• Babyer
• Familiedannelse
• Barn
• Generelt foreldreskap
• Nyfødte
• Tenåringer
• Småbarn
• Graviditet

Hva du bør vite om perfeksjonistisk foreldreskap

Presset på dagens foreldre om å gjøre alt og være alt for barna sine er et reelt problem for mange familier. Fra «mamma-krig» på nettet og dømmende blikk fra svigerforeldre til den subtile konkurransen mellom venner og skamingen som foregår på sosiale medier, er det liten forundring over at mødre og fedre føler behovet for å være de perfekte foreldrene.

Men her er det med det – å være perfeksjonist stresser deg ikke bare til maksimum, du kan også skade barnet ditt velvære. Heldigvis, hvis du driver med perfeksjonistisk foreldreskap, finnes det trinn du kan ta for å endre forventningene til deg selv og barnet ditt.

Tegn på at du kanskje er en perfeksjonistisk forelder

Noen perfeksjonistiske foreldre er perfeksjonister i hvert aspekt av livet sitt. De utmerker seg i alt de gjør – ellers ville de ikke prøvd. De gjør store offer for å nå målene sine.

Ifølge de fleste standarder er disse personene vellykkede. Likevel føler de seg aldri helt gode nok.

Andre er perfeksjonister kun innenfor foreldreskapet. Disse personene kan frykte å «ødelegge barna sine for livet», eller de frykter at hvis de ikke hjelper barnet sitt inn på et eliteuniversitet, har de mislyktes som forelder.

Noen av dem forventer perfeksjon fra seg selv, andre forventer perfeksjon fra barna sine. Mens de kan tro at standardene deres vil føre til fremragende resultater, vil deres behov for perfeksjon til slutt gå ute blå.

Tegn på at du kanskje forventer deg selv å være en perfekt forelder

• Kritiserer deg ofte selv
• Skylder deg selv når barnet ditt ikke lykkes
• Sammenligner deg med andre foreldre og føler at du kommer til kort
• Gir deg selv skyld for å ikke kunne gjøre mer for barna, selv om du allerede gjør mye for dem
• Tviler konstant på dine foreldrevalg
• Mister roen ofte fordi forventningene dine er for høye

Tegn på at du kanskje forventer at barnet ditt skal være perfekt

• Vanskelig å se barnet ditt gjøre noe hvis de ikke gjør det din måte
• Mikrostyrer barnet ditt når de jobber med en oppgave
• Setter press på barnet ditt til å utføre feilfritt
• Kritiserer barnet ditt mer enn du roser
• Trykker barnet ditt til å oppfylle dine drømmer
• Gjør din egenverd avhengig av barnets prestasjoner
• Behandler barnets aktiviteter, som en matte-test eller en fotballkamp, som om de var livsendrende hendelser

Hvem er mest sannsynlig til å drive perfeksjonistisk foreldreskap?

Ingen er immun mot ønske om å være den best mulige forelder – til en irrasjonell grad – men det er en gruppe som virker å bli disproportionssterk påvirket: jobbende mødre.

Det er to grunner til dette. For det første vil enhver (mann eller kvinne) som er vant til å være en høy yter i arbeidslivet, føle behovet for å lykkes i andre livsområder også. Dessverre finnes det ingen klare foreldremål eller milepæler å oppnå i foreldreroljen som det kan være på kontoret.

For det andre rapporterer jobbende mødre ofte en større mengde stress i «å prøve å gjøre alt». En undersøkelse fra Care.com noterte den emosjonelle belastningen denne stressen kan ha på en jobbende mor. Åtti prosent føler seg stresset over å få alt gjort, 79 prosent føler at de ligger etter, og mer enn 50 prosent frykter at de går glipp av viktige hverdagsøyeblikk i familiens liv.

Fedre føler ofte foreldreskyld også. En undersøkelse fra Pew Research Center fra 2015 fant at nesten 50 prosent av fedre sier de gjør en stor eller utmerket jobb som forelder – noe som betyr at den andre halvparten ikke gir seg høye karakterer på fedre-fronten.

Pew Research Center fant at dagens fedre bruker i snitt tre ganger så mye tid med barna sine som fedre i 1965. Likevel føler nesten halvparten av dem at de ikke bruker nok tid med barna sine.

Foreldre er ikke de eneste ofrene for perfeksjonistisk foreldreskap. Denne typen holdning fra mødre og fedre kan ha betydelige effekter på barna sine.

De negative effektene på barn

Det er en forskjell på at en forelder har høye standarder og å være en perfeksjonist. Å ha høye standarder er ofte en god egenskap hos en forelder fordi det setter forventninger for et barn og hjelper dem til å lykkes i livet.

Perfeksjonistisk foreldreskap setter derimot barnet opp til å tro at hvis de ikke oppnår de høyeste standardene, er de en fiasko. Å sette for mye press på barn for å være perfekte sender feil budskap. Et barn kan fuske på skolearbeidet for å få gode karakterer fordi de kan tro at du verdsetter prestasjoner over ærlighet. Barn i alle aldre trenger å kunne gjøre feil uten frykt for store konsekvenser, viser forskning, for å lære.

Perfeksjonisme kan smitte av på barn også. Barn som tror de må være perfekte, har en høyere risiko for psykiske helseproblemer, som depresjon, angst og spiseforstyrrelser. De er også gode på å skjule symptomene sine, så ofte går deres psykiske helseproblemer ubehandlet.

Perfeksjonisme hjelper ikke barn til å prestere bedre. Faktisk gjør det ofte at de presterer verre.

Perfeksjonisme er knyttet til selvskadende atferd, som utsettelse. Ironisk nok øker perfeksjonisme sannsynligheten for at et barn kan mislykkes.

Når du setter stangen for høyt, er barnet ditt sannsynlig til å gi opp. Hvis de vet at de ikke kan få bare A-karakterer, kan de slutte med lekser. Eller hvis de vet at de aldri vil bli en stjerneidrettsutøver, kan de slutte med sport.

Slippe perfeksjonismen

Ingen er aldri perfekt. Barnet ditt vil vokse opp til å jobbe med uperfekte kolleger, ha en uperfekt rommekamerat, eller bli partner med en uperfekt person. Så selv om du var en perfekt forelder, ville du ikke gjort dem noen tjeneste.

Å slippe perfeksjonismen er ikke lett. Men å gi deg selv – og barnet ditt – litt slack, kan være viktig for din psykiske helse. Det kan også forbedre relasjonen din med barnet og sette barnet opp for fremtidig suksess.

Uansett om du forventer deg selv å være perfekt eller du forventer perfeksjon fra barnet ditt, kan disse strategiene hjelpe:

• Vurder språket ditt. Uansett om barnet nettopp vant et bånd i vitenskapsutstillingen eller laget tapte en kamp på banen, unngå å si at prestasjonen deres var en fullstendig suksess eller at tapet var fryktelig. Spør heller barnet ditt om å identifisere hva de gjorde bra og hva de tror de kan gjøre bedre neste gang.
• Gi barnet ditt litt slack. Hvis du finner deg selv å rope på barnet fordi de ikke la sengen sin riktig eller du er sint på dem for å ha feil på staveord, ta et dyp pust. Husk at barn skal gjøre feil og hver feil er en læringsmulighet.
• Hold deg unna diskusjonsforum og/eller sosiale medier. Å sammenligne seg med andre er en oppskrift på negativitet. Husk, du ser bare highlighten av et andres liv, ikke hele filmen. Ikke sammenlign barnet ditt med andre barn heller. Alle barn er forskjellige.
• Fokuser på det du gjør bra i foreldreskapet. OK, kanskje du ikke er best på å finne på pedagogiske, berikende aktiviteter på daglig basis, men kanskje du rocker til å sy Halloween-drakter og bake kaker i helgene. Anerkjenn din styrke og vis litt selvmedfølelse der du ikke er en superstjerne.
• Send sunde budskap om fiasko. La barnet ditt gjøre feil og mislykkes noen ganger. Snakk om fiasko som en læringsmulighet og anerkjenn at å feile en prøve eller ikke komme inn i skolespillet er vanskelig, men det er ikke verdens undergang.
• Legg vekt på barnets innsats, ikke resultatet. I stedet for å rose barnet for å få en A på en prøve, ros dem for å ha studert hardt. Eller i stedet for å si at de gjorde en god jobb med å score to mål i kampen, si at du merket at de ga alt. Da vil de mer sannsynlig fokusere på å gjøre sitt beste heller enn å sikre at de presterer til enhver pris.
• Trekk deg tilbake når barnet ditt er overveldet. Det er nyttig å klappe barnet ditt på ryggen når de sliter, men å insistere på at de holder på etter at de mentalt har sjekket ut, er ikke en god idé. Hvis de begynner å mislike aktiviteter de elsket før, som baseball eller piano, kan det være et tegn på at du trykker dem for hardt. Utfordre barnet ditt til å gjøre det bra, men ikke press dem til å gjøre mer enn de er i stand til.

Et ord fra Verywell

Hvis du har vært en perfeksjonistisk forelder men du klarer å skru ned litt, ikke bekymre deg for mye – det er tydelig at du jobber hardt for å være den best mulige forelder du kan være. Og din villighet til å anerkjenne dine svakheter, lære av dine feil, og gi deg selv litt slack, vil tjene som en god rollemodell for barnet ditt.

Hvis du likevel ikke klarer å slippe tanken på at du må være perfekt eller at barnet ditt må prestere perfekt, vurder å søke profesjonell hjelp. Noen ganger skyldes jakten på perfeksjon en psykisk helselidelse, som en angstlidelse eller en traumehistorie. Andre ganger skaper perfeksjonisme alvorlige problemer, som kronisk stress eller relasjonsvansker. En faglig psykisk helseproff kan bistå deg i å overvinne perfeksjonisme. Og det kan være det beste du kan gjøre for deg selv og for barnet ditt.