• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Giftige besteforeldre: Røde flagg å se etter og hvordan du takler det

Forholdet mellom foreldre og besteforeldre er ikke alltid lett. De kan irrite deg ved å reorganisere babyutstyret mens du er borte eller smuggere barna ekstra kaker etter middag. Det er normalt å forvente at foreldre og besteforeldre ikke alltid ser øye i øye, men hva skjer når en besteforeldres atferd går over i hyperkritisk, ulydig eller til og med misbrukelig territorium?

Fordi du elsker foreldrene dine og svigerforeldrene, kan det være vanskelig å innrømme når forholdet du har med dem har gått over i giftig territorium. Her deler eksperter advarselstegnene for giftige besteforeldre og hvordan du håndterer problemet.

Hva er en giftig besteforelder?

«Giftig» er en bred psykisk helse term som blir anvendt på mange ulike mennesker og situasjoner. Så hvordan vet du egentlig når en besteforeldres atferd er giftig?

«Jeg har en 80/20-regel i forhold,» sier Stephanie Macadaan, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eier av Renewed Relationships Counseling Group i California. «Vi vil at forhold skal føles gode og enkle 80 % av tiden, men 20 % av tiden er folk trøtte, kjedete, sultne eller overveldet. Vi streber ikke etter 100 % godt hele tiden, men hvis du merker at majoriteten av tiden det føles dårlig eller skadelig, da vet du at det er et problem.»

Macadaan sier den beste måten å identifisere giftig atferd på er å stemme av på hvordan interaksjoner med en bestemt person får deg til å føle. Giftige besteforeldre kan være:

• Kritiske.
• Konkurransedyktige.
• Soende.
• Nedsettende.
• Verbalt misbrukelige.

«Dette er giftige atferder og ikke normal konflikt,» forklarer Macadaan.

Trekk ved en giftig besteforelder

Hvis du lurer på hvordan disse giftige atferdene ser ut i praksis, her er noen tydelige tegn på at du har med en giftig besteforelder å gjøre.

1. De bruker skyld som et våpen

Giftige besteforeldre kan bruke skyld som et verktøy for å manipulere deg eller barna dine til å gi dem det de vil ha, sier Phillips. Dette kan se ut som å påminne deg om offer de har gjort for deg når du prøver å sette en grense, eller til og med klage til barna dine om at du er uvennlig eller urettferdig.

«Hvis du har gjort noe galt du bør gjøre godt for, kan skyld være berettiget,» sier Phillips. «Men du føler skyld for å sette en grense er hvordan giftige mennesker beholder makten i en situasjon. Hvis du ikke har gjort noe som fortjener å føle skyld for, er det et godt tegn på at din skyld er feilplassert og at en grense virkelig er nødvendig.»

2. De underminerer din autoritet

Hvis de konstant ignorerer dine husregler, oppmuntrer barn til å ignorere dine ønsker eller går bak rugen din for å gjøre ting på sin egen måte, har du røde flagg. «En voksen er en voksen,» sier Phillips. «Bare fordi du er besteforelder betyr det ikke at du fortsatt får være disiplinær for ditt voksne barn. De dagene er borte. Så som forelder er det fullt ut passende å sette grenser, gjøre disse grensene absolut klare og snakke direkte om dine behov og forventninger når det gjelder besteforeldre.»

3. De manipulerer eller innskrekker

Giftige besteforeldre nekter ofte å innrømme feil, sier Phillips, og de vil ofte bruke enhver måte nødvendig for å unngå å ta ansvar for sin atferd, sier ekspertene. De kan snakke negativt om deg til barna dine eller andre, spille favoritter med barnebarna sine eller til og med prøve å vende bordet på deg eller barna dine hvis de blir pekt på for feil.

«De kan prøve å sette ektefeller eller foreldre og barn imot hverandre,» legger Macadaan til. «Eller de kan prøve å vende dine følelser tilbake på deg ved å påstå at de faktisk er ofre.»

4. De opptrer som en tyrann

Besteforeldre kan ha visdom og erfaring, men det betyr ikke at de får overstyre din autoritet med barna dine, kritisere deg, nedsette deg eller ringeaktig behandle deg. «Giftig atferd er mest definert av hvordan du føler deg i et forhold med noen,» sier Macadaan. «Hvis du føler deg nedsett, verbalt misbrukt, overdrevent kritisert eller at dine følelser aldri valideres, er det alle tegn på at forholdet ikke er sunt.»

5. De ignorerer grenser

Hvis det er en linje, vil giftige besteforeldre prøve å krysse den. De kan dukke opp hjemme hos deg uavklart, ha følelsesmessige utbrudd når de ikke får sin vilje, eller prøve å styre viktige situasjoner, som om de skal være til stede ved barnets fødsel.

«Å sette grenser er en viktig del av ethvert forhold, men å holde dem fast kan være vanskeligere enn du tror,» sier Macadaan. «Mennesker som har trekk av giftig atferd, trykker ofte mot grenser og respekterer dem ikke.»

6. De er ikke villige til å endre

«Hvis du klarer å snakke med dem og føler at de forstår hva du sier, selv om de kan ha en annen mening, så er det et forhold som kan jobbes med,» sier Macadaan. «Nøkkelen til å skille en giftig besteforelder er om du prøver å snakke og de ikke hører det i det hele tatt eller de trykker tilbake eller kritiserer deg. Det er der det blir giftig for da kan du ikke føle deg som en likverdig del av forholdet.»

7. Du er redd for å konfrontere dem

Konfrontasjon er ikke lett eller fornøyelig for nesten noen, men å kommunisere om problemer er en viktig del av forhold. Hvis du er redd for å diskutere ditt forhold, behov eller grenser med en besteforelder, er det en giftig situasjon, sier Macadaan. «Et stort spor er hvis du føler deg maktesløs, dempet og fanget på grunn av frykt for å konfrontere besteforelderen over deres såredende atferd,» legger hun til.

Hvordan håndtere en giftig besteforelder

Vær ærlig om hva du opplever

Iblandt lar folk giftig besteforelder-atferd gli på grunn av en sans for frykt, forpliktelse eller til og med håp om at ting vil endres. «Det er en indre konflikt rundt å sette grenser og ta plass med foreldre eller besteforeldre fordi disse forholdene er viktige for oss av natur,» sier Macadaan.

Du kan føle lysten til å finne unnskyldninger for negativ atferd eller lure på om du er rettferdig i å føre deg sårt og frustret. Kanskje du er i en situasjon hvor du føler en besteforeldres atferd er giftig, men din ektefelle er ikke på samme side. «Det kan føles virkelig forvirrende fordi en del av oss vil ha den besteforelder vi forestiller og håper å ha, og så har vi denne andre delen av oss som føler seg såret, frustret og utslitt,» sier Macadaan.

Men for å beskytte deg selv og familien din fra en giftig besteforelder, må du være ærlig med deg selv om forholdet du faktisk har med den personen og hvordan deres atferd negativt påvirker familien din. Tenk på eller snakk med partneren din om det du har observert og hvordan forholdet føles. Macadaan sier å spørre deg selv: «Passer denne opplevelsen med måten jeg trodde besteforeldre ville være på?»

Hvis det ikke gjør det, er det tid til å vurdere hvilke grenser som må settes for å skape en sunnere situasjon.

Få klarhet om hva du trenger fra forholdet

Giftige besteforeldre kan ignorere dine grenser, men du trenger fortsatt å sette dem. Nøkkelen, sier Macadaan, er å forstå at du ikke trenger deres innspill eller tillatelse for å etablere dine grenser. «Hvis de ikke er villige til å høre deg, avviser de deg eller de blir defensive, vil en samtale med dem om grenser ikke virkelig hjelpe,» sier Macadaan.

I stedet for å sette deg ned for en lang, vanskelig diskusjon om grenser med besteforelderen, få klarhet med deg selv og partneren din om hva du trenger fra forholdet og hvilke regler som må være på plass for å beskytte familiens emosjonelle helse.

«Snarere enn å snakke om grensene med dem, handler det egentlig om at du vet hva du vil gjøre, og så holde disse grensene på plass for deg selv og føle deg valideret i å gjøre det for deg,» sier Macadaan.

Etabler dine grenser

En grense kan være alt fra å nekte å diskutere visse emner med en besteforelder til å la dem vite at de ikke kan barnevakte mer hvis de fortsetter å bryte husreglene.

«Noen grenser kan settes på plass uten at besteforeldre ens skjønner det,» sier Phillips. «For eksempel, la telefonen gå til talepost når du trenger det, planlegg besøk mindre ofte eller begrens varigheten på besøk.»

Andre grenser, sier hun, må uttrykkes høyt: «'Ikke si mine barn xyz' eller 'Ikke snakk negativt om meg til mine barn.'»

Når du utfordrer en grense høyt, sier Macadaan det er viktig å gjøre to ting:

1. Ikke overforklar.

2. Bruk «jeg»-utsagn, ikke «du»-utsagn.

«Jeg sier alltid jo kortere, jo bedre,» sier Macadaan. «Ha klarhet for deg selv, men kommuniser det på en kort måte. 'Ja, vi kan komme på besøk, men vi kan bare bli i to timer.' Du trenger ikke å gå inn på grunnene eller si det er fordi 'du gjør dette' eller 'du gjør det.' Det vil bare skape defensivhet og aktivere de giftige atferdene.»

Til slutt, sier Phillips, vær konsekvent i å holde dine grenser, og gi ikke opp. «Ikke sett opp en grense og håndhev den bare av og til,» sier hun. «Dette vil ikke fungere. Kontrollen og makten for å opprettholde en grense du skaper ligger i deg.»

Hvis nødvendig, begrens eller avbryt kontakt

Hvis situasjonen fortsetter å bli verre selv etter at du har gjort forsøk på å forbedre den, kan begrenset kontakt eller til og med fullstendig avbrudd av kontakt være nødvendig. Macadaan sier få spor på at det kan være tid å avslutte eller begrense kontakt inkluderer:

• Grenser som kontinuerlig blir irrespektert.
• Eskalerende giftig atferd.
• Følelse av at din psykiske helse påvirkes.
• Redusert velvære for deg eller barna dine.

«Å begrense kontakt er et rimelig, moderat skritt,» sier Macadaan. «Du kutter ikke av forholdet. Du kan faktisk sette det opp for mer suksess når du setter grenser, så det er en sunn ting å gjøre.»

Å avbryte kontakt med et familiemedlem er et mer alvorlig skritt, og ville kreve mer tenkning og forberedelse. Du kan til og med vurdere å møte en rådgiver eller terapeut for å hjelpe deg å jobbe gjennom dine følelser.

Få støtte når du trenger det

Både Macadaan og Phillips anbefaler å ha en kilde til ekstern støtte som kan hjelpe deg å prosessere dine følelser om den giftige besteforelderen. «Ofte kan de som ser på utsiden virkelig se giftigheten og hjelpe deg med å få klarhet på situasjonen eller føle deg valideret i hvordan du håndterer det,» sier Phillips.

En pålitelig venn eller slektning kan være et godt lydbrett, sier Macadaan. Phillips anbefaler også å se en psykisk helseproffesjonell for å adressere årsakene ogvirkningene av det usunne forholdet. Hun konkluderer: «Terapi er alltid bra hvis forholdet ditt til foreldrene dine er giftig nok til at det påvirker hvordan du foreldrer eller påvirker dine forhold innenfor familien.»