• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Hvordan navigere relasjoner i et ekstremt polariserende politisk klima

“Jeg hadde en slik utblåsning med en venn over masker!” sier Julie (etternavnet holdes tilbake) fra New York, om en lang venn som eier en klesbutikk. Julie har alltid betraktet seg selv som politisk uavhengig, men nylig føler hun seg tvunget til å ta en side, lener seg til venstre fordi det er den siden som stemmer overens med vitenskapen rundt pandemien og klimaendringene. Samtidig har hun lagt merke til at noen av vennene hennes tar motsatt side.

Julie deler at hun ble skremt da hun oppdaget at venninnen hennes ikke bare hadde på seg maske mens hun jobbet i butikken, hun krevde heller ikke at shoppere skulle bruke dem. Telefonsamtalen deres om emnet eskalerte raskt. "Jeg var bare så opprørt," sier Julie. "Dette er noen jeg virkelig bryr meg om, og jeg har vært venn med i så mange tiår." Hvordan kunne hun, spesielt som butikkeier, sette politikk foran sikkerheten i samfunnet hennes? Brydde hun seg ikke om dem?

Å reflekterte etterpå, fanget Julie seg selv. Vennen hennes bryr seg sannsynligvis om samfunnet hennes. Og hun er skremt over at til tross for at hun er politisk uavhengig, føles det som om alle må ta en side i disse dager. "Det er bare så tribal slik partiene er nå."

Dette høres kanskje kjent ut. Gjennom de siste fire årene, og spesielt nylig, har vår polariserte politikk belastet forholdet vårt til venner, familie og til og med klienter og kolleger. Og hvis vi er ærlige med oss ​​selv, gjør det vondt. Få av oss ønsker faktisk å oppleve så mye konflikt. Denne fremmedgjøringen fra mennesker vi en gang var nær føles ensom og forferdelig og desorienterende. Så hva kan vi gjøre med det?

Hvordan tilnærming samtaler om politikk

Er det best å unngå alle politiske samtaler? Det kommer an på, sier Dr. Natasha Sharma, en praktiserende psykolog og skaper av The Kindness Journal og The 8-Hour Therapist. "Hvis du er ganske polarisert i dine meninger, kan det være lurt å unngå å ta opp temaet politikk med mindre alle individer er i stand til å uttrykke sine meninger med respekt ... og aksepterer hverandres rett til en mening." Det er mulig, sier hun, men det er en utfordring.

Unngå definitivt politiske diskusjoner hvis du ikke kan ha dem på en sunn og respektfull måte. Du vet at samtalen din er usunn og respektløs hvis en eller begge av dere er fornærmende, nedlatende, krigerske eller dominerende, forklarer Sharma. "Og dette kan være spesielt vanlig i en tid i historien som denne, når politiske meninger er mer polariserte enn de noen gang har vært i nyere historie," sier hun.

Hvis du snakker politikk, når og hvordan bør du engasjere deg?

Ifølge Leslie Hackett, en ekteskaps- og familierådgiver som praktiserer i Winnipeg, Manitoba i Canada, avhenger det mye av hvorfor du ønsker å ha den samtalen. "Det er viktig å huske på spørsmålet om hva du håper å oppnå." Prøver du å endre noens mening? Ikke sett deg opp for skuffelse. Sannheten er at disse samtalene ikke endrer mening. "Ved å gi slipp på den forventningen kan vi beskytte oss mot frustrasjon og skuffelse," sier Hackett.

En bedre grunn til å ha disse vanskelige samtalene er å få en bedre forståelse av andres perspektiv. Sharma anbefaler å skape et trygt rom for disse samtalene ved å engasjere folk vi stoler på ikke vil fornedre eller nedverdige oss. «Vi må kunne føle oss trygge og vite at andre vil høre og vurdere tankene våre, og omvendt. Uttrykk dine meninger med omtanke og respekt. Og så vær forberedt på å lytte til og vurdere hva andre har å si også.» Ingen fornærmelser eller utskjelling. Og hvis noen fornærmer deg eller kaller deg dum eller uvitende for dine meninger, er den samtalen over. Du bør ikke tolerere den behandlingen for å lære, vokse eller holde kontakten.

Tamara Afifi, professor og nestleder ved Institutt for kommunikasjon ved UC Santa Barbara, anbefaler å fokusere på felles verdier. For eksempel, i en familie som identifiserer seg som småbedriftseiere, kan delte bekymringer over levedyktigheten til små bedrifter bringe folk fra motsatte politiske sider til felles grunnlag.

Det hjelper å forstå hvor folk kommer fra når det gjelder identitet og hva som utløser sinne. Mange av oss er svært ukomfortable med usikkerhet, og vi er bekymret for fremtiden. «Vanligvis handler sinne egentlig ikke om sinne; det handler om frykt, sier Afifi. «Så, hva er under sinnet? Hva er folk redde for, og hvorfor gjør det dem så sinte når de snakker om disse problemene?”

Hun foreslår at du setter inn dine politiske samtaler rundt følelsene dine i stedet for meninger:"Jeg blir sint fordi jeg er redd dette skal skje," eller "Jeg føler meg veldig ute av kontroll fordi jeg Jeg er virkelig redd for dette." Det er mer effektivt, sier hun, fordi folk er mindre truet av disse sårbare innrømmelsene om frykten vår. Så kontraintuitivt som det høres ut, "det er mindre personlig og lar oss eksternalisere problemet vi er uenige om."

Hva du bør prøve før du bryter opp om politikk

I mange tilfeller kan forskjeller i et ekteskap eller partnerskap være sunt, men det er spesielt vanskelig å ha motsatte syn på politikk, sier Afifi, som ledet en studie om slike par under overgangen til Trump-presidentskapet. "Det er også sjeldent. Bare 12 % av ektepar har motstridende politiske synspunkter,” bemerker hun.

Men for de 12 %, "I ekteskap kan det faktisk være nyttig å gjøre [politikk] til et tabu-tema hvis du er så annerledes." Med andre ord, hvis det å snakke om politikk forårsaker kronisk konflikt, blir dette et av de sjeldne tilfellene når unngåelse faktisk er nyttig. Prøv heller å fokusere mer på verdier du deler og på det som får deg til å føle deg tilkoblet. "Vi tror bare at alle er så forskjellige fra hverandre når vi ikke har tatt oss tid til å finne tingene som binder oss sammen." Afifis forskning fant at det var relasjonene med sterke følelsesmessige bånd før 2016 som best klarte stormen i valgsesongen.

Sharma er enig. Det er viktig for par å innrette seg etter felles kjerneverdier. Uenighet er naturlig og uunngåelig, men du må vise respekt. "Sørg for at dine meninger ikke er tomme, men informert fra gode, solide, fakta- eller evidensbaserte data og informasjon," råder hun. "Så lytt til partnerens meninger også. Gi dem en sjanse til å overbevise deg om noe annet. Det krever en veldig sterk person for å gjøre det.» Hvis dere, etter at dere begge har hørt hverandre, fortsatt står fast i deres respektive meninger, "si det rolig og bestemt, og gå videre til et nytt emne."

Hvordan unngå å miste venner og familie på grunn av politikk

Det er vanskelig å si hva som er vanskeligere, konflikter med venner eller familiemedlemmer. For Julie er det venner. "I det minste med familien er du klistret av blod," sier hun. Det gjør vondt å bli fremmedgjort fra hennes "utvalgte familie" av venner.

For Afifi er det vanskeligere å håndtere politisk polarisering i familien fordi disse forholdene ikke er frivillige, i motsetning til vennskap.

Uansett, hvis du vil at relasjonene dine skal overleve denne valgsesongen, hjelper det å aktivt opprettholde dem ved å ha det gøy sammen. "Hvis vi kan engasjere oss i aktiviteter sammen og finne felles grunnlag, selv når vi er forskjellige, så når disse valget kommer, hjelper det oss å klare stormen og fortsatt holde relasjonene våre sterke," sier Afifi.

Når det gjelder familiepolitikk, "hvis snakk om politikk ikke kan forbli respektfullt og verdig, der alle får en sjanse til å snakke og si sin mening, og alle føler seg hørt, er det best å unngå temaet," sier Sharma. "Utallige utvidede familiesammenkomster - inkludert flere av mine egne - har blitt ødelagt på grunn av opphetet politisk debatt."

Men hva om, til tross for din iherdige innsats for å unngå temaet, mangler venner og familie selvkontroll for å unngå å snakke om politikk? Hva om du hører den samme ranen hver gang dere er sammen? Sharma anbefaler å si noe i denne retningen:"'Du vet, tidligere har disse samtalene virkelig ikke fått oss til noe godt sted. Hva med å snakke om noe annet?’»

Eller du kan vente til de har tømt ranet og bruke pausen til å ta opp et nytt emne. Hvis de vedvarer, sier Sharma å unnskylde deg høflig fra samtalen.

Når du er omsorgsperson for noen med forskjellige politiske synspunkter

Selv om du ikke får velge familien din, kan de fleste av oss velge hvor mye tid vi bruker med dem. Men hva om du er en vaktmester med en klient eller familie som er vokal om sine motstridende politiske synspunkter?

Mary Ellen (etternavn tilbakeholdt), som identifiserer seg som en demokrat, har jobbet som hjemmehjelp for eldre. Hun beskriver en tidligere klient som "søt som en plett", det vil si inntil FOX News nevnte meksikanere. "Og så var hun en 98-kilos ball av raseri og fordommer som ofte gjorde meg målløs." Mary Ellen, som ikke er Latinx, vokste opp i East Los Angeles og bodde i en grenseby i Sør-Texas i noen år. Disse erfaringene hadde gitt henne et annet perspektiv på Mexico/U.S. relasjoner.

En dag, foranlediget av en feilaktig nyhetsrapport, utdypet Mary Ellen en mening, og den gikk ikke bra. Klienten hennes "svarte med litt mer varme enn vanlig, og jeg trykket feilaktig på et punkt og måtte ringe raskt tilbake når det var klart at hun ikke bare var sint, men sint på meg." Fra da av unngikk hun å ta opp temaet.

Mary Ellen ble opplært til å unngå prat om politikk eller religion, og hun synes det er en god politikk. "Ting kan bli opphetet raskt og forstyrre arbeidsforholdet mellom klient og omsorgsperson."

Disse forskjellene mellom klient og omsorgsperson kan være utfordrende nok når begge identifiserer seg som hvite. "Jeg føler virkelig for BIPOC-omsorgspersoner akkurat nå," sier Hackett, som er Black. "De er noen av de mest marginaliserte, overarbeidede menneskene der ute på grunn av sosial ulikhet og pandemien." Politiske konflikter kan bli rasistisk belastet, noe som kan være ekstra stressende for en BIPOC-omsorgsperson.

Hackett sier at det er spesielt viktig for disse omsorgspersonene å gjøre det de kan for å ta vare på seg selv, fysisk og mentalt. Legg merke til om du er trøtt, sulten eller under andre stressfaktorer og vær klar over at dette kan gjøre deg lettere trigget. (Når er det ikke tilfellet for BIPOC-omsorgspersoner, innrømmer Hackett.) Likevel, så mye som mulig, kom inn i en rolig sinnstilstand og fokuser på din egen egenverd. «Kom inn, få oppgavene gjort og kom deg ut. Det er OK å ikke ta innover seg hva personen sier.»

På den annen side, sier Hackett, hvis du er på mer vennlige forhold med en klient eller familie, kan du engasjere deg ved å si at dekningen av fargede personer på nyhetene er veldig sårende og unøyaktig . I stedet for å skylde på og merke det de sier, fokuser på hvordan ordene deres får deg til å føle deg. "Noen ganger er den eneste måten vi kan få noen til å se noe fra vårt ståsted å snakke, veldig rolig, om hvordan disse ordene påvirker oss personlig."

“Vi må være snillere og mer medfølende med hva eldre og eldre sier,” sier Sharma. Hun bemerker at eldste har en tendens til å være mer direkte og repeterende, noe som kan øke din frustrasjon.

«Det største vi kan gjøre er å utvikle empati og prøve å sette oss inn i andres sted,» sier Afifi. Dette er spesielt viktig når du jobber med noen fra en annen generasjon. Empati krever ikke at vi endrer våre egne posisjoner, det er bare å ha en forståelse av noens annerledes levde opplevelse. "Prøv å ikke dømme folk så raskt."

Men du kan ha medfølelse mens du fortsatt opprettholder sunne grenser. Hvis du blir verbalt misbrukt, ydmyket eller har vanskelig for å ikke ta ordene deres personlig, må du kanskje bestemme deg for ikke å jobbe med den klienten.

Hva du bør se etter med sosiale medier

Ingen steder er den økende polariseringen av kulturen vår mer synlig enn i sosiale medier. Og det er ved design. Når vi begynner å lære, er det strukturert slik at våre individuelle nyhetsfeeds forsterker troen vår. Men hvordan finner vi veien ut av dette mønsteret? En måte, ifølge Afifi, kan være å spørre, "kan vi selv bestemme hva vi verdsetter?" Kan vi i så fall bli enige om noen felles verdier og gå derfra?

Dette ligner på tilnærmingen til den ideelle organisasjonen Braver Angels. Gruppen ble grunnlagt av familieterapeut David Blankenhorn rundt valget i 2016, og hjelper til med å forene røde og blå amerikanere i en arbeidsallianse for å depolarisere landet. I følge online erfaringsdirektør Randy Lioz, søker Braver Angels-verkstedene delvis å hjelpe innbyggerne å koble seg rundt delte verdier. En av deres sentrale leietakere er det de kaller "intellektuell ydmykhet:" ideen om at "som mennesker er vi iboende begrenset i vårt perspektiv av verden og at vi alltid bør søke å forstå perspektivene som dannes i andres liv. .”

Med andre ord, hvis vi ledes av felles verdier og et oppriktig ønske om å koble til og forstå, kan vi føle oss mindre fristet til å krangle i Facebook-tråder.

Det er naturlig å føle uenighet med vennenes meninger, men «ikke ta meningsforskjeller personlig», understreker Sharma. Hvis noens innlegg opprører eller fornærmer deg, spør deg selv hvorfor før du sender et knekast. Kanskje det utløser et smertefullt minne eller et uløst problem.

«Unngå lange krangel på sosiale medier», fortsetter hun. "Det er bare et kaninhull for permanent skrevne uttalelser i ditt navn med et stort potensiale til å bli upassende og respektløse." Vær selvbevisst og unngå å skrive noe du ikke ville vært villig til å si til noens ansikt, personlig. Og husk at det å utsette deg selv for gyldige meninger som er forskjellige fra dine egne er avgjørende for din personlige vekst.

Hvor vanskelig det enn er å tro, vil vi ikke føle oss låst i denne politiske polariseringen for alltid. Når vi til slutt ser tilbake på denne perioden, hvordan vil vi se oss selv og måten vi behandlet andre mennesker på? Hvem håper du fortsatt vil være i livet ditt? Nå kan det være et godt tidspunkt å ta et øyeblikk og reflektere over det. Å fokusere på våre verdier, spesielt våre delte verdier, kan være nøkkelen til å opprettholde relasjoner med menneskene som betyr mest for deg, uavhengig av dine politiske forskjeller.