• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

Jak Zbudować Zdrową Relację Wspólnego Wychowywania – Porady Terapeutów Rodzinnych

Większość ludzi rozumie współne wychowywanie jako sytuację, w której rodzice po rozwodzie lub separacji nadal współpracują w wychowywaniu dzieci. Brzmi to dobrze w teorii, ale co robić, gdy nie macie dobrej relacji z byłym partnerem lub nie wiecie, jak to sprawić? Jak radzić sobie, gdy pojawiają się problemy czy konflikty? Jakie są zasady skutecznego i udanego współnego wychowywania?

Rozmawialiśmy z dwoma ekspertami od wychowywania, by odpowiedzieć na te pytania i podzielić się poradami, które pokażą drogę do skutecznego i skoncentrowanego na dziecku współnego wychowywania.

Co to jest współne wychowywanie?

Według terapeuty rodzinnej Chautè Thompson, LMHC, współne wychowywanie to współpraca w wychowywaniu dziecka z drugim rodzicem w sposób skupiony na tym, co najlepsze dla dziecka. Najczęstszym przykładem jest sytuacja po rozstaniu, separacji lub rozwodzie partnerstwa romantycznego, ale termin ten może dotyczyć też quaisquier dwóch osób wspólnie wychowujących dziecko, nawet jeśli nie są rodzicami biologicznymi ani nie były powiązani relacją romansowną, np. samotny rodzic wychowujący dziecko z dziadkiem lub innym krewnym. Wspólne wychowywanie może być nieformalne lub uregulowane prawnie przez porozumienie o opiece lub plan wychowawczy.

Wspólne wychowywanie wymaga elastyczności, cierpliwości, otwartej i ciągłej komunikacji oraz chęci obu rodziców do negocjowania, kompromisów i odporności psychicznej, bo nie zawsze uzyskacie swoje. To może być szczególnie trudne, gdy relacja romantyczna z drugim rodzicem kończy się, zwłaszcza gdy kończy się źle. Jeśli jednak wy i wasz współrodzic jesteście na wystarczająco dobrych stosunkach, współne wychowywanie może przynieść wiele korzyści.

– Zdrowe współne wychowywanie wygląda inaczej w różnych rodzinach. Obrazem zdrowej relacji jest obecność obu rodziców przy ważnych wydarzeniach: zawodach sportowych, szkolnych imprezach, urodzinach itd. – mówi licencjonowana terapeuta rodzinna Jodie Commiato, LMFT. – Znalezienie sposobów na dalsze uczestnictwo mimo przeszłości jest kluczem do zbudowania zdrowych i partnerskich relacji współnego wychowywania.

Jak skutecznie współwychowywać:

1. Skoncentrujcie podejście na dziecku i jego potrzebach.

Według Commiato, pierwsza rzecz do zapamiętania przy współnym wychowywaniu to to, że dobro dziecka jest najważniejsze.

– Niezależnie od tego, jak lubicie/nie lubicie waszego byłego partnera, musicie być na tej samej stronie w kwestii dzieci. Dotyczy to dobrych rzeczy (osławy, imprezy, święta) i trudniejszych, jak zachowanie, konsekwencje i odpowiedzialność – dodaje.

Thompson potwierdza, że to najważniejsza rada: – Absolutnie konieczne, by skupienie zawsze pozostało na dzieciach.

2. Priorytetyzujcie bezpośrednią komunikację.

Komunikacja bez konfliktów, regularna i spójna z współrodzicem to kluczowe elementy udanego współnego wychowywania. Przypominanie sobie, że dobro dzieci zawsze jest na pierwszym miejscu, pomoże wam zostać skupionym i celowym w kontaktach z współrodzicem.

Thompson i Commiato zalecają następujące wskazówki do utrzymania produktywnej komunikacji:

• Nie przesyłajcie wiadomości przez dzieci. Komunikujcie się z drugim rodzicem bezpośrednio, zamiast sprawiać, by dzieci robiły to za wami.
• Pozwólcie sobie wyjść poza przeszłość, byście mogli komunikować się w sposób służący dzieciom.
• Dzieci nie muszą brać udziału w rozmowach dorosłych.
• Komunikując się, trzymajcie się faktów i konieczności.

3. Kontrolujcie emocje.

Cecha każdego udanego partnerstwa współnego wychowywania to to, że rodzice zdołali odłożyć na bok swoje uczucia i emocje względem siebie nawzajem, by skupić się na rozwoju, dobru i opiece nad dzieckiem. Aby to osiągnąć, współrodzice muszą zobowiązać się do najlepszego zachowania nawzajem i zwłaszcza w obecności dzieci. Dzieci nie zrozumieją, jeśli traktujecie ich drugiego rodzica, którego też kochają i o którego zależy, w negatywny lub nietolerancyjny sposób.

Thompson i Commiato sugerują te kroki, by kontrolować emocje:

• Wyciągnijcie uczucia z równania. Komunikując się z drugim rodzicem, traktujcie to jak kontakt profesjonalny.
• Pamiętajcie, że dzieci czują energię. Jeśli współrodzice są konfliktowe, napięte, spocztywają na argumentach lub negatywne, te emocje są odczuwane przez dzieci i negatywnie na nie wpływają.
• Ustanówcie zjednoczony front. Mimo że musicie w oddzielnych domach, możecie nadal działać jako zespół. Starajcie się wychowywać jako drużyna.
• Nigdy nie mówicie źle o współrodzicu w obecności dzieci.

4. Zarządzajcie oczekiwaniami.

Zarządzanie oczekiwaniami to część naszego codziennego życia, ale w współnym wychowywaniu jest jeszcze bardziej kluczowe, bo pomaga wyeliminować możliwość niepotrzebnych konfliktów lub nieporozumień.

Thompson i Commiato oferują te praktyczne wskazówki:

• Zachęcajcie dzieci do zdrowej relacji z drugim rodzicem. Dla nich ważne, by nie czuli się zdradzającymi was emocjonalnie, będąc bliskim drugiemu rodzicowi.
• Upewnijcie się, że oczekiwania są jasne i wstępnie ustalone w kwestii współnego wychowywania.
• Pracujcie z tym, co w waszej kontroli. Zrozumcie, czego nie macie w kontroli.
• Pamiętajcie, że wasze dziecko nauczy się odporności, obserwując, jak wy i wasz współrodzic regulujecie emocje i minimalizujecie konflikty.

5. Ustalcie zasady i przestrzegajcie ich.

Płynne i udane współne wychowywanie wymaga organizacji i planowania, w tym ustalenia harmonogramu i zgodności co do zasad, konsekwencji i dyscypliny. Choć normalne, by dzieci nawigowały po różnych środowiskach i normach, co sprzyja adaptacyjności i odporności, idealne jest ustanowienie fundamentalnego zestawu wspólnych oczekiwań w obu domach, by zachować stabilność i uniknąć zamieszania u dzieci.

Nierealistyczne jest oczekiwanie identycznych zasad w obu domach, ale jeśli wy i wasz współrodzic ustalicie ujednolicone zasady i wytyczne, dzieci łatwiej poradzą sobie z życiem i rozwojem w dwóch domach oraz przejściami między nimi.

Thompson zaleca, by pozwalać dzieciom na rozładowanie po powrocie z domu drugiego współrodzicza, dając im czas na przyzwyczajenie do zasad i oczekiwań waszego domu. Podobnie podkreśla ważność szacowania zasad domu współrodzica, by nie podważać się nawzajem.

6. Mieć spójny harmonogram.

Ustalenie podobnych obowiązków, pór snu, rutyn posiłków i limitów czasu przed ekranami (między innymi) pomaga dzieciom czuć komfort w obu domach i może zmniejszyć stres, bo w obu domostwach panuje znajomy rytm życia.

Stworzenie kalendarza opieki, który określa, kiedy dziecko jest z każdym rodzicem, może usunąć niejasności i nieprzyjemne niespodzianki wokół świąt lub przerw szkolnych, gdzie dziecko spędzi czas. Thompson dodaje, że zdrowe dla dzieci jest znajomość harmonogramu, kiedy będą z każdym rodzicem, by zmniejszyć stres.

Jeśli macie problem z ustaleniem kalendarza opieki z współrodzicem, obaj eksperci zauważają, że w niektórych przypadkach przydatne jest poszukanie wsparcia profesjonalnego w postaci mediatora, zaufanej osoby trzeciej, doradcy rodzinnego lub prawnika, by pomóc stworzyć odpowiedni i sprawiedliwy harmonogram opieki.

Wspólne wychowywanie vs. równoległe wychowywanie.

– Wspólne wychowywanie oznacza, że wy i wasz byłyy partner pracujecie razem dla dzieci. Decyzje, wydarzenia, konsekwencje, oczekiwania itp. podejmujecie wspólnie. W współnym wychowywaniu jest poziom szacunku i zrozumienia dla drugiego współrodzica – wyjaśnia Commiato. – Równoległe wychowywanie to przeciwieństwo. Przy równoległym wychowywaniu jest bariera między wami.

Równoległe wychowywanie to metoda, w której każdy rodzic ma swój niezależny styl wychowawczy, a ustalane są ścisłe i jasne granice. Każdy rodzic stawia własne zasady i stosuje swój unikalny styl, gdy dzieci są z nim. Ogólnie wszystko jest oddzielne, w tym wydarzenia szkolne, wizyty i inne spotkania.

