• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

7 powszechnych nieporozumień między rodzicami i dziadkami — i jak je rozwiązać

Badania wykazały, że dziadkowie mogą pozytywnie wpływać na odżywianie i zdrowie psychiczne wnuków. Chociaż wielu rodziców zdaje sobie sprawę z tych korzyści i dąży do pielęgnowania kochającej więzi między dziećmi i dziadkami, nadal może to wiązać się z wybojami na drodze. Jeśli czujesz, że masz problemy z porozumiewaniem się z rodzicami, jeśli chodzi o opiekę nad dziećmi, nie jesteś sam.

„Często jedno z największych wyzwań [bycia rodzicem] wiąże się z nawigacją po związkach i oczekiwaniach dziadków” – mówi Alisa Ruby Bash, licencjonowana terapeutka małżeństw i rodzin z Malibu w Kalifornii. „Gabinety terapeutów są wypełnione nowymi rodzicami, którzy często są niezadowoleni, jeśli te oczekiwania nie są odpowiednio zarządzane od samego początku”.

Kłopoty między pokoleniami mogą również pojawić się za rok lub dłużej. Poniżej rodzice dzielą się bieżącymi konfliktami, które napotkali ze swoimi rodzicami i teściami, a eksperci zastanawiają się, jak najlepiej je rozwiązać.

Konflikt nr 1:rodzice czują, że dziadkowie nie przestrzegają ich zasad rodzicielskich

Cindy L., mama z Północnej Karoliny, opowiada o swoich doświadczeniach z problemem, jaki wielu rodziców wydaje się mieć z własnymi rodzicami:lekceważeniem zasad i strategii wychowawczych, których starają się przestrzegać .

"Moja teściowa próbowała dawać ciasteczka naszemu wówczas 4-miesięcznemu dziecku, które nie jadło pokarmów stałych, i spróbowała ponownie w wieku 6 miesięcy, kiedy zaczęliśmy spożywać pokarmy stałe, ale, hm, nie ciasteczka”, mówi.

Porada eksperta: W każdym przypadku ważne jest, aby pamiętać, że dziadek chce czuć się potrzebny i lubić jego umiejętności macierzyńskie – lub, jeśli to dziadek, jego umiejętności ojcowskie – są przydatne, mówi Jeanette Raymond, psycholog kliniczny i terapeutka rodzinna z Los Angeles.

„Powiedz [babci lub dziadkowi], że ma wiele do zaoferowania i daj jej strukturę i strukturę, która będzie dla Ciebie odpowiednia” — mówi Raymond.

Ona zaleca powierzenie im pewnych obowiązków, z którymi warto się uporać.

„Nie martw się o zranienie uczuć lub zakręcenie kranu” – mówi Raymond. „Jeśli określisz, jak bardzo pomaga robienie rzeczy, które chcesz, w odpowiednim czasie, dziadkowi nic nie będzie, ponieważ ona lub on wiele zyskuje robiąc rzeczy, które są pożądane – nie tylko tolerowane lub takie wchodzić w drogę”.

Konflikt nr 2:Dziadkowie są zdezorientowani niewyraźnymi granicami władzy

Raymond zwraca uwagę, że wielu rodziców ma trudności z ustaleniem granic, co z kolei powoduje konflikt.

„Rodzice często korzystają z pomocy dziadków w trudnych sytuacjach i chętnie oddają władzę tym drugim, gdy są zestresowani” — mówi. „Jednak gdy kryzys lub stres minęły, często nie oczyszczają niewyraźnych granic, pozostawiając rzeczy w powietrzu (i) napinając interakcje”.

Zaostrzenie problemu:„Rodzice nie chcą antagonizować dziadków, odbierając władzę na wypadek, gdyby zagrozili przyszłości, kiedy mogliby potrzebować dziadków, aby ponownie przejęli opiekę” – mówi Raymond.

Louise, babcia z New Jersey, doświadczyła tego ze swoim synem i jego żoną. Mówi, że miała dyżur u babci, podczas gdy jej synowa, która jest lekarzem, spała po całonocnej zmianie w szpitalu.

„Wstałam rano, żeby przygotować wnuczki do szkoły” — mówi Louise. „Kupiłam prawdziwy serek śmietankowy, bo lubią opiekany gofr lub bajgiel z serkiem śmietankowym. Cóż, rozpalił to moją synową, bo lubi tylko kupować serek tofu”.

Porada eksperta: W tym przypadku przejrzystość jest niezbędna. Jeśli istnieją pewne obszary władzy, które nie podlegają negocjacjom, takie jak decyzje dotyczące diety dziecka, rodzice dobrze zrobią, jeśli przekażą je od samego początku.

„Miej podstawowe zasady dotyczące władzy absolutnej, władzy tymczasowej i obaw związanych z przekazywaniem jej tam iz powrotem” — mówi Raymond. „Dzięki temu wszyscy są bardziej przejrzyści i czują się mniej wykorzystywani i wykorzystywani. Wyjaśnienie, na czym polega władza, gdy opieka jest przekazywana dziadkom, daje jasne parametry”.

Konflikt nr 3:Dziadkowie naciskają na „stare szkolne” strategie rodzicielskie

Niezależnie od tego, czy sednem problemu są różnice pokoleniowe i/lub kulturowe, rodzice mogą zauważyć, że przewracają oczami na pozornie przestarzałe pomysły rodziców dotyczące opieki nad dziećmi. Kassandra S., mama z Ontario w Kanadzie, spierała się ze swoją mamą o „staromodne wierzenia, takie jak ochraniacze na łóżeczka, spanie na brzuchu, dym papierosowy, jedzenie zdrowszej żywności”.

Porada eksperta: Zebranie większej ilości informacji jest tutaj kluczowe.

„Są tak zaniepokojeni, że wydobywają wszystkie stare powiedzenia, aby się uspokoić i poczuć się przy tym użyteczni dla rodziców” – mówi Raymond, który radzi porozmawiać z dziadkami o ich obawach związanych z dobrostanem dziecka. dziecko.

Raymond wyjaśnia, że ​​dostosowanie się do potrzeb Twojego dziecka jest lepsze niż wymuszanie określonej teorii rodzicielskiej.

"Wszystko, co to robi, to wzbudzanie niepokoju u wszystkich, ponieważ dziecko prawdopodobnie nie zareaguje, ponieważ nie dostrajasz się do niego", mówi.

Prezentowanie zjednoczonego frontu i utrzymanie spójności przekazu pomoże, zauważa Tina Tessina, psychoterapeutka i autorka książki „Jak być szczęśliwymi partnerami:wspólnie pracować”.

Przypomina rodzicom, którzy borykają się z tym problemem:„Ty i twój partner musicie zdecydować, co jest w porządku, a co nie jest w porządku dla dziadków z dzieckiem. Jeśli przekażesz dziadkom mieszane wiadomości, będą nadal zachowywać się w stary, znajomy sposób. Jeśli naprawdę nalegasz na nowe sposoby, przyjdą do ciebie”.

Poleca również znalezienie artykułów lub książek wyjaśniających twoje metody, w tym literatury pediatry.

„To uniemożliwia walkę między tobą a dziadkami i wprowadza zewnętrzne autorytety” – mówi Tessina.

Konflikt 4:Dziadkowie boją się, że rodzice „rozpieszczą” ich wnuka

Niektóre bardziej nowoczesne filozofie, takie jak rodzicielstwo bliskości, mogą powodować unoszenie brwi wśród dziadków, którzy mogą wtedy zauważyć, że ich dorosłe dziecko „psuje” malucha.

Kassandra S., która spotkała się z tym, gdy tylko urodził się jej synek, mówi:„Moja matka uważała, że ​​trzymam syna za mocno i mogę „zepsuć” noworodka”.

Porada eksperta: Tessina mówi, że obserwowanie częstego przytulania między tobą a twoim dzieckiem może w rzeczywistości wywołać emocjonalny ból u dziadka, jeśli brakowało go we własnym dzieciństwie.

„Może tego nie rozumieją, ale to wpływa na ich reakcję”, mówi. „Ponadto, jeśli problemem był brak przytulania lub brak więzi, ten dziadek może nie wiedzieć, jak to zrobić. Udostępnianie nowoczesnych informacji, takich jak film informacyjny lub artykuł, z dziadkiem może pomóc w zrozumieniu”.

Jednocześnie Raymond przypomina rodzicom, że „nie ma czegoś takiego jak za dużo lub za mało, ponieważ dziecko ma różne potrzeby w różnym czasie. Rób to, co wydaje się naturalne. Dostosuj się do potrzeb dziecka i niech to będzie Twoim przewodnikiem”.

Ona zaleca wyjaśnienie dziadkowi, że „ty i dziecko wiecie, co działa dla was obojga”.

Konflikt nr 5:Nie jesteś na tej samej stronie z religią

Jeanetta G., mama z Lincoln w stanie Nebraska, zmaga się z gorącym tematem, który wielu rodziców i dziadków ma różne:przekonania religijne.

„Największy konflikt z przekonaniami religijnymi mamy do mojej teściowej”, mówi. „Jest oddaną katoliczką. Mój mąż i ja nie wyznajemy żadnych przekonań religijnych i uczymy się więcej na temat bycia ateistą”.

Kiedy urodzili się jej synowie, Jeanetta mówi, że ona i jej teściowa „prawie się pokłócili o nią, mówiąc, że muszą zostać ochrzczeni”. A gdy chłopcy podrosli, mówi, że jej teściowa „próbuje przemycić im swoje przekonania, kiedy nas nie ma w pobliżu”.

Porada eksperta: Zgoda na odmowę może być najlepszym rozwiązaniem, jeśli chodzi o to, co często nie jest możliwe.

„Zrozum, że się nie zgadzasz i masz różne poglądy na świat” — mówi Raymond. „Porozmawiaj o tym, jak każdy z was ma prawo do własnych poglądów, ale nie narzucaj ich innym ani nie oceniajcie ich odpowiednio”.

Konflikt nr 6:jedna grupa dziadków czuje, że nie spędza z dzieckiem tyle samo czasu, co druga grupa

Konkurencja między grupami dziadków może w ten sposób wybuchnąć. Megan N. z Południowej Karoliny wyjaśnia, że ​​ponieważ obydwie grupy dziadków mieszkają w pobliżu jej rodziny, ich największym zmaganiem jest upewnienie się, że „każdy ma „tyle samo” czasu ze swoimi wnukami”.

„To problem, odkąd narodził się pierwszy”, mówi. „Oboje grupy dziadków wydają się rozumieć, ale może to być stresujące dla mojego męża i dla mnie. Możemy łatwo wpaść w zły nawyk prowadzenia rachunków”.

Porada eksperta: Może to zabrzmieć trochę ironicznie, ale ten wymaga usiąść i porozmawiać o dzieleniu się — z dziadkami.

Być może nie trzeba tego wyraźnie mówić, ale Raymond przypomina rodzicom, że „żadna grupa ani grupa dziadków nie ma „praw” do swoich wnuków. To prezent, a osoby oferujące prezenty mogą wybierać i dawać według własnego uznania”.

To powiedziawszy, dobrze zrobisz, jeśli „porozmawiasz o tym, aby nie robić z dziecka przedmiotu lub zabawki, która musi być dzielona równo między dwie grupy dziadków” – mówi Raymond. „Mów o dziecku, które wyczuwa napięcie i poczucie własności — a nie miłość i akceptację — i dorasta w rozdarciu”. Dlatego dla dobrego samopoczucia dziecka kluczem jest dzielenie się ze sobą czasu i przestrzeni przez dziadków.

Konflikt nr 7:rodzice czują, że dziadkowie nie szanują ich potrzeby przestrzeni

Cindy E. mówi, że jej teściowa „kiedyś pojawiała się bez zapowiedzi. Z biegiem lat polepszyła się, ale nadal mamy z nią problemy z granicami”.

Bash mówi, że jako psycholog widziała to już wiele razy.

„Na początku rodzic może powitać wizytę dziadków” — mówi. „Ale nagle zaczynają działać hormony, brak snu, ból lub po prostu potrzeba ciszy i spokoju. To może być bardzo niezręczne, gdy dziadkowie nie dostają, że godziny odwiedzin muszą się skończyć”.

Porada eksperta: Bash sugeruje, że dziecko dziadków komunikuje, że „wizyty należy ograniczyć do około godziny, dopóki dziecko nie podrośnie, a mama lub tata nie będą wystarczająco spać. Koniec końców wszystkie problemy między nowymi rodzicami i dziadkami sprowadzają się do jasnej komunikacji, granic i wiary w ich prawo do podejmowania najlepszych decyzji dla swoich dzieci”.