Hva foreldre må lære barna sine

Din disiplinerende stil

Hva foreldre må lære barna sine

Når barn er veldig små, kan rollen som lærer være mest frustrerende. Å få et barn til å sitte stille lenge nok til en begrunnet forelesning eller leksjon er nesten umulig - spesielt når barnet først er nybekjent med språk og emnet for leksjonen involverer ordet "nei"! Spanking får barnets oppmerksomhet - men bare i omtrent to sekunder. Din tidligste oppgave som forelder er å bestemme og håndheve grensene barnet ditt trenger for å leve godt og trygt.

Nødvendigheten av grenser

Rollene til mor og barn kan sammenlignes med rollene til lærer og disippel. Din jobb som mor er å veilede barnet ditt mot å finne en sann selvfølelse. Du skaper en trygg følelse av struktur for barnet ditt ved å lære ham eller henne om din egen tro og verdier, men det er en klok forelder som også lærer barn å tenke på egenhånd. Dette må selvfølgelig gjøres i etapper. Du vil ikke ha en altfor bemyndiget liten tyrann som styrer husholdningen din.

Og det er selvfølgelig utfordringen alle foreldre står overfor, og spesielt mødre:Du ønsker å opprettholde autoritet i hjemmet ditt samtidig som du gir barnet kunnskapen og selvtilliten til til slutt å ta kloke avgjørelser på hans eller hennes egne vegne.

Undervisning rett fra feil

En av tingene vi er betrodd å lære barna våre er forskjellen mellom rett og galt. Noen mennesker tror et sterkt religiøst fundament vil gjøre dette for deg. For mange mennesker er religion nøkkelen til moralsk utdanning. I tillegg til hvilken struktur du måtte gi gjennom religion, tror jeg at du lærer rett fra galt gjennom eksempel.

Et par advarende historier

For en generasjon siden stolte foreldre på fysisk avstraffelse for å opprettholde disiplin hos barna sine. I dag forstår vi at denne tilnærmingen ikke er spesielt effektiv. Det gir ikke barnet noen forståelse av hvorfor hans oppførsel er feil - alt det lærer ham er å ikke bli tatt. Og det kan gi alvorlig tilbakeslag. Moren min lærte begge disse leksjonene på den harde måten.

Kvinnelig visdom

Det er forskjell på å gi barnet ditt frihet og å tillate uansvarlig lisens. Den første oppmuntrer til kreativitet og selvutfoldelse; den andre kan gjøre barnet ditt til en skikkelig liten terror.

Mamma Alert!

Noen ganger blir selv den mest anti-spanking-mor fristet til å yte litt rettferdighet. Men det kan være farlig, spesielt for småbarn. Det er for lett å bomme (den bleiepolstrede bunnen), og til og med en tilsynelatende lett smekk som lander på feil sted kan forårsake skade på nyrene til den lille.

Broren min var et forferdelig helvete da vi var små – et faktum jeg brukte til min egen ondsinnede fordel mange ganger. Det var lett for meg å sørge for at broren min fikk skylden, siden det var han som hadde det dårlige ryktet. For eksempel, når vi skulle kjøre en tur med moren min, satt broren min og jeg i baksetet. En favoritt fornøyelse av meg var å gi ham et godt smell og så skrike:«Larry, slutt å slå meg.» Selvfølgelig antok moren min umiddelbart at jeg var den uskyldige parten, så hun ville strekke seg tilbake for å slå i Larrys generelle retning for å få ham til å slutte å slå meg .

En dag tok mamma med broren min og meg for å besøke bestemoren min. Det var aldri mye barnesaker å gjøre hos bestemor, så vi brukte mye tid på å torturere hverandre. Da vår dårlige oppførsel endelig ble for mye, mistet mamma tålmodigheten og ba broren min på en uforklarlig måte om å oppføre seg selv. Han svarte tilbake og stakk av – noe som rett og slett ikke ble tolerert på den tiden. Så mamma måtte jage ham, for respektløshet kunne ikke gå ustraffet. Dessverre, da hun slo mot bakenden hans som trakk seg tilbake, bommet hun merket og slo hånden inn i en gipsvegg og brakk en av fingrene hennes. Definitivt ikke resultatet hun gikk etter.

Det er bra at vekten har flyttet seg bort fra å oppdra barn til å frykte foreldrene sine. Som et disiplinverktøy var fysisk avstraffelse mest effektivt for å sikre behovet for psykoterapeuter da barn vokste opp og prøvde å forene kjærlighet og avvisning. Og ved å påføre fysisk smerte angrer vi alle våre anstrengelser for å lære barna våre selvkontroll og selvtillit. Fysisk avstraffelse bryter ånden eller setter scenen for opprør senere.

Foregå med et godt eksempel

Hvordan går det med ditt eksempel?

Fordi straff er et så ineffektivt og ineffektivt undervisningsverktøy, ønsker du å utvikle noe som er bedre egnet for å oppnå dine barneoppdragelsesmål. Å undervise ved eksempel er en langt mer effektiv tilnærming. Men det er ikke lett:Du må sette din egen oppførsel under nøye gransking for å være sikker på at du setter det riktige eksempelet for barnet ditt. Her er grunnen:

  • Det er veldig vanskelig å lære et barn å ikke være fordommer hvis du kommer med nedsettende kommentarer om alle typer mennesker som er forskjellige fra deg.
  • Det er vanskelig å lære et barn å ikke være snobb hvis du snakker om andre mennesker som mindreverdige.
  • Det er vanskelig å lære barn å fortelle sannheten hvis du viser dem hvor lett det er å fortelle såkalte «hvite løgner», som den gangen du sa at du ikke ville gå til tanten din fordi du hadde Tasmansk influensa.

Barn er som små forskere - og du er hovedprøven under deres mikroskop. De vil modellere sin oppførsel etter din på mange viktige måter. De er svært påvirkelige, og de vil akseptere virkeligheten de blir vist til de er gamle nok til å danne sine egne vurderinger.

Hvis du vil at barnet ditt skal reflektere dine etiske standarder, så se på deg selv for å se om du er et godt eksempel. Dette betyr ikke at du trenger å være perfekt, det betyr bare at du må være en ansvarlig voksen som lever den typen liv du forventer at barnet ditt skal leve. Barn er svært følsomme for hykleri – de vil oppdage det umiddelbart hvis du sier en ting og gjør en annen.

Å ha de store samtalene med barnet ditt

Når barna dine er små, vil dine disiplinære problemer være av typen hagevariant:Lær dem å vise respekt for andre, hjelpe dem å lære verdien av samarbeid, oppmuntre dem til å gjøre skolearbeidet i tide. Etter hvert som de blir eldre, blir de moralske og etiske valgene de står overfor mer komplekse og vanskeligere for deg som mor å håndtere. De to mest skremmende bekymringsområdene er sex og narkotika.

Men hvis du ikke har bygget opp en vanlig vane med å snakke åpent til barna dine, kommer du til å få problemer når det er på tide å ha den store Sexpraten eller Drug Talk og få den tatt på alvor. Du må snakke med barna dine så mye som mulig om det trivielle, det verdslige, været – uansett hva de tenker på for øyeblikket. Din kommunikasjon med barnet ditt må pleies hele tiden.

Og at pleie vil lønne seg i store utbytter når du finner det nødvendig å håndtere de store problemene. Hvis du bevisst kan lytte til dem nok av tiden slik at du vet hva de tenker på og slik at de føler seg knyttet til deg, lærer du dem at når de virkelig trenger deg, kan de komme og snakke med deg.

Å holde kommunikasjonslinjene åpne trenger ikke å være vanskelig. Alt som trengs er en vilje til å være mottakelig for deres interesser. De har nesten alltid noe å dele.

Snakker om sex

Mamma sa at det ville være dager som dette

Jeg hadde hjulpet datteren min med en rapport om global oppvarming for naturfagklassen hennes. Den ettermiddagen trakk den yngre broren meg meg til side og sa:«Mamma, jeg må ha en privat samtale med deg.» Jeg hadde ingen anelse om hva jeg kunne forvente. Så sa han:«Jeg vil at du skal fortelle meg alt om global oppvarming. Vinteren er min favorittårstid, og jeg vil ikke at den skal forsvinne.» Det tok meg opp at han brukte så mye tid på å tenke på emnet, og jeg hadde en god samtale med ham.

Kvinnelig visdom

Avtal en prat med datteren din om menstruasjon i god tid før hun kommer i puberteten. Alderen da jenter starter mens har blitt yngre og yngre, og du vil at hun skal informeres før hun begynner faktisk å menstruere.

Diskusjonen «Fuglene og biene», moderne stil

Å snakke om sex med barn pleide å være enda mer pinlig enn det er i dag, så det ble utsatt så lenge som mulig. Men denne hemmeligheten skapte ofte unødvendig forvirring og bekymring. Det gjorde det absolutt for meg.

Da jeg var rundt ni, så jeg et bind på badet til min mor og spurte henne om det. Hun rødmet og fortalte at hun ville fortelle meg det når jeg var 10 år gammel. Det ser ut til at mamma sparte mye for å fortelle meg da jeg fylte 10:Det var standardsvaret hennes hver gang jeg stilte en viss type vanskelig spørsmål. Jeg skrev til og med et dikt den gangen om alle hemmelighetene jeg ville lære i den magiske alderen.

Vel, jeg lurte henne. Kort tid etter at vi ikke hadde diskusjoner om den servietten, var jeg hjemme hos en venninne og følte meg ikke så bra. Jeg gikk på do og det var blod på underbuksene mine. Jeg fikk panikk og tenkte at jeg på en eller annen måte hadde kuttet meg og må være døende.

Da jeg kom hjem holdt jeg det hemmelig så lenge jeg kunne, men til slutt ble jeg redd nok til å fortelle moren min at jeg måtte til sykehuset. Hun begynte å gråte og klemte meg (vel, hun slo meg først på grunn av en gal kulturell ting fra hennes russiske arv – jeg fant aldri ut hva det handlet om). Unødvendig å si at jeg var forvirret. Hun tok frem denne lille rosa boken som Modess hadde lagt ut og leste den sammen med meg. Den forklarte om menstruasjonssyklusen og alle tingene som nå skjedde med kroppen min. Så tok hun meg med til apoteket for å kjøpe mine egne servietter og skaffet meg til og med litt parfyme slik at jeg kunne føle meg som en ekte kvinne.

Sex og det moderne barnet

Moren min kunne opprettholde sin delikatesse om emnet sex fordi det var lettere da å isolere barn fra seksuell kunnskap. Filmene, TV-en og reklamene var langt mindre eksplisitte enn de er i dag. Hvis du venter like lenge som moren min gjorde før du snakker om sex med barna dine, kan du finne ut at de allerede vet mer om emnet enn deg. Men de vil vite om sex uten å forstå dine egne verdier om emnet. Så det er best å snakke åpent om det tidlig. Sexpraten kan da sees på som en serie miniforelesninger, hver av dem blir gradvis mer detaljert. Her er den generelle hendelsesforløpet:

Mamma sa at det ville være dager som dette

En kvinne tok virkelig sitt ansvar for å behandle sexpraten seriøst. Hun var klar da datteren hennes kom seg rundt for å stille det fryktede spørsmålet:"Hvor kom jeg fra?" Hun hadde til og med satt sammen en søt liten plakat med illustrasjoner av glade små sløyfe-bærende sædceller og egg med rosa bånd. Etter at hun holdt sin mesterlige tale om emnet spurte hun om datteren hadde flere spørsmål. "Ja, mamma," sa den langmodige lille femåringen. «Susie naboen kommer fra Montana – hvor gjorde jeg kommer fra?"

  • Barnet ditt vil begynne å vise tegn på nysgjerrighet allerede i femårsalderen, når det vanlige spørsmålet ser ut til å være "Hvor kommer babyer fra?" De fleste av oss synes ikke dette er så vanskelig – i denne alderen er barn fornøyd med en fantastisk forklaring på egg og frø.
  • Når barnet ditt er litt eldre vil han eller hun sannsynligvis be om flere detaljer. Det er da du kan gi en ganske enkel forklaring på hvordan mamma og pappa lager en baby, og det er et godt tidspunkt å introdusere en datter for begrepet menstruasjon. Du er sannsynligvis best av å holde det enkelt på dette tidspunktet – hun er sannsynligvis ikke klar til å bli noe annet enn oppslukt av tanken om blod.
  • Når du venter en ny baby, ikke bli overrasket om barnet ditt viser en ny bølge av interesse for emnet sex. Siden flere detaljer sannsynligvis kreves, kan du være mest komfortabel med å leie en animert video som forklarer sex på et nivå et barn kan forstå. Disse videoene kan være svært nyttige, spesielt hvis du ikke er sikker på hvordan du skal ta opp problemet eller trenger litt hjelp til å komme over din egen flauhet rundt emnet.

Håndtere dine egne avslutninger om sex

Å snakke om sex er ikke lett fordi vi alle har våre egne problemer med det. Men uansett hvor ukomfortabel du måtte være med å ha disse sexsamtalene, vil du at barna dine skal få vite om det i sammenheng med din egen tro og verdier. Barn i dag blir stadig utsatt for ord og bilder om sex, fra reklame på TV til seksuelt eksplisitte musikktekster. Det er forvirrende for dem og frustrerende for foreldre som prøver å innpode en sunn holdning til emnet. Og for å øke behovet vårt for å ha disse samtalene, står vi overfor frykten for at det de ikke vet kan skade og til og med drepe dem.

Hold sexpraten komfortabel

Angi tonen

Når du snakker med barna dine om sex, er det best å holde samtalen saklig. Det er aldri en god idé å prøve å få det til å høres ut som noe skittent eller fryktelig:Dette vil ikke hindre dem i å eksperimentere, det vil bare få dem til å trenge terapi senere i livet.

Seksuell nysgjerrighet er naturlig så tidlig som i livmoren. Men hvis barnet ditt får det til å tro at begjærene det føler etter puberteten og inn i ungdomsårene er iboende dårlige, kan det bli veldig forvirret og begynne å fordømme seg selv for å ha dem. Ved å gi barnet ditt den beste informasjonen og ved å åpne kommunikasjonen tidlig, vil du gi en atmosfære der barnet ditt er mer sannsynlig å ta kloke og passende avgjørelser.

Mamma Alert!

Hvis du har sterke synspunkter på hvordan diskusjonen om sex bør presenteres for barnet ditt, bør du gjøre et poeng av å se alle sexbaserte videoer alene først – på den måten vet du akkurat hva barnet ditt går inn på. Og, selvfølgelig, sitt med barnet mens videoen kjører, slik at du kan avklare alt som virker forvirrende.

Kvinnelig visdom

Åpne diskusjonene om sex tidlig i barnets liv:Ikke vent til han allerede har fått mer informasjon enn deg om emnet. I denne generasjonen betyr det at du sannsynligvis bør komme i gang når barnet ditt er fem år.

Tenk på publikum

Når du snakker om sex, sørg for at informasjonen du gir passer til barnets alder. Yngre barn er stort sett nysgjerrige på handlingens mekanikk - selv om det er passende å understreke viktigheten av kjærlighet og forpliktelse som en integrert del av sex. Når du snakker med et barn som nærmer seg puberteten, ønsker du å gjøre koblingen mellom følelser og ansvar mer eksplisitt:Forsterk at følelsene er veldig ekte, men gjør det klart at det å handle på dem har visse reelle konsekvenser.

Faren ved å forsinke diskusjonen

Uansett hvor ukomfortabel du måtte være med å snakke om sex, bør du i det minste ha begynt når barnet ditt fyller de første årene. behandler emnet. Innen den tiden vil barnet ditt sikkert lære om det fra andre barn, fra media og til og med (svært mulig) fra Internett. Disse kildene kan presentere seksuell informasjon fra svært forvrengte perspektiver, og du vil ha dine egne verdier tydelig på protokollen slik at barnet ditt utvikler en sunn holdning til sin egen seksualitet.

Som med alt annet du ønsker å lære barnet ditt, er det opp til deg å angi parametrene. Dette emnet er for viktig, og konsekvensene av uvitenhet for alvorlige, til å bare håpe at barnet ditt kan lære det han eller hun trenger å vite fra skolen eller av jevnaldrende. Det er færre samfunnsstrukturer enn noen gang før. Mens større toleranse for folks valg er en god ting, gir mangelen på klare regler barnet ditt mange flere valg enn du kunne ha forestilt deg. Pretenåringer og tenåringer blir gravide og pådrar seg seksuelt overførbare sykdommer i rekordmange.

Lov å være der for dem, uansett hva

Du kommer ikke til å være i stand til å inokulere barna dine mot dårlige eller tidlige seksuelle opplevelser, slik du var i stand til å inokulere dem mot kusma. Men åpen kommunikasjon om emnet er ditt beste forsvar mot at barnet ditt tar feil valg. Snakk med barna dine og gjør det enkelt for dem å snakke med deg – de må vite at de kan henvende seg til deg for å få hjelp.

Mamma Alert!

Unngå å bruke en dømmende tone når du snakker med barnet ditt om sex – det kan sende henne beskjeden om avvisning som vil hindre henne i å henvende seg til deg hvis hun virkelig trenger din hjelp.

En av de beste dagene i livet mitt var dagen min tenåringsdatter satt ved siden av meg og begynte å gråte. Hun fortalte meg at en 13 år gammel jente på en naboskole hadde blitt gravid. Hun sa at hun ikke kunne forstå hvordan en så ung jente kunne være så dum at hun begynte å rote med sex. Det rystet henne virkelig opp. Jeg var lei for at hun var så opprørt, men jeg følte meg begeistret over at hun følte seg komfortabel med å fortelle meg noe så personlig, og at noen av tingene jeg hadde fortalt henne gjennom årene virkelig hadde nådd henne.

Når du diskuterer dette, og alle andre viktige spørsmål, med barnet ditt, vis respekt for hans tanker og meninger. Hvis du virkelig lytter til barnet ditt vil du vite hva han tenker på, og han vil gjerne fortelle deg når han er i trøbbel. Hvis barnet ditt føler seg støttet inn i et hjørne av beskyldningene dine, vil han aldri føle seg komfortabel med å henvende seg til deg for å få svar når han sannsynligvis trenger deg mest.


Previous:

Next: