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Os 7 estilos parentais mais comuns — com reformas modernas

Assim como a cultura pop, jeans e penteados, a parentalidade está sempre evoluindo. O que costumávamos considerar disciplina apropriada e técnicas eficazes de vínculo mudaram. Tome, por exemplo, a palmada. O New York Times relata que a punição corporal está em declínio há 50 anos. No ano passado, a Academia Americana de Pediatria (AAP) divulgou uma declaração de política definitiva, dizendo aos pais para não baterem porque a punição corporal foi associada "a um risco aumentado de resultados comportamentais, cognitivos, psicossociais e emocionais negativos para as crianças."

"O paradigma da parentalidade mudou com o tempo", diz Bonnie Compton, terapeuta de crianças e adolescentes, coach de pais e autora de Mothering With Courage. "O pêndulo oscilou amplamente, do 'faça porque eu disse... sou o pai' para a parentalidade permissiva — e de pais responsabilizando as crianças por seu comportamento para a parentalidade helicóptero. A parentalidade evoluiu, e os pais estão mais conscientes do que as gerações anteriores."

Compton aponta duas tendências gerais que estão em ascensão: "O que muitas vezes foi descartado é a importância da conexão com as crianças, bem como o valor de ver o mau comportamento como uma oportunidade de ensino, em vez de algo para consertar ou controlar."

Aqui estão sete métodos parentais comuns que receberam reformas modernas aprovadas por especialistas.

1. Estratégia antiga: Tempo fora (Timeout)

O conceito de colocar a criança no "tempo fora" por mau comportamento remonta a 1969, quando psicólogos americanos sugeriram que os pais tentassem como alternativa a palmadas ou ser atingido com uma régua por um professor. No Journal of Experimental Child Psychology, especialistas sugeriram que, se as crianças se envolvessem em comportamento "inaceitável", a punição deveria ser isolamento social — também conhecido como tempo fora. A tática de disciplina tem sido usada desde então.

Pais e especialistas descobriram que há definitivamente desvantagens no método tradicional. Por um lado, as crianças não estão aprendendo muito com a experiência. O objetivo do tempo fora pode ser encorajar a criança a refletir sobre seu mau comportamento, mas elas têm mais probabilidade de remoer sentimentos de raiva. Ao mesmo tempo, o cérebro das crianças não está desenvolvido a ponto de poder realmente se envolver no tipo de autorreflexão que o tempo fora pretende promover.

A pediatra Nadia Sabri aponta em um artigo do Washington Post sobre o assunto: "As crianças não têm as habilidades cognitivas avançadas para pensar abstratamente. A modulação e regulação emocional ocorrem com o desenvolvimento do córtex pré-frontal, a parte do cérebro que não se desenvolve totalmente até a adolescência."

Reforma moderna: Tempo dentro (Time-in)

A alternativa ao tempo fora é a estratégia de tempo dentro, descrita por Sue Lively, professora do ensino fundamental e mãe que escreve sobre parentalidade positiva. Os pais devem respirar fundo e então mover a criança para um local neutro, como o sofá ou a mesa de jantar. O pai deve pensar na razão subjacente pela qual a criança está agindo mal, então reconhecer isso, bem como as emoções da criança.

Compton aconselha os pais a dizer algo como: "Você parece realmente com raiva de..." ou "Você pareceu muito frustrado", o que ajudará a criança a identificar e rotular seus sentimentos. Então, pergunte "Qual é o VERDADEIRO problema aqui?". O objetivo do tempo dentro é que a criança desabafe, trabalhe suas emoções e depois as supere. Finalmente, vocês discutirão por que o mau comportamento é inaceitável e o que a criança pode fazer para compensar, se necessário.

Caitlin Devan, mãe de dois de Lake Wylie, Carolina do Sul, descobriu que o método funciona bem para suas filhas de 4 e 2 anos. "Eu via minha filha de 4 anos fazendo algo totalmente inapropriado, e a removia da situação. Eu dizia: 'O que você está sentindo agora?' ou 'Você parece muito brava agora.' É como ensiná-las qualquer outra habilidade de vocabulário. Elas precisam sentir, validar o sentimento e aprender o que é com o rótulo certo, e então começarão a usar suas palavras. Minha filha sabe que pode expressar verbalmente essas grandes emoções para mim em vez de expressá-las fisicamente contra os outros."

2. Estratégia antiga: Acreditar que você é responsável pelo seu filho

Por décadas, disseram aos pais que eles são responsáveis por seus filhos. Mas isso criou uma situação em que mães e pais são preparados para educar a partir de um lugar ansioso. Afinal, pergunta Compton, se você é responsável pelo seu filho, isso significa que você é responsável pelo comportamento, notas, casamento deles quando crescerem?

"Se você sente como mãe que é responsável pelas notas deles, e se eles não estudarem para uma prova? Vai aumentar sua própria ansiedade, e você vai querer tentar controlar seu filho e garantir que eles estudem." Isso é perda para ambos os lados, para pais e filhos.

