• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan påvirker en forelders død et barn

En forelders død i barndommen er en traumatisk opplevelse. Anslagsvis 3,5 % av barn under 18 år (omtrent 2,5 millioner) i USA har opplevd at foreldrene dør. Så hvordan påvirker en forelders død et barn?

Hva er den verste alderen å miste en forelder

Sorg og smerte er ingen konkurranse. De livslange konsekvensene av å miste en forelder i barndommen avhenger av foreldre-barn-forholdet før og støtten barnet får etter dødsfallet. Det er egentlig ikke noe som heter "verste alder for å miste en forelder".

De fleste antar at det å miste en forelder som barn i yngre alder er det vanskeligste fordi å miste en tilknytningsfigur er en smertefull ting. Men hvis barnet har et sterkt støttesystem som hjelper dem å bearbeide sorg, kan det fortsatt utvikle en trygg tilknytning og trives.

På den annen side kan eldre eller til og med voksne barn lide mye fordi det er et betydelig tap i den personens liv, eller de har ikke nære venner som kan dra dem gjennom denne perioden. Så det er egentlig ingen grunn til å sammenligne.

Hvordan påvirker en forelders død et barn

Et tidlig tap av foreldre øker vanligvis sannsynligheten for utilstrekkelig barnepass og forverrer familiens økonomiske status.

I noen familier betyr det økt press for det sørgende barnet til å ta på seg ansvaret til den døde forelderen og isolere seg fra venner. I andre vil foreldrenes død resultere i barnets dårlige psykososiale velvære, endringer i atferd, økt stress og søvnforstyrrelser.

De psykologiske effektene av å miste en mor eller en far under formative år er betydelige. Barn som opplever tap av foreldre har en høyere risiko for mange negative utfall, inkludert psykiske problemer (f.eks. depresjon, angst, somatiske plager, posttraumatiske stresssymptomer), kortere skolegang, mindre akademisk suksess, lavere selvtillit og mer seksuell risikoatferd.

Gitt de negative langtidseffektene forbundet med foreldres død, er det avgjørende at samfunnet hjelper barn å sørge på en sunn måte. Imidlertid står kulturell tro og vedvarende misforståelser ofte i veien for passende støtte til barn og gjør dem en bjørnetjeneste.

Hvordan påvirker den overlevende forelderens reaksjon et barn

Barn ser mot foreldrene sine for å elske dem betingelsesløst samtidig som de beskytter dem mot de ubehagelige virkelighetene i livet. Når en forelder dør, blir livet for barnet ofte uendelig skumlere og usikkert, og barnet må lure på hva som skjer videre.

Dette legger forståelig nok en stor belastning på den gjenværende forelderen, og andre familiemedlemmer som ønsker å hjelpe barnet til å sørge, samtidig som de også håndterer sin egen smerte etter døden til en kjær.

Mens noen kulturer nærmer seg sorg på en positiv måte, oppmuntrer andre de voksne rundt sørgende barn til å sette følelsene på vent. Disse kulturene rasjonaliserer ofte praksisen ved å sitere at barn ser mot sine voksne for å forbli sterke i tider med usikkerhet.

Disse voksne har da undertrykte følelser eller undertrykte følelser .

Å undertrykke følelser er å gjøre et bevisst og bevisst forsøk på å skjule følelser for andre. En forelder eller foresatt kan føle tristhet, men i stedet for å uttrykke det, bestemmer de seg for å skjule det mens de er i barnets nærvær.

Undertrykte følelser er ofte ubevisste. Å ha undertrykte følelser er en kropps forsøk på å gjøre unna dårlige tanker. Undertrykte individer er kanskje ikke bevisst klar over følelsene sine for øyeblikket. Disse innestengte følelsene kan til slutt spre seg over tid.

På den ene siden har forskning funnet at det hindrer helingsprosessen for forelderen og barnet. Men på den annen side finner en studie at undertrykte følelser tjener en adaptiv rolle i sorgprosessen.

Hvorvidt en forelders følelsesundertrykkelse eller undertrykkelse er en god mestringsmekanisme er fortsatt i debatt. En forelders undertrykkelse eller undertrykkelse kan være sunt for deres eget mentale velvære eller ikke. Men det som er viktigere er hvordan troen deres på følelsesnektering påvirker hvordan de hjelper barnet sitt med å takle tapet .

Når de overlevende foreldrene tror at barn ikke er i stand til å forstå døden eller lykkes med å håndtere følelsene og frykten den fører med seg, har de en tendens til å unngå temaet hjemme og oppføre seg "normalt" rundt barnet.

Men sannheten er at barns evne til positivt å takle døden kan økes av handlingene utført av innflytelsesrike voksne i dagene, ukene og månedene etter tapet.

I stedet for å feie problemet under teppet og late som alt er bra, kan omsorgspersoner for de sørgende barna bruke følgende strategier for å hjelpe dem med å takle det.

Hvordan hjelpe et sørgende barn

Family Bereavement Program (FBP) utviklet av Arizona State University (ASU) er en evidensbasert intervensjon som er rettet mot foreldres etterlatte familier. Den har som mål å fremme motstandskraften til små barn og de gjenlevende foreldrene.

Her er strategiene.

1. Normaliser sorgprosessen

Hvordan en forelders død i barndommen påvirker et barn, avhenger av hvordan de innflytelsesrike voksne rundt dem reagerer på sorgen deres. Et barn som har mistet en forelder må vite at det er akseptabelt å vise følelser og snakke om den som døde. Normalisering av sorgprosessen er viktig. Det lar barn redusere angsten for fremtiden.

Barn kan føle en rekke følelser etter en forelders død, inkludert sinne og skyld. De trenger å vite at døden aldri er barnets feil. Det er også normalt at barnet tror de ser eller drømmer om sin avdøde forelder. De trenger ikke å glemme foreldrene som døde.

2. Bruk positivt foreldreskap

Ganske ofte kan barn kommunisere sine problemer med å tilpasse seg endringene etter dødsfallet ved å oppføre seg dårlig. Ved å bruke positivt foreldreskap skaper foreldre et positivt foreldre-barn-forhold og et miljø som åpner for åpen kommunikasjon.

Foreldre som praktiserer positivt foreldreskap er varme og støttende. De bruker effektiv positiv disiplin der forelderen er snill og bestemt. Effektivt positivt foreldreskap kan hjelpe barn med å tilpasse seg etter foreldrenes død. Det reduserer sannsynligheten for psykiske lidelser hos barn som alvorlig depressiv lidelse og fremmer bedre tilpasning hos de etterlatte barna.

3. Reduser barns eksponering for negative livshendelser

Negative livshendelser etter tap av foreldre er knyttet til en økning i barns psykiske helseproblemer. For eksempel kan ferier være vanskelige for etterlatte familier de to første årene, spesielt barna. Foreldre kan bruke gode lytteferdigheter for å gi barna et trygt miljø for å snakke om følelsene sine rundt ferien.

Et område som ofte bekymrer etterlatte barn, er foreldrenes begynnelse å date og utvikle nye langsiktige kjærlighetsinteresser. Foreldre kan sakte introdusere en ny partner eller et familiemedlem. Snakk med barna deres åpent og på en alderstilpasset måte om forholdet.

4. Forbedre barns mestringsferdigheter

Aktive mestringsstrategier er assosiert med mer positiv tilpasning etter død av en eller begge foreldrene. Disse strategiene inkluderer:

• omform negative selvutsagn til mer positiv selvprat og inkludere optimisme
• gi opp troen på at man kan kontrollere ukontrollerbare hendelser og identifisere hendelser man kan kontrollere
• fokus på problemløsning
• oppsøker emosjonell støtte for å hjelpe til med å håndtere stressende situasjoner.

For å hjelpe etterlatte barn til å få en følelse av effektivitet, kan foreldre be barna om å sette seg mål for å praktisere disse ferdighetene. De kan gi spesifikke positive tilbakemeldinger når barna bruker disse strategiene. Foreldre bør også uttrykke en kontinuerlig tro på barnas evne til å håndtere problemene sine.

Etterlatte barn kan føle seg mer hjelpeløse og tro at de har mindre kontroll over hendelser som skjer med dem enn jevnaldrende som ikke har etterlatte.

Å hjelpe barn med å håndtere denne angsten etter å ha mistet en forelder i ung alder kan gjøres ved å fokusere på å lære barn hvor deres ansvar ligger. Fremme "en tilpasningsdyktig følelse av kontroll ved å fokusere på å skille problemene som er barnets "jobb å fikse" versus problemene som er voksnes ansvar."

For eksempel, hvis den gjenværende forelderen synes det er vanskelig for seg selv å takle tapet, bør de først være ærlige med barnet om deres kamper. Forelderen kan da fortelle dem at de ikke forventer at barnet skal hjelpe dem og i stedet vil gå til en utdannet profesjonell.

Barn har godt av å høre at forelderen vil være i stand til å håndtere sin nød bedre over tid, og at jobben deres innebærer å fokusere på oppgaver som å fullføre lekser og tilbringe tid med venner.

Siste tanker om hvordan en forelders død påvirker et barn

Når du arbeider med FBP-praksis, vær oppmerksom på at noen strategier vil fungere med en gang og andre ikke. Tillat nåde. Forstå at denne reisen må tas en dag av gangen. Smerten forbundet med tapet av en forelder vil sannsynligvis aldri forsvinne helt, men den overlevende forelderen og deres barn vil finne lykken igjen.