• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

Viktige regler for foreldre:Disiplin gjøre og ikke gjøre

Jeg vet ikke med deg, men jeg liker ikke ordet «disiplin». Det innebærer å si fra, straff, til og med (himmel forby) juling. Barn skal bli sett og ikke hørt - alt det der. Faktisk, etter at du har kommet over selve ordet, er det en praktisk essensiell ferdighet for foreldre. Hvis du får orden på disiplinen, er det så mye lettere å være forelder – og å være barn.

(Utdrag fra "The Rules of Parenting" av Richard Templar)

Presenter en forent front

Du må forstå at når du undergraver partneren din, er du ikke snill mot barna dine slik at de vil elske deg mer. (Ja, innrøm det; det er bunnlinjen.) Du forvirrer dem faktisk og undergraver deres respekt for dere begge og deres tillit til alle viktige grenser.

Hvis du er enslig forsørger, er du ikke ute av kroken. Dette gjelder fortsatt hver gang det er noen andre som deler ansvaret for barna. Foreldrene dine når de drar på ferie med deg, eller barnehagen din, eller vennen din som passer på dem tirsdag ettermiddag etter skolen.

Hvis du vil at barnet ditt skal føle seg trygg, må dere støtte hverandre. Og det betyr å dele den dårlige politirollen også. Det er verdt det:De vil føle seg lykkeligere, klarere om grenser, og de vil respektere (og elske) dere begge for det. Til slutt.

Selvfølgelig trenger du ikke å bli enige om alle små mulige regler på forhånd - når det kommer til detaljene, må du bare godta at uansett hva en av dere sier, vil den andre sikkerhetskopiere hvis du blir spurt. "Hvis pappa sier nei, så er svaret nei." Det avgjørende å forstå er at bortsett fra de store tingene du burde vært enige om på forhånd, er det at du er enig viktigere enn det du er enig om.

Vær konsekvent

Da jeg var barn, kunne du svare moren min tilbake en dag, og hun ville le og fortelle deg at hun var glad for at du kunne stå opp for deg selv. Neste dag kan du si det samme og bli sur for det. Og det var aldri noen anelse om hvilken vei hun ville gå. Dette gjaldt ikke bare å gi henne tilbakesnakk, men også det meste. Det betydde at jeg brukte mye av tiden min på å gå på eggeskall.

Det betydde også at jeg ikke hadde noen anelse om hva som var og ikke var tillatt -- det så ut til å være bestemt på en slags hemmelig lotteribasis som jeg ikke var kjent med. Så det var liten vits i å regulere oppførselen min. Tross alt kan jeg komme i trøbbel, men kanskje ikke. Det virket generelt verdt risikoen – absolutt for meg.

Barna dine er akkurat de samme. De trenger å vite hva som er og ikke er akseptabelt. Og det bedømmer de etter hva som var og ikke var greit i går og i forgårs. Hvis de ikke får en konsistent melding, har de ingen anelse om hvordan de må oppføre seg, og alle viktige grenser blir ikke vedlikeholdt ordentlig. Det betyr at barna føler seg forvirret, usikre og kanskje til og med uelsket.

Jeg skal fortelle deg det tøffeste med denne regelen:Det betyr at du mye av tiden ikke kan bryte reglene selv når du vil. Det er bare ikke rettferdig mot barna. Hvis du har bestemt deg for at du ikke lar barna sove i sengen din med deg, må du holde deg til det (med mindre du er forberedt på å endre regelen permanent). Bare fordi den lille var litt trist over noe i dag, og de er så varme og koselige og lukter badetid, og du føler deg litt nedfor selv uansett...nei, nei, nei! Stopp akkurat der! Slipp dem inn i sengen din én gang, og det vil være ti ganger vanskeligere å si nei til dem neste gang, og de vil ikke forstå hvorfor. Si nei nå (mykt og med en ekstra klem) og du er bare grusom for å være snill (mot deg selv så vel som dem).

Fokuser på problemet, ikke på personen

Når du forteller et barn at de er slemme, egoistiske, late, fete, dumme, frekke, pushy, uforsiktige eller noe annet, merker du dem. Og hvis de tror på den merkelappen (og hvorfor skulle de ikke det -- de er opplært til å tro det vi forteller dem), vil de begynne å leve opp til det. De vil tenke:"Det er ingen vits å gjøre en innsats, jeg vet at jeg er lat." Eller "Hva har jeg å tape? De har fått meg ned som slem uansett." Selvfølgelig vil dette ikke være en bevisst tankeprosess, i hvert fall ikke når de er små. Men hvis du gir dem en merkelapp, vil de leve opp til det.

Det du må gjøre er å fordømme deres oppførsel, ikke dem. Du kan fortelle dem:"Det er en egoistisk ting å gjøre," eller "Det er veldig frekt å presse." På den måten gir du ikke kommentarer til dem, men bare om deres oppførsel. Hvis du på dette tidspunktet har lyst til å rope:"Men han er lat!" Jeg forteller deg ikke at du tar feil, selv om det ville vært veldig lite PC av meg å innrømme at du kan ha rett. Jeg sier bare at du aldri, aldri bør si det foran ham, eller noen andre i tilfelle det kommer tilbake til ham. Lagre det til dine mest private tanker etter at han for tredje gang på rad går ut uten engang å rydde bordet, enn si å hjelpe deg med å fylle oppvaskmaskinen.

Positive etiketter er en helt annen ting. Hvis de er nøyaktige (ikke press barnet ditt ved å få det til å leve opp til noe de ikke kan), oppfordrer de på samme måte barna dine til å oppføre seg som etiketten deres – gjennomtenkt, forsiktig, modig eller hva som helst.

Og faktisk kan du noen ganger bruke disse positive merkelappene for å forsterke god oppførsel når de har gått bort:"Jeg ble virkelig overrasket over å se at du oppfører deg så frekt. Jeg tenker alltid på deg som en spesielt høflig person." Det forsikrer henne om at du ikke har gitt opp ditt positive syn på dem, så det er ikke for sent å leve opp til den "høflige" etiketten.

Hvis du mister humøret, er du taperen

Barna våre lærer sin oppførsel ved å se på vår. Hvis vi sier vær så snill og takk, lærer de å gjøre det også (i tide). Hvis vi behandler andre mennesker høflig, vil de gjøre det samme. Hvis vi røyker crack-kokain før frokost, vil de tro at det er normalt. Og hvis vi mister besinnelsen når andre mennesker ikke gjør som vi vil at de skal, vil de tro at det er riktig oppførsel.

Som oftest er det ganske enkelt å oppføre seg slik vi vil at barna våre skal. Men når blodtrykket ditt begynner å stige, er det da eksemplet du setter er så kritisk - akkurat når det er vanskeligst å gå foran med et godt eksempel (pokker). Så hvordan takler du barnet ditt når de krangler med deg? Klarer du å holde deg rolig, ikke heve stemmen og lytte til hva de har å si? Det er ikke lett, gud vet, men det er den eneste måten å få samme respons tilbake fra dem.

I de fleste par, av en eller annen grunn, er den ene mye mer utsatt for å miste besinnelsen med barna enn den andre. Hvis dette er deg, ikke føl deg som en fiasko - oppførselen din er normal. Men du må forstå at hver gang du mister besinnelsen med barna, sanksjonerer du effektivt deres sinte respons. Og det gjør deg til taperen. Det vil heller ikke hjelpe deres fremtidige forhold hvis de vokser opp og tror at roping gir deg det du ønsker og er standardmåten for å håndtere konflikter.

Det samme gjelder forresten å slå. Uansett hva du mener om å slå, er faktum at det ikke fungerer. Det sender barna dine beskjeden om at i det minste noen ganger, å slå folk er måten å få det du vil ha. Hvis du gjør det i øyeblikkets hete, gir du dem beskjed om at du har mistet kontrollen. Det er ganske skummelt for barn, i tillegg til at det indikerer at det er greit å miste kontrollen og være aggressiv. Hvis du gjør det med kaldt blod, viser det at du har tenkt gjennom det og har kommet til en veloverveid oppfatning at aggresjon er svaret.

Be om unnskyldning hvis du tar feil

En av tingene som burde komme gjennom nå er at måten vi oppfører oss på er den sterkeste modellen barna våre har for sin egen oppførsel. Vi har sagt at hvis du ikke vil at de skal miste humøret, må du ikke miste ditt, og hvis du vil at de skal si takk og takk, må du være like høflig mot dem. Vel, her er en annen av de tingene du må gjøre med barna dine, og morsomt nok ser det ut til at mange foreldre har et problem med denne.

Jeg antar at følelsen er at hvis du innrømmer at du tok feil, undergraver du barnets tillit til din allmektighet. Hvis du sier unnskyld, vil de innse at du ikke alltid er perfekt. Vel, jeg har nyheter til deg. Det er bare et spørsmål om tid før de finner ut av dette selv. Du kan like gjerne svikte dem forsiktig ved å vise dem, av og til, at du ikke er Gud og at du gjør feil.

Jo mer klar du er til å be om unnskyldning når du tar feil, jo mer vil barna dine se at det ikke er nedverdigende å innrømme at de er feilvoksne som de beundrer kan gjøre det lett. Og de vil også se at alle gjør feil og det er ingenting å skamme seg over. Bevisst på, ja, og klar til å rette opp, men ikke skam. Du trenger at barna dine ser på det å si unnskyld som noe de instinktivt gjør så snart de innser at de har såret, fornærmet, forstyrret eller opprørt noen.

Slipp dem inn igjen

Ok, så du har kranglet med barnet ditt. Kanskje du taklet det bra, eller kanskje ikke (du er bare et menneske). Men du er en regelforelder uansett, så det kan ikke ha vært så ille. Barnet ditt, derimot, var godt ute av drift og sendt til rommet hennes.

Hva skjer etterpå? Dette er kritisk, og jeg har gjort det til en regel fordi jeg har sett foreldre ta dette fryktelig feil. Barnet deres kommer ned igjen, angrende, til og med unnskyldende, og foreldrene deres slenger på dem igjen om hvor dårlig de har oppført seg. Neste ting er de på defensiven, argumenterer tilbake og sendes til rommet sitt igjen. Eller kanskje forelderen bare slutter å snakke med dem for en stund og blir sur.

Uansett lar du ikke barnet flykte fra de vonde følelsene som de nettopp har forsøkt å komme overens med. Jeg hørte nylig en forelder si til et barn som ba dem om unnskyldning:"Det viktige er ikke å be om unnskyldning. Det viktige er å ikke gjøre det igjen." Helt sant, selvfølgelig, men ikke tiden for å si det. Det stakkars barnet følte tydeligvis at han fortsatt var i trøbbel og var utilgitt, og jeg kunne se ansiktet hans krølle seg sammen.

Det viktigste av alt er at barnet ditt vet at du fortsatt elsker henne. Hun må også vite at det er noen vits i å be om unnskyldning og bestemme seg for å endre oppførselen sin. Hvis du fortsatt er sint på henne, hvorfor gidder hun det? Så når kampen er over, la henne få vite at hun er elsket og velkommen tilbake til din kjærlighet. Og at du setter pris på unnskyldningen hennes og hennes evne til å erkjenne at hun (i det minste delvis) var ansvarlig for kampen.