Reforma moderna: Acreditar que você é responsável para o seu filho

Essa mudança sutil, que origina do livro Scream-Free Parenting do especialista em parentalidade e terapeuta familiar licenciado (LMFT) Hal Runkle, incentiva os pais a pensar em ser responsáveis "para", em oposição a "pelo" filho.

"Você é responsável por fornecer um lar caloroso e amoroso, comida, abrigo, você é responsável perante eles por gerenciar sua própria emoção, ter um casamento ou parceria saudável [se você estiver em um]", observa Compton. "Quando você começa a olhar através dessa lente, pode realmente respirar um pouco."

Além disso, reformular a responsabilidade dessa forma positiva impactará positivamente as crianças, motivando-as a aprender de forma independente, fazer escolhas mais saudáveis e assumir responsabilidade por si mesmas.

3. Estratégia antiga: Subornar por bom comportamento

Embora a maioria dos pais concorde que é mal aconselhado subornar seu filho para se comportar, é um método que muitos pais acabam usando por desespero ou como último recurso. A verdade é que recompensar por um trabalho bem feito é algo que os pais deveriam fazer, diz Compton. Afinal, quando seu filho crescer, receberá um salário pelo trabalho. Mas há o perigo de o método ser usado em excesso, e nenhum pai quer criar um "monstro do 'me dá'".

Reforma moderna: Recompensa consciente

Em vez de recompensar por cada treino de futebol comparecido ou tarefa doméstica concluída, "use recompensas com moderação quando estiver tentando ajudar a criança a mudar seu comportamento", aconselha Compton. Exemplos podem incluir trabalhar em direção a uma meta importante como se acalmar sozinho, melhorar a nota em uma matéria específica ou ficar na própria cama à noite.

Devan explica que a filha mais velha foi recompensada com adesivos e pequenos doces para o treinamento do penico. "Dissemos: vamos fazer um quadro de adesivos. Dávamos um adesivo toda vez que ela ia no penico com sucesso. Quando preenchia uma fileira, ela ganhava um pedaço de doce — uma gota de chocolate ou uma bala de goma."

Compton gosta de recompensas menores e menos materiais, como adesivos, tempo extra de diversão com mamãe e papai, ou um elogio simples mas poderoso. "Todos queremos ser reconhecidos", explica Compton.

4. Estratégia antiga: Ordenar que as crianças peçam desculpas por mau comportamento

Parece óbvio: se seu filho bateu no irmão ou pegou o brinquedo de um amigo, você aponta o erro e diz para eles pedirem desculpas. Mas especialistas estão descobrindo que essa tática de disciplina consagrada não é necessariamente a melhor aposta.

"Toda vez que os pais forçam a criança a pedir desculpas, torna-se uma luta de poder", observa Compton. Se a criança quer pedir desculpas, é uma coisa, mas forçá-la é outra. O problema é que, se forem muito novas, ainda não desenvolveram emoções como compaixão e empatia que tornam um pedido de desculpas sincero.

Reforma moderna: Transformar em oportunidade de ensino

Em vez de forçar um pedido de desculpas e tentar controlar o comportamento do seu filho, considere usar o momento como uma oportunidade de aprendizado. Compton sugere ter uma conversa como: "Entendo que você fique frustrado com seu irmão. Tenho curiosidade: o que você poderia fazer de diferente?". Eles podem dizer que não sabem, mas você pode continuar envolvendo-os e encorajando-os a focar em uma resposta mais produtiva quando ficarem frustrados ou com raiva.

"Use como uma oportunidade de ensino para ajudá-los a escolher um comportamento responsável da próxima vez", diz Compton. "Assim, você não está controlando eles, está ensinando e guiando-os através de suas decisões."

Devan descobriu que isso funciona para sua filha de 4 anos, explicando: "Se eu digo imediatamente: 'Diga ao seu amigo que você sente muito', ela não tira nada disso. Ela só está repetindo minhas palavras. Se eu digo para ela pensar sobre suas ações, pensar como isso a afetou, como afetou a irmã ou amigo, o que ela deve fazer agora, então ela escolhe pedir desculpas por conta própria, e virá de um lugar mais genuíno."

5. Estratégia antiga: Ter uma agenda

Muitos pais sentem que inscrever os filhos em encontros, atividades, esportes, aulas de música, reforço escolar e tudo mais vai fortalecer seu sucesso e felicidade. Mas forçar uma agenda pode dar errado, alerta Compton. Superagenda resulta em pais supremamente estressados — e então as crianças captam o estresse, diz ela.

"Quando sua agenda supera sua conexão, há um desequilíbrio, e você começa a ver problemas de comportamento", aponta Compton.

Reforma moderna: Abrir espaço para tempo de conexão

Embora sempre haja tarefas para riscar da lista, os pais fariam bem em dar mais peso ao tempo familiar não orquestrado. "Apenas fiquem com eles", diz ela. "Você não precisa ensinar, pregar, controlar nada. Você está apenas brincando." Esse tempo de vínculo orgânico não só ajuda as crianças a se sentirem reconhecidas e vistas, mas muitas vezes serve para lembrar pais de crianças com mau comportamento que seus filhos não são seu comportamento.

Misha Birmele, pai de um de Pasadena, Califórnia, explica como é o tempo de conexão com a filha: "Jogamos jogos de tabuleiro como Candy Land, desenhamos, brincamos com bonecas. Gosto de fazer banhos de rocha. Enquanto ela brinca na banheira, eu apresento a ela o rock 'n' roll. Espero que algo penetre que não seja 'Baby Shark'!"

"Esse 'tempo suave' te ajuda a passar pelos momentos difíceis quando eles estão agindo mal", diz Compton. Afinal, eles vão agir mal de novo. Mas com mais tempo de conexão, talvez o façam com menos frequência. Compton observa: "Pesquisas mostram que crianças que se sentem mais conectadas aos pais estão mais dispostas a seguir sua orientação."

6. Estratégia antiga: Gritaria simples

Perder a calma e elevar a voz não é exatamente um método parental que qualquer mãe ou pai planeje usar, mas pode acontecer quando a criança se comporta mal ou tem um acidente.

"Ficar com raiva quando seu filho está com raiva, ficar fora de controle quando seu filho está fora de controle, não ajuda a situação", observa Compton. Ao mesmo tempo, um estudo de 2014 no Journal of Child Development descobriu que gritar produz resultados semelhantes à punição física em crianças: aumento de ansiedade, estresse e depressão, junto com aumento de problemas comportamentais.

Como as crianças captam sua energia — Compton as chama de "pequenas esponjas energéticas" — é melhor fazer o que puder para se acalmar antes de abordar o deslize do filho.

Reforma moderna: "Calma é seu superpoder"

Compton gosta e cunhou um método que chama de "calma é seu superpoder". "Quem permanece mais calmo na sala costuma ser muito mais eficaz do que aqueles que estão reagindo ou tentando fazer seu ponto", diz ela. "Quando você permanece calmo como pai, está modelando para seus filhos como regular suas próprias emoções. E está construindo seus próprios músculos emocionais."

Vale notar que usar o método "calma é seu superpoder" definitivamente não significa que você morda a língua completamente, aponta Compton. Em vez disso, significa que você respira fundo algumas vezes, se acalma e então visa responder ao seu filho em vez de reagir.

Birmele teve sucesso com essa abordagem. "A coisa mais difícil sobre parentalidade é que exige paciência e autotrabalho", diz ele. "Eu defino o tom como a pessoa maior na sala, e sei que minha filha de 5 anos está pegando dicas de mim. Se eu estiver irritado, ela vai ficar irritada. Se eu me acalmar, ela vai tentar me igualar subconscientemente. Então, quando preciso corrigir o comportamento dela, realmente preciso primeiro me acalmar antes de poder sentar e fazer o trabalho difícil de explicar por que preciso que ela pare de fazer o que está fazendo. Pergunto de uma forma calma e simples o suficiente para que ela possa repetir de volta. Se ela não conseguir repetir, ela não entendeu."

7. Estratégia antiga: Vergonha

No passado, os pais usavam a vergonha como forma de corrigir o mau comportamento do filho, e até na última década, exemplos de pais envolvidos em vergonha pública e/ou online de seus filhos se tornaram virais. Mesmo que não estejam enviando vídeos de vergonha para o YouTube, Compton diz que os pais podem estar usando esse método inadvertidamente ao responder ao mau comportamento com frases como: "Qual é o seu problema?", "O que há de errado com você?" ou "Não vê que estou no telefone/trabalhando/ocupado?"

A Academia Americana de Pediatria (AAP) classifica a vergonha como maus-tratos psicológicos, ou "um padrão repetido de interações danosas entre pai(s) e filho que se torna típico do relacionamento". Qualquer um desses padrões pode levar a criança a se sentir "inútil, não amada, em perigo ou como se seu único valor estivesse em atender às necessidades de outra pessoa". Além disso, Compton diz que essas mensagens negativas de vergonha podem ficar com as crianças até a idade adulta. "Vemos muitos adultos feridos que não receberam mensagens saudáveis", observa ela.

Reforma moderna: Mensagens conscientes

Evitar a vergonha pode ser tão simples quanto ser realmente consciente de suas palavras e das mensagens que você envia às crianças, diz Compton.

Um exemplo: Digamos que uma criança esteja batendo repetidamente no irmão. "Diga algo como: 'Você parece estar tendo dificuldade em manter as mãos longe do seu irmão'", sugere Compton. "Explique as consequências de fazer isso." Então, quando as cabeças mais frias prevalecerem, vocês podem conversar e discutir como a criança poderia ter respondido de maneira mais saudável. Faça perguntas como: "O que você poderia ter feito de diferente?", "O que você fará da próxima vez?" e "Como posso ajudar?".