• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Slik navigerer du i relasjoner i et ekstremt polarisert politisk klima

– Jeg hadde en så enorm blowout med en venn over masker! sier Julie (etternavn unntatt) fra New York, om en langvarig venn som eier en klobutikk. Julie har alltid ansett seg politisk uavhengig, men nylig føler hun seg tvunget til å ta en side, vippe mot venstre fordi det er den siden som stemmer overens med vitenskapen rundt pandemien og klimaendringer. Samtidig har hun lagt merke til at noen av vennene hennes tar den motsatte siden.

Julie deler at hun var alarmert over å finne ut at ikke bare var vennen hennes ikke brukte maske mens hun jobbet på butikken, hun krevde ikke heller at kjøpere brukte dem. Telefon samtalen deres over emnet eskalerte raskt. – Jeg var bare så upåten, sier Julie. – Dette er noen jeg virkelig bryr meg om, og jeg har vært venner med i så mange tiår. Hvordan kunne hun, spesielt som butikkeier, sette politikk foran tryggheten til lokalsamfunnet sitt? Bryr hun seg ikke om dem?

Etterpå fanget Julie seg selv. Vennen hennes bryr seg sannsynligvis om sitt lokalsamfunn. Og hun er alarmert over at, selv om hun er politisk uavhengig, føles det som alle må ta en side disse dager. – Det er bare så stammes i måten partiene er nå.

Dette kan kjennes igjen. Gjennom de siste fire årene, og spesielt nylig, belaster vår polariserte politikk våre relasjoner med venner, familie og til og med klienter og kolleger. Og hvis vi er ærlige med oss selv, vil få av oss egentlig oppleve denne mengden konflikt. Denne fremmedgjørelsen fra folk vi en gang var nær, føles ensom og forferdelig og desorienterende. Så hva kan vi gjøre med det?

Slik tilnærmer du deg samtaler om politikk

Er det best å unngå alle politiske samtaler? Det avhenger, sier dr. Natasha Sharma, praktiserende psykolog og skaper av The Kindness Journal og The 8-Hour Therapist. – Hvis du er ganske polarisert i dine meninger, kan det være lurt å unngå å dra opp emnet politikk med mindre alle individer er i stand til å uttrykke sine meninger respektfullt… og akseptere andres rett til en mening. Det er mulig, sier hun, men det er en utfordring.

Unngå politiske diskusjoner definitivt hvis du ikke kan ha dem på en sunn, respektfull måte. Du vet at samtalen din er usunn og respektløs hvis enten eller begge deler er fornærmende, nedsettende, stridbare eller dominérende, forklarer Sharma. – Og dette kan være spesielt vanlig på en tid i historien som denne, når politiske meninger er mer polarisert enn de noensinne har vært i nyere tid, sier hun.

Hvis du snakker politikk, når og hvordan skal du engasjere deg?

Ifølge Leslie Hackett, ekteskaps- og familievernrådgiver som praktiserer i Winnipeg, Manitoba i Canada, avhenger det mye av hvorfor du vil ha den samtalen. – Det er viktig å holde i bakhodet spørsmålet om hva du håper å oppnå. Prøver du å endre someones mening? Ikke sett deg opp til skuffelse. Sannheten er, disse samtalene endrer ikke meninger. – Ved å slippe den forventningen, kan vi beskytte oss fra frustrasjon og skuffelse, sier Hackett.

En bedre grunn til å ha disse vanskelige samtalene er å få en bedre forståelse av andres perspektiv. Sharma anbefaler å skape et trygt rom for disse samtalene ved å engasjere folk vi stoler på ikke vil ringeaktige eller nedvere oss. – Vi trenger å kunne føle oss trygge og vite at andre vil høre og vurdere tankene våre, og vice versa. Uttrykk dine meninger tenksomt og med respekt. Og vær så fornøyd til å lytte til og vurdere det andre har å si også. Ingen fornærmelser eller kallenavn. Og hvis noen fornærmer deg eller kaller deg dum eller uvitende for dine meninger, er den samtalen over. Du bør ikke tåle den behandlingen for skyld av læring, vekst eller forblir koblet.

Tamara Afifi, professor og viseleder ved Department of Communication ved UC Santa Barbara, anbefaler å fokusere på delte verdier. For eksempel, i en familie som identifiserer som små bedriftseiere, kan delte bekymringer for levedyktigheten av små bedrifter bringe folk fra motsatte politiske sider til felles grunnlag.

Det hjelper å forstå hvor folk kommer fra i forhold til deres identitet og hva som utløser sinne. Mye av oss er super ubehagelige med usikkerhet, og vi er bekymret for fremtiden. – Vanligvis er sinne egentlig ikke om sinne; det er om frykt, sier Afifi. – Så, hva er under sinne? Hva er folk redde for, og hvorfor gjør det dem så sinte når de snakker om disse temaene?

Hun foreslår å ramme inn dine politiske samtaler rundt dine følelser snarere enn meninger: «Jeg blir sint for jeg er redd dette vil skje,» eller «Jeg føler meg virkelig uten kontroll for jeg er virkelig redd for dette.» Det er mer effektivt, sier hun, fordi folk er mindre truet av disse sårbare innrømmelsene om våre frykter. Så kontraintuitive som det lydder, «er det mindre personlig og lar oss eksterne issue vi er uenige om.»

Hva du kan prøve før du bryter opp over politikk

I mange tilfeller kan ulikheter i et ekteskap eller partnerskap være sunn, men å ha motsatte syn på politikk er spesielt vanskelig, sier Afifi, som ledet en studie om slike par under overgangen til Trump-presidentskapet. – Det er også sjeldent. Bare 12 % av gifte par har motstridende politiske syn, merker hun.

Men for den 12 %, «I ekteskap, å gjøre [politikk] et tabu-emne kan faktisk være nyttig hvis dere er så forskjellige.» Med andre ord, hvis å snakke om politikk forårsaker kronisk konflikt, blir dette ett av de sjeldne tilfellene der unngåelse faktisk er nyttig. Istedenfor, prøv å fokusere mer på verdiene dere deler og på det som får dere til å føle dere koblet. – Vi tror bare alle er så forskjellige fra hverandre når vi ikke har tatt tiden til virkelig å finne tingene som binder oss sammen. Afifis forskning fant at det var relasjoner med sterke emosjonelle bånd før 2016 som best motsto stormen av valgssesongen.

Sharma er enig. Det er viktig for par å justere seg med delte kjerneverdier. Uenigheter er naturlige og uunngåelige, men du må være respektfull. – Sørg for at dine meninger ikke er tomme men informerte av gode, solide, faktabaserte data og informasjon, rådgir hun. – Så lyt til din partners meninger også. Gi dem en sjanse til å overbevise deg om motsatt. Det tar en veldig sterk person å gjøre det. Hvis, etter at dere begge har hørt hverandre ut, dere fortsatt står fast i dine respektive meninger, «si det rolig og fast, og så gå videre til et nytt emne.»

Slik unngår du å miste venner og familie over politikk

Det er vanskelig å si hva som er vanskeligere, konflikter med venner eller med familiemedlemmer. For Julie, er det venner. – I det minste med familie, er du limt sammen av blod, sier hun. Det gjør ondt å bli fremmedgjørt fra min «valgte familie» av venner.

For Afifi, er det vanskeligere å håndtere politisk polarisering innenfor familien fordi de relasjonene ikke er frivillige, i motsetning til vennskap.

Uavhengig, hvis du vil at dine relasjoner skal overleve dette valgssesongen, hjelper det å aktivt vedlikeholde dem bare ved å ha det gøy sammen. – Hvis vi kan engasjere oss i aktiviteter sammen og finne felles grunnlag, selv når vi skiller, så hjelper det oss å værne oss gjennom stormen og fortsatt holde relasjonene våre sterke, sier Afifi.

Så langt det gjelder familiepolitikk, «hvis snakken om politikk ikke kan forblirre respektfull og verdig, hvor alle får en sjanse til å si sin mening og stemme sin mening, og alle føles hørt, er det best å unngå emnet,» sier Sharma. «Uendelig mange utvidede familiegjengivelser – inkludert flere av mine egne – har blitt ødelagt på grunn av het politisk debatt.»

Men hva om, på tross av dine ivrige innsats for å unngå emnet, mangler vennene og familien din selvkontroll for å unngå å snakke om politikk? Hva om du høre den samme diatriben hver eneste gang dere samles? Sharma rådgir å si noe i retning av disse linjene: «Du vet, i det forrige har disse samtalene virkelig ikke fått oss til noe godt sted. Hva med å snakke om noe annet?»

Eller du kan vente til de utslukker sin diatribe og bruke pausen til å dra opp et nytt emne. Hvis de vedtar, sier Sharma at man høflig skal unnskylde seg fra samtalen.

Når du er omsorgsgiver for noen med ulike politiske syn

Selv om du ikke får velge din familie, får de fleste av oss velge hvor mye tid vi bruker med dem. Men hva om du er omsorgsgiver med en klient eller familie som er vokal om sine motstridende politiske syn?

Mary Ellen (etternavn unntatt), som identifiserer som Demokrat, har jobbet som hjemmepleiehjelp for eldre. Hun beskriver en tidligere klient som «søt som pai,» det er, til FOX News nevnte mexikanere. – Og så var hun en 98-pund ball av raseri og fordom som ofte lot meg taleløs. Mary Ellen, som ikke er latinx, vokste opp i East Los Angeles og bodde i en sør Texas grenseby i noen år. Disse opplevelsene hadde gitt henne et annet perspektiv på Mexico/USA-forholdene.

En dag, fremmet av en feilaktig nyhetsrapport, utvidede Mary Ellen en mening, og det gikk ikke bra. Klienten hennes «svarte med litt mer hete enn vanlig, og jeg misguided presset et punkt og måtte rulle raskt tilbake da det var klart hun ikke bare var sint, men sint på meg.» Fra da av, unngå hun å dra opp emnet.

Mary Ellen var trent til å unngå snakk om politikk eller religion, og hun tror det er en god policy. – Ting kan bli hette raskt og forstyrre arbeidsforholdet mellom klient og omsorgsgiver.

Disse klient-omsorgsgiver-forskjellene kan være utfordrende nok når begge identifiserer som hvite. – Jeg føler virkelig for BIPOC-omsorgsgivere akkurat nå, sier Hackett, som er svart. – De er noen av de mest marginaliserte, overarbeidet folk ute der på grunn av sosiale ulikheter og pandemien. Politiske konflikter kan bli rasistisk laddet, noe som kan være ekstra stressende for en BIPOC-omsorgsgiver.

Hackett sier det er spesielt viktig for disse omsorgsgiverne å gjøre det de kan for å passe på seg selv, fysisk og mentalt. Legg merke til om du er trøtt, sulten eller under andre stressorer og vær oppmerksom på at dette kan gjøre deg lettere trigget. (Når er det ikke tilfellet for BIPOC-omsorgsgivere, innrømmer Hackett.) Likevel, så mye som mulig, kom inn i en rolig sinnstilstand og fokusér på din egen selvverdi. – Kom inn, gjør oppgavene og kom ut. Det er OK å ikke ta imot det personen sier.

På den andre siden, sier Hackett, hvis du er på mer vennlige forhold med en klient eller familie, kan du engasjere deg ved å si at dekningen av fargede folk på nyhetene er veldig smertefull og unøyaktig. I stedet for å skylde og merke det de sier, fokuser på hvordan ordene deres får deg til å føle. – Noen ganger er den eneste måten vi kan få noen til å se noe fra vårt synspunkt, er å snakke, veldig rolig, om hvordan disse ordene påvirker oss personlig.

– Vi trenger å være snillere og mer medfølende med det eldre og de eldste sier, sier Sharma. Hun merker at eldre tenderer til å være mer direkte og repetitive, noe som kan legge til din frustrasjon.

– Det største vi kan gjøre er å utvikle empati og prøve å sette oss i andres sko, sier Afifi. Dette er spesielt viktig når man jobber med noen fra en annen generasjon. Empati krever ikke at vi endrer våre egne stillinger, det er bare å ha en forståelse av someones annerledes levde erfaring. – Prøv ikke å dømme folk så raskt.

Men du kan ha medfølelse samtidig som du opprettholder sunne grenser. Hvis du blir verbalt misbrukt, ydmyket eller har vanskelig for å ikke ta ordene deres personlig, kan du måtte bestemme deg for å ikke jobbe med den klienten.

Hva du skal se etter med sosiale medier

Ingensted er den voksende polariseringen av kulturen vår mer i bevis enn i sosiale medier. Og det er med vilje. Som vi begynner å lære, er det strukturert så at våre individuelle nyhetsstrømmer forsterker våre overbevisninger. Men hvordan finner vi veien ut av dette mønsteret? En måte, ifølge Afifi, kan være å spørre, «kan vi bestemme oss for hva vi verdsetter?» Hvis så, kan vi bli enige om noen delte verdier og gå derfra?

Dette er lik tilnærmingen tatt av ideell organisasjon Braver Angels. Grundlagt av familieterapeut David Blankenhorn rundt 2016-valget, hjelper gruppen til å forene røde og blå amerikanere i et arbeidsallianse for å depolarisere landet. Ifølge online experience director Randy Lioz, søker Braver Angels-workshops, delvis, å hjelpe borgere til å koble seg rundt delte verdier. En av deres sentrale leveregler er det de kaller «intellektuell ydmykhet:» idéen om at «som mennesker er vi innebæret begrenset i vårt perspektiv på verden og at vi alltid bør søke å forstå perspektivene som formes i andres liv.»

Med andre ord, hvis vi leders av delte verdier og en oppriktig ønske om å koble og forstå, kan vi føle oss mindre fristet til å argumentere i Facebook-tråder.

Det er naturlig å føre uenighet med venners meninger, men, «ikke ta ulikheter i mening personlig,» understreker Sharma. Hvis someones innlegg forstyrrer eller fornærmer deg, spør deg selv hvorfor før du sender av en knetilbake respons. Kanskje det trigge en smertefull minne eller et uløst problem.

– Unngå lengste argumenter på sosiale medier, fortsetter hun. – Det er bare et kaninhull for permanent skrevne uttalelser i ditt navn med en høy potensial for å bli upassende og respektløse. Vær selvbevisst og unngå å skrive noe du ikke ville vært villig til å si til someones ansikt, personlig. Og husk at å eksponere deg for gyldige meninger som skiller seg fra dine egne, er vital for din personlige vekst.

Vanskelig som det er å tro, vil vi ikke føle oss låst i denne politiske polariseringen for evig. Når vi til slutt ser tilbake på denne perioden, hvordan vil vi gjerne se oss selv og måten vi behandlede andre på? Hvem håper du fortsatt vil være i livet ditt? Nå kan være en god tid å ta et øyeblikk og reflektere over det. Å fokusere på våre verdier, spesielt våre delte verdier, kan være nøkkelen til å opprettholde relasjoner med folk som betyr mest for deg, uavhengig av dine politiske ulikheter.