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Guia Passo a Passo para Conversar com Crianças Sobre Morte e Luto

Dois anos atrás, quando Amanda Beltran e sua família perderam seu pastor alemão labrador, Casey, para o câncer, seu filho Joaquin, então com 3 anos, ficou arrasado. "Aconteceu tão rápido que não houve tempo para prepará-lo de verdade", diz a mãe porto-riquenha, que mora no Brooklyn, Nova York. Então Beltran fez o possível para criar um espaço seguro para Joaquin conversar, deixando claro que ele poderia fazer qualquer pergunta que surgisse. E surgiram, desde "Quando o Casey vai voltar?" até "Por que morremos?". "Discutir as coisas tão abertamente realmente o ajudou a processar a morte do Casey", diz Beltran. "Agora Joaquin não tem problema em dizer às pessoas que conhece: 'Eu tinha um cachorro chamado Casey e ele morreu. Mas tudo bem porque eu me lembro dele.'"

Tornar a morte parte de conversas normais, como fez Beltran, é vital para crianças de todas as idades, dizem especialistas. Mas os pequenos se beneficiam especialmente porque o conceito de a vida acabar é confuso, e eles geralmente não têm o vocabulário para expressar plenamente o que sentem. Aprenda como você pode abordar o tema suavemente com bebês e crianças em idade pré-escolar — assim como o que fazer quando uma perda atinge sua família.

Prepare-se Agora

Tente ajudar seu filho a entender a morte antes que ela toque sua vida significativamente, diz Ashleigh Schopen, Especialista Certificada em Vida Infantil que oferece apoio aos irmãos de pacientes de terapia intensiva no Hospital Infantil da Filadélfia. Comece apontando alguns dos ciclos na natureza. "Quando minha filha era pequena, conversei sobre nossa planta de casa que morreu", recorda Schopen. "Disse a ela que não estava mais viva e o que isso significava: não podia mais absorver água nem crescer com a luz do sol. E me certifiquei de adicionar que não podia voltar, porque a permanência da morte é algo que as crianças pequenas têm mais dificuldade em entender."

Outras formas de abordar o tema são mostrar a borboleta que morreu na varanda ou a fruta que estava viva mas agora parece podre, sugere Judith Simon Prager, Ph.D., homeopata clínica e coautora de Verbal First Aid. "Até uma bolha que estoura pode mostrar como todas as coisas chegam ao fim", observa ela. Você também pode levantar o assunto durante o Dia de los Muertos, se aparecer em um filme, ou quando a morte afeta tangencialmente sua família, como quando um vizinho morre. "Quanto mais você fala sobre a morte — e o que ela significa — menos assustada e confusa sua criança ficará quando acontecer com um membro da família", diz Schopen.

Comunique a Triste Notícia Diretamente

"Tente evitar eufemismos como 'Ela está num lugar melhor', porque podem ser assustadores ou confusos para crianças pequenas", diz Schopen. Em vez disso, converse com seu filho em um lugar familiar, onde ele tenha um brinquedo favorito por perto para se sentir confortável. Então, enquanto ele brinca, seja honesto e concreto, mesmo que pareça um pouco frio: "Você poderia dizer: 'O avô morreu. Quando as pessoas morrem, o corpo para de funcionar e elas não podem mais comer, andar ou brincar. E você não vai mais poder vê-las.'"

Se seu filho responder perguntando se o corpo da pessoa pode ser consertado, diga: "Quando um corpo para de funcionar, ele nunca mais pode voltar a funcionar", sugere Jill Macfarlane, diretora de programa no The Sharing Place, uma organização sem fins lucrativos em Salt Lake City que ajuda crianças a lidar com a morte de um ente querido. Mas também é comum que crianças pequenas não tenham nenhuma pergunta, então não se preocupe se seu filho parecer desinteressado. Na verdade, seu filho pode não chorar, mesmo que você chore. "Crianças pequenas não anexam o mesmo nível de emoção que os adultos porque não compreendem totalmente o conceito de morte", diz a psicóloga Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Por fim, certifique-se de que seu filho saiba que não é culpa dele. Crianças em idade pré-escolar tendem a achar que o mundo gira em torno delas, então podem sentir uma culpa equivocada. Tranquilize seu filho de que não foi nada que ele fez e que ninguém poderia ter impedido a morte. "Eles podem ter pensado algo ruim sobre a avó, e agora que ela morreu, têm medo de ter causado", diz Barbara Coloroso, autora de Parenting Through Crisis: Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Change. "Explique que não foi nada que alguém fez que a fez ir embora, e não podemos trazê-la de volta."

Supere os Primeiros Dias

Depois de perder alguém que você ama, tente manter o mais próximo possível da rotina normal do seu filho. Isso pode ajudar a aliviar algumas das mudanças comportamentais comuns em crianças pequenas, como agir de forma boba ou hiperativa ou regredir a hábitos antigos como chupar o dedo, diz Macfarlane.

Espere que seu filho continue perguntando o que aconteceu ou quando seu parente ou animal de estimação vai voltar. "Dia após dia, eles podem fazer as mesmas perguntas", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Não pense que eles estão procurando um significado mais profundo, porque não estão. Eles precisam que você responda consistentemente, por mais doloroso que seja, porque isso os ajudará a começar a compreender a finalidade da morte."

E lembre-se, você não precisa esconder seus sentimentos do seu filho ou fingir que tudo está bem. "Se eles virem você chorar, explique o que está sentindo e por quê", diz a Dra. Kennedy-Moore. "Você também pode sugerir como responder. Por exemplo, poderia dizer: 'Estou me sentindo triste porque sinto falta da sua avó. Poderia usar um abraço!'"

Durante esse tempo, você pode ver seu filho encenando cenários sobre a morte, o que é uma forma saudável de processar seus sentimentos. "A brincadeira deles é como um livro que você pode ler para entender seus pensamentos", diz Margret Nickels, Ph.D., diretora do Erikson Institute Center for Children and Families. Eles podem ter noções erradas que você pode corrigir. "Por exemplo, se seu filho finge que está alimentando a boneca com sorvete e de repente a boneca fica doente e morre, você poderia intervir e dizer: 'Sabe, o coração do seu tio parou de funcionar porque estava doente, e os médicos não puderam ajudar. Realmente não foi por causa de nada que ele comeu'", diz a Dra. Nickels.

Lide com o Funeral

"Se uma criança pequena deve ou não ir a um funeral é a pergunta número um que os pais me fazem", diz Schopen. Sua resposta: sim, se a criança demonstrar interesse em ir e as devidas precauções de máscara e distanciamento social forem seguidas. Prepare seu filho para como será o funeral e, sempre que possível, dê a ele escolhas para que se sinta mais no controle. "Nestes tempos únicos, com muitos serviços fúnebres e memoriais disponíveis remotamente, você pode pensar fora da caixa", observa Schopen. "Pergunte ao seu filho se ele gostaria de criar algo que possa ser compartilhado virtualmente, como uma gravação dele cantando ou fazendo uma oração."

Depois, continue ajudando seu filho a lembrar do ente querido. Você pode deixar um álbum de fotos deles na mesa para que ele possa olhar com você quando estiver pronto. O processo de cura leva tempo, mas vocês vão superar — juntos.

Não Passe a Mensagem Errada

Essas frases clássicas podem parecer explicações fáceis, mas as crianças provavelmente as interpretarão mal.

"Ele Foi Dormir e Não Acordou." A menos que você queira que seu filho tente ficar acordado pelo resto da vida, evite ligar sono e morte.

"Deus Precisava da Vovó Com Ele." Essa crença pode te dar conforto, mas as crianças não têm a capacidade cognitiva para entendê-la. Se você disser ao seu filho que Deus amava alguém e queria levá-lo para o céu, ele pode começar a se comportar mal porque tem medo de que, se for muito bom, Deus vai querer levá-lo. Em vez disso, diga algo como "A vovó está com Deus agora" ou "A vovó está no céu."

"Vamos Não Chorar Por Isso." Justamente o oposto — você não deve sufocar suas emoções nem as do seu filho. Quando você chora na frente do seu filho, você está modelando um comportamento saudável.