• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

7 typowych sporów między rodzicami a dziadkami – i jak je rozwiązać

Badania wykazały, że dziadkowie mogą pozytywnie wpływać na odżywianie i zdrowie psychiczne wnuków. Choć wielu rodziców docenia te korzyści i dąży do budowania miłującej relacji między dziećmi a dziadkami, to nadal może to wiązać się z problemami. Jeśli czujesz, że masz problem z osiągnięciem porozumienia z własnymi rodzicami w kwestii opieki nad dziećmi, nie jesteś sam.

„Często jedną z największych wyzwań [bycia rodzicem] jest nawigowanie relacjami i oczekiwaniami dziadków” – mówi Alisa Ruby Bash, licencjowana terapeuta małżeństw i rodzin z Malibu, Kalifornia. „Gabinety terapeutów są pełne nowych rodziców, którzy często są dość zniechęceni, jeśli te oczekiwania nie są zarządzane prawidłowo od samego początku”.

Kłótnie między pokoleniami mogą pojawić się także rok lub dłużej po narodzinach dziecka. Poniżej rodzice dzielą się trwającymi konfliktami, jakie spotkali u swoich rodziców i teściowych, a eksperci wskazują najlepsze sposoby na ich rozwiązanie.

Konflikt #1: Rodzice czują, że dziadkowie nie szanują ich zasad wychowawczych

Cindy L., mama z Karoliny Północznej, opowiada o swoim doświadczeniu z problemem, z jakim wiele rodziców spotyka się u własnych rodziców: ignorowaniu zasad i strategii wychowawczych, których starają się przestrzegać.

„Moja teściowa próbowała dać ciasteczka naszemu wtedy 4-miesięcznemu synowi, który nie jadł jeszcze stałych pokarmów, i próbowała znowu w 6. miesiącu, gdy zaczynaliśmy rozszerzać dietę, ale, e tam, nie ciasteczka” – mówi.

Porada eksperta: W każdym takim przypadku ważne jest pamiętanie, że dziadek lub babcia chce czuć się potrzebny i, by ich umiejętności macierzyńskie – lub, jeśli to dziadek, ojcostwa – były użyteczne, mówi Jeanette Raymond, psycholog kliniczny i terapeuta rodzinny z Los Angeles.

„Powiedz [babci lub dziadkowi], że ma dużo do zaoferowania, i daj jej strukturę i ramy, które działają dla Ciebie” – mówi Raymond.

Zaleca nadawanie im konkretnych odpowiedzialności, które byłyby przydatne do przejęcia.

„Nie martw się o urazenie uczuć ani zamykanie kranu” – mówi Raymond. „Jeśli ułożysz to w kategoriach tego, jak bardzo pomaga robienie rzeczy, które chcesz, w terminie, który Ci pasuje, dziadek lub babcia będą w porządku, bo czerpią dużo satysfakcji z robienia rzeczy, które są chciane – a nie tylko tolerowane lub te, które stają na drodze”.

Konflikt #2: Dziadkowie są zdezorientowani rozmytymi granicami autorytetu

Raymond wskazuje, że wielu rodziców zmaga się z ustalaniem granic w ogóle, a z tego powodu rodzą się konflikty.

„Rodzicy często korzystają z pomocy dziadków, gdy sprawy są trudne, i chętnie oddają im autorytet, gdy są zestresowani” – mówi. „Jednak, gdy kryzys lub stres minie, często nie porządkują rozmytych granic, zostawiając sprawy w powietrzu (i) sprawiając, że interakcje są napięte”.

Nasila problem: „Rodzicy nie chcą antagonistycznie działać wobec dziadków, odbijając autorytet, bo obawiają się, że naruszą przyszłość, gdy mogą ponownie potrzebować, by dziadkowie przejęli opiekę” – mówi Raymond.

Louise, babcia z New Jersey, doświadczyła tego ze swoim synem i jego żoną. Mówi, że była na dyżurze babci, gdy jej synowa, która jest lekarzem, dorywała po przepracowaniu nocnej zmiany w szpitalu.

„Wstałam rano, by przygotować wnuczki do szkoły” – mówi Louise. „Kupiłam prawdziwy ser twarogowy, bo lubią opiekaną wafelkę lub bułkę z twarogiem. No cóż, to zapaliło moją synową, bo ona kupuje tylko twaróg tofu”.

Porada eksperta: W tym przypadku jasność jest kluczowa. Jeśli istnieją obszary autorytetu, które są nie do negocjacji, jak decyzje dotyczące diety dziecka, rodzice dobrze zrobią, komunikując to od samego początku.

„Ustal zasady co do absolutnego autorytetu, tymczasowego autorytetu i lęków związanych z oddawaniem go z powrotem” – mówi Raymond. „To sprawia, że wszyscy są bardziej jasni i czują się mniej wykorzystywani i znęcanych. Określenie, co autorytet wiąże ze sobą, gdy opieka jest przekazywana dziadkom, oferuje jasne parametry”.

Konflikt #3: Dziadkowie pychają „staroświeckimi” strategiami wychowawczymi

Niezależnie od tego, czy różnice pokoleniowe i/lub kulturowe leżą u podstaw problemu, rodzice mogą znaleźć się w sytuacji, gdy zawołają oczami na pozornie przestarzałe pomysły swoich rodziców o opiece nad dzieckiem. Kassandra S., mama z Ontario, Kanady, spierała się z mamą o „przekonania ze starej szkoły, takie jak poduszki do łóżeczka, kładzenie dziecka na brzuchu, dym tytoniowy, zdrowsze jedzenie”.

Porada eksperta: Zbieranie większej ilości informacji jest tu kluczowe.

„Są tak zestresowani, że wyciągają wszystkie stare przysłowia, by uspokoić siebie i czuć się użyteczni dla rodziców w tym procesie” – mówi Raymond, która zaleca rozmowę z dziadkami o ich lęku dotyczącym dobrostanu dziecka.

Raymond wyjaśnia, że dostosowanie się do potrzeb dziecka bije wymuszanie konkretnej teorii wychowawczej.

„Wszystko, co to robi, to podnosi lęk wszystkich, bo dziecko prawdopodobnie nie zareaguje, skoro nie nastawiasz się na nie” – mówi.

Prezentowanie zjednoczonego frontu i spójność przekazów pomoże, zauważa Tina Tessina, psychoterapeutka i autorka „How to Be Happy Partners: Working It Out Together”.

Przypomina rodzicom, którzy zmagają się z tym problemem: „Wy i Wasz partner musicie zdecydować, co jest OK, a co nie OK, by dziadkowie robili z dzieckiem. Jeśli dacie dziadkom zmieszane sygnały, będą kontynuować stare, znane im sposoby. Jeśli naprawdę ustandowicie nowe sposoby, dostosują się”.

Również zaleca znalezienie artykułów lub książek, które wyjaśniają Wasze metody, w tym literaturę od pediatry.

„To zatrzymuje walkę między Wami a dziadkami i wprowadza zewnętrzny autorytet” – mówi Tessina.

Konflikt #4: Dziadkowie obawiają się, że rodzice „rozkuszają” wnuka

Niektóre bardziej nowoczesne filozofie, jak wychowanie bliskie (attachment parenting), mogą wywołać podnoszenie brwi u dziadków, którzy mogą wówczas zauważyć, że ich dorosłe dziecko „rozkusza” malucha.

Kassandra S., która spotkała się z tym zaraz po urodzeniu syna, mówi: „Moja mama myślała, że trzymam syna za dużo i mogę „rozkuszyć” noworodek”.

Porada eksperta: Tessina mówi, że obserwowanie dużej ilości przytulania między Tobą a dzieckiem może faktycznie wywołać emocjonalny ból u dziadka, jeśli brakowało go w jego własnym niemowlęstwie.

„Mogą to nie rozumieć, ale to wpływa na ich reakcję” – mówi. „Również, jeśli brak przytulania lub problem z wiązaniem relacji był problemem, ten dziadek może nie wiedzieć, jak to robić. Udostępnianie nowoczesnych informacji, jak filmik lub artykuł, dziadkowi może pomóc w zrozumieniu”.

Jednocześnie Raymond przypomina rodzicom, „że nie ma takiej rzeczy jak za dużo albo za mało, bo dziecko ma różne potrzeby w różnych momentach. Rób to, co czujesz naturalne. Nastaw się na potrzeby dziecka, i niech to będzie Twoim przewodnikiem”.

Zaleca wyjaśnienie dziadkowi, że „Ty i dziecko wiecie, co działa dla obojga was”.

Konflikt #5: Nie jesteście na tej samej stronie co do religii

Jeanetta G., mama z Lincoln, Nebraska, zmaga się z gorącym tematem, na którym wielu rodziców i dziadków znajduje się w opozycji: przekonania religijne.

„Mamy największe konflikty z przekonaniami religijnymi z moją teściową” – mówi. „Ona jest oddaną Katoliką. Mąż i ja nie przestrzegamy żadnych przekonań religijnych i bardziej tendujemy do ateizmu”.

Gdy jej synowie urodzili się, Jeanetta mówi, że ona i jej teściowa „porozmawiały o ogromnych kłótni o tym, że musi ich ochrzcić”. A gdy chłopcy dorosli, mówi, że jej teściowa „próbuje podszybować im swoje przekonania, gdy nas nie ma w pobliżu”.

Porada eksperta: Zgodzenie się na niesgodę może być najlepszym rozwiązaniem, gdy chodzi o to, co często jest punktem krytycznym.

„Uznajcie, że się nie zgadzacie i macie inne poglądy na świat” – mówi Raymond. „Porozmawiajcie o tym, że każdy z was ma prawo do własnych poglądów, ale nie do nawalania ich drugiemu ani oceny ich odpowiednio”.

Konflikt #6: Jeden zestaw dziadków czuje, że nie dostaje takiej samej ilości czasu z dzieckiem jak ten drugi

Rywalizacja między zestawami dziadków może wybuchnąć w ten sposób. Megan N., z Karoliny Południowej, wyjaśnia, że ponieważ oba zestawy dziadków mieszkają blisko jej rodziny, ich największą walką jest sprawienie, by „każdy dostaje „tyle samo” czasu ze swoimi wnukami”.

„To problem od narodzin pierwszego dziecka” – mówi. „Oba zestawy dziadków wydają się zrozumiałe, ale to może być stresujące dla mnie i mojego męża. Łatwo wpadać w zły nawyk prowadzenia rachunków”.

Porada eksperta: Może to brzmieć ironicznie, ale to wymaga siadania i rozmowy o dzieleniu – z dziadkami.

Nie musi to być powiedziane wprost, ale Raymond przypomina rodzicom, że „żaden zestaw dziadków nie ma „praw” do swoich wnuków. To prezent, a ci, którzy dają prezenty, mogą wybierać i dawać tak, jak uważają za stosowne”.

Mówiąc to, dobrze zrobicie, jeśli „porozmacie o tym, by nie zamieniać dziecka w przedmiot lub zabawkę, którą trzeba podzielić równo między dwa zestawy dziadków” – mówi Raymond. „Porozmawiajcie o tym, że dziecko czuje napięcie i posiadłość – nie miłość i akceptację – i dorasta z poczuciem bycia rozdartym”. Dlatego, dla dobra dziecka, kluczowe jest, by dziadkowie dzielili czas i przestrzeń ze sobą.

Konflikt #7: Rodzice czują, że dziadkowie nie szanują ich potrzeby prywatności

Cindy E. mówi, że jej teściowa „dawniej pojawiała się niezgłoszenie. Poprawiło się to z latami, ale wciąż mamy problemy z granicami z nią”.

Bash mówi, że jako psycholog widziała to wiele razy wcześniej.

„Na początku rodzic może mile widzieć wizytę dziadka” – mówi. „Ale nagle hormony uderzają, brak snu, ból albo po prostu potrzeba ciszy i spokoju. To może być niezwykle niezręczne, gdy dziadek nie kapuje, że godziny wizyt muszą się skończyć”.

Porada eksperta: Bash sugeruje, by dziecko dziadków przekazało, że „wizyty muszą być ograniczone do godziny czy dwóch, dopóki dziecko nie jest starsze, a mama lub tata nie wyspi się. Na koniec dnia, wszystkie problemy między nowymi rodzicami a dziadkami sprowadzają się do jasnej komunikacji, granic i wiary we własne prawo do podejmowania najlepszych decyzji dla swoich dzieci”.