Å snakke med barn om krig og vold i verden

Snakke med barn om krig og vold i verden

av Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer og Linda Lantieri


Educators for Social Responsibility har utarbeidet denne veiledningen for voksne som er opptatt av hvordan man kan kommunisere med unge mennesker om vanskelige problemstillinger i verden.
1. Hvor mye mediedekning av tragedier eller krigføring er sunt for barn å se?
Det avhenger av barnas alder og modenhet. Foreldre kan finne ut at enkelte programmer og emner er upassende. Men hvis barn skal se programmer om krigen, anbefaler vi at en forelder eller omsorgsperson ser med dem. Etterpå kan det å snakke sammen om reaksjoner på dekningen og følelser rundt hendelsen generelt hjelpe barna til å forstå hva de hører og ser. Det er rikelig med forskning som sier at det å se TV-dekning av voldelige eller tragiske hendelser er korrelert med økte sjanser for posttraumatisk symptomologi senere, så det er viktig å begrense mengden TV-dekning barn ser på, uavhengig av alder. Det er spesielt viktig å begrense små barns eksponering for grafiske voldsbilder.

2. Hvordan kan jeg bedømme om et barn er klar til å snakke om vanskelige hendelser?
De fleste barn fra fire til fem år og oppover vil sette pris på å snakke med voksne de stoler på. I media er det daglig diskusjon om vanskelige temaer, og det er sannsynlig at barn vet om dem. Imidlertid er det også ganske sannsynlig at de har en viss forvirring om fakta og omfanget av faren de personlig står overfor. Yngre barn kombinerer ofte fakta og kobler dem til sine egne opplevelser på overraskende måter som kan øke følelsen av frykt, og tror for eksempel:"Fly har bomber på TV, så flyene over huset mitt har bomber også." De har ofte feilaktig informasjon, spørsmål og noen sterke følelser. Ofte er barn nølende med å dele spørsmål og frykt med voksne. Av denne grunn anbefaler vi at voksne skaper rom for barn å dele sine bekymringer.

3. Hvordan åpner jeg opp temaet med barn?
Nøkkelordet her er lytt. De fleste eksperter er enige om at det er best å ikke åpne en samtale med barn ved å gi dem en forelesning – selv en uformell, innledende forelesning – om den spesielle tragedien som er på nyhetene. Ikke belast barn med informasjon som de kanskje ikke er klare for. Den beste tilnærmingen er å lytte nøye til barnas spontane spørsmål og kommentarer, og deretter svare på dem på en passende, støttende måte. La barnas bekymringer, med deres egne ord, styre retningen og dybden i diskusjonen. Hvis de ikke tar opp emnet, kan du invitere til samtale ved å stille et spørsmål. Du kan for eksempel spørre yngre barn:"Har du hørt noe om et land som heter Irak?"

4. Vil det ikke bare skremme barn mer hvis vi snakker om det?
Nei, ikke hvis du lytter til barn og reagerer på en støttende, følsom måte på det du hører. Uansett hvor skremmende noen følelser er, er det langt mer skremmende å tenke på at ingen er villige til å snakke om dem. Hvis vi kommuniserer med vår stillhet at dette – eller et hvilket som helst annet tema – er for skummelt eller opprørende til å snakke om, kan barna, som er avhengige av oss, oppleve den ekstra frykten for at vi ikke er i stand til å ta vare på dem. Spesielt små barn trenger å føle seg trygge i vissheten om at de voksne i deres liv kan håndtere vanskelige temaer og dype følelser og er tilgjengelige for å hjelpe dem til å gjøre det samme.

5. Hva om barn aldri tar opp temaet? Bør jeg bare vente eller er det noe jeg kan gjøre?
Noen barn tar kanskje ikke opp ting fordi de virkelig ikke er bekymret; andre kan aldri ta opp emnet selv om det er i deres sinn; noen er redde for å opprøre foreldrene eller lærerne ved å ta det opp; mens andre er for overveldet av følelsene sine til å åpne opp en diskusjon. Som voksne kan vi i det minste prøve å vurdere hvordan barn har det for å avgjøre om en diskusjon er hensiktsmessig.

