8 pozytywnych alternatyw dla kary

Choć słowa „kara” i „dyscyplina” tradycyjnie używano zamiennie, dzisiejsi rodzice zdają sobie sprawę, że istnieją inne sposoby na to, by dzieci uczyły się na błędach i poprawiały swoje zachowanie w przyszłości.

Warto pamiętać, że większość zachowań w dzieciństwie, które mogą skłonić do reakcji dyscyplinarnej, nie wynika z pragnienia dziecka, by celowo zrobiło coś złego. Zmiany zachowania są reakcją na etapy rozwojowe, uczucia związane z wydarzeniami, które nie mają nic wspólnego z obecną sytuacją, oraz z dolegliwościami lub zmęczeniem. Zanim zareagujemy na spektrum zachowań dziecięcych, musimy wziąć pod uwagę kilka ważnych kwestii.

Więcej: 10 pytań, które warto zadać przed ukaraniem dziecka

Jedną z najłatwiejszych rzeczy jest wcielenie się w sytuację dziecka. Kiedy my popełniamy błąd, czy uważamy za pomocne, gdy ludzie nas upokarzają, hańbią lub krzyczą na nas w odpowiedzi? Oczywiście, że nie. Gdy przeżywamy silne emocje, czego tak naprawdę szukamy? Prawdopodobnie czasu i przestrzeni, by się uspokoić i przemyśleć sprawę, a także empatii i bliskości. To samo dotyczy dzieci, dlatego poniższe osiem sugestii oferuje pomocne i pozytywne alternatywy dla kary.

Nie masz teraz czasu na czytanie? Przypnij to na później:

1. Zrób przerwę RAZEM z dzieckiem

Jak opisuje Elisa Cinelli na blogu San Francisco Moms Blog: „Przerwa (time-out) została pierwotnie stworzona, by pomóc dzieciom pracować z emocjami w fizycznie bezpiecznej przestrzeni. Dziś jest ogólnie stosowana jako narzędzie do upokarzania, manipulowania i kontrolowania dzieci z mylnym przekonaniem, że to pomoże im stać się lepszymi ludźmi. Dzieci w przerwie myślą o wielu rzeczach – jak się zemścić, jak uniknąć złapania, jak zadowolić dorosłych – ale nie myślą o tym, co zrobili”.

Poprzez usunięcie siebie i dziecka z sytuacji lub miejsca wywołującego konflikt i wejście razem w nową przestrzeń, można pozwolić na uspokojenie emocji i stworzenie miejsca do ponownego nawiązania relacji.

2. Aktywnie pokaż dziecku, że jest wysłuchane

Dzieci często wybuchają, gdy nie czują, że mają słowa lub sytuację, która łatwo pozwala im wyrazić swoje uczucia. Wszyscy znamy uczucie „związania języka” lub rozglądania się wstecz na sytuację z żalem, że nie powiedzieliśmy tego, co naprawdę chcieliśmy. To samo dzieje się z dziećmi. Łatwo o skakaniu do oferowania rozwiązania problemu lub wyzwania, z którym mierzy się dziecko, ale to nie zawsze to, czego dziecko szuka. Czasami po prostu potrzebuje szansy na wyrażenie siebie i bycie wysłuchanym.

Gdy dziecko dzieli się swoim uczuciem, odbierz je lustrzanie, by je potwierdzić, i nic więcej. Jeśli mówi, że jest zła, bo kolega zabrał jej zabawkę bez pytania, po prostu powiedz z powrotem, że słyszysz, że jest zła i że kolega zabrał jej zabawkę bez pytania. Może to wydawać się powtarzalne, ale dla dziecka to jasne potwierdzenie, że naprawdę słuchasz.

3. Zadawaj proste, codzienne pytania

To ciekawe podejście, bo wydaje się niezwiązane, a wszystko sprowadza się do tego, jak działa mózg. Gdy ciało migdałowate – część mózgu odpowiedzialna za alarm – jest aktywne, nasze ciała reagują w sposób nasilony i intensywny. Taką reakcję u dziecka jest najdalej od spokoju, którego potrzebuje, by w zdrowy sposób poradzić sobie z sytuacją.

Jeśli zadasz dziecku łatwe do odpowiedzi pytania na tematy niezwiązane z incydentem, zmusiłeś inną część mózgu do pracy, zamiast podtrzymywać reakcję ciała migdałowatego. Pytania mogą być proste: o ulubioną książkę, film lub pogodę. Spokojne angażowanie innej części mózgu pozwala na stworzenie spokojniejszego środowiska i ciszej przestrzeni.

4. Nawiąż kontakt z dzieckiem

Wybuchy gniewu mogą być krzykiem o uwagę, nawet jeśli dziecko to zaprzecza. Czasami przytulenie lub próba nawiązania kontaktu to wszystko, czego potrzeba. Może to być szczególnie skuteczne, by pokazać empatię w takich sytuacjach. Możesz użyć przykładu z własnego dzieciństwa lub życia teraźniejszego – w obu przypadkach dziecko poczuje ulgę, wiedząc, że nie jest sama ze swoimi uczuciami.

5. Daj dziecku wybór

Dzieci mogą robić złe wybory, gdy czują się zakorzenione w sytuacji bez opcji, tak jak każdy z nas. Czasami po prostu potrzebują okazji, by użyć swojego głosu i mieć pewien wpływ. To nie jest sugestia nagradzania negatywnego zachowania, ale sposób na dawanie opcji jako rozwiązania.

Możesz powiedzieć coś takiego: „Emma, widzę, że teraz jesteś zła. Wolisz chwilę ciszy ze mną w kuchni, czy wolisz, żebyśmy razem posprząтали klocki?”. Samej możliwości wyboru działania i posiadania opcji może przynieść ulgę w wielu sytuacjach.

6. Daj SIEBIE przerwę przed zareagowaniem

Czasami zachowanie naszych dzieci uruchamia w nas uczucia i reakcje, które absolutnie nic nie mają wspólnego z naszymi dziećmi. Jesteśmy rodzicami, co oznacza, że mamy doświadczenie całego życia wyzwalaczy i harmonogram, który powoduje zmęczenie. Zabierając minutę na sprawdzenie siebie, głęboki oddech, a nawet szybką wizytę w łazience, jeśli potrzebujemy przestrzeni, zanim zareagujemy spokojnie, możemy uchronić się przed wyborem reakcji, którą później będziemy żałować.

7. Ucz dzieci, by POKAZYWAŁY, a nie tylko mówiły, że żal im

Gdy użyjesz jednej z powyższych strategii, by stworzyć spokojniejszą przestrzeń, ważne jest, by dzieci nauczyły się, że mogą coś zmienić i w pewnym stopniu naprawić sytuację. Niezależnie od tego, czy chodzi o posprzątanie wyrzuconych klocków, pytanie kolegi, czy może go przytulić, czy rysowanie obrazka, by przywrócić uśmiech na czyjejś twarzy – możemy pomóc dzieciom zrozumieć, że mają moc, by zamienić negatywną sytuację w pozytywną.

8. Daj dziecku czas wraz z oczekiwaniem

Tak jak my czasem potrzebujemy minuty lub dwie, by przyzwyczaić się do sytuacji lub spełnić prośbę, możemy oczekiwać tego samego od dzieci. Jeśli małe dziecko odmawia zrobienia czegoś, możesz zaoferować chwilę czasu wraz z prośbą. Możesz spróbować powiedzieć: „Jaśku, daj znać, gdy będziesz gotowy podzielić się zabawką”. To da mu szansę poczuć, że to on zdecydował, a nie ty.

Niezależnie od strategii, możesz często dać sobie szybką kontrolę, pytając się, jak ty poczułbyś w tej sytuacji. Chwila empatii zamiast gniewu czy frustracji może tylko pomóc w reagowaniu na wyzwalające sytuacje.

Nadal czujesz się zgubiony w temacie kary i dyscypliny? Oto przewodnik ajustowany do wieku: Jak stawiać granice i konsekwencje dla dzieci.

Previous:

Next: