• Niemowlęta
• Zakładanie rodziny
• Dzieci
• Ogólne rodzicielstwo
• Noworodki
• Nastolatki
• Maluchy
• Ciąża

4 sposoby, w jakie posiadanie malucha zmienia relację z partnerem

To nieunikniona prawda: nadesłanie dziecka zmienia relację. Jeśli vy i wasz partner zmagaliście się w pierwszym roku życia dziecka, bądźcie gotowi – okres malucha niesie własne wyzwania! Na pewno, gdy nasze dziecko wyrosło z niemowlęcia w malucha, moja relacja z mężem nadal jest na wypróbowaniu.

Catherine Pearlman, licencjowana pracownica socjalna, publicysta, ekspertka od wychowywania i autorka książki „Ignoruj to: Jak selektywne odwracanie wzroku może zmniejszyć problemy behawioralne i zwiększyć satysfakcję z rodzicielstwa”, mówi, że faza malucha to „prawdopodobnie jeden z najtrudniejszych momentów w rodzicielstwie. Dziecko jest ruchome, mówi, jest wymagające, może wciąż źle spać. To naprawdę dużo”. Ten okres może stanowić „prawdziwą adaptację” dla par, przyznaje Pearlman.

Poniżej mamy wypowiadają się o tym, w jaki sposób posiadanie malucha zmieniło ich relację, a Pearlman oferuje porady dla par zmagających się z trudnościami.

1. Podstawowa komunikacja staje się trudniejsza

Kiedyś spędzaliście godziny na rozmowach. Potem przyszło dziecko, a jego potrzeby zdominowały wasze rozmowy. Teraz, gdy jest maluchem, możecie nie mieć na to czasu.

„Kiedy dzieci kładą się spać i mamy czas porozmawiać o wychowywaniu, po prostu nie mamy już siły”, mówi Mandy Henderly, mama dwojga dzieci z Hendersonville w Karolinie Północnej.

Jamie Bauer, mama jednego dziecka z Sioux Falls w Dakocie Południowej, dodaje, że trudno jest przeprowadzać poważne dyskusje.

„Jak podejmowanie dużych decyzji finansowych, gdy jesteś wykończony o 21:00, a wciąż musisz upakować drugie śniadanie i poskładać pranie”, mówi.

Dla Portii Zwicker, mamy jednego dziecka z Niskayuny w Nowym Jorku, ciekawość córki może być przeszkodą.

„Nasza córka zawsze pyta, o czym rozmawiamy”, mówi. „Dlatego odkładam niektóre rozmowy na po jej kładzeniu spać, lub literuję słowa, albo mówię po hiszpańsku”.

Porada ekspertki:

Choć rozmowa twarzą w twarz z partnerem jest zazwyczaj najlepsza, Pearlman mówi: „Nie wykluczajcie e-maila ani SMS-ów” do krótszych rozmów, np. potwierdzenia terminu wizyty u lekarza lub sprawdzenia, czy rachunek został opłacony.

„Tylko bądźcie świadomi tonu”, dodaje.

Jeśli musicie podjąć ważną decyzję – np. jak w ogóle opłacić ten rachunek, albo rozwiązać problem behawioralny dziecka – stwórzcie przestrzeń, by zrobić to osobiście, proponuje Pearlman.

„Zatrudnij opiekunkę lub poproś członka rodziny, by przyszedł, abyście mogli rozmawiać bez przerw”, mówi.

2. Romantyczna bliskość słabnie lub znika

Jeśli mało czasu na rozmowy, to jeszcze mniej (i energii) na romantykę i intymność fizyczną.

Nikki Jackson, mama dwojga dzieci z Columbus w Ohio, mówi, że największym wyzwaniem dla niej i męża jest znalezienie czasu, by być „mężem i żoną”, a nie tylko „mamą i tatą”.

„Chcę też romantyki – kolacje w mieście, kwiaty od czasu do czasu, a tak, seks”, mówi.

W wyniku wspólnego spania z maluchem, Diane N., mama trojga dzieci z Nowego Jorku, mówi, że ona i mąż nie mają seksu w łóżku.

„Jedyny seks dzieje się w prysznicy lub pośpiesznie w czasie drzemki”, mówi.

Kathy Banks-Langaigne, mama trojga dzieci z Nowego Jorku, zgadza się, że utrudnieniem może być znalezienie czasu na seks. Jak to stawia: „Maluchy to forma antykoncepcji!”

Porada ekspertki:

„Szukajcie nietradycyjnych sposobów i miejsc na bliskość”, mówi Pearlman, dodając, że pary powinny starać się o intymność fizyczną, nawet jeśli brakuje im energii na seks.

„Trzymanie za ręce, pocałunki, masaż, siadanie na kolanach partnera to małe gesty, które zwiększają bliskość fizyczną”, mówi Pearlman. „Spędzajcie czas siedząc obok siebie na kanapie. Czasem wspólne oglądanie serialu może wzmocnić więź”.

3. Kłótnie stają się gorętsze i trudniejsze do rozwiązania

Zanim mieliście dzieci, nie znacie, jakim rodzicem będziecie wy lub wasz partner. Każdy rodzic podchodzi do wychowywania inaczej, przypomina Pearlman. Przychodzą do rodzicielstwa ze własnymi (czasem mocnymi) zdaniami o wszystkich wielkich decyzjach „Roku 2” i dalej. W rezultacie możecie kłócić się częściej – i czuć, że macie publiczność.

Kendra Rosalie Hicks, mama jednego dziecka z Bostonu, przyznaje, że ona i jej partner kłócą się częściej od narodzin syna, a im on starszy, tym gorzej.

„Podejmowanie decyzji wychowawczych i różne style rodzicielstwa powodują kłótnie”, mówi Rosalie Hicks, dodając, że napięcie może być szczególnie silne, bo ich dziecko jest na spektrum autyzmu.

„Moja świadomość tego, co mówię, a czego nie, jest znacznie wyższa, odkąd nasze niemowlę stało się maluchem”, mówi Lieve de Lint, mama jednego dziecka z Oakland w Kalifornii, opisująca 3-letniego syna jako „żywe lustro”. „Obserwuje, słyszy i czuje wszystko, co z nas wypływa”.

W rezultacie Lint i jej partner pracowali nad poprawą sposobu rozmowy i lepiej radzą sobie z rozwiązywaniem kłótni.

„Staramy się rozwiązać nasze niezgody w obecności dzieci, żeby widziały cały proces”, mówi de Lint.

Porada ekspertki:

Drobne kłótnie codzienne mogą i powinny dziećmi się odbywać, mówi Pearlman.

„Kto powinien wyjąć zmywarkę? Kto nie wyczyścił kuwety? Kto wstanie do dzieci? To drobne momenty”, mówi, a takie kłótnie przed dziećmi uczą ich ważnej prawdy: „Ludzie się kłócą, znajdują rozwiązanie, wszyscy nadal siadają do obiadu”.

Trudniejsze kłótnie – dyskusje, które trafiają w punkt i wymagają dłuższej rozmowy – zostawcie na moment, gdy dzieci nie są w pobliżu.

„Jeśli nie da się ich rozwiązać szybkim kompromisem lub przeproszeniem, odłóżcie je”, mówi Pearlman.

4. Rodzice mogą czuć się niewidzialni lub sami

Przed rodzicielstwem wy i wasz partner byliśmy centrum uwagi drugiego. Potem przychodzi dziecko, a ta uwaga jest podzielona. Może być wstyd przyznać się, ale zaproszenie nowej miłości do życia może sprawić, że wy i/lub wasz partner poczujecie zazdrość lub niepewność.

„Są momenty, gdy mąż nie może odciąć się od dzieci i słucha ich zanim mnie, i to mnie wkurza”, mówi mama trojga dzieci, Alexandra Frost z Cincinnati w Ohio. „Czasem chcę być pierwsza, jak kiedyś! Brzydko to brzmi, ale to prawda. Nigdy nie pomyślałam, że ja, mama, poczuję tak”.

„Mogę się bardzo drażnić, jak mąż rozmawia z moją córką, ignorując mnie i wyciszając wszystko, co mam do powiedzenia”, mówi inna mama z Londynu, która chce pozostać anonimowa. „Mówi, że to dlatego, bo musi dać jej swoją „pełną uwagę”. Ale ja też potrzebuję uwagi”.

Porada ekspertki:

„U niektórych par obaj są zaangażowani, zalewają dziecko miłością i wciąż kochają się nawzajem”, mówi Pearlman. Innym razem, mówi, jeden lub obaj dorośli w relacji „mogą czuć utratę”.

W takich okolicznościach Pearlman mówi: „To prawdziwe uczucie, które należy przyjąć – i nie hańbić”.

Oto jasna strona wszystkich tych zmian

To normalne. Jeśli zmagacie się, by być dobrym rodzicem i jednocześnie dobrym partnerem, to normalne, mówi Pearlman.

„Jest okres przejściowy, w którym wy i wasz partner ustawiacie się na tej samej fali jako rodzice”, mówi Pearlman.

Jak długo to trwa, zależy od pary.

„Niektóre pary przechodzą ten okres łatwo i szybko”, mówi Pearlman. „Może dlatego, że wyszły w podobnych domach. Może dlatego, że mają zrozumiałe lub jasno zdefiniowane role. Dla innych par może to być długi okres i mogą potrzebować pomocy, by przejść ten próg”.

Do tego czasu: „Dajcie sobie trochę zrozumienia, że to trudny czas”, mówi.

Nagrody są wielkie

Z pewnością stare przysłowie „większe dzieci, większe problemy” sprawdziło się w mojej rodzinie. W naszym przypadku okres między 12. a 18. miesiącem życia było prawdopodobnie najtrudniejszym. A jednak, jak rosły wyzwania, tak rosły nagrody. Od pierwszego razu, gdy unikał hysteryki i użył słów, po dzień, gdy pokonał strach i zjechał z zjeżdżalni sam, jestem nieustannie przypominana, że kula niemowlęcia, którą urodziłam, staje się „małym wielkim chłopcem” z własną osobowością. Dużą częścią radości z rodzicielstwa jest dzielenie się tym doświadczeniem z partnerem.

Cynthia Kurzweil, mama jednego dziecka z Nowego Jorku, zgadza się.

„Oczywiście kochaliśmy się wcześniej, ale odkąd mamy syna, uważam, że nasza miłość stała się głębsza”, mówi. „Jest pewien rodzaj miłości, który zalewa cię, gdy widzisz, jak twój mąż i maluch nawiązują więź i są niesamowicie uroczy razem”.

Oczywiście, „jeśli sprawy się pogarszają lub stają się zbyt trudne” – jeśli kłócicie się więcej, niż znosicie, nigdy nie widzicie spraw eye-to-eye i rozważacie separację – „idźcie do terapeuty par”, mówi Pearlman. „Profesjonalista może zaproponować strategie, by was przez to przeprowadzić”.