• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe om te gaan met genderteleurstelling?

We vertellen onze partners, families en vrienden (en onszelf) vaak dat we alleen een gezonde baby willen. Maar of we het nu willen toegeven of niet, we hebben vaak een voorkeur voor een mannelijk of vrouwelijk kind. Hoewel we vaak de term geslacht gebruiken om een ​​jongen of een meisje aan te duiden, is de meest nauwkeurige term om te gebruiken seks.

Geslacht wordt bij de geboorte toegewezen op basis van biologische en fysiologische kenmerken, terwijl geslacht een sociale constructie is en het diepste zelfconcept van een persoon. Ze kunnen zich identificeren als vrouwelijk, mannelijk, beide of geen van beide. Het geslacht van een persoon kan overeenkomen met het geslacht dat hem bij de geboorte is toegewezen, of niet.

Voor sommigen zorgt de ontdekking dat hun kleintje niet het geslacht is dat ze hadden voorspeld of gehoopt - wat gewoonlijk genderteleurstelling wordt genoemd - ervoor dat ze in een neerwaartse spiraal van negatieve emoties terechtkomen. Hoewel het een taboe-onderwerp kan zijn, is het belangrijk om te erkennen dat je gevoelens terecht zijn. Als jij of iemand die dicht bij je staat, gender-teleurstelling ervaart, zijn er stappen die je kunt nemen om je emoties aan te pakken en te verwerken, zodat je je baby kunt verwelkomen met het geluk en de opwinding die jullie beiden verdienen.

Wat is genderteleurstelling?

De term genderteleurstelling beschrijft de gevoelens van verdriet en teleurstelling, meestal gevolgd door schuld en schaamte, die een ouder kan ervaren wanneer ze ontdekken dat het geslacht van hun baby niet is waar ze op hoopten, zegt Danielle Forshee, PsyD, LCSW, een doctor in de psychologie en gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker.

"Verdriet en teleurstelling komen vaak voor omdat vóór de [seks] onthulling, jij en/of je partner ideeën en fantasieën had over hoe het leven zou zijn als je baby het [geslacht] was dat je verkoos", zegt Dr. Forshee.

Je weet misschien niet eens dat je een voorkeur hebt totdat je een darmreactie ervaart wanneer je het geslacht van je baby ontdekt, hetzij door middel van echografie, vruchtwaterpunctie, of zelfs als je baby eenmaal is geboren.

"Dit overkwam me toen ik 13 weken zwanger was en een CVS / genetische test had en ontdekte dat [de baby] een jongen was", zegt Louann Brizendine, MD, een neuropsychiater en professor in de psychiatrie aan de Universiteit van Californië, San Francisco . “Tot dat moment had ik me niet gerealiseerd dat ik de voorkeur gaf aan of meer op mijn gemak was bij een meisje. Ik voelde me verward [en] een beetje schuldig voor mijn reactie.”

Emoties die je zou kunnen ervaren

In de meeste gevallen volgen de gevoelens die gepaard gaan met teleurstelling over het geslacht een patroon:eerst verwachting, dan teleurstelling, gevolgd door schuldgevoel.

Het is bijvoorbeeld gebruikelijk dat aanstaande ouders verhalen vormen over hun toekomstige nakomelingen. Ze kunnen zich voorstellen hoe hun kind eruit zal zien, wat hun persoonlijkheid zou kunnen zijn, of welke activiteiten ze graag zouden doen. Iemand met een seksuele voorkeur kan zich specifieke outfits voorstellen of zelfs alleen mogelijke namen bedenken voor het gewenste geslacht.

“Zodra deze ideeën en fantasieën zijn gecreëerd, beginnen ze een eigen leven te leiden, ” legt Dr. Forshee uit. "Hoop is dan getransformeerd in een verwachting, en zoals bij elke verwachting die we in het leven hebben - wanneer aan de verwachtingen niet wordt voldaan, voelen we teleurstelling."

Sarah Brithinee, een lifestyleblogger en moeder van één uit Michigan, had gehoopt dat haar baby een meisje zou zijn. Toen ze ontdekte dat ze een kleine jongen droeg, barstte ze in tranen uit. "Ik was kapot", zegt Brithinee. "Ik had mezelf ervan overtuigd dat het een meisje was omdat ik er zo graag een wilde." Kort daarna voelde ze zich schuldig over hoe ze zich voelde.

"Schuldgevoel komt voor bij teleurstellingen over het geslacht wanneer de negatieve emoties in directe tegenspraak zijn met de positieve gevoelens die je eerder had tot de onthulling", legt Dr. Forshee uit. "Deze gevoelens zijn dan direct in strijd met de overkoepelende overtuiging en verwachting (interne en externe verwachtingen van onszelf en de samenleving) dat alle [mensen] en partners gelukkig en dankbaar moeten zijn om zwanger te zijn en een gezonde zwangerschap te hebben."

Jezelf straffen met de vraag waarom je niet gewoon blij kunt zijn met het krijgen van een baby, helpt niet. De bron van het verlangen naar het ene geslacht boven het andere is meestal doordrenkt van persoonlijke betekenis en zou niet moeten worden afgewezen.

Redenen waarom je misschien teleurgesteld bent

Een veel voorkomende misvatting over genderteleurstelling is de veronderstelling dat de redenen om de ene sekse boven de andere te verkiezen puur oppervlakkig zijn. In werkelijkheid zijn er talloze redenen, waaronder culturele of maatschappelijke druk, eerdere trauma's of het gevoel dat je een betere band met het ene geslacht kunt hebben dan met het andere.

Iemand die eerder een verlies heeft geleden, heeft misschien gestreden om een ​​bepaald geslacht om deze zwangerschap te scheiden van een eerdere ervaring of om een ​​diepere band te smeden met de baby die je hebt verloren. Culturele of maatschappelijke druk kan je op de een of andere manier doen leunen. Kortom:uw redenen zijn persoonlijk en geldig.

Dr. Brizendine geeft toe dat ze aanvankelijk bang was dat ze geen relatie zou kunnen hebben met een jongen. “Ik was tenslotte een meisje en zo opgevoed en zou weten wat ik moest doen, maar een jongen? Niet zo veel', herinnert ze zich. "Mijn ervaring met het hebben van een zoon bleek geweldig maar uitdagend te zijn, en ik groei nog steeds van alle lessen die hij me brengt."

Hoe ermee om te gaan

Het verdriet dat sommige aanstaande ouders voelen over het geslacht van hun kind verdampt zodra ze de ogen sluiten met hun baby. Eén onderzoek vond echter een verband tussen genderteleurstelling en postpartumdepressie, dus het is belangrijk om je gevoelens aan te pakken en te erkennen. De beste manier om dit te doen, is door uit te spreken hoe u zich voelt tegenover een geliefde, een online steungroep of een therapeut.

Praat met iemand die je vertrouwt

Je kunt in de verleiding komen om te proberen je gevoelens te negeren en te begraven, maar dit kan ertoe leiden dat je wordt verteerd door schuldgevoelens en schaamte, waarschuwt dr. Forshee.

"Schaamte en schuldgevoelens zijn behoorlijk zware negatieve emoties die er vaak toe leiden dat we onszelf emotioneel in elkaar slaan en geheimhoudend gedrag vertonen", legt ze uit. "Als iemand deze gevoelens ervaart, is het allereerste wat je moet doen, je geheim delen met iemand die je vertrouwt en op wie je kunt rekenen als een actieve en niet-oordelende luisteraar."

Je openstellen voor je partner, goede vriend of andere vertrouwde persoon kan nuttig zijn. Bovendien zijn online steungroepen een nuttige, oordeelvrije ruimte om uw gevoelens te delen. U zult waarschijnlijk troost vinden in de wetenschap dat u niet de enige persoon bent die teleurstelt op het gebied van geslacht.

"Als je kort na de bevalling merkt dat je blijft worstelen met gender-teleurstelling of dat je moeite hebt om je gehecht te voelen aan of liefdevolle gevoelens hebt voor de baby, dan is het raadzaam om professionele hulp te zoeken", zegt Dr. Forshee.

Bepaal waarom u zich voelt zoals u zich voelt

Er is waarschijnlijk een diepgewortelde reden waarom je een voorkeur had voor het ene geslacht boven het andere. Als het niet meteen duidelijk is, kan het helpen om met een therapeut te praten. Praat over je gedachten, gevoelens, verwachtingen, waar je over fantaseerde en wat zinvol was aan de seks die je in gedachten had, adviseert Dr. Forshee. Het achterhalen waarom je een voorkeur had, is de sleutel om voorbij je gender-teleurstelling te komen.

Herkader je gevoelens

Als je eenmaal open bent over hoe je je voelt, is de volgende stap in het overwinnen van genderteleurstelling het herkaderen van je gevoelens en het actief veranderen van je denkpatronen rond het geslacht van je baby. Als je je had voorgesteld om één ding met je kind te doen, zoals een spa-dag houden, kamperen of ze aanmoedigen bij hun ijshockeywedstrijden, herinner jezelf er dan aan dat je die dromen nog steeds kunt waarmaken met het kind dat je verwacht, ongeacht hun geslacht.

"Net zoals je fantaseerde over al die positieve dingen over de [seks] waar je de voorkeur aan gaf, doe precies hetzelfde met de [seks] die je niet leuk vond", adviseert Dr. Forshee. "Fantaseer bijvoorbeeld over hoe ze eruit zouden kunnen zien [en] hoe hun persoonlijkheden zouden kunnen zijn. Door de manier waarop u hierover denkt te veranderen, kunt u er na verloop van tijd doorheen komen. Houd er rekening mee [van het feit dat] u waarschijnlijk nog steeds teleurgesteld zult zijn terwijl u aan deze stap werkt, en dat is OK."

Voor Brithinee was het zich voorstellen wat voor soort moeder ze wilde zijn voor haar zoon en zich voorstellen wat voor hobby's ze samen zouden kunnen hebben, een belangrijke stap in het overwinnen van haar teleurstelling, net als het noemen van hem. "We zijn meteen begonnen met het testen van namen en noemden hem er een paar", zegt ze. "Toen we zijn naam eenmaal hadden, noemde ik hem de hele tijd om hem te vermenselijken."

Een woord van Verywell

Hoe je je nu ook voelt, het is belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat je gevoelens geldig zijn en dat ze tijdelijk zijn. Praat met iemand die je vertrouwt en probeer erachter te komen waarom je in de eerste plaats een seksuele voorkeur had. En onthoud:alles waar je van droomde om met één kind te doen, kun je met elk kind doen.