Barn som er urolige, men har problemer med å snakke om bekymringene sine, kan trenge spesiell oppmerksomhet. Det kan være nyttig hvis vi forsiktig starter samtalen selv. Du kan stille åpningsspørsmål som "Hva føler du om det som skjer i verden?" Senere vil du kanskje spørre:"Hva tenker og snakker du eller vennene dine om når det gjelder verdenssituasjonen?" Uansett hva deres svar er, må vi lytte – nøye og med omhu – til hva barna våre har å si.

6. Det føles så passivt bare å lytte. Er det hensiktsmessig å fortelle barn hvordan jeg har det?
Det er flere fallgruver ved å dele følelser om voldelige hendelser direkte med barn. En alvorlig sak er at vi kan belaste dem med våre voksne bekymringer, reise nye spørsmål og frykt for dem, i stedet for å hjelpe dem med å håndtere spørsmål og frykt de allerede har. Noen ganger føler barn at de trenger å ta vare på oss og følelsene våre. En annen er at vi kan avskjære uttrykket av det som er på deres sinn og i deres hjerter når vi blir pakket inn i å uttrykke det som er på vårt, og dermed savner å høre hva barn vil fortelle oss. Vi kan rett og slett finne på at vi snakker over hodet på dem, svarer på spørsmål som ikke ble stilt, gir informasjon som ikke er nyttig, tilfredsstiller vårt behov for å "gi" barn noe i stedet for å tilfredsstille deres behov for å bli hørt og forstått. Vi ønsker ikke å kommunisere budskapet om at det de har å si ikke er viktig.

Dette betyr imidlertid ikke at vi trenger å være passive – god lytting er en veldig aktiv prosess. Etter at vi har lyttet nøye, kan det da være hensiktsmessig for oss å reagere på måter som gir forsikring om at de voksne i deres liv bryr seg og prøver å fremme trygghet, trygghet og fred. Vi vil kanskje også si at vi deler noen av de samme følelsene og minner barna på at vi vil være sammen i disse vanskelige tidene.
Gå tilbake til toppen

7. Hvordan kan jeg lytte til barn på den mest effektive og hjelpsomme måten?
Mens du lytter til barn, vis at du er interessert og oppmerksom. Prøv å forstå hva de sier fra deres synspunkt. Ikke gjør vurderinger om hva de sier, uansett hvor dumt eller ulogisk det kan høres ut for deg i begynnelsen. Hvis du ikke forstår noe, be dem forklare det. Vis din respekt for dem og deres ideer.

Som foreldre, lærere og omsorgspersoner vet, er ikke barn alltid i stand til å uttrykke hva de mener eller hva de føler, og det de sier betyr ikke alltid det samme for dem som det gjør for voksne. Noen ganger krever det litt forsiktig sondering for å finne ut hva som skjer bak de første ordene de uttaler. Kommentarer som "Det er interessant, kan du fortelle meg mer om det?" eller "Hva mener du med...?" eller "Hvor lenge har du følt deg...?" er eksempler på måter å få frem mer informasjon fra barn uten å bedømme hva de sier som rett eller galt.

Hvis de ser ut til å slite med å gjøre noe klart, kan det være spesielt nyttig og betryggende å få deg til å hjelpe dem med å oppsummere og fokusere bekymringene sine. For eksempel kan du si:"Sier du at du er redd for at den irakiske regjeringen kan angripe oss?" Eller:"Så du er bekymret for at barna som bor i byer blir bombet?" Eller:"Du har hørt Saddam Hussein gjorde forferdelige ting mot det irakiske folket, og du vil vite om det er sant?" Oppklarende spørsmål og utsagn hjelper barn med å sortere ideer og følelser og vise dem at de er blitt hørt og respektert uten å forstyrre tankeprosessen deres.

God lytting innebærer også å være svært oppmerksom på det barna kanskje ikke sier. Vær oppmerksom på deres ikke-verbale meldinger - ansiktsuttrykk, bevegelser, gester, holdning, tonefall eller andre - som indikerer at sterke følelser kan være tilstede.

Det er betryggende for barn å få voksne til å erkjenne at følelsene deres er i orden. En kommentar som:"Du virker trist når vi snakker om dette. Jeg føler meg også trist," forteller et barn at følelsene ikke bare er normale og forståelige, men at du også har lignende følelser og fortsatt er i stand til å takle det.

8. Hva om barn ikke vil snakke om disse problemene?
Hvis du stiller gode åpningsspørsmål og barnet tydeligvis ikke er interessert i å snakke om visse problemer, så ikke press. Igjen, det er viktig for oss å kommunisere til barna vår respekt for hvordan de har det. Dette strekker seg til å respektere deres rett til ikke å snakke om noe de ikke føler seg klare til å snakke om. Det er noen barn som rett og slett ikke er bekymret for disse tingene, og det er ingen grunn til å tvinge dem til denne bevisstheten. For andre barn kan det å dele det de føler lettere komme til uttrykk i et annet medium enn å snakke, for eksempel gjennom lek eller tegninger.

Noen barn er motvillige til å snakke om voldelige hendelser fordi deres følelser av frykt og forvirring overvelde dem, eller fordi de ikke føler seg trygge på at voksne vil være i stand til å høre deres bekymringer og svare på dem på en måte som gir mening. Ungdom kan være mer tilbakeholdne med å snakke hvis de opplever at foreldrene og/eller lærerne deres har forskjellige meninger. De tror kanskje at de voksne i deres liv vil prøve å påtvinge dem deres tro. Disse ungdommene må vite at dørene til kommunikasjon er åpne når de er klare. En måte å fortelle dem dette på kan være å si noe sånt som:"Snakker du og vennene dine om hva som skjer i Irak? Jeg ville vært veldig interessert i å høre om hva du synes. Gi meg beskjed hvis du vil snakke. "

Vær oppmerksom på signaler små barn sender ut gjennom leken, tegningen og skrivingen, den spontane samtalen og andre måter de kan kommunisere om sine opptattheter. Små barn bruker ofte leken sin i stedet for ord for å finne ut hva de hører, og å observere dem mens de leker kan gi oss viktige ledetråder om deres tanker og følelser. Spesielt med små barn, vær oppmerksom på andre tegn som kan bety at de er stresset, for eksempel:irritabilitet, søvnforstyrrelser, separasjonsproblemer og tilbakegang i nylige utviklingsprestasjoner. Tilsvarende, hvis du observerer barn som tegner den ene voldelige scenen etter den andre, overhører samtaler der de virker unaturlig opptatt av vold og håpløshet, eller hvis barna dine på noen måte virker opptatt av bilder av ødeleggelse, så er det riktig for deg å fortelle dem at du har lagt merke til dette og at du lurer på om de kunne fortelle deg mer om det. Bruk din egen dømmekraft, og lytt oppmerksomt til hva de har å si.

Når du virkelig har lyttet til det som er på et barns sinn og i deres hjerte, vil du være i en langt bedre posisjon til å svare på dem.

9. Hvordan takler jeg de ulike følelsene som barn kan ha om disse problemene?
Det er naturlig og sunt at det er et bredt spekter av følelser rundt en bestemt konflikt. Noen barn vil være triste, engstelige og til og med redde for sin egen families sikkerhet; andre vil bli forvirret om hvordan de skal forstå hendelsene; og andre vil reagere lite. Noen vil svare med spenning og forventning, mens andre vil ha en blanding av følelser - frykt, sorg og bekymring, for eksempel. Noen vil svare med sinne på de irakiske og/eller amerikanske myndighetenes handlinger før eller under krigen.

Dype følelser er ikke atypiske for barn som prøver å komme overens med død og lidelse og årsakene til at folk tyr til vold. Det er vår rolle som voksne å hjelpe dem å utforske disse følelsene.

Følelsene barn har vil generelt være knyttet til de utviklingsproblemene som er mest presserende for dem. For barn i tidlig grunnskole vil det vanligvis være spørsmål om separasjon og sikkerhet. For eldre barne- og ungdomsskolebarn vil det være spørsmål om rettferdighet og omsorg for andre. For ungdom vil det ofte innebære de etiske dilemmaene situasjonen utgjør.

Å lytte nøye og finne ut hva noen underliggende problemer kan være, vil hjelpe svarene dine til å bli mer produktive. På noen områder, for eksempel bekymringer for personlig sikkerhet, kan vi gi trygghet ved å lage spesifikke planer med barn rundt hva vi trenger å gjøre i en nødsituasjon. I andre tilfeller bør vår rolle være en lytter. Å lytte i seg selv kan være betryggende for barn.

Noen elever kan være begeistret over rapporterte militære seire, eller opprørt over rapporterte nederlag. Forsiktighet med hensyn til eufori eller motløshet i de tidlige stadiene av kamper eller kriger er berettiget, som et flyktig blikk på historien om overraskende reverseringer i krigføring vil vitne om. Å hjelpe elevene til å stille spørsmål ved forenklet vinn-tap-tenkning er også viktig (se spørsmål), fordi virkeligheten ofte er mer komplisert enn som så. Eldre studenter vil kanskje lese president Lincolns andre åpningstale, for eksempel, da han prøvde å strekke seg ut, selv på randen av seier, for å binde opp krigens sår.

Andre studenter kan bli fascinert av de tekniske egenskapene til militær maskinvare. Det er nyttig å fremme utforskning av vitenskapelige og tekniske prinsipper, samtidig som det kompliserer studentenes tenkning ved å oppmuntre elevene til å forstå de menneskelige konsekvensene av vold for alle sider.

Å avslutte diskusjoner om følelser er noen ganger vanskelig. I stedet for å prøve å oppsummere eller feilaktig berolige barn, er det best å bare takke dem for at de deler så dypt og bekrefte hvor mye du og de bryr seg om andre og verden rundt dem. Du kan uttrykke at det er denne omsorgen som gjør at du føler deg mer håpefull og gir deg styrke.

For å være der for barna våre kan det også være nyttig å finne måter å snakke i dybden med, og motta støtte fra andre voksne i livene våre. Lærere på noen skoler etter 11. september 2001 dannet for eksempel diskusjonsgrupper for skoleansatte for å lytte til og støtte hverandre.

Elevene vil også ha et bredt spekter av meninger om krigen. Vennligst se del tre i denne veiledningen (spørsmål 20 og over) for forslag om å fremme konstruktive dialoger.
Gå tilbake til toppen

10. Hvordan reagerer jeg etter at jeg har lyttet til barnas bekymringer? Er det nyttig å gi dem fakta?
Det er best å ikke hoppe inn og fortelle barn alt vi tenker eller vet om den spesielle situasjonen, selv etter at vi har hørt hva de tenker på. Likevel er det en rekke nyttige svar vi kan gi. Uansett hva vi svarer, er det viktig at vi gir trygghet til barna vi bryr oss om.

For det første kan vi svare på de åpenbare gjenstandene av feilinformasjon som de har fanget opp og hjelpe dem med å skille fantasi fra virkelighet. Når vi har lyttet til hva de tenker og føler, kan vi forsiktig rette feilinformasjonen deres ved å komme med faktapåstander. For eksempel, som svar på den vanlige oppfatningen blant unge studenter om at høye bygninger falt ned mange ganger på flere steder den 11. september 2001, kunne vi informere dem:"Selv om du kanskje har sett World Trade Center falle ned mange ganger som de spiller av bilder av de samme to bygningene som faller ned igjen og igjen på TV, det skjedde en gang på den ene dagen i New York City."

Vi kan også svare på barnas direkte spørsmål i enkle og greie termer . Et barn som spør:"Hva er smarte bomber?" eller, "Hva er en terrorist?" fortjener et saklig svar. Hvis du tror det er mer ved spørsmålet enn først tilsynelatende - underliggende forvirring eller uuttrykt angst - så still et åpent spørsmål for å finne ut hva som kan skje for dem, og lytt deretter nøye. Hold svarene dine korte og enkle. Gi barna en sjanse til å svare på hver av kommentarene dine før de sier mer. Følg barnas spørsmål og ikke gi mer informasjon enn det som blir bedt om. Å gå av på sin egen tangent er en lett felle for voksne å gå i når de svarer på et barns spørsmål.

Svarene på noen spørsmål som barn stiller er ikke alltid klare og greie. Noen er mye dypere. Når barn stiller slike spørsmål som "Hvordan har vi krig?" eller:"Hva vil skje når krigen er over?" vi kan forklare at noen tenker på en måte om det og andre tenker på en annen måte. Vi kan spørre:"Hva synes du?" Det er viktig for barn å høre at det er ulike meninger og ulike måter å se konflikten på.

Endelig kan vi gi barna våre muligheten til å fortsette å utforske spørsmålene deres og lære av denne konflikten. Barn bruker ofte lek for å utforske og finne ut hva de hører i en voldelig situasjon. For eksempel er krigslek et vanlig fenomen, spesielt blant unge gutter. Noen skoler bestemmer at krigslek ikke er hensiktsmessig på skolens område. Hvis skolen din forbyr krigslek, er det viktig å finne andre veier der barna vet at det er greit å finne ut hva de hører med støtte fra voksne, for eksempel gjennom tegninger og diskusjoner. Hvis barn deltar i krigslek, kan vi bruke det som en mulighet til å lære hva de tenker og diskutere hva leken betyr for dem. Noen barn blir sittende fast på å imitere de samme voldelige handlingene om og om igjen. For at leken skal møte barnas behov, må den utvikle seg og bli mer komplisert. Å gi åpne rekvisitter som leire, redningsutstyr og medisinske leker kan hjelpe unge mennesker med denne overgangen.

For eldre barn og unge reiser konflikter som krigen i Irak og hendelsene på og etter 11. september 2001 viktige spørsmål om voldens røtter, måtene konflikter best løses på, og hvordan øke sikkerheten. For ungdommer som er bekymret for deres eget potensielle engasjement i krig, reiser det spørsmål om deres egne alternativer og valg. Dette er viktige saker for ungdom å snakke om og tenke gjennom med voksne de stoler på.

Samtidig kan unge mennesker få håp ved å lære om konfliktløsning og utvikle konkrete ferdigheter for å løse konflikter på ikke-voldelig måte i sitt eget liv. Dette er en mulighet for dem til å utforske alternative måter å løse konflikter på og måter som, selv når en konflikt blir voldelig, fortsetter å jobbe for å løse den. I tillegg vil det være verdifullt for dem å tenke på hvordan de kan forfølge en konstruktiv respons som fremmer fred og sikkerhet i skolene og nabolagene deres.

11. Jeg har sterke meninger om det som skjer. Er det nyttig å dele min tro med barn?
Fordi voksnes meninger i et barns liv veier så mye (spesielt med yngre barn), anbefaler vi at du fokuserer på hva barnet tenker og føler. Å si en mening, spesielt i de tidlige stadier av diskusjon, kan blokkere åpen kommunikasjon ved å hindre barn, som kan ha forskjellige meninger, fra å dele og diskutere dem åpent i frykt for misbilligelse. Det kan også flytte et barns oppmerksomhet til å tenke at de kanskje trenger å ta vare på følelsene dine i stedet for å utforske sine egne. Siden de fleste eldre barn uansett er klar over foreldrenes meninger, er det kanskje viktigere å hjelpe barna til å tenke kritisk rundt mange synspunkter og komme frem til sine egne konklusjoner.

Det er imidlertid viktig å formidle til barn verdien av å høre andre synspunkter og respektere menneskene som har dem. Å hjelpe barn til å forstå at voldsspørsmålet, for eksempel, er komplekst, gjør at de føler at deres meninger kan bidra til vår forståelse av problemet. Vi anbefaler at du understreker viktigheten av at de undersøker en rekke synspunkter, så vel som dine egne, og at de lærer å sette pris på det hver har å tilby.

Meningsforskjeller kan være veldig sunt, og noe som både voksne og barn kan lære av. Ofte utarter imidlertid disse forskjellene seg til uproduktive argumenter der både den voksne og barnet blir forankret i sine posisjoner. Konstruktiv dialog begynner med en god del lytting og en oppriktig innsats for å forstå både hva den andre personen sier og troen som ligger til grunn for deres synspunkt. Det er viktig å unngå utsagn som kategorisk avviser en ungdoms meninger som "Når du vokser opp, vil du forstå." eller:"Du vet ikke hva du snakker om." Gjenta i stedet hva barnet har sagt for å være sikker på at du forstår det. Lytt nøye til barnets synspunkt, og still spørsmål for å hjelpe ham eller henne å avklare det. I stedet for umiddelbart å imøtegå påstander du er uenig i, kan du stille spørsmål som kan hjelpe deg å forstå barnets perspektiv bedre.

Det er respektfulle måter å være uenige på som du kan modellere ved å si uenighetene dine i form av:"Jeg opplever ting annerledes. Jeg tror at..." i stedet for å fortelle barnet at han eller hun er feil. Målet er tross alt ikke å diktere meninger til barn, men heller å hjelpe dem til å engasjere seg i kritisk tenkning og å ta sine egne begrunnede avgjørelser om kontroversielle spørsmål. Til slutt, hjelp barnet ditt til å forstå at en persons meninger kan endre seg, og at en beslutning som tas i dag kan være annerledes i morgen med tillegg av nye ideer og informasjon.

12. Hvordan kan jeg snakke med barn hvis jeg føler at min egen forståelse av fakta og problemstillinger er utilstrekkelig?
Heldigvis trenger vi ikke å være eksperter eller kunne alle fakta om noe for å lytte til barn. Spørsmålene til svært små barn krever sjelden kompliserte tekniske svar. Når eldre barn ber om informasjon vi ikke har, er det greit å si noe sånt som:"Det er et interessant spørsmål, og jeg vet ikke svaret. Hvordan kan vi finne ut av det sammen?" Prosessen med å finne ut hvor informasjonen skal hentes, og gå gjennom trinnene for å få den, kan være en sterkt betryggende opplevelse for barn, spesielt når en voksen som stoler på deltar sammen med dem. På en liten, men betydningsfull måte, kan denne erfaringen demonstrere for unge mennesker at det finnes ordnede måter å løse problemer på, og at verden ikke er utenfor vår forståelse. Hvis et barns spørsmål ikke egner seg til denne typen forskningsprosesser, er det like effektivt å si noe sånt som:"Jeg vet ikke svaret på det, og jeg er ikke sikker på at noen gjør det. Jeg vet imidlertid, at mange gjennomtenkte mennesker over hele verden jobber hardt for å forstå dette problemet."

13. Hvordan kan jeg berolige og trøste barn når jeg ærlig talt ikke føler meg håpefull selv?
På den ene siden er det absolutt passende for voksne å erkjenne at de også er bekymret for verdens tilstand. På den annen side må vi ikke påtvinge barna våre følelser. Hvis du virkelig tror at dine egne bekymringer kan være overveldende for barna i livet ditt, kan du oppsøke et voksenstøttesystem. Dette kan være en gruppe andre voksne med lignende følelser som trenger å dele og diskutere sine bekymringer og spørsmål. Hvis en støttegruppe ikke er praktisk, kan du finne en kompetent, omsorgsfull person å snakke med for å ordne opp i følelsene dine. Da blir det lettere å tilby ekte hjelp til barn.

14. Hva kan jeg si som er både trøstende og betryggende?
Bare ved å lytte til barn gir du trygghet. Ved din evne til å lytte rolig, selv til bekymringer som kan virke urealistiske, kommuniserer du at deres frykt ikke er for skremmende å håndtere. Ved å prøve å forstå barn, kommuniserer du at følelsene deres verken er unormale eller dumme, og du kommuniserer tryggheten om at de ikke er alene med bekymringene sine.

Du kan også hjelpe barn med å finne en måte å tre ut av sin maktesløshet. Du kan ærlig fortelle dem at bekymringene deres er ganske sunne fordi folks bekymring er det første skrittet mot å gjøre noe for å gjøre verden tryggere. Den mest effektive motgiften mot angst, frykt eller maktesløshet er handling. Engasjer dem i en samtale om måten skolen deres jobber på for å gjøre det til et mer fredelig sted, og utforsk måter de kan være en aktiv del av arbeidet med å skape et fredelig fellesskap på skolen, hjemmet og nabolaget. Du kan også engasjere dem i å skrive brev til medlemmer av kongressen, lokalavisen eller regjeringer rundt om i verden for å uttrykke sine følelser og synspunkter om krigen.
Om Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) er en nasjonal ideell organisasjon som ble grunnlagt i 1982. Vårt oppdrag er å gjøre undervisning i sosialt ansvar til en kjernepraksis innen utdanning slik at unge mennesker utvikler overbevisning og ferdigheter til å forme en trygg, bærekraftig, demokratisk og rettferdig verden.

ESR er en nasjonal leder innen utdanningsreformer. Arbeidet vårt spenner over feltene sosial og emosjonell læring, karakteropplæring, konfliktløsning, mangfoldsopplæring, samfunnsengasjement, forebyggingsprogrammering, ungdomsutvikling og forbedring av ungdomsskolen. Vi tilbyr omfattende programmer, personalutvikling, konsultasjon og ressurser for voksne som underviser barn og unge førskole gjennom videregående skole, i omgivelser inkludert K-12-skoler, småbarnssentre og skolefritidsordninger. Vi publiserer også ressurser av høy kvalitet for alle som er involvert i livene til unge mennesker, inkludert vår prisvinnende Adventures in Peacemaking-serie og vår bestselgende Conflict Resolution Education Series. Du kan lære mer om våre prisvinnende ressurser og programmer ved å besøke oss på http://www.esrnational.org eller ved å kontakte oss på 1-800-370-2515.

For mer informasjon om workshops og ressurser som tar for seg konfliktløsning, sosial og emosjonell læring, karakterutvikling, fredelige skoler og verdsetting av mangfold, vennligst ring ESR på 1-800-370-2515, eller send oss ​​en e-post på educators@esrnational.org.

Kreditt

Denne veiledningen, utgitt av Educators for Social Responsibility og skrevet av Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer og Linda Lantieri, ble tilpasset fra Talking About War in the Persian Gulf (1991) av Susan Jones og Sheldon Berman. Vi takker følgende for deres bidrag til å hjelpe med denne versjonen av veiledningen:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge og resten av staben til Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Alle rettigheter forbeholdt. Forespørsler angående tillatelse til å trykke hele eller deler av denne veiledningen skal rettes til:Tillatelsesredaktør, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Send kommentarer om denne veiledningen, eller send forespørsler på e-post om rettigheter til opptrykk, til:educators@esrnational.org.
Gå tilbake til toppen

Previous:

Next: