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Um guia passo a passo para conversar com crianças sobre morte e luto

Dois anos atrás, quando Amanda Beltran e sua família perderam seu pastor alemão Labrador, Casey, para o câncer, seu filho, Joaquin, então com 3 anos, ficou perturbado. "Aconteceu tão rápido que não houve tempo para realmente prepará-lo", diz a mãe porto-riquenha, que mora no Brooklyn, em Nova York. Assim, Beltran fez o possível para criar um espaço seguro para Joaquin conversar, deixando claro que ele poderia fazer qualquer pergunta à medida que surgissem. E eles fizeram, de "Quando Casey estará de volta?" para "Por que morremos?" "Discutir as coisas tão abertamente realmente o ajudou a processar a morte de Casey", diz Beltran. "Agora Joaquin não tem problemas em dizer às pessoas que conhece:'Eu tinha um cachorro chamado Casey e ele morreu. Mas tudo bem, porque eu me lembro dele.' "

Tornar a morte parte das conversas normais, como fez Beltran, é vital para crianças de todas as idades, dizem os especialistas. Mas os jovens se beneficiam especialmente porque o conceito de que a vida acabou é confuso, e eles geralmente não têm o vocabulário para expressar completamente como estão se sentindo. Aprenda como você pode gentilmente abordar o assunto com crianças pequenas e pré-escolares, bem como o que fazer quando uma perda atinge sua família.

Prepare-se agora
Tente ajudar seu filho a entender a morte antes que ela afete significativamente sua vida, diz Ashleigh Schopen, especialista certificada em vida infantil que oferece suporte aos irmãos de pacientes de terapia intensiva no Hospital Infantil da Filadélfia. Comece apontando alguns dos ciclos da natureza. "Quando minha filha era criança, eu falava sobre nossa planta de casa que morreu", lembra Schopen. "Eu disse a ela que não estava mais vivo e o que isso significava:não podia mais absorver água ou crescer com a luz do sol. E fiz questão de acrescentar que não poderia voltar novamente, porque a permanência da morte é algo que crianças pequenas têm mais dificuldade em entender."

Outras maneiras de trazer à tona o assunto são mostrar ao seu filho a borboleta que morreu na varanda ou a fruta que estava viva, mas agora parece podre, sugere Judith Simon Prager, Ph.D., homeopata clínica e coautora de Verbal First Aid . “Mesmo uma bolha que estoura pode mostrar como todas as coisas chegam ao fim”, observa ela. Você também pode levantar o assunto durante o Día de los Muertos, se surgir em um filme, ou quando a morte afeta tangencialmente sua família, como quando um vizinho morre. "Quanto mais você fala sobre a morte - e o que isso significa - menos assustado e confuso seu filho ficará quando isso acontecer com um membro da família", diz Schopen.

Compartilhe notícias tristes diretamente
"Tente evitar eufemismos como 'Ela está em um lugar melhor', porque eles podem ser assustadores ou confusos para crianças pequenas", diz Schopen. Em vez disso, converse com seu filho em um local familiar, onde ele tenha um brinquedo favorito por perto para ajudá-lo a se sentir confortável. Então, enquanto eles estão tocando, seja honesto e concreto, mesmo que pareça um pouco frio:"Você poderia dizer:'Abuelo morreu. Quando as pessoas morrem, seu corpo para de funcionar e elas não podem comer, andar ou brincar mais. E você não será capaz de vê-los."

Se o seu filho responder perguntando se o corpo da pessoa pode ser consertado, diga:"Quando um corpo para de funcionar, ele nunca mais pode voltar a funcionar", sugere Jill Macfarlane, diretora do programa The Sharing Place, uma organização sem fins lucrativos em Salt Lake City que ajuda crianças lidar com a morte de um ente querido. Mas também é comum que as crianças não tenham perguntas, então não se preocupe se seu filho parecer desinteressado. Na verdade, seu filho pode não chorar, mesmo que você chore. "As crianças pequenas não atribuem o mesmo nível de emoção que os adultos porque não compreendem totalmente o conceito de morte", diz a psicóloga Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Finalmente, certifique-se de que seu filho saiba que não é culpa dele. Pré-escolares tendem a pensar que o mundo gira em torno deles, então eles podem sentir um senso de culpa equivocado. Assegure ao seu filho que não foi nada que ele fez e que ninguém poderia ter impedido a morte de acontecer. "Eles podem ter pensado algo ruim sobre sua avó, e agora que ela está morta, eles estão com medo de ter feito isso acontecer", diz Barbara Coloroso, autora de Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Alterar . "Explique que não houve nada que alguém fez que a fez ir embora, e não podemos trazê-la de volta."

Supere os primeiros dias
Depois de perder alguém que você ama, tente ficar o mais próximo possível da rotina normal do seu filho. Isso pode ajudar a aliviar algumas das mudanças comportamentais comuns em crianças pequenas, como agir de maneira boba ou hiperativa ou regredir a velhos hábitos como chupar o dedo, diz Macfarlane.

Espere que seu filho continue perguntando o que aconteceu ou quando seu parente ou animal de estimação voltará. "Dia após dia, eles podem fazer as mesmas perguntas", diz o Dr. Kennedy-Moore. "Não pense que eles estão procurando um significado mais profundo, porque eles não estão. Eles precisam que você responda às perguntas de forma consistente, por mais dolorosa que seja, porque isso os ajudará a começar a entender a finalidade da morte."

E lembre-se, você não precisa esconder seus sentimentos de seu filho ou fingir que as coisas estão bem. "Se eles o virem chorar, explique o que você está sentindo e por quê", diz o Dr. Kennedy-Moore. "Você também pode sugerir como responder. Por exemplo, você poderia dizer:'Estou me sentindo triste porque estou sentindo falta da sua avó. Eu gostaria de um abraço!'"

Durante esse período, você pode encontrar seu filho representando cenários sobre a morte, o que é uma maneira saudável de processar seus sentimentos. "O jogo deles é como um livro que você pode ler para entender seus pensamentos", diz Margret Nickels, Ph.D., diretora do Centro do Instituto Erikson para Crianças e Famílias. Eles podem ter algumas noções equivocadas que você pode esclarecer. "Por exemplo, se seu filho finge que está dando sorvete à boneca e, de repente, a boneca fica doente e morre, você pode intervir e dizer:'Sabe, o coração do seu tio parou de funcionar porque o coração dele estava doente, e os médicos não puderam ajudá-lo. Na verdade, não foi por causa de qualquer coisa que ele comeu' ", diz o Dr. Nickels.

Lidar com o funeral
"Se uma criança pequena deve ou não ir a um funeral é a pergunta número um que os pais me fazem", diz Schopen. A resposta dela:sim, se uma criança expressar interesse em ir e as precauções adequadas de máscara e distanciamento social forem seguidas. Prepare seu filho para como será o funeral e, sempre que possível, dê a ele opções para que ele se sinta mais no controle. “Nestes tempos únicos, com muitos serviços funerários e memoriais disponíveis remotamente, você pode pensar fora da caixa”, observa Schopen. "Pergunte ao seu filho se ele gostaria de criar algo que possa ser compartilhado virtualmente, como uma gravação de si mesmo cantando ou fazendo uma oração."

Depois, continue a ajudar seu filho a se lembrar de seu ente querido. Você pode deixar um álbum de fotos deles na mesa para que eles possam olhar com você quando estiverem prontos. O processo de cura leva tempo, mas vocês passarão por ele — juntos.

Não envie a mensagem errada
Essas linhas clássicas podem parecer explicações fáceis, mas é provável que as crianças as interpretem mal.

"Ele foi dormir e não acordou." A menos que você queira que seu filho tente ficar acordado pelo resto da vida, evite vincular sono e morte.

"Deus precisava de Abuela com ele." Essa crença pode lhe dar conforto, mas as crianças não têm a capacidade cognitiva de entendê-la. Se você disser ao seu filho que Deus amou alguém e queria levá-lo para o céu, ele pode começar a se comportar mal porque tem medo de que, se for bom demais, Deus queira levá-lo. Em vez disso, diga algo como "Abuela está com Deus agora" ou "Abuela está no céu".

"Não vamos chorar por isso." Exatamente o oposto — você não deve reprimir suas emoções ou as de seu filho. Quando você sofre na frente de seu filho, você está modelando um comportamento saudável.


Atualizado por Wanda Medina