Commiato zauważa, że równoległe wychowywanie zazwyczaj pojawia się, gdy negatywne emocje przeszkadzają w wychowywaniu. By zmniejszyć potencjalne konflikty, większość komunikacji prowadzona jest pisemnie, a bezpośrednia interakcja między rodzicami jest minimalna.

Mimo złożoności równoległego wychowywania, są sytuacje, gdy jest lepszą alternatywą – np. gdy współrodzic jest narcyzem lub innym trudnym typem osobowości.

Thompson sugeruje następujące działania w kontakcie z byłym partnerem z trudnej relacji:

• Mieć i przestrzegać prawny plan wychowawczy.
• Ustanowić i trzymać współrodzica przy jasnych granicach.
• Unikać emocjonalnych kłótni. Chronić swój spokój.
• Anagować profesjonalistów w razie potrzeby, np. terapeutę, opiekuna ad litem (GAL) i/lub koordinatorów wychowawczych w interakcjach ze współrodzicem.
• Dokumentować, dokumentować, dokumentować. Prowadzić dziennik rzeczy uważanych za ważne jako ewentualne dowody.
• Ustalić wspólną formę komunikacji (e-mail, SMS, telefon) i trzymać się jej.

– Dbanie o siebie jest najważniejsze. Upewnijcie się, że macie wsparcie. Idźcie na terapię, jeśli potrzeba – mówi Thompson.

Commiato dodaje: – To już nie ma nic wspólnego z narcyzem; to ma wszystko wspólnego z rozpoznawaniem, że on/ona nie ma już władzy i kontroli nad wami. Skupcie się na dzieciach i róbcie to, co najlepsze dla dzieci.

Wspólne wychowywanie działa dla niektórych, równoległe dla innych. Oba modele mają plusy i minusy, żadna opcja nie jest lepsza. Kluczem jest wybór metody, która najlepiej ułatwia stawianie potrzeb dziecka na pierwszym miejscu.

Jak rozwiązywać konflikty ze współrodzicem.

Między innymi najczęstsze problemy przy współnym wychowywaniu to:

• Zrywy w komunikacji
• Brak chęci do elastyczności i kompromisów
• Niemożność oddzielenia emocji relacji romantycznej od relacji rodzicielskiej
• Spory finansowe
• Różne przekonania i podejścia wychowawcze
• Radzenie sobie z sytuacją, gdy byłyy partner zaczyna randkować i wprowadza nowe osoby do układu rodzinnego

Nieuniknione, że w drodze współnego wychowywania niezgadzicie się czasami, ale jeśli utrzymajecie poziom szacunku nawzajem i priorytetyzujecie komunikację, znajdziecie drogę do przodu. Jeśli jednak wyczerpaliście inne opcje, to poszukiwanie poradnika, terapeuty, mediatora lub dróg prawnych to też użyteczne sposoby na rozwiązanie konfliktu.

Wspólne wychowywanie często wiąże się z systemem prawnym, przez tworzenie porozumień o opiece i sądowe rozporządzenia dotyczące kontaktów, co może być przydatne, gdy na poziomie nieformalnym naprawdę nie idzie. Np. jeśli trzeba wnioskować o wyłączną opiekę lub ustalić bardziej formalny ramy porozumienia o opiece, trzeba szukać porady u prawnika specjalizującego się w prawie rodzinnym i opiekuńczej.

Zrozumiale, rozpad rodziny i walka o opiekę mogą mieć szkodliwe i negatywne skutki dla rodziców i dzieci. Poszukiwanie terapeuty, psychologa, pracownika socjalnego lub poradnika to doskonały sposób na radzenie sobie z emocjonalnym ciężarem sytuacji i może dać rozwiązania do gojenia i uczenia się adaptacji do nowej dynamiki rodzinnej.

Podsumowując.

Większość rodziców chce najlepszego dla swoich dzieci, i nie ma jednego uniwersalnego podejścia do wychowywania, gdy relacja się kończy. Możliwe jest odłożenie różnic po bok, by stworzyć plan współnego wychowywania, który działa dla wszystkich zaangażowanych, a gdy to niemożliwe, korzystanie z zasobów prawnych i narzędzi to dobra opcja.

Ból rozstania nie musi przenosić się na życie waszego dziecka ani na waszą relację wychowawczą z byłym partnerem, zwłaszcza gdy skupienie pozostaje na wspólnym zapewnieniu miłującego, stabilnego, wspierającego i spójnego środowiska, w którym wasze dzieci mogą rozkwitać.