• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Snakke med Barn om Krig og Vold i Verden: En Guide for Voksne

Snakke med Barn om Krig og Vold i Verden: En Guide for Voksne

av Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, og Linda Lantieri

---

1. Hvor mye mediedekning av tragedier eller krig er sunt for barn å se?
Det avhenger av alderen og modenheten til barna. Foreldre kan bestemme at noen programmer og temaer er upassende. Likevel, hvis barn skal se programmer om krigen, anbefaler vi at en forelder eller omsorgsperson ser sammen med dem. Ettersamtalen om reaksjoner på dekningen og følelser om hendelsen generelt kan hjelpe barn til å forstå det de hører og ser. Det finnes omfattende forskning som viser at visning av TV-dekking av voldelige eller tragiske hendelser korrelerer med økte sjanser for posttraumatisk symptomatologi senere, så det er viktig å begrense mengden TV-dekking barn ser, uavhengig av alder. Det er særlig viktig å begrense unge barns eksponering for grafiske bilder av vold.

2. Hvordan kan jeg vurdere om et barn er klar til å snakke om vanskelige hendelser?
De fleste barn fra fire til fem år og oppover ville verdsatt å snakke med voksne de stoler på. I mediaen er det daglig diskusjon av vanskelige temaer, og det er sannsynlig at barn vet om dem. Likevel er det også ganske sannsynlig at de har noe forvirring om fakta og omfanget av fare de personlig står overfor. Yngre barn kombinerer ofte fakta og knytter dem til egne erfaringer på overraskende måter som kan øke deres frykt, for eksempel å tro: «Fly har bomber på TV, så flyene over huset mitt har bomber også.» De har ofte feilaktig informasjon, spørsmål, og sterke følelser. Ofte er barn nøyne til å dele spørsmål og frykter med voksne. Av denne grunn anbefaler vi at voksne skaper rom for barn til å dele sine bekymringer.

3. Hvordan åpner jeg emnet med barn?
Nøkkelordet her er lytte. De fleste eksperter er enig om at det er best å ikke åpne en samtale med barn ved å gi dem en forelesning – selv en uformell, innledende forelesning – om den spesielle tragedien som er i nyhetene. Ikke byrde barn med informasjon de kanskje ikke er klare for. Den beste tilnærmingen er å lytte nøye til barns spontane spørsmål og kommentarer, og så svare på dem på en passende, støttende måte. La barns bekymringer, med sine egne ord, styre retning og dybde i diskusjonen. Hvis de ikke tar opp emnet, kan du invitere til samtale ved å stille et spørsmål. Du kan spørre yngre barn, for eksempel: «Har du hørt noe om et land som heter Irak?»

4. Vil det bare skremme barn mer hvis vi snakker om det?
Nei, ikke hvis du lytter til barn og svarer på en støttende, sensitiv måte på det du hører. Uansett hvor fryktinngydende noen følelser er, er det langt mer fryktinngydende å tenke at ingen er villig til å snakke om dem. Hvis vi kommuniserer vår stillhet at dette – eller ethvert annet emne – er for skummelt eller opprørende å snakke om, kan barna, som avhenger av oss, oppleve den ekstra frykten for at vi ikke er i stand til å ta vare på dem. Unge barn trenger spesielt å føle seg trygge i veten om at voksne i livet deres kan håndtere vanskelige temaer og dype følelser og er tilgjengelige for å hjelpe dem med det samme.

5. Hva hvis barn aldri tar opp emnet? Skal jeg bare vente eller er det noe jeg kan gjøre?
Noen barn kan ikke ta ting opp fordi de egentlig ikke er bekymret; andre kan aldri ta opp emnet selv om det ligger på hjertet; noen er redde for å bekymre foreldre eller lærere ved å ta det opp; mens andre er for overveldet av sine følelser til å åpne en diskusjon. Som voksne kan vi i det minste prøve å vurdere hvordan barn føler seg for å avgjøre om en diskusjon er passende.

Barn som er bekymret men har vanskelig for å snakke om sine bekymringer kan trenge spesiell oppmerksomhet. Det kan være nyttig hvis vi norskt starter samtalen selv. Du kan stille åpne spørsmål som: «Hvordan føler du deg over det som skjer i verden?» Senere kan du spørre: «Hva tenker du eller vennene dine om i forhold til verdenssituasjonen?» Uansett hva svaret deres er, må vi lytte – nøye og med omsorg – til hva barna våre har å si.

6. Det føles så passiv bare å lytte. Er det passende å si barn hvordan jeg føler?
Det finnes flere fallgruver i å dele følelser om voldelige hendelser rett ut med barn. En alvorlig er at vi kan byrde dem med voksne bekymringer, og vekke nye spørsmål og frykter for dem, i stedet for å hjelpe dem med å håndtere spørsmål og frykter de allerede har. Noen ganger føler barn at de må ta vare på oss og våre følelser. En annen er at vi kan avkorte uttrykket for det som ligger på deres sinn og i deres hjerter mens vi vikler oss opp i å uttrykke det som ligger på våre, og dermed gå glipp av å høre hva barn vil fortelle oss. Vi kan enkelt finne oss selv snakke over hodet på dem, svare på spørsmål som ikke ble stilt, gi informasjon som ikke er nyttig, tilfredsstille vårt behov for å «gi» barn noe i stedet for å tilfredsstille deres behov for å bli hørt og forstått. Vi ville ikke kommunisere budskapet at det de har å si ikke er viktig.

Dette betyr ikke likevel at vi må være passive – god lytning er en svært aktiv prosess. Etter at vi har lyttet nøye, kan det da være passende for oss å svare på måter som gir trygghet på at voksne i livet deres bryr seg og prøver å fremme trygghet, sikkerhet og fred. Vi kan også ville si at vi deler noen av de samme følelser og minne barn om at vi vil være sammen i disse vanskelige tidene.

---

Til toppen

---

7. Hvordan kan jeg lytte til barn på den mest effektive og hjelpsomme måten?
Mens du lytter til barn, vis at du er interessert og oppmerksom. Prøv å forstå hva de sier fra deres synspunkt. Ikke dommer over hva de sier, uansett hvor tull eller ulogisk det kan lyde for deg i første omgang. Hvis du ikke forstår noe, be dem forklare det. Vis din respekt for dem og deres ideer.

Som foreldre, lærere og omsorgspersoner vet, er barn ikke alltid i stand til å uttrykke hva de mener eller føler, og det de sier betyr ikke alltid det samme for dem som for voksne. Noen ganger tar det litt norskt spørring for å finne ut hva som skjuler seg bak de første ordene deutter. Kommentarer som: «Det er interessant, kan du fortelle meg mer om det?» eller «Hva mener du med...?» eller «Hvor lenge har du følt...?» er eksempler på måter å få mer informasjon fra barn uten å dømme det de sier som riktig eller feil.

Hvis de virker å kjempe for å gjøre noe klart, kan det være spesielt nyttig og beroligende å hjelpe dem med å oppsummere og fokusere sine bekymringer. For eksempel kan du si: «Er det du sier at du er redd at den irakanske regjeringen kan angripe oss?» Eller: «Så du er bekymret for barna som bor i byer som blir bombet?» Eller: «Du har hørt at Saddam Hussein gjorde forferdelige ting mot det irakiske folk og du vil vite om det er sant?» Avklarende spørsmål og utsagn hjelper barn til å sortere idéer og følelser og viser dem at de er hørt og respektert uten å interferere med deres tenkeprosess.

God lytning innebærer også å betale svært nøyaktig oppmerksomhet til ting barn kanskje ikke sier. Vær oppmerksom på deres ikkeverbelle signaler – ansiktsuttrykk, fiing, gestus, holdning, stemmetone, eller andre – som indikerer at sterke følelser kan være til stede.

Det er beroligende for barn å ha voksne som anerkjenner at deres følelser er OK. En kommentar som: «Du virker trist når vi snakker om dette. Jeg føler meg også trist,» forteller et barn at følelsene ikke bare er normale og forståelige, men at du har lignende følelser og likevel klarer å måle deg.

8. Hva hvis barn ikke vil snakke om disse temaene?
Hvis du stiller gode åpne spørsmål og barnet klart ikke er interessert i å snakke om visse temaer, så press ikke. Igjen, er det viktig for oss å kommunisere til barn vår respekt for hvordan de føler. Dette utvides til å respektere deres rett til å ikke snakke om noe de ikke føler seg klare til å snakke om. Det finnes barn som bare ikke er bekymret for disse tingene og det er ingen grunn til å tvinge dem inn i denne bevisstheten. For andre barn kan deling av det de føler lettre uttrykkes i et annet medium enn snakking, for eksempel gjennom lek eller tegninger.

Noen barn er nøyne til å snakke om voldelige hendelser fordi deres frykt og forvirring overvelder dem, eller fordi de ikke føler seg trygge på at voksne vil kunne høre deres bekymringer og svare på dem på en måte som gir mening. Ungdommer kan være mer nøyne til å snakke hvis de oppfatter foreldre og/eller lærere som har ulike meninger. De kan tro at voksne i livet deres vil prøve å pålegge sine overbevisninger på dem. Disse unge trenger å vite at dørene til kommunikasjon er åpne når de er klare. En måte å la dem vite dette kan være å si noe som: «Snakker du og vennene dine om det som skjer i Irak? Jeg ville virkelig vært interessert i å høre hva du tenker. Si fra hvis du vil snakke.»

Vær oppmerksom på signaler unge barn sender ut gjennom lek, tegning og skriving, deres spontane samtaler, og andre måter de kan kommunisere om sine bekymringer. Unge barn bruker ofte lek i stedet for ord til å jobbe ut hva de hører, og å observere dem mens de leker kan gi oss viktige spor til deres tanker og følelser. Spesielt med unge barn, vær oppmerksom på andre tegn som kan bety at de er stresset, som: irrasjonabilitet, søvnforstyrrelser, skilleproblemer, og regresjon i nylige utviklingsmilepæler. Likeså, hvis du observerer barn tegne ett voldelig scene etter en annen, overhører samtaler der de virker unaturlig bekymret for vold og håpløshet, eller hvis barna dine virker på noen måte opptatt av ødeleggelsesbilder, da er det passende for deg å la dem vite at du har lagt merke til dette og at du lurer på om de kunne fortelle deg mer om det. Bruk din egen dom, og lyt nøye til hva de har å si.

Når du virkelig har lyttet til det som ligger på et barns sinn og i hjertet, vil du være i en langt bedre posisjon til å svare dem.

9. Hvordan håndterer jeg de ulike følelsene barn kan ha om disse temaene?
Det er naturlig og sunt at det finnes et bredt spekter av følelser om enhver gitt konflikt. Noe barn vil være triste, angstfulle, og til og med fryktfulle for egen familiens sikkerhet; andre vil være forvirret om hvordan de skal gi mening til hendelsene; og andre vil ha lite reaksjon. Noe vil reagere med spenning og forventning, mens andre vil ha en blandning av følelser – frykt, sorg og bekymring, for eksempel. Noe vil reagere med sinne over den irakiske og/eller USA's regjeringers handlinger i løpet av eller før krigen.

Dype følelser er ikke atypisk for barn som prøver å komme til orde med død og lidelse og grunnen til at folk resort til vold. Det er vår rolle som voksne å hjelpe dem med å utforske disse følelsene.

Følelsene barn har vil generelt være knyttet til de utviklingsmessige problemene som er mest brennende for dem. For tidlige barneskolebarn vil det vanligvis være skille- og sikkerhetsproblemer. For eldre barneskole- og ungdomsskolebarn vil det være rettferdighet og omsorg for andre. For ungdommer vil det ofte involvere de etiske dilemmaene situasjonen poser.

Å lytte nøye og skjønne hva noen underliggende problemer kan være vil hjelpe dine svar til å være mer produktive. I noen områder, som bekymringer for personlig sikkerhet, kan vi gi beroligelse ved å lage konkrete planer med barn rundt hva vi trenger å gjøre i tilfelle nødssituasjon. I andre tilfeller bør vår rolle være en lytter. Selv lytning kan være beroligende for barn.

Noen elever kan bli spent av rapporterte militære seire, eller opprørt over rapporterte nederlag. Forsiktighet om eufori eller dejektasjon i tidlige faser av slager eller krig er på sin plass, ettersom et raskt blikk på overraskende vendinger i krigshistorien vil bevise. Å hjelpe elever til å spørre kritisk til enkelt seier-tap-tenkning er også viktig (vær venligst se spørsmål), for realiteten er ofte mer komplisert enn det. Eldre elever kan ønske å lese President Lincolns andre innvielsetale, for eksempel, da han prøvde å nå ut, selv på vei til seier, for å helbrede krigens sår.

Andre elever kan bli fascinert av militært utstyts tekniske kapabiliteter. Det er nyttig å fremme utforskning av vitenskapelige og ingeniørprinsipper, samtidig som man kompliserer elevers tenkning ved å oppmuntre elever til å forstå de menneskelige konsekvensene av vold for alle sider.

Å bringe avslutning til diskusjoner om følelser er noen ganger vanskelig. I stedet for å prøve å oppsummere eller falskt berolige barn, er det best å bare takke dem for at de delte så dyp og bekrefte hvor mye du og de bryr deg om andre og verden rundt dem. Du kan uttrykke at det er denne omsorgen som gjør deg mer håpefull og gir deg styrke.

For å være der for barna våre, kan det også være nyttig å finne måter å snakke dypt med, og motta støtte fra, andre voksne i livet vårt. Lærere i noen skoler etter 11. september 2001, for eksempel, dannet skolestabsdiskusjonsgrupper for å lytte til og støtte hverandre.

Elever vil også ha et bredt spekter av meninger om krigen. Vær venligst se seksjon tre av denne guiden (spørsmål 20 og over) for forslag om å fremme konstruktive dialoger.

---

Til toppen

---

10. Etter at jeg har lyttet til barns bekymringer, hvordan svarer jeg? Er det nyttig å gi dem fakta?
Det er best å ikke hoppe rett inn og fortelle barn alt vi tenker eller vet om den spesielle situasjonen, selv etter at vi har hørt hva som ligger på deres sinn. Likevel finnes det et antal nyttige svar vi kan gi. Uansett vårt svar, er det viktig at vi gir beroligelse til barnene vi bryr oss om.

Først kan vi svare på de åpenbare feilinformasjonene de har plukket opp og hjelpe dem skille fantasi fra virkelighet. Når vi har lyttet til hva de tenker og føler, kan vi norskt rette deres feilinformasjon ved å gjøre faktiske utsagn. For eksempel, som svar på den utbredte troen blant unge elever at høye bygg falt ned mange ganger på flere steder 11. september 2001, kunne vi informere dem: «Selv om du kanskje har sett World Trade Center falle ned mange ganger da de spiller av bildene av de samme to bygningene som faller ned om og om igjen på TV, skjedde det en gang på den ene dagen i New York City.»

Vi kan også svare på barns direkte spørsmål på enklere og rettferdige måter. Et barn som spør: «Hva er smarte bomber?» eller «Hva er en terrorist?» fortjener et faktisk svar. Hvis du tror det er mer til spørsmålet enn det som fremstår – underliggende forvirring eller uuttrykt angst – still da et åpent spørsmål for å finne ut hva som kan gå for dem og lyt deretter nøye. Hold svarene dine korte og enkle. Gi barn en sjanse til å svare på hvert av dine kommentarer før du sier mer. Følg barns spørsmål og gi ikke mer informasjon enn det som blir spurt om. Å fare av på egne tangenter er en enkel felle for voksne å falle i når de svarer på et barns spørsmål.

Svarene på noen spørsmål barn stiller er ikke alltid klare og rettferdige. Noen er mye dypere. Når barn stiller slike spørsmål som: «Hvorfor har vi krig?» eller «Hva vil skje når krigen er over?» kan vi forklare at noen tenker på en måte om det og andre tenker annerledes. Vi kan spørre: «Hva tror du?» Det er viktig for barn å høre at det finnes meningsskilnad og ulike måter å se konflikten på.

Til slutt kan vi gi barna våre muligheten til å fortsette å utforske sine spørsmål og lære av denne konflikten. Barn bruker ofte lek for å videre utforske og jobbe ut det de hører med hensyn til en voldelig situasjon. For eksempel er krigslek et vanlig fenomene, spesielt blant unge gutter. Noen skoler bestemmer at krigslek ikke er passende på skoleplassen. Hvis skolen din forbuder krigslek, er det viktig å finne andre kanaler der barn vet at det er OK å jobbe ut det de hører med støtte fra voksne, for eksempel gjennom tegninger og diskusjoner. Hvis barn driver med krigslek, kan vi bruke det som en mulighet til å lære hva de tenker og diskutere hva leken betyr for dem. Noen barn fastlar på å imitere de samme voldelige handlingene om og om igjen. For at lek skal møte barns behov, må den utvikle seg og bli mer komplisert. Å tilby åpne rekvisitter som leire, redningsutstyr, og leke-medisinske utstyr, kan hjelpe unge til å gjøre denne overgangen.

For eldre barn og ungdommer, reiser konflikter som krigen i Irak, og hendelsene på og etter 11. september 2001, viktige spørsmål om voldens røtter, måter konflikter best løses på, og hvordan man øker sikkerhet. For ungdommer bekymret for sin egen potensielle involvering i krig, reiser det spørsmål om deres egne valg og alternativer. Disse er viktige temaer for unge å snakke om og tenne gjennom med voksne de stoler på.

Samtidig kan unge få håp ved å lære om konfliktløsning og utvikle konkrete ferdigheter til å løse konflikter uvoldelig i sitt eget liv. Dette er en mulighet for dem å utforske alternative midler for å løse konflikter og måter som, selv når en konflikt blir voldelig, folk fortsetter å jobbe mot dens løsning. I tillegg ville det være verdifullt for dem å tenke på hvordan de kan forfølge en konstruktiv respons som fremmer fred og sikkerhet i skolene sine og nabolag.

11. Jeg har sterke meninger om det som skjer. Er det nyttig å dele mine overbevisninger med barn?
Fordi voksnes meninger i et barns liv bærer så mye vekt (spesielt med yngre barn), anbefaler vi at du fokuserer på hva barnet tenker og føler. Å påstå en mening, spesielt i tidlige stadier av diskusjon, kan blokkere åpen kommunikasjon ved å forhindre barn, som kan ha ulike meninger, fra å åpent dele og diskutere dem av frykt for misbilligelse. Det kan også flytte barns oppmerksomhet til å tenke at de kanskje må ta vare på dine følelser i stedet for å utforske sine egne. Siden de fleste eldre barn er klar over foreldrenes meninger likevel, er det kanskje viktigere å hjelpe barn til tenke kritisk om mange synspunkter og komme til sine egne konklusjoner.

Likevel er det viktig å kommunisere til barn verdien av å høre andre synspunkter og respektere folkene som har dem. Å hjelpe barn med å forstå at voldsspørsmålet, for eksempel, er et komplekst en, lar dem føle at deres meninger kan bidra til vår forståelse av problemet. Vi anbefaler at du vektlegger vikten av at de undersøker en rekke synspunkter, så vel som dine egne, og deres læring å verdsette hva hvert har å by på.

Meningsskilnad kan være veldig sunn, og noe som både voksne og barn kan lære av. Ofte degenererer disse meningsskilnadene likevel til upraktiske argumenter der både voksen og barn blir forgrunnet i sine stillinger. Konstruktiv dialog starter med en god del lytning og en oppriktig innsats for å forstå både hva den andre personen sier og de overbevisninger som ligger til grunn for deres synspunkt. Det er viktig å unngå utsagn som kategorisk avviser en ungdoms meninger som: «Når du blir voksen vil du forstå.» eller «Du vet ikke hva du snakker om.» I stedet, gjenta det barnet har sagt for å sikre at du forstår det. Lyt nøye til barnets synspunkt, og still spørsmål for å hjelpe ham eller henne med å avklare det. I stedet for umiddelbart å motsi utsagn du er uenig i, kan du stille spørsmål som kan hjelpe deg å bedre forstå barnets perspektiv.

Det finnes respektfulle måter å være uenig på som du kan modellere ved å formulere dine uenigheter i formen: «Jeg opplever ting annerledes. Jeg tror at...» i stedet for å si til barnet at han eller hun har feil. Målet, til slutt, er ikke å diktere meninger til barn, men heller å hjelpe dem å engasjere seg i kritisk tenkning og ta sine egne rasjonelle avgjørelser om kontroversielle spørsmål. Til slutt, hjelp barnet ditt med å forstå at en persons meninger kan endre seg, og at en avgjørelse truffet i dag kan være annerledes i morgen med tilføyelse av nye ideer og informasjon.

12. Hvordan kan jeg snakke med barn hvis jeg føler at min egen forståelse av fakta og spørsmål er utilstrekkelig?
Heldigvis trenger vi ikke å være eksperter eller vite alle fakta om noe for å lytte til barn. Spørsmålene til veldig unge barn krever sjelden kompliserte tekniske svar. Når eldre barn spør om informasjon vi ikke har, er det fint å si noe som: «Det er et interessant spørsmål, og jeg vet ikke svaret. Hvordan kan vi finne det ut sammen?» Prosessen med å finne ut hvor man kan få informasjonen, og å gå gjennom trinnene for å få det, kan være en mektig beroligende opplevelse for barn, spesielt når en pålitelig voksen deltar med dem. På en liten men signifikant måte kan denne opplevelsen demonstrere for unge at det finnes ordnete måter å gå til verk for å løse problemer og at verden ikke er utenfor vår forståelse. Hvis et barns spørsmål ikke lener seg til denne typen forskningsprosess, er det like effektivt å si noe som: «Jeg vet ikke svaret på det og jeg er ikke sikker på at noen gjør det. Jeg vet likevel at mange tenksomme mennesker over hele verden jobber hardt for å forstå dette problemet.»

13. Hvordan kan jeg berolige og trøste barn når jeg ærlig talt ikke føler meg håpefull selv?
På den ene siden er det sikkert passende for voksne å anerkjenne at de også er bekymret for verdens tilstand. På den andre siden må vi ikke pålegge våre følelser på barn. Hvis du virkelig tror at dine egne bekymringer kan være overveldende for barna i livet ditt, kan du lete etter et voksent støttenettverk. Dette kan være en gruppe andre voksne med lignende følelser som trenger å dele og diskutere sine bekymringer og spørsmål. Hvis en støttegruppe ikke er praktisk, kan du kanskje finne en kompetent, omsorgsfull person å snakke med for å sortere dine følelser. Det gjør det enklere å tilby ærlig hjelp til barn.

14. Hva kan jeg si som er både trøstende og beroligende?
Bare ved å lytte til barn gir du beroligelse. Ved din evne til å lytte rolig, til bekymringer som kan virke urealistiske, kommuniserer du at frykten deres ikke er for skummel å håndtere. Ved å prøve å forstå barn, kommuniserer du at deres følelser verken er anormale eller tull, og du kommuniserer beroligelsen at de ikke er alene med sine bekymringer.

Du kan også hjelpe barn finne en måte å trå ut av sin maktløse posisjon. Du kan si dem ærlig at deres bekymringer er ganske sunde fordi folks bekymring er det første skridtet mot å gjøre noe for å gjøre verden tryggere. Det mest effektive motmidlet mot angst, frykt eller maktløshet er handling. Engasjer dem i en samtale om måten deres skole jobber for å gjøre det et mer fredelig sted, og utforsk måter de kan være en aktiv del av innsatsen for å skape et fredelig fellesskap i skolen, hjemmet, og nabolaget. Du kan også engasjere dem i å skrive brev til medlemmer av Kongressen, den lokale avisen, eller regjeringer over hele verden for å uttrykke deres følelser og synspunkter på krigen.

---

Om Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) er en nasjonal ideell organisasjon som ble grunnlagt i 1982. Vårt oppdrag er å gjøre undervisning i sosialt ansvar en kjernepraksis i utdanning så at unge utvikler overbevisninger og ferdigheter for å forme en trygg, bærekraftig, demokratisk, og rettferdig verden.

ESR er en nasjonal leder innen utdanningsreform. Vårt arbeid spenner over feltene sosio-emosjonell læring, karakterutdanning, konfliktløsning, mangfoldsutdanning, medborgerskapsengasjement, forebyggingprogrammer, ungdomsutvikling, og videregående skoleforbedring. Vi tilbyr omfattende programmer, kompetanseutvikling, rådgiving, og ressurser for voksne som underviser barn og unge fra førskole til videregående skole, i innretninger inkludert K-12 skoler, barnehagesentre, og fritidsprogrammer. Vi publiserer også høykvalitetsressurser for alle involvert i livet til unge inkludert vår prisbelønte Adventures in Peacemaking-serie og vår bestselgende Conflict Resolution Education-serie. Du kan lære mer om våre prisbelønte ressurser og programmer ved å besøke oss på https://www.esrnational.org eller ved å kontakte oss på 1-800-370-2515.

For mer informasjon om workshops og ressurser som adresserer konfliktløsning, sosio-emosjonell læring, karakterutvikling, fredelige skoler, og verdsetting av mangfold, vennligst ring ESR på 1-800-370-2515, eller send e-post til educators@esrnational.org.

Kreditter

Denne guiden, utgitt av Educators for Social Responsibility og skrevet av Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, og Linda Lantieri, ble tilpasset fra Talking About War in the Persian Gulf (1991) av Susan Jones og Sheldon Berman. Vi takker følgende for deres bidrag i å bistå med denne versjonen av guiden: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, og resten av ansatte ved Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Alle rettigheter forbeholdt. Forespørsler om tillatelse til å reprinthe hele eller deler av denne guiden bør adresseres til: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Vennligst send kommentarer om denne guiden, eller e-post-forespørsler om reprint-rettigheter, til: educators@esrnational.org.

---

Til toppen