘“

4. Komentár:„Vyčistite si hračky/izbu“ alebo akýkoľvek iný priamy príkaz

Málo detí využije príležitosť prestať sa hrať, aby si upratalo alebo išli do školy, no keď sa staráte o dieťa s pevnou vôľou, môže sa z toho stať totálny boj.

„Veľa detí mojich priateľov ignoruje svojich rodičov, keď ich žiadajú, aby si upratali izbu alebo sa obliekli, ale moja dcéra mi na rovinu povie, že nie,“ hovorí Louise Chisholm z New York. "Odtiaľ takmer vždy nasleduje hádka."

Lepšia možnosť: Dôvodom, prečo sa deti so silnou vôľou často bránia svojim rodičom a dokonca ich vyzývajú, je to, že podľa Horowitza sú od prírody pochybovačmi a mysliteľmi a chcú dospieť k záverom sami.

„Skúste sa svojho dieťaťa opýtať, prečo si myslí, že ho o niečo žiadate,“ hovorí Horowitz. „Zapojením sa do rozhovoru dáva deťom so silnou vôľou príležitosť mať aktívnu a zapojenú úlohu v rozhodovacom procese.“

Okrem toho ich môžete začleniť do celkového procesu tak, že preformulujete svoju požiadavku, aby ste získali ich pripomienky.

„Namiesto toho, aby ste svojmu dieťaťu hovorili, aby si upratalo izbu, opýtajte sa ho, čo ešte musí urobiť, aby dokončilo čas hry alebo čo mu uľahčí alebo urýchli upratovanie,“ hovorí Horowitz. „Opýtanie sa, čo vaše dieťa potrebuje na dokončenie úlohy, mu pomôže cítiť sa rešpektované a mať pocit, že má v danej situácii na výber.“

5. Komentár:„Prestaňte s tým“

Požiadajte dieťa s pevnou vôľou, aby prestalo niečo robiť, a je veľká šanca, že odmietne. A rovnako ako pri podávaní konkrétnej žiadosti, často môže dôjsť k boju o moc. Jeden z dôvodov? Deti so silnou vôľou neradi slepo sledujú požiadavky bez toho, aby pochopili, prečo je za tým všetko.

Lepšia možnosť: Vyberte si bitky, radí Klein.

„Ak uložíte „nie“ a „prestanete s tým, na čom skutočne záleží, deti budú s väčšou pravdepodobnosťou rešpektovať vás a limit,“ hovorí Klein. Namiesto toho, aby ste na nich nečakane skočili „prestaň“, upozornite ich na to – niečo ako „nebude sa vám to páčiť, ale...“ – aby sa cítili viac pod kontrolou a nemuseli sa cítiť hanbiť sa, že robia niečo zlé. Ďalej nasledujte svoju požiadavku, ako aj alternatívu, ako napríklad:‚Nemôžeme hádzať hračky po celej miestnosti, ale tu je vedro a môžete ich sem všetky hodiť‘“

Ďalšou možnosťou je ponúknuť dieťaťu, aby urobilo niečo nevhodné, ako je napríklad búchanie päsťami do stola.

„Prekonanie môže byť efektívne u dieťaťa so silnou vôľou, pretože dieťaťu ukazuje, že rodič mu verí, že sa bude správať pozitívne a poučí sa zo svojich chýb,“ hovorí Horowitz. "V tomto scenári môže dieťa prestať búchať päsťami do stola a vyjadriť svoje pocity pozitívnym spôsobom."

6. Komentár:„Prejsť na časový limit“

Hoci deti so silnou vôľou si určite potrebujú niekedy oddýchnuť, požiadať ich, aby si išli sadnúť do časového limitu, nemusí byť najefektívnejšou možnosťou, pokiaľ ide o zastavenie negatívneho správania teraz alebo v budúcnosti. Výskum ukázal, že časové limity, ktoré sa datujú do roku 1969, sťažujú deťom prepracovať sa cez svoje pocity a vyrovnať sa s trápením, pretože to, čo zvyčajne v týchto chvíľach potrebujú, je podpora milovanej osoby.

„Naozaj, časové limity slúžia len na to, aby sa deti cítili zle,“ hovorí Klein. „A dôvod, prečo sa deti s pevnou vôľou často bránia, keď ich požiadate, aby išli na oddychový čas, je ten, že sa hanbia a neovládajú sa a hanba ich núti bojovať, aby získali kontrolu.“

Lepšia možnosť: „Ak máte pocit, že by vaše dieťa mohlo využiť prestávku, dajte si s ním prestávku – a nazvite to tak,“ hovorí Klein. "Vezmi ich do inej miestnosti a povedz im, že im pomôžeš upokojiť sa."

Ďalším spôsobom, ako zabrániť negatívnemu správaniu, je posilniť pozitívne správanie.

„Odmeňte svoje dieťa za dobré správanie tým, že mu vyrobíte pomlázku,“ hovorí Horowitz. „Deti dostávajú pom pom za dobré správanie a keď sa nádoba naplní, dostanú odmenu. Skôr ako bude nádoba plná, opýtajte sa ich na typ odmeny, ktorú by chceli dostať. Zapojenie sa do tohto dialógu podporuje deti s pevnou vôľou, aby cítili zodpovednosť za svoje činy, mali možnosť voľby a cítili, že ich rodičia rešpektujú a vážia si ich.“

7. Komentár:„Učisti si zuby, alebo nepôjdeme do parku“ (pozri tiež:Ultimáta)

Podľa Horowitza ultimáta — alias vyhrážky — často povedú k bojom o moc podobným preťahovaniu lanom:Čím viac sa snažíte povedať, čo chcete, tým viac bude dieťa odolávať.

Lepšia možnosť: Okrem zavedeného súboru pravidiel, ktoré môžu zabrániť odmietnutiu zo strany detí, pretože vedia, čo príde, môže pomôcť vysvetliť, prečo je potrebné niečo urobiť.

„Namiesto toho, aby ste povedali:‚Ak si neumyješ zuby, nepôjdeš do parku‘, povedz im, prečo je to potrebné, tak, že povieš niečo ako:‚Je dôležité čistiť si zuby , aby ste zostali zdraví. Keď si umyješ zuby, budeme môcť ísť do parku. Chápeš prečo?‘“ hovorí Horowitz. "Je dôležité zabezpečiť, aby deti so silnou vôľou rozumeli dôvodom pravidiel a očakávaní, pretože často chcú vedieť, prečo by sa mali správať."

Ak s dieťaťom aktívne diskutujete o očakávaniach, posilňujete tým svoj vzťah a jeho správanie.

„Keď svojmu dieťaťu vysvetlíte význam pravidiel, zvýšite tým pocit prepojenosti vo vzťahu rodič-dieťa,“ hovorí Horowitz. "A keď deti cítia, že sú prepojené a dôverujú im ich rodičia, je pravdepodobnejšie, že budú spolupracovať a dodržiavať zavedené rodinné pravidlá."