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Dicas para Namorar Após o Divórcio

Namorar sendo pai ou mãe solo é tudo, menos livre de estresse. Não só é difícil encontrar tempo para namorar, como seus filhos provavelmente terão opiniões fortes sobre suas escolhas. Na verdade, ter um filho que não gosta de quem você está namorando não é incomum, mas isso deve ser um impedimento? Não necessariamente. Além de ir devagar e respeitar a opinião dos filhos, aqui estão algumas coisas que você pode fazer se seus filhos realmente não gostam do seu parceiro.

Quando Seus Filhos Odeiam Seu Parceiro

A antipatia do seu filho pelo seu parceiro pode se manifestar de várias formas. Pode envolver comportamento passivo-agressivo ou ignorar o parceiro, ou pode se traduzir em raiva e hostilidade abertas. As crianças podem agir com frieza, gritar, não ouvir ou até se recusar a passar tempo perto do seu parceiro.

Dependendo de como seu parceiro reage, esse conflito pode criar um obstáculo no relacionamento. Também pode tornar a vida em casa mais difícil se a criança estiver agindo mal ou se recusando a falar com você ou com seu parceiro.

Como você responde quando seu filho odeia seu parceiro é importante, porque fala da questão de equilibrar suas necessidades contra as do seu filho. Embora seja verdade que seu filho pode não estar feliz com a pessoa que você escolheu, é mais provável que seu filho simplesmente não esteja emocionalmente pronto para você namorar.

Muito disso tem a ver com a idade do seu filho, mas se seu divórcio ou separação foi recente, seu filho provavelmente ainda precisa de tempo para fazer o luto e processar a ruptura da família. Adicionar alguém novo à mistura pode ser demais para ele lidar.

Da mesma forma, se o divórcio ou separação foi estressante ou se seu ex-parceiro abandonou a família, pode ser que seu filho simplesmente tenha medo de se machucar de novo. Eles não querem se apegar demais a alguém novo e não querem que você também se apegue.

Claro, se a pessoa com quem você está namorando é alguém com quem você teve um caso ou por quem deixou seu ex-parceiro, seus filhos naturalmente ficarão chateados. Nessa situação, é extremamente importante que você empatize com a situação deles. Aos olhos deles, essa nova pessoa destruiu a família deles.

Portanto, pode levar muito tempo antes que eles consigam aceitar essa pessoa sem sentir mágoa e raiva. É importante que você aceite isso e lhes dê espaço para processar seus sentimentos.

Por Onde Começar

A primeira coisa que você precisa determinar é o que exatamente o incomoda na relutância do seu filho em aceitar seu novo parceiro. Por exemplo, se você se incomoda com o fato de seu filho parecer desinteressado em conhecer seu novo parceiro ou construir um relacionamento com ele, talvez você só precise ser paciente e empático com seu filho.

Eles precisarão de tempo e espaço para aceitar seu novo parceiro, e isso não é algo que você possa forçar. Embora você possa encorajá-los a passar tempo juntos ou a se conhecerem, é melhor para todos se você e seu parceiro forem pacientes e respeitarem o ritmo do seu filho.

Continue oferecendo oportunidades de conexão, mas respeite os desejos do seu filho e tente não forçar a barra.

Se, por outro lado, você tem um problema com o comportamento do seu filho em relação ao seu novo parceiro, isso terá que ser tratado separadamente. Seu filho pode não gostar do seu parceiro, mas ainda deve ser respeitoso. Não pode dizer coisas cruéis ou explodir de outras formas quando seu parceiro estiver por perto.

Da mesma forma, algumas crianças desenvolvem problemas de comportamento que parecem não relacionados ao divórcio ou ao novo parceiro, mas são uma forma de expressar frustração, dor e raiva. Por exemplo, podem começar a ter dificuldades na escola, brigar com irmãos ou ser destrutivas de alguma forma.

Se seu filho está apresentando problemas de comportamento, abordar essas preocupações geralmente é o primeiro passo. Converse com o pediatra sobre suas preocupações e considere buscar a ajuda de um profissional de saúde mental. Juntos, vocês podem determinar por que seu filho está tendo repentinamente problemas de comportamento e o que pode ser feito para remediar a situação.

Você também pode descobrir que precisa reduzir o tempo longe dos filhos enquanto aborda essas preocupações. Muitas vezes, novos problemas de comportamento são um pedido de ajuda e atenção. Certifique-se de priorizar seus filhos. Embora você possa se sentir pronto para namorar novamente, eles podem não estar prontos para seguir em frente. Seja paciente com eles enquanto aprendem a fazer escolhas melhores diante da dor e do desgosto.

Identifique o Problema Real

Algumas pessoas acreditam que, se seu filho odeia seu novo interesse amoroso, você deve terminar o relacionamento automaticamente. No entanto, o fim do relacionamento pode não ser necessário. É importante determinar se seu filho realmente odeia seu parceiro ou se está preocupado com o fato de você namorar em geral. Comece tranquilizando seu filho de que ele ainda é sua prioridade número um. Dependendo da idade do seu filho, você também deve perguntar por que ele não gosta da pessoa com quem você está saindo.

Algumas crianças conseguirão articular seus sentimentos, outras podem ter dificuldade em comunicar suas queixas. Mas, de qualquer forma, tente ser paciente, ouça o que elas têm a dizer e valide seus sentimentos.

Você pode não concordar com a avaliação deles, mas isso não torna os sentimentos deles menos válidos ou reais. Em vez de tentar defender seu novo parceiro, tente empatizar e entender de onde seu filho está vindo. Embora as explicações do seu filho possam variar, aqui estão alguns motivos comuns pelos quais as crianças não gostam de quem os pais estão namorando:

• Sentem-se ameaçados ou deslocados
• Têm ciúmes do tempo que você passa junto
• Acreditam que seu parceiro está "se esforçando demais"
• Tentam defender ou ficar do lado do outro pai
• Sentem-se envergonhados de que você tenha uma vida romântica
• Lembram do divórcio e da reviravolta que causou
• Precisam de tempo para se ajustar ou fazer o luto da perda da unidade familiar
• Reconhecem um defeito de caráter que você não notou
• Sentem-se inseguros perto do novo parceiro
• Não gostam da forma como o novo parceiro os trata ou fala com eles

Se seu filho apontar um defeito de caráter, disser que se sente inseguro ou indicar que acha que seu novo parceiro é uma pessoa má, é importante levar essas alegações a sério. Como pode ser difícil ver um novo relacionamento objetivamente, você precisa garantir que está ouvindo seu filho.

Às vezes ajuda perguntar a amigos ou familiares se eles têm alguma preocupação. Pessoas próximas a você que viram seus filhos interagirem com seu novo parceiro podem dar um feedback mais objetivo. Explique o que seu filho disse e pergunte o que eles veem no relacionamento.

Se tanto seus filhos quanto as pessoas mais próximas a você veem um problema no relacionamento, você pode querer reconsiderar namorar essa pessoa.

Se, por outro lado, as queixas do seu filho têm mais a ver com o fato de que eles precisam de tempo para aceitar essa nova pessoa e as mudanças na vida de ambos, então você precisa fazer o que puder para ajudá-los a se ajustar.

Isso pode significar limitar o tempo que você passa com seu novo parceiro inicialmente e priorizar o tempo com seu filho. Você também pode precisar estabelecer limites entre seu novo parceiro e seu filho e limitar o tempo que passam juntos até que seu filho tenha tempo para se ajustar. À medida que seu filho aceita que você está namorando, vocês podem começar a encontrar maneiras de os dois passarem tempo juntos.

Converse com Seu Filho

A comunicação é a base de qualquer relacionamento saudável. Portanto, se seu filho não gosta do seu novo parceiro, reserve um tempo individual para discutir os sentimentos dele, especialmente se ele tiver idade suficiente para articular o que está pensando e sentindo.

Não só esse tempo a sós dará a ele a chance de compartilhar seus pensamentos, mas conversas significativas demonstram que você se importa com seu filho e prioriza seu relacionamento com ele. Comece perguntando ao seu filho se há algo que você possa fazer para tornar a transição mais fácil para ele. Também pergunte o que o incomoda no seu novo parceiro.

Se seu filho responder às suas perguntas com "não sei", tente não pressioná-lo. Em vez disso, tranquilize-o de que, não importa o que aconteça, ele ainda é sua prioridade. Aqui estão algumas dicas para ajudar sua conversa a fluir melhor.

• Incentive-os a fazer perguntas a você. Talvez eles queiram saber por que você está namorando de novo ou o que você vê nessa nova pessoa. Ou talvez apenas queiram saber por que essa nova pessoa usa tanto perfume. Você nunca sabe o que passa pela cabeça de uma criança. Então, crie um ambiente onde eles se sintam à vontade para perguntar qualquer coisa que lhes venha à mente.
• Dê ao seu filho algum controle. Tanta coisa na vida de uma criança está fora do controle dela, e quando você está namorando alguém novo, essa experiência pode abalar o mundo dela. Para ajudá-la a se ajustar ao fato de que você está namorando alguém novo, dê a ela algum poder de decisão sobre quando ou como passar tempo com seu parceiro. Pergunte o que eles gostariam de fazer juntos como grupo: uma ida ao zoológico, um passeio de bicicleta, um filme. Em vez de anunciar uma decisão, convide-os a participar da tomada de decisão.
• Capacite seu filho a estabelecer limites. Em outras palavras, se eles não quiserem abraçar seu novo parceiro ou não quiserem que ele vá ao jogo de futebol deles, você precisa considerar permitir isso. Construir confiança leva tempo. Então, embora você possa estar perdidamente apaixonado(a) pelo seu novo interesse amoroso, seu filho pode não compartilhar essa alegria. Permita-lhe o espaço para conhecer essa nova pessoa sem fazer exigências.
• Compartilhe o que você gosta no seu novo parceiro. Explique aos seus filhos as qualidades que você procura em alguém para namorar e deixe-os saber como seu novo parceiro demonstra essas qualidades. Você pode até dar exemplos. Às vezes, apenas compartilhar o que você vê ajuda seu filho a começar a mudar de perspectiva.
• Lembre-os de que você os ama. Abrace e beije seu filho e assegure que ele continua importante para você e que essa nova pessoa não vai tomar o lugar dele. Além disso, comprometa-se a passar tempo juntos de forma consistente. Se você estiver constantemente com seu novo parceiro, é natural que seu filho comece a ressentir-se dele. Portanto, certifique-se de buscar equilíbrio na sua vida.

Ajude Seu Filho a se Sentir Incluído

Às vezes, o ressentimento do seu filho vem da sensação de que ele está sendo deslocado ou deixado de lado. Qualquer esforço que você invista para resolver esses sentimentos ajudará muito a alcançar a harmonia que você procura.

Tente criar oportunidades para seu filho e seu novo parceiro se conhecerem melhor de uma forma não ameaçadora. Por exemplo, tentem sair de casa e fazer algo divertido juntos, e veja como a oportunidade de serem lúdicos juntos impacta o relacionamento deles.

Dê ao seu filho voz na decisão do que fazer, para que ele fique mais aberto à experiência.

Além disso, esteja atento ao seu filho ao agendar encontros. Por um tempo, pode ser melhor agendar seus encontros quando o ex-parceiro estiver com as crianças. Assim, você não está impondo seu novo relacionamento aos seus filhos antes que eles estejam prontos.

Gradualmente, você pode começar a incluir seu novo parceiro de vez em quando, como um jantar com você e as crianças. Mas se você sempre os deixa com uma babá enquanto sai para um encontro, eles podem começar a ressentir essa nova pessoa antes mesmo de ter a chance de conhecê-la.

Enquanto isso, faça um esforço para ser extra sensível ao seu filho enquanto trabalha essas questões. Lidar com o divórcio já é difícil o suficiente para as crianças, mesmo sem adicionar namoro à mistura.

Envolva Seu Ex, Se Possível

Se você e seu ex-parceiro têm um bom relacionamento, pode ser útil envolver a ajuda dele. Embora essa opção dependa muito do estado do seu relacionamento com seu ex, se vocês têm uma boa coparentalidade, converse com seu ex sobre os sentimentos e o comportamento do seu filho.

Às vezes, as crianças ressentem o novo parceiro de um pai como forma de "ficar do lado" do outro pai. Mas, se o outro pai conversar com a criança e demonstrar apoio ao seu novo relacionamento, ele pode tranquilizá-la de que está feliz por você e não guarda ressentimento. Ele pode ajudar seu filho a entender que essa nova pessoa não o substituirá.

Obviamente, conversar com seu ex não é algo que você queira fazer se ele for hostil ou estiver dizendo coisas negativas sobre você ou seu parceiro para seu filho. Nesse caso, você deve encorajar seu ex a falar com um conselheiro ou amigo, em vez de direcionar essas frustrações para seu filho.

Abordar Suas Preocupações com Seu Parceiro

Se você sente que parte do conflito entre seu filho e seu novo parceiro está relacionada a algo que ele está fazendo ou deixando de fazer, você precisa conversar sobre isso. Algumas atitudes serão benignas, como tentar demais ou fazer muitas piadas, e outras serão mais sérias, como pressioná-los demais nos esportes. Independentemente do cenário, converse com seu parceiro sobre suas preocupações.

Sem quebrar a confiança do seu filho, compartilhe que seu filho está lutando com o fato de você estar namorando. Então, diga a ele o que ele pode fazer para ajudar. Por exemplo, talvez você queira levar o relacionamento mais devagar ou talvez seu filho tenha pedido que ele não tente abraçá-lo ainda. Um parceiro de namoro saudável entenderá e quererá fazer o que puder para facilitar as coisas para você e seu filho.

Às vezes, porém, novos parceiros podem ser menos compreensivos. Eles podem ficar com raiva ou ser exigentes e se recusar a fazer qualquer mudança. Se isso acontecer, você precisa reconhecer que essa reação é prejudicial e é um sinal de alerta de que as coisas só podem piorar em vez de melhorar.

Da mesma forma, se você notou que seu novo parceiro ultrapassa limites, é muito duro com seu filho ou tem expectativas irreais, você precisa ter uma conversa séria sobre suas preocupações.

Continuar namorando sem resolver questões tão importantes é um convite para mais discórdia entre você, seu filho e seu parceiro. Além disso, você precisa garantir que seu novo parceiro seja capaz de ter um relacionamento saudável com ambos.

Também é importante ficar atento a indícios de comportamentos prejudiciais, como tentar controlar situações, ser condescendente, ter falta de controle de impulsos, ser ciumento, exigir que as coisas sejam de um certo jeito ou ter problemas de raiva. Esses tipos de comportamentos geralmente não melhoram com o tempo sem aconselhamento e um esforço concentrado para mudar.

Portanto, embora você possa conversar sobre suas preocupações, lembre-se de que, se você está vendo essas bandeiras vermelhas agora, pode querer avaliar a saúde do relacionamento. Você e seu filho merecem ter alguém amoroso e respeitoso em suas vidas, e não há necessidade de se apressar em nada.

Uma Palavra da Verywell

Embora não seja incomum que crianças não gostem de quem os pais estão namorando, isso não torna a situação mais fácil. Felizmente, existem coisas que você pode fazer para ajudar seus filhos a aceitar quem você está namorando. Foque em ouvi-los, dar-lhes algum controle onde puder, passar tempo com eles e validar seus sentimentos.

Mas, o mais importante, certifique-se de que eles saibam que você os ama e que eles ainda são prioridade na sua vida. Assegure-os de que essa nova pessoa não vai roubar você deles e que não vai substituir o outro pai. Com o tempo, seu filho pode decidir que gosta dessa nova pessoa e ser mais acolhedor. Até lá, vá devagar e seja paciente.