10 gode ting med å være gravid
Ok, nå vet jeg at noen av disse ikke alltid gjelder – vi har alle møtt den drittsekken som ikke bryr seg om at du er gravid og ikke vil holde døren for deg selv om du drar en pose hammere opp tre trapp – men generelt sett er det noen fordele med å være «knocked up».
10 sjalusi gode ting med å være gravid
1/ «Jeg føler meg ikke opp til det» er en gyldig unnskyldning for å slippe unna nesten alt.
Har ikke lyst til å gå på karaoke-debuten til kollegaen din, se en dokumentar om kjinnes vaner, eller være frivillig på barnets skole for å arrangere lotteriet? «Jeg føler meg bare ikke opp til det» når du er gravid er like gyldig som «jeg har diaré» for ingen vil dykke ned i detaljene.
2/ Folk vil at du setter deg ned hele tiden og tilbyr setene sine.
Sikkert kan dette bli irritere (spesielt rundt eldre menn som synes å tro at å være oppreist er en ulempe for deg og din ufødte) men hvor genialt er det ikke å gå på familie-picknick og ikke måtte skanne etter en ledig hage-stol? «Unnskyld tante Mary, gå hvile din blidende nye hofte et annet sted, jeg må spise kake.»
3/ Folk tilbyr å bære ting for deg.
Dette gjelder på en eller annen måte aldri for skrikende småbarn – men med dagligvareposer, poser med jord, og 50lb poser med rotini fra Costco, vil noen ofte stille opp og spørre om du vil ha hjelp. Igjen, vil folk påstå at de hjelper deg med den farefulle posen med bomulleskuler, men det er en liten pris å betale for å få en stor pose hundefôr løftet inn i bilen. Bare sørg for at bagasjerommet ditt ikke er fullt av pinslige ting som tomme McDonald's-poser, Sour Patch Kids og Pop Tart-esker med en rull tilfeldig toalettpapir fra da nesen din uforklarlig løp for ingen grunn.
4/ Du forventes å spise mye.
Jeg elsker spesielt gamle, europæiske damer på dette området. De bare fortsetter å reke deg pasta, bakverk, og piroger og sier: «spis, spis, du trenger å spis». De er også de samme kvinnene som sa at du ikke skulle være for smart eller ingen god mann vil ville gifte seg med deg, men de er geweldige kokker så du lar det gli.
5/ Du kan skylde gråten på graviditeten.
Telefonreklame? Episode av Grey's Anatomy? Trailer for Kung Fu Panda 14? Følg fri til å bryte ut i ukontrollerlig gråt hvis du er så inclinert for folk forventer denne typen utbrudd fra deg. Pluss, jeg føler det er viktig at du slipper denne typen følelse ut så det ikke blir gass.
6/ Du kan skylde glemsken på graviditeten.
Det har vært mange studier som har avkreftet graviditetshjerne men jeg tror de folkene bare er forvirret og trenger et høyt glass hold-kjeften. Folk finner denne irriterende egenskapen ganske søt når du er gravid så hopp over noen møter og bursdager mens du er gravid for å utnytte dette hulløyet.
7/ Du kan skylde vold på graviditeten.
Noen kvinner føler seg alle myke og reir-inne gjennom graviditeten og noen kvinner vil hoppe på motorhatten til bilen som kjørte forbi, og støte festene sine gjennom forruden som Terminator. Jeg prøvde å finne en graviditetshormon-juridisk-forsvar men alt jeg fant var PMS-forsvaret der en kvinne kom seg fri for å drepe kjæresten sin. Så jeg er sikker på at du kunne montert en god sak med «raseriet» som forsvar hvis du tar ut den som spiste den siste kaken på ukentlige statusmøter. Kanskje søk juridisk råd før du fortsetter med denne though.
8/ Folk er vennligere.
Kanskje signaliserer å være gravid for noen at du ble bedømt som omsorgsfull og snill nok til å bli befruktet for fremmede vil finne deg mer tilgjengelig og vil derfor være vennligere mot deg. Dette legger også en fin grunnlag for gråt, glemskhet og batshit crazy raseri for folk antar at du er god i kjernen så de lar mye gli.
9/ Du trenger ikke å suger inn magen.
Å, strekkbukser. Mmmmm, tacos. Gå for det kjære for ingen kommer til å merke eller bry seg om at du la til på bulten. Forhåpentligvis hjelper noen gamle europæiske kvinner deg med dette selskapet.
10/ Folk smiler mot deg.
Fremmede elsker gravide kvinner og stille nyfødte – men de hater barn. Unnskyld, det er en fakta så du bør utnytte alle folkene som smiler mot deg i gangene på Walmart mens du handler for mammut mamma-bukser for de vil være de samme folkene som gir deg det harige øyeblikket når din treårige lancerer seg i en Linda Blair-skum når du ikke vil kjøpe ham Skittles.
Selvfølgelig er det alltid punktet at du dyrker en fantastisk liten person der inne men hvor kjedelig er det? Gå nå, glem dopet du skulle gå på og spis noe mens du skriker på telemarkedsførere.
Våre neste anbefalinger: Enkleste fødsler noensinne
-
Visste du at du sannsynligvis gjør en feil et sted i prosessen med å bukle barnet ditt? Forskning har vist at minst 90 % av alle bilseter ikke brukes riktig – og halvdelen av alle seter hadde minst fem bruksfeil. En fremovervendt bilsete er en der ba -
Som mor virker det som om jeg bruker en uheldig stor mengde tid på å forestille meg alle de fryktelige tingene som kan gå galt. Fra dagen jeg brakte babyen min hjem, bekymret jeg meg. Jeg bekymret meg for at jeg skulle slippe ham. Han ville bli forkj -
Glem blomster, frokost i sengen og lysestaker – det mammene egentlig vil ha i år er en liste over morsomme morsdags-memes. (Men glem ikke blomstene, frokosten og lysestakene – vi tar gjerne med de også.) De beste morsdags-memes som treffer bullseye F
