• niemowlęta
• Budowa Rodzina
• dzieci
• Ogólne Rodzicielstwo
• noworodki
• nastolatki
• Małe dzieci
• ciąża

10 rzeczy, które chciałbym zrobić, gdy byłam w ciąży

Patrząc wstecz, i mógł powinien był robić rzeczy inaczej. Ale już, z dzieckiem, Żałuję niektórych decyzji, które podjęłam w ciąży. Nie żałuję ich na tyle, aby spróbować mieć kolejne dziecko, ale jednak. Gdyby kiedykolwiek była druga ciąża, Wiem, co umieściłabym na mojej liście życzeń związanych z ciążą.

Żałuję, że nie zrobiłam… sesji położniczej (lub przynajmniej zrobiłam kilka zdjęć brzucha)

Nieważne jak bardzo nienawidzisz swojego brzucha w trzecim trymestrze, mniej więcej tydzień po porodzie nie możesz sobie już wyobrazić, co to znaczy mieć OGROMNY brzuszek. (Nie chodzi o to, że wróciłaś do sylwetki sprzed ciąży – nie, po prostu będziesz wyglądać na pół-ciążę. Przez następne tygodnie, miesiące, mniej więcej rok. Przepraszam). Ale tak czy inaczej, nie pamiętasz, jak strasznie niewygodna i do diabła była ciąża. Kilka tygodni później pomyślisz, że ciąża była „tak wyjątkowa”. Dodaj kolejny miesiąc, a będziesz tęsknić za uczuciem dziecka poruszającego się w tobie.

Wprowadź pragnienie zdjęć w ciąży. Którego nie wziąłeś, bo wtedy myślałeś, że wyglądasz jak otyły wieloryb. Przez dziewięć miesięcy myślałam, że pędy macierzyńskie to bzdury. Po co marnować pieniądze na zdjęcia, na których wyglądasz jak otyły wieloryb? Ale już, Utknąłem z jednym gównianym, rozmytym selfie, zdając sobie sprawę, że w ciąży wyglądam o wiele lepiej niż myślałam, że kiedykolwiek, i zastanawiasz się, dlaczego nie zrobiłem sesji położniczej? Dlaczego nie brałem codziennie, lub przynajmniej raz w tygodniu, zdjęcie, aby zobaczyć mój brzuch rośnie?! CZEMU?!

Żałuję, że nie… włączyłem tej samej muzyki przed pójściem spać. Każdej nocy

W ten sposób, nienarodzone dziecko już się tego uczy, gdy gra muzyka, czas iść zzzzzz. Prawdopodobne jest 0,4% szans, że to faktycznie zadziała, ale to wystarczy. Zaufaj mi, kiedy Twoje dziecko nie chce spać, myślisz „tak powinienem był tego spróbować”. Zwłaszcza, gdy po googlowaniu „jak do cholery usypiam moje dziecko” natrafiasz na historię o dziecku, które od razu kiwa głową, słysząc „Somewhere over the rainbow”, bo tak grała co noc jego ciężarna mama. Powtarzaj te melodie!

Żałuję, że nie… zastanowiłam się, że fajnie jest mieć w tobie dziecko, które rośnie

W twoim brzuchu rośnie prawdziwy mini człowiek. Powtarzam:w twoim brzuchu rośnie obecnie człowiek. Przeczytaj to ostatnie zdanie jeszcze cztery razy i uświadom sobie, że to jest cholernie fajne. Bez smutków, Wiem, że ciąża może oznaczać dziewięć miesięcy wymiotów, odbijanie i cierpienie na zgagę, więc nie powiem, że powinieneś się tym cieszyć. Ale zdając sobie sprawę, że to w zasadzie cud, może sprawić, że uśmiechniesz się po codziennej wycieczce do toalety.

Żałuję, że nie… kręciłam filmów z dziecięcej stopy próbującej wybić się przez mój brzuch

Kiedy mi się to przydarzyło, wyglądało to bardziej jak scena z Obcego, więc szybko zamknąłem oczy, bo nienawidzę horrorów. Teraz bardzo żałuję, że nie zrobiłem tego w aparacie. komediowe złoto, zwłaszcza wyraz twarzy mojego chłopaka.

Żałuję, że… nie wykorzystałem (jeszcze bardziej) tej sytuacji

Szczerze, już to trochę zrobiłem, czasem, dużo. Ale z łatwością mogłem zrobić to więcej. 'Tak, ale jestem w ciąży” jest w zasadzie twoją kartą „Wyjdź z więzienia za darmo”. To koniec każdej dyskusji i prawie gwarantuje, że dostaniesz to, czego chcesz, kiedy tylko chcesz. 'Tak, ale mam też noworodka
działa całkiem nieźle, ale gdy dziecko zmieści się w pieluszce w rozmiarze 3, większość ludzi wydaje się sądzić, że nie ma już potrzeby kłaniać się każdemu twojemu życzeniu. Najgorszy jest twój partner. Kiedy dziecko się urodzi, ma kontrargument „Ale ja też nie spałem całej nocy” i nie boi się go użyć. Dupek.

Szkoda, że ​​nie… założyłam najładniejsze ubrania i zrobiłam kilka świetnych zdjęć

Zrób to natychmiast po pozytywnym teście ciążowym, w przeciwnym razie nie zmieścisz się już w swoich ładnych ubraniach. Niestety poród nie oznacza, że ​​znów będziesz wyglądać jak normalne ja. Być może w 2030 roku znów zmieszczę się w moich stylizacjach (jeśli do tego czasu wymyślili odchudzające lody czekoladowe), ale w
Za dziesięć lat cała moja garderoba przed porodem będzie strasznie niemodna. Dlatego musisz zrobić te zdjęcia zaraz po pojawieniu się tych dwóch linii. Nie popełnij błędu polegającego na dołączeniu patyczka, na który właśnie wysikałeś, lub zdjęcia USG; po prostu bądź sobą. Miły, zabawa, szczęśliwy, całkowicie niesamowite. Tą drogą, po urodzeniu dziecka nadal możesz publikować zdjęcia w mediach społecznościowych, w których wyglądasz jak normalna osoba. Jak ktoś, kto ma swoje gówno razem, zamiast zmęczonego hormonalnego bałaganu, który zawsze jest pokryty dziecięcymi wymiocinami i zawsze nosi tylko piżamę.

Szkoda, że ​​nie… zorganizowałam baby shower

Zawsze myślałem, że baby shower są dla idiotów. Ze zbyt jaskrawymi babeczkami, koktajle bezalkoholowe (gdzie jest w tym zabawa?) i głupie gry ujawniające płeć. Jezu, piszmy wszyscy wiadomości dla dziecka, które nie będzie mogło ich przeczytać przez następne sześć lat – bezużyteczne. Nie, dziękuję.
Jednakże, moja opinia zmieniła się o 180 stopni. Bo baby shower to wielka impreza ze wszystkimi przyjaciółmi i… poczekaj na to:bez płaczących dzieci. Dodatkowo dostajesz mnóstwo prezentów i smacznego jedzenia. CHCĘ TAKI! Powinienem był zorganizować trzy; po jednym na każdy trymestr.

Żałuję, że nie… zażądałem prezentu push

„Prezent push? Co za okropny niefeministyczny pomysł, ' Myślałem. I „Być może mój partner wniesie trochę więcej, gdy w końcu urodzi się dziecko”. To było bardzo naiwne z mojej strony. Bo rzeczywiście, on nie. I nie, Nie potrzebuję premii mamusi na koniec roku, ale malusieńka mała
Podziękowanie za to, że spędziłam dziewięć miesięcy niosąc jego dziecko byłoby miłe. Innymi słowy:daj mi prezent push! Nie musi być biżuterią, nowy snowboard też jest OK – nie jestem wybredny.

Żałuję, że nie… zajęło mi więcej czasu

Tak, poza „Ciesz się tym!” i „Śpij, jeszcze możesz!” to najbardziej banalna rada na świecie. Prawdopodobnie słyszałeś o tym już miliony razy, odkąd wszyscy mówią kobietom w ciąży, aby miały więcej czasu dla mnie. Ale jest ku temu powód. Zaufaj mi. I weź ten czas dla mnie!

Żałuję, że nie… poprosiłam od razu o znieczulenie zewnątrzoponowe

Ostatni, ale na pewno nie mniej ważne:zastosuj znieczulenie zewnątrzoponowe przy pierwszych oznakach skurczów. Wpadłem na romantyczny pomysł, by rodzić zgodnie z zamierzeniami natury; w kąpieli, bez środków przeciwbólowych, intonowanie pozytywnych afirmacji i używanie niczego poza własną siłą. Cały ten hipisowski jazz. Okazało się to bardzo złym pomysłem; Nie mogę poradzić sobie z bólem, więc zaczęłam histerycznie płakać po skurczu numer jeden. Dla mnie, urodzenie dziecka, tak jak wyrywanie zębów mądrości lub usuwanie wyrostka robaczkowego, należy do kategorii:„rzeczy, które robisz tylko wtedy, gdy jesteś odpowiednio znieczulony”.

Niestety, kiedy urodziło się moje dziecko, było już za późno na zrobienie tych wszystkich rzeczy. Co było bolesne (podczas porodu) i denerwujące (dziecko nie chce spać, bez względu na to, jaką muzykę gram). To również sprawiło, że trochę płakałem, gdy zobaczyłem te 50 wspaniałych pomysłów na sesje zdjęciowe dla kobiet w ciąży.

Jednakże, zanim nawet rozważę spróbowanie przez kolejne dziewięć miesięcy zwymiotowania, odbijanie i cierpienie na zgagę, Chcę wiedzieć, co jeszcze powinienem zrobić inaczej. Więc powiedz mi:co jest na twojej liście życzeń związanych z ciążą?

Nasze następne podsumowanie:Co musisz wiedzieć o noworodkach