• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Tips voor daten na een scheiding

Daten als alleenstaande ouder is alles behalve stressvrij. Niet alleen is het moeilijk om de tijd te vinden om te daten, je kinderen zullen waarschijnlijk ook sterke meningen hebben over je keuzes. Feit is, een kind dat niet kan lijdgenieten van wie je date, is niet zo ongebruikelijk, maar moet dat een dealbreaker zijn? Niet noodzakelijk. Naast het rustig aan doen en de meningen van je kinderen respecteren, zijn er een paar dingen die je kunt doen als je kinderen je partner echt niet kunnen zien.

Als je kinderen je partner haten

De afkeer van je kind voor je partner kan zich op verschillende manieren manifesteren. Het kan gaan om passief-agressief gedrag of je partner negeren, of het kan openlijke boosheid en vijandigheid omvatten. Kinderen kunnen koud doen, schreeuwen, niet luisteren, of zelfs weigeren om tijd met je partner door te brengen.

Afhankelijk van hoe je partner reageert, kan dit conflict een obstakel vormen in jullie relatie. Het kan ook het thuisleven bemoeilijken als je kind zich verkeerd gedraagt of weigert te praten met jou of je partner.

Hoe je reageert wanneer je kind je partner haat, is belangrijk omdat het gaat om het balanceren van jouw behoeften tegenover die van je kind. Terwijl het waar is dat je kind mogelijk niet blij is met de persoon die je hebt gekozen, is het waarschijnlijker dat je kind gewoon nog niet emotioneel klaar is voor je te daten.

Veel hiervan heeft te maken met de leeftijd van je kind, maar als je scheiding of scheiding recent was, heeft je kind waarschijnlijk nog tijd nodig om te rouwen en de breuk van hun gezin te verwerken. Iemand nieuws toevoegen aan de mix kan gewoon te veel zijn om voor ze te hanteren.

Evenzo, als de scheiding of scheiding stressvol was of als je ex-partner het gezin heeft verlaten, kan het zijn dat je kind simpelweg bang is om weer gekwetst te worden. Ze willen niet te heelchtig worden aan iemand nieuws en willen niet dat jij dat ook bent.

Natuurlijk, als de persoon die je dateert iemand is met wie je een affaire had of waarvoor je je ex-partner verliet, zullen je kinderen boos zijn. In deze situatie is het extreem belangrijk dat je empatiërt met hun situatie. In hun ogen heeft deze nieuwe persoon hun gezin gebroken.

Dus het kan een lange tijd duren voordat ze deze persoon kunnen accepteren zonder zich gekwetst en boos te voelen. Het is belangrijk dat je dat accepteert en hun de ruimte geeft om hun gevoelens te verwerken.

Waar begin je?

Het eerste wat je moet bepalen is wat je ervaart aan de terughoudendheid van je kind om je nieuwe partner te accepteren. Als je erbij geboeid bent dat je kind onbetrokken lijkt om je nieuwe partner te leren kennen of een relatie met hen op te bouwen, dan heb je misschien alleen geduld en empathie voor je kind nodig.

Ze zullen tijd en ruimte nodig hebben om je nieuwe partner te accepteren, en dit is niet iets wat je kunt forceren. Terwijl je ze kunt aanmoedigen om samen tijd door te brengen of elkaars kennis te maken, is het beter voor iedereen betrokken als jij en je partner geduldig bent en je beweegt in het tempo van je kind.

Bied weiterhin kansen om verbinding te maken, maar respecteer de wensen van je kind en probeer dingen niet te forceren.

Als je daarentegen een probleem hebt met het gedrag van je kind jegens je nieuwe partner, dan moet dat apart behandeld worden. Je kind mag je partner niet leuk vinden, maar ze moeten wel respectvol zijn. Ze mogen geen wrede dingen zeggen of uithollen wanneer je partner in de buurt is.

Evenzo zullen sommige kinderen gedragsproblemen ontwikkelen die ongerelateerd lijken aan de scheiding of je nieuwe partner, maar een manier zijn voor je kind om hun frustraties, pijn en boosheid uit te drukken. Ze kunnen bijvoorbeeld beginnen te worstelen op school, ruzie maken met broers en zussen, of destructief zijn op een of andere manier.

Als je kind gedragsproblemen vertoont, is het aanpakken van die zorgen meestal de eerste stap. Praat met je kinderarts over je zorgen en overweeg de hulp van een psychisch gezondheidsprofessioneel in te roepen. Samen kun je bepalen waarom je kind plotseling gedragsproblemen ervaart en wat er gedaan kan worden om de situatie te verhelpen.

Je kunt ook ontdekken dat je je tijd weg van de kinderen moet inkorten tijdens het aanpakken van deze zorgen. Nieuwe gedragsproblemen zijn vaak een roep om hulp en aandacht. Zorg ervoor dat je je kinderen prioriteert. Terwijl je je misschien klaar voelt om weer te daten, zijn ze misschien niet klaar om verder te gaan. Wees geduldig met hen terwijl ze leren betere keuzes te maken wanneer ze geconfronteerd worden met pijn en hartzeer.

Bepaal het echte probleem

Sommige mensen geloven dat als je kind je nieuwe liefde haat, je de relatie automatisch moet beëindigen. Echter, een einde aan de relatie is misschien niet nodig. Het is belangrijk om te bepalen of je kind echt je partner haat of of ze zich zorgen maken over het feit dat je dateert in het algemeen. Begin met je kind te verzekeren dat ze nog steeds je absolute prioriteit zijn. Afhankelijk van de leeftijd van je kind, moet je ook vragen waarom ze de persoon die je dateert niet leuk vinden.

Sommige kinderen zullen hun gevoelens kunnen uiten, en anderen zullen worstelen om hun klachten te communiceren. Maar op welke manier dan ook, probeer geduldig te zijn, luister naar wat ze te zeggen hebben, en valideer hun gevoelens.

Je hoeft niet akkoord te gaan met hun beoordeling, maar dat maakt hun gevoelens niet minder geldig of echt. In plaats van je nieuwe partner te verdedigen, probeer te empathiseren en te begrijpen waar je kind vandaan komt. Hoewel de uitleg van je kind kan variëren, zijn hier enkele veelvoorkomende redenen waarom kinderen niet kunnen lijdgenieten van wie hun ouders daten:

• Voelen zich bedreigd of verdreven
• Zijn jaloers op de tijd die je samen doorbrengt
• Geloven dat je partner "te hard doet"
• Proberen de andere ouder te verdedigen of zich met hen te solidariseren
• Schamen zich dat je een romantisch leven hebt
• Herinneren zich de scheiding en de ontwrichting die die veroorzaakte
• Hebben tijd nodig om zich aan te passen of te rouwen om de verlies van hun gezinseenheid
• Heren een karaktertekort dat jij niet hebt opgemerkt
• Voelen zich onveilig bij de nieuwe partner
• Vinden de manier niet leuk waarop de nieuwe partner met hen omgaat of met hen praat

Als je kind een karaktertekort aanwijst, zegt dat hij of zij zich onveilig voelt, of aangeeft dat je nieuwe partner een slecht mens is, is het belangrijk om die beweringen serieus te nemen. Omdat het uitdagend kan zijn om een nieuwe relatie objectief te bekijken, moet je ervoor zorgen dat je luistert naar je kind.

Soms helpt het om vrienden of familieleden te vragen of ze zorgen hebben. Mensen die je na staan en je kinderen hebben gezien interacteren met je nieuwe partner, kunnen je meer objectieve feedback geven. Leg uit wat je kind heeft gezegd en vraag wat zij in de relatie zien.

Als zowel je kinderen als degenen die je na staan een probleem in de relatie zien, wil je misschien overwegen om niet langer met deze persoon te daten.

Als daarentegen de klachten van je kind meer te maken hebben met het feit dat ze tijd nodig hebben om deze nieuwe persoon en de veranderingen in jullie levens te accepteren, dan moet je doen wat je kunt om hen te helpen bij de aanpassing.

Dit kan betekenen dat je de tijd die je initieel met je nieuwe partner doorbrengt beperkt en prioriteit geeft aan tijd met je kind. Je moet misschien ook grenzen trekken tussen je nieuwe partner en je kind en de tijd die ze samen doorbrengen beperken totdat je kind de tijd heeft gehad om zich aan te passen. Naarmate je kind begint te accepteren dat je dateert, kun je manieren zoeken voor de twee om samen tijd door te brengen.

Praat erover met je kind

Communicatie is de hoeksteen van elke gezonde relatie. Dus als je kind je nieuwe partner niet leuk vindt, maak dan een-op-een-tijd vrij om hun gevoelens te bespreken, vooral als ze oud genoeg zijn om te formuleren wat ze denken en voelen.

Niet alleen geeft deze een-op-een-tijd hen de kans om hun gedachtes te delen, maar betekenisvolle gesprekken tonen aan dat je om je kind geeft en je relatie met hen prioriteert. Begin met je kind te vragen of er iets is dat je kunt doen om de overgang voor hen makkelijker te maken. Vraag ze ook wat ze stoort aan je nieuwe partner.

Als je kind reageert op je vragen met "Ik weet niet", probeer ze dan niet te dwingen. In plaats daarvan, verzeker ze dat ze onvoorwaardelijk je prioriteit zijn. Hier zijn enkele tips om je gesprek soepeler te laten verlopen.

• Moedig hen aan om je vragen te stellen. Misschien willen ze weten waarom je weer dateert of wat je in deze nieuwe persoon ziet. Of misschien willen ze gewoon weten waarom deze nieuwe persoon zoveel parfum draagt. Je weet nooit wat er in het hoofd van een kind gaait. Creëer dus een omgeving waarin ze zich comfortabel voelen om je alles te vragen wat hen overkomt.
• Geef je kind wat controle. Zoveel in het leven van een kind ligt buiten hun controle, en als je met iemand nieuws dateert, kan deze ervaring hun wereld op de kop zetten. Om hen te helpen zich aan te passen aan het feit dat je met iemand nieuws dateert, geef ze een beetje zeg in wanneer of hoe ze tijd met je datepartner doorbrengen. Vraag wat ze graag samen als groep zouden willen doen, zoals een bezoek aan de dierentuin, een fietstocht of een film. In plaats van een beslissing aan te kondigen, nodig ze uit om mee te beslissen.
• Maak je kind machtig om grenzen te stellen. Met andere woorden, als ze je nieuwe partner niet willen knuffelen of niet willen dat ze op hun voetbalwedstrijd verschijnen, moet je overwegen dat toe te staan. Vertrouwen opbouwen kost tijd. Dus hoewel je misschien tot over je oren verliefd bent op je nieuwe liefde, je kind deelt die blijdschap misschien niet. Geef ze de ruimte om deze nieuwe persoon te leren kennen zonder eisen aan hen te stellen.
• Deel wat je leuk vindt aan je nieuwe partner. Leg je kinderen uit welke kwaliteiten je zoekt in iemand die je dateert en laat ze weten hoe je nieuwe partner die kwaliteiten vertoont. Je kunt zelfs voorbeelden geven. Soms helpt het gewoon om te delen wat je ziet om het perspectief van je kind te veranderen.
• Herinner hen dat je ze liefhebt. Knuffel en kus je kind en verzeker hen dat ze nog steeds belangrijk voor je zijn en dat deze nieuwe persoon niet hun plaats gaat innemen. Maak ook een afspraak om consistent samen tijd door te brengen. Als je constant met je nieuwe partner bent, is het alleen normaal dat je kind begint te verbitteren. Zorg dus dat je streft naar balans in je leven.

Help je kind zich betrokken voelen

Soms voort de verbittering van je kind uit het gevoel dat ze verdreven of uitgesloten worden. Elke moeite die je kunt investeren in het oplossen van die gevoelens, zal ver helpen bij het bereiken van de harmonie die je zoekt.

Probeer kansen te creëren voor je kind en je nieuwe partner om elkaars kennis te maken op een niet-bedreigende manier. Probeer bijvoorbeeld samen uit te gaan en iets leuks te doen, en kijk hoe de kans om samen speels te zijn hun relatie beïnvloedt.

Geef je kind wat zeg in het beslissen wat jullie doen, zodat ze meer open zullen staan voor de ervaring.

Wees ook attent voor je kind bij het plannen van dates. Evenvoor de tijd kan het beter zijn als je je dates plant wanneer je ex-partner de kinderen heeft. Op die manier dwing je je nieuwe relatie niet op je kinderen af voordat ze klaar zijn.

Stapsgewijs kun je je nieuwe partner af en toe betrekken, zoals een diner met jou en de kinderen. Maar als je ze altijd met een oppas achterlaat terwijl je op een date gaat, kunnen ze beginnen te verbitteren tegen deze nieuwe persoon voordat ze ook maar de kans hebben gehad om hen te leren kennen.

Ondertussen, maak een extra inspanning om gevoelig te zijn voor je kind tijdens het doorwerken van deze zorgen. Omgaan met scheiding kan al zwaar genoeg zijn voor kinderen, zelfs zonder daten toe te voegen aan de mix.

Betrek je ex als dat mogelijk is

Als jij en je ex-partner een goede relatie hebben, kan het helpen om hun hulp in te roepen. Hoewel deze optie echt afhangt van de staat van je relatie met je ex, als je een goede co-ouderschapsrelatie hebt, praat dan met je ex over de gevoelens en het gedrag van je kind.

Soms verbitteren kinderen zich tegen de nieuwe partner van een ouder als een manier van "kies nemen" voor hun andere ouder. Maar als de andere ouder met het kind praat en steun toont voor je nieuwe relatie, kunnen ze hen verzekeren dat ze blij zijn voor je en niet verbitterd. Ze kunnen je kind helpen begrijpen dat deze nieuwe persoon hen niet zal vervangen.

Natuurlijk is praten met je ex niet iets wat je wilt doen als ze vijandig zijn of actief negatieve dingen over jou of je partner tegen je kind zeggen. In dat geval moet je je ex aanmoedigen om met een counselor of vriend te praten in plaats van deze frustraties op je kind af te breken.

Bespreek je zorgen met je partner

Als je voelt dat een deel van het conflict tussen je kind en je nieuwe partner gerelateerd is aan iets wat zij doen of niet doen, moet je er een gesprek over voeren. Sommige acties zullen onschuldig zijn, zoals te hard doen of te veel grapjes maken, en anderen zullen serieuzer zijn, zoals ze te hard pushen in sport. Ongeacht het scenario, praat met je partner over je zorgen.

Zonder het vertrouwen van je kind te breken, deel dat je kind worstelt met het feit dat je dateert. Laat ze dan weten wat ze kunnen doen om te helpen. Misschien wil je de relatie langzamer aan laten lopen of misschien heeft je kind gevraagd dat ze ze nog niet proberen te knuffelen. Een gezonde datepartner zal begrijpen en willen doen wat ze kunnen om het makkelijker te maken voor jou en je kind.

Soms zijn nieuwe partners echter minder begripvol. Ze kunnen boos worden of eisend zijn en weigeren veranderingen te maken. Als dit gebeurt, moet je herkennen dat deze reactie ongezond is en een waarschuwingsteken dat dingen alleen maar erger kunnen worden in plaats van beter.

Evenzo, als je hebt opgemerkt dat je nieuwe partner grenzen overschrijdt, te hard is tegen je kind, of onrealistische verwachtingen heeft, moet je een serieus gesprek voeren over je zorgen.

Doorgaan met daten zonder dergelijke belangrijke kwesties op te lossen, is een uitnodiging voor meer onenigheid tussen jou, je kind en je partner. Bovendien moet je ervoor zