Eneste-barn-syndrom: Realitet eller unødvendig bekymring?

Av alle bekymringene foreldre som oppdrar ett barn kan ha, er her en vi definitivt kan slippe: frykt for «eneste-barn-syndrom.» Det er ikke en ting! Men takket være mannen som oppfant termen, 1900-talls barnepsykologi-ekspert Granville Stanley Hall, har enebarn lenge blitt merket med en rad ridsikle stereotyper. Du kjenner dem: usosiale, egoistiske, ufleksible, selvabsorberte. Siden Hall erklærte at «å være et eneste barn er en sykdom i seg selv,» har angsten for å vokse opp uten søsken båret seg fra generasjon til generasjon.

Likevel, i slutten av 80-tallet, gå sosialpsykologene Toni Falbo og Denise Polit gjennom årtiers forskning som sammenlignet enebarn med de med søsken, og deres funn burde ha lagt myten til hvile. Eneste barn kan score betydelig høyere på prestasjonsmotivasjon og personlig oppnåelse, fant disse ekspertene, men i de fleste andre hensyn er de sammenlignbare med barn med søsken. Og likevel lever troen på eneste-barn-syndrom fortsatt i mange folks tanker.

Så vi grave dypere inn i denne myten for å finne ut om det er noe som kan rettferdiggjøre den. Her er hva ekspertene har å si om forestillingen om eneste-barn-syndrom.

Er eneste-barn-syndrom virkelig?

«Denne idéen om at å være et eneste barn på en eller annen måte setter deg i ufordeel sosialt eller emosjonelt, det er en myte,» sier Jennifer Clegg, assistentprofessor i psykologi ved Texas State University.

Faktisk legger Clegg til, viser Falbo og Polits forskning at når det gjelder viktige sosiale og emosjonelle ferdigheter og utviklingsmilepæler, ser eldste barn veldig likt ut som enebarn. Og du hører ikke folk stereotyper eldste barn som «egoistiske» og «asosiale.»

Ifølge Clegg finnes det et helt spekter av miljømessige faktorer som kan påvirke et barn mens det utvikler seg, og hun sier, «de tingene interagerer konstant for å forme hvem du blir.» Disse variablene kan inkludere, men er definitivt ikke begrenset til, å være et eneste barn, sier Clegg.

Susan Newman, sosialpsykolog og forfatter av «The Case for the Only Child: Your Essential Guide» peker på at foreldre av et eneste barn som skjer å være sky og zurückholdende kan anta at det skyldes manglende sosialisering. Men i realiteten kan du finne en lignende sky, zurückholdende barn i en annen familie med flere barn, sier hun.

Påvirker det å være et eneste barn personligheten?

Som å være det eldste eller yngste barnet i en familie, kan det å være et eneste barn ha en effekt på barnet ditt personlighet, men denne faktoren spiller en relativt liten rolle, sier Clegg. Mer viktig er temperamentet eller personlighetstrekkene du er født med, sier hun.

Newman er enig, «En del av en barns personlighet er bakt inn i gener.» Faktisk kan mange av egenskapene vi tilskriver sosialisering, si hun, ha mer å gjøre med medfødt temperament.

Far Mike Chen, som oppdrar sin 6 år gamle datter i Bay Area, sier, «Selv om barnet vårt sikkert er sterkevillet, er det innebygget i hvem hun er – hun ville presset grenser uansett om hun hadde søsken eller ikke.» Barnehagelærere priset henne for å være rask til å finne venner og for å vise omsorg da klassekammerater ble upprørte. En barns fysikk-lærer sa en gang til ham, «Hun er en leder – aldri la henne bli en følger.»

«[Eneste barn] er ikke så unike,» sier Dr. Jane Annunziata, klinisk psykolog og psykoterapeut i McLean, Virginia. «De er ikke så forskjellige, og det er det vi har lært gjennom årene,» sier hun.

Er et eneste barn et ensomt barn?

Først og fremst, er idéen om at enebarn oppdras alene eller i total isolasjon bare ikke sant, sier Clegg. De fleste enebarn, som barn med søsken, går på lekedatoer og melder seg i barnehage, førskole og utover og er i sosiale miljøer for mye av barndommen sin. «Vi alle tenderer å være i skolen når vi er 5, som er når du får mye sosial og utviklingsmessig tilbakemelding fra å være rundt jevnaldrende, og det er virkelig tiden for å lære hvordan man går ute med hverandre,» sier Clegg.

Ifølge Annunziata kan enebarn oppleve ensomhet, men i sin forskning og erfaring som terapeut, har hun sett ensomhet hos barn med søsken også. «Jeg kan ikke si at vi ser mer ensomhet hos barn som ikke har en bror eller søster,» sier hun. Du kan være omgitt av folk og likevel føle deg isolert, legger hun til, fordi ensomhet har mer å gjøre med hvor mye vanskeligheter du har med å koble til jevnaldrende, hvor godt du dyrker relasjoner og hvor tilknyttet du er ditt lokalsamfunn.

Å tilbringe tid alene er annerledes enn å være ensom, og det er ikke nødvendigvis skadelig. Newman sier enebarn er ofte mer komfortable med eget selskap. Hun sier hvis barnet ditt virker fornøyd med å leke alene, er det ingen grunn til å bekymre seg eller føle skyld for det.

«Noen barn klart det bare bedre med alenetid, akkurat som noen voksne klart det bedre med alenetid,» sier Clegg. Om barnet ditt føler seg ensom har mer å gjøre med deres temperament, forklarer hun. Akkurat som mange av oss som jobber utenfor hjemmet kommer hjem med følelse av sosial utmattelse og trenger alenetid for å dekomprimere, legger Clegg til, lengter noen barn etter ensomhet for å gjenopprette likevekten sin etter skolen, «og det er OK.» Dette kan også endres for ethvert individ i ulike faser av livet vårt.

Hvis du er bekymret for usunn ensomhet, sier Clegg, se etter tegn på at barnet ditt ikke er fornøyd med den alenetiden. «Hvis du ser andre røde flagg, som emosjonelt eller atferdsmessig, endringer i atferd, tap av interesse for favorittaktiviteter, så er det der du må bekymre deg.» Hun anbefaler foreldre som ser tegn på depresjon eller angst å søke hjelp fra en psykisk helsefagperson.

Men trenger ikke barn søsken?

Mor til ett Sarah M. Anderson har aldri følt at hun passet inn med de andre mødrene. «Den subtile domen var alltid gjemt,» sier Harlequin-romanforfatteren som bor på landet i midtvesten. «'Har du bare «den ene»?' Som om morskap var en episode i «Highlander»-serien.»

Andersons svangerskap var fysisk vanskelig. «Jeg sliter fortsatt med restproblemer, 16 år etter.» Hun husker ennå utmattelsen av å pleie en baby og et småbarn sov dårlig. Hun ville ikke melde seg på for en annen vanskelig svangerskap og flere sovnløse netter. Og likevel kunne hun ikke la være å lure på om hun skulle gi sønnen sin en søsken.

«På et tidspunkt innså jeg at alle spørsmålene jeg stilte om å få et andre barn var fokusert på hvordan det ville hjelpe mitt første barn,» sier Anderson. «Den imaginære barnet var ingenting mer enn et verktøy for potensielt å hjelpe min sønn til å bli et bedre menneske, ikke et reelt menneske i sin egen rett. Og jeg fant ut at det var en ganske egoistisk måte å gå til verk på, selv om det er hvordan så mange rammer det opp.»

Å innse det hjalp Anderson å slippe skylden og presset for å få flere barn.

Newman er enig i at foreldre ikke bør føle at de «må» «gi» barnet sitt en søsken. «Det er ikke derfor du får barn,» sier hun. «Du får barn fordi du og partneren din vil ha et annet barn, ikke fordi du tror du gjør barnet din en stor tjeneste.»

I stedet kan foreldre og pleiere gi barna sine ample muligheter til å sosialisere fra en tidlig alder. «Dagens foreldre av enebarn er langt mer flinke enn de var for tre tiår siden,» sier Newman, refererer til en tid da eneste-barn-syndrom-stereotypen var mer fremtredende. «Det finnes så mange måter å få barnet ditt ut på lekedatoer og interagere med andre barn. Det er nok til å overvinne tøvelse, evnen til å dele eller noen av negative vi tidligere la på enebarn.»

Hva er fordelene med å være et eneste barn?

Det finnes fordeler for hver familiekonfigurasjon, og enebarn er ingen unntakning. Først og fremst kan oppdragelse av et eneste barn være billigere – og det går utover det økonomiske. «Alle ressursene dine – enten det er tid, oppmerksomhet, opplevelser – filtreres inn i det barnet,» sier Newman.

Emma Alvarez Gibson fra Carson, Nevada sier at hennes 15 år gamle sønn «mottar all vår beste innsats: emosjonell energi, fysisk energi, økonomisk støtte, osv.»

«Vennene mine med flere barn,» sier Chen, faren fra Bay Area, «spesielt hvis de er like i alder, virker som å konstant være overrasket og søsknene er presset inn i aktiviteter sammen. Vi har lykken med valg og å bøye oss mot tingene datteren vår virker til å ta til. Fordi det bare er ett barn å booke på timeplaner, har vi større muligheter til å utforske og jobbe med henne for å utvikle talentene og interessen hennes.»

Eneste barn tenderer å ha mer avansert vokabular fordi de sosialiserer primært med voksne i hjemmet sitt, sier Newman, og de er ofte i stand til mer intellektuelt sofistikerte samtaler på en tidligere alder.

Chen har lagt merke til dette med sin egen datter. «Jeg er sikker på at alt jevner ut til slutt, men det ga henne et forspring i kommunikasjon tidlig på,» sier han.

Å tilbringe mer tid alene muliggjør enebarn å utvikle nysgjerrighet og kreativitet, å forfølge sine interesser, å lære å håndtere fritid effektivt og å bli selvstendige, legger Newman til.

Konklusjon: Eneste barn er bare barn

Hovedpoenget for foreldre av enebarn? De er bare som alle andre barn.

«Jeg finner bare ikke at mange av disse stereotyper holder seg så mye,» sier Annunziata. «Jeg tror at mye er bare hvordan du oppdrar barnet ditt. Uansett størrelsen på familien din, sier hun, vil du alltid stå overfor utfordringer i foreldreskap. Så gjør ditt beste med familien du har, rådgir hun.