• babyer
• Bygge en familie
• barn
• Generelt Foreldre
• nyfødte
• tenåringer
• småbarn
• graviditet

10 flotte ting om å være gravid

Ok nå vet jeg at noen av disse ikke alltid gjelder - vi har alle møtt den pikken som ikke bryr seg om du er gravid og ikke vil holde døren for deg selv om du henter en pose med hamre opp tre trapper - men generelt sett, Det er noen fordeler med å bli slått opp.

10 lure ting om å være gravid

1/ "Jeg orker ikke" er en gyldig unnskyldning for å komme ut av nesten alt.

Har ikke lyst til å gå til karaoke-debuten til dine kolleger, å se en dokumentar om de sosiale vanene til chinchillaer, eller frivillig arbeid på barneskolen for å organisere tivoli? "Jeg orker bare ikke" når du er gravid, er der oppe med "jeg har diaré" fordi ingen ønsker å våge seg inn i detaljene.

2/ Folk vil at du skal sette deg ned hele tiden og tilby plassene sine.

Visst kan dette bli irriterende (spesielt rundt eldre menn som synes å tro at det å være oppreist er en ulempe for deg og ditt ufødte barn), men hvor fantastisk er det å gå på familiepiknik og ikke måtte lete etter en åpen plenstol? “Beklager tante Mary, hvil din skinnende nye hofte et annet sted, Jeg må spise kake. "

3/ Folk tilbyr å bære ting for deg.

Dette gjelder liksom aldri skrikende småbarn - men med dagligvarer, skittposer, og 50 lb poser med rotini fra Costco, noen vil ofte gå opp og spørre om du vil ha hjelp. En gang til, noen mennesker vil insistere på at de hjelper deg med den forræderiske posen med bomullskuler, men det er en liten pris å betale for å få en gigantisk pose med hundesmell løftet inn i bilen din. Bare vær sikker på at bagasjerommet ditt ikke er fullt av pinlige dritt som tomme poser med McDonald's, Sour Patch Kids og Pop Tart -esker med en rull tilfeldig toalettpapir fra da nesen din løp uforklarlig uten grunn.

4/ Det forventes at du spiser mye.

Jeg liker spesielt gammelt, Europeiske damer i dette området. De bare gir deg pasta, bakverk, og se og si:"spise, spise, yu nid å spise ”. De er også de samme kvinnene som fortalte deg at du ikke skal være for smart, eller at ingen god mann vil gifte seg med deg, men de er fantastiske kokker, så du lar det gli.

5/ Du kan skylde på gråt på graviditeten.

Reklame på telefon? Episode av Greys anatomi? Forhåndsvisning av Kung Fu Panda 14? Du kan gjerne bryte ut i ukontrollerbar gråt hvis du er så tilbøyelig fordi folk forventer denne typen utbrudd fra deg. Plus, Jeg føler det er viktig at du slipper ut denne typen følelser, slik at den ikke blir til gass.

6/ Du kan klandre glemsomhet for graviditeten.

Det har vært mange studier som har redusert graviditetshjernen, men jeg tror at disse menneskene bare er forvirret og trenger et høyt, kaldt glass kjeft. Folk synes denne irriterende egenskapen er ganske kjærlig når du er gravid, så hopp over noen møter og fødselsdager mens du gesterer for å dra nytte av dette smutthullet.

7/ Du kan klandre vold på graviditeten.

Noen kvinner føler seg alle myke og hekker gjennom svangerskapet, og noen kvinner vil hoppe på panseret på bilen som kuttet dem av, og stikke nevene gjennom frontruten som Terminator. Jeg prøvde å finne et lovlig forsvar for graviditetshormon, men alt jeg fant var PMS -forsvaret der en kvinne tok av kroken for å ha drept kjæresten sin. Så jeg er sikker på at du kan montere en god sak med "raseriet" som et forsvar hvis du tar ut fyren som spiste den siste kaken på de ukentlige statusmøtene. Kanskje søke advokat før du fortsetter med denne.

8/ Folk er vennligere.

Kanskje det å være gravid betyr for noen mennesker at du ble ansett som pleiende og hyggelig nok til å bli impregnert fordi fremmede vil finne deg mer tilgjengelig og vil, derfor, vær vennligere mot deg. Dette legger også et fint grunnlag for å gråte, glemsomhet og vanvittig raseri fordi folk antar at du er god i kjernen din, så de slipper mange ting.

9/ Du trenger ikke å suge den inn.

Ah, elastiske bukser. Mmmmm, elendige. Gå for det kjære fordi ingen kommer til å legge merke til eller bry seg om at du la til bukten. Forhåpentligvis, noen gamle europeiske kvinner hjelper deg med dette arbeidet.

10/ Folk smiler til deg.

Fremmede elsker gravid kvinne og tause nyfødte - men de hater barn. Beklager, det er et faktum, så du bør dra nytte av alle menneskene som smiler til deg i Walmarts midtganger mens du handler for mammutruse fordi de vil være de samme menneskene som gir deg det hårete øyebollet når du er tre- år gamle lanserer i et Linda Blair-skum når du ikke vil kjøpe ham Skittles.

Selvfølgelig, det er alltid poenget med at du vokser en fantastisk liten person der inne, men hvor kjedelig er det? Fortsett nå, glem dåpen du skulle gå til og ha noe å spise mens du skrek til telefonselgere.

Våre neste anbefalinger:Enkleste fødsler noensinne