4 sposoby na zmianę relacji z partnerem

To nieunikniony fakt:posiadanie dziecka zmieni twój związek. Jeśli ty i twój partner walczyliście przez pierwszy rok, bądźcie przygotowani:małe dzieci mają swój własny cios! Z pewnością, gdy nasze dziecko urosło z niemowlęcia do małego, moje relacje z mężem nadal są opodatkowane.

Catherine Pearlman, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna, felietonistka konsorcjalna, ekspert ds. rodzicielstwa i autorka książki „Ignoruj ​​to:jak selektywne patrzenie w drugą stronę może zmniejszyć problemy behawioralne i zwiększyć satysfakcję rodzicielską”, mówi, że faza malucha jest „Prawdopodobnie jeden z najtrudniejszych okresów w rodzicielstwie. Dzieciak jest mobilny, rozmawia, jest w potrzebie, może nadal nie spać dobrze. To naprawdę dużo.” To powiedziawszy, okres czasu może stanowić „prawdziwe dostosowanie” dla par, przyznaje Pearlman.

Poniżej mamy opowiadają, w jaki sposób małe dziecko zmieniło swój związek, a Pearlman oferuje porady dla walczących par.

1. Podstawowa komunikacja staje się trudniejsza

Kiedyś rozmawialiście ze sobą godzinami. Potem przyszło dziecko, a jego potrzeby zdominowały twoją rozmowę. Teraz, gdy jest małym dzieckiem, możesz nawet nie mieć na to czasu.

„Kiedy dzieci kładą się do łóżka i mamy czas na rozmowę o rodzicielstwie, po prostu nie mamy wystarczającej przepustowości” – mówi Mandy Henderly, mama dwójki dzieci z Hendersonville na północy Karolina.

Jamie Bauer, mama jednego z Sioux Falls w Południowej Dakocie, dodaje, że szczególnie trudno jest prowadzić duże dyskusje.

„Jak podejmowanie wielkich decyzji finansowych, gdy biegasz na pustym biegu o 21:00. a do tego jest jeszcze lunch do spakowania i pranie do złożenia” – mówi.

Dla Portii Zwicker, matki jednego z Niskayuna w stanie Nowy Jork, ciekawość jej córki może być przeszkodą.

„Nasza córka zawsze pyta, o czym mówimy” — mówi. „Więc zostawiam kilka rozmów, gdy ona jest w łóżku, albo przeliteruję słowa lub wypowiadam je po hiszpańsku”.

Ekspercka poprawka:

Podczas gdy rozmowa z partnerem twarzą w twarz jest ogólnie najlepsza, Pearlman mówi:„Nie wykluczaj wiadomości e-mail lub SMS-ów” w przypadku krótszych rozmów, takich jak potwierdzenie daty i godziny wizyty u lekarza, na przykład lub podwójne sprawdzenie, czy rachunek został zapłacony.

„Po prostu uważaj na ton” — mówi.

Jeśli jest ważna decyzja do podjęcia — na przykład jak na świecie zamierzasz zapłacić ten rachunek lub rozwiązać problem behawioralny dziecka — stwórz przestrzeń do zrobienia tego osobiście, Pearlman sugeruje .

„Zdobądź opiekunkę lub poproś członka rodziny o wpadnięcie, abyś mógł odbyć nieprzerwaną rozmowę”, mówi.

2. Romantyczne połączenie słabnie lub znika

Jeśli jest mało czasu na rozmowę, jest jeszcze mniej czasu (i energii) na romans i fizyczną intymność.

Nikki Jackson, mama dwójki dzieci z Columbus w stanie Ohio, mówi, że największym wyzwaniem dla niej i jej męża jest znalezienie czasu na bycie „mężem i żoną”, a nie tylko „mamą i tatą”.

„Ja też chcę trochę romansu — kolacje na mieście, kwiaty od czasu do czasu i tak, seks” — mówi.

W wyniku wspólnego spania z dzieckiem, Diane N., mama trójki dzieci z Nowego Jorku, mówi, że ona i jej mąż nie uprawiają już seksu w łóżku.

„Jedynym seksem, który się zdarza, jest prysznic lub pośpiech podczas drzemki”, mówi.

Matka trójki dzieci z Nowego Jorku, Kathy Banks-Langaigne, zgadza się, że znalezienie czasu na seks może być wyzwaniem. Jak sama to ujmuje:„Maluchy są formą kontroli urodzeń!”

Ekspercka poprawka:

„Poszukaj nietradycyjnych sposobów i miejsc do nawiązywania kontaktów” – mówi Pearlman, dodając, że pary powinny starać się zachować fizyczną intymność, nawet jeśli nie mają energii na seks.

„Trzymanie ręki, całowanie, masaż, siadanie na kolanach [partnera] to drobne czynności, które zwiększają fizyczne połączenie”, mówi Pearlman. „Spędzaj czas siedząc obok siebie na kanapie. Czasami wspólne oglądanie programu [TV] może wzmocnić połączenie”.

3. Argumenty nagrzewają się i mogą wydawać się trudniejsze do rozwiązania

Przed posiadaniem dzieci nie wiesz, jakim rodzicem będziesz ty lub twój partner. Każdy rodzic inaczej podchodzi do rodzicielstwa, przypomina nam Pearlman. Dochodzą do rodzicielstwa z własnymi (czasami mocnymi) opiniami na temat wszystkich wielkich decyzji rodzicielskich „Roku 2” i nie tylko. W rezultacie Ty i Twój partner możecie częściej się kłócić — i czuć, że macie publiczność, kiedy to robicie.

Bostońska mama niejakiej Kendry Rosalie Hicks przyznaje, że ona i jej partner walczą częściej od narodzin syna, a wraz z wiekiem jest coraz gorzej.

„Podejmowanie decyzji rodzicielskich i [posiadanie] różnych stylów rodzicielskich powoduje kłótnie”, mówi Rosalie Hicks, zauważając, że zwiększone napięcie może być szczególnie prawdziwe, ponieważ ich dziecko znajduje się na spektrum.

„Moja świadomość tego, co robię, a czego nie mówię, jest znacznie większa, odkąd nasze dziecko stało się niemowlakiem” – mówi Lieve de Lint, mama jednej z dziewczynek z Oakland w Kalifornii, która opisuje swoje 3-letnie dziecko. -stary syn jako „żywe lustro”. „On obserwuje, słucha i czuje wszystko, co wysyłamy”.

W rezultacie Lint i jej partner pracowali nad poprawą sposobu, w jaki rozmawiają ze sobą i są lepsi w rozwiązywaniu kłótni.

"Staramy się rozwiązać [nasz spór] na oczach naszych dzieci, aby one widziały cały proces", mówi de Lint.

Ekspercka poprawka:

Drobne kłótnie, które pojawiają się każdego dnia, mogą i powinny mieć miejsce na oczach dzieci, mówi Pearlman.

„Kto powinien opróżniać zmywarkę? Ktoś nie posprzątał kociego żwirku. Albo kto obudzi się z dziećmi. To są drobne chwile”, mówi, a posiadanie tych nieporozumień przed naszymi dziećmi uczy dzieci ważnej prawdy:„Ludzie kłócą się, znajdują rozwiązanie, wszyscy wciąż siadają do kolacji”.

Powstrzymaj się od bardziej gorących kłótni — dyskusji, które trafiają w nerwy i wymagają dłuższej rozmowy — na wypadek, gdy dzieci nie ma w pobliżu.

„Jeśli nie można go rozwiązać szybkim kompromisem lub przeprosinami, zachowaj to”, mówi Pearlman.

4. Rodzice mogą czuć się niewidzialni lub samotni

Przed rodzicielstwem ty i twój partner byliście w centrum wzajemnej uwagi. Potem przychodzi dziecko i ta uwaga została podzielona. Przyznanie się może wydawać się krępujące, ale zaproszenie nowej miłości do swojego życia może sprawić, że Ty i/lub Twój partner poczujecie się zazdrośni lub poczujecie się niepewnie.

„Są chwile, kiedy mój mąż nie może wyłączyć dzieci i słuchać ich przede mną, co doprowadza mnie do szału” — mówi mama trójki dzieci, Alexandra Frost z Cincinnati w stanie Ohio. „Czasami chcę być pierwszy, tak jak kiedyś! Brzmi małostkowo, ale to prawda. Nigdy nie sądziłem, że ja, mama, poczuję się w ten sposób”.

„Mogę być bardzo zirytowana tym, jak mój mąż rozmawia z moją córką, ignorując mnie i wymazując wszystko, co mam do powiedzenia” – mówi inna mama z Londynu w Anglii, która chciała pozostać anonimowa. „Mówi, że to dlatego, że musi poświęcić jej „całą uwagę”. Ale ja też potrzebuję uwagi”.

Ekspercka poprawka:

„W przypadku niektórych par oboje są na pokładzie, wlewają miłość w swoje dziecko i nadal kochają się nawzajem” — mówi Pearlman. Innym razem, jak mówi, jeden lub oboje dorosłych w związku „może odczuwać stratę”.

W takich okolicznościach Pearlman mówi:„To prawdziwe uczucie, którym należy się zająć – a nie zawstydzać”.

Oto jasna strona całej tej zmiany

To normalne. Jeśli starasz się być dobrym rodzicem, pozostając dobrym partnerem, to normalne, mówi Pearlman.

„Istnieje okres przejściowy, w którym ty i twój partner jesteście na tej samej stronie co rodzice” — mówi Pearlman.

Jak długo trwa to przejście, jak mówi, różni się w zależności od pary.

„Niektóre pary łatwo i szybko przechodzą przez proces przejściowy” — mówi Pearlman. „Może być dlatego, że dorastali podobnie. Może to wynikać z tego, że zrozumieli lub jasno określili role. W przypadku innych par może to być długi okres i mogą potrzebować pomocy, aby pokonać garb”.

Do tego czasu:„Daj sobie trochę zrozumienia, że ​​to ciężki czas”, mówi.

Nagrody są duże

Z pewnością stare powiedzenie „większe dzieci, większe problemy” sprawdziło się w mojej rodzinie. W naszym przypadku prawdopodobnie najcięższy był dla nas okres od 12 do 18 miesięcy. A jednak, wraz ze wzrostem wyzwań, rosną też nagrody. Od pierwszego razu, kiedy uniknął napadu złości i zamiast tego używał swoich słów, do dnia, w którym stawił czoła swoim lękom i sam zjechał po zjeżdżalni, nieustannie przypominam sobie, że kulka dziecka, które urodziłam, staje się „małym dużym chłopcem” z własną osobowością. Dużą częścią radości rodzicielstwa jest dzielenie się tym doświadczeniem z moim partnerem.

Nowojorska mama niejakiej Cynthii Kurzweil zgadza się.

„Oczywiście kochaliśmy się wcześniej, ale myślę, że od czasu naszego syna nasza miłość stała się głębsza”, mówi. „Istnieje pewien rodzaj miłości, który cię ogarnia, gdy widzisz, jak twój małżonek i małe dziecko łączą się i są razem supersłodcy”.

Oczywiście, „Jeśli sytuacja się psuje lub czujesz się zbyt ciężko” — jeśli walczysz więcej, niż możesz tolerować, na przykład nigdy nie widzisz siebie i rozważasz separację — „idź do doradca dla par” – mówi Pearlman. „Profesjonalista może zaoferować strategie, które pomogą ci przejść.”


Previous:

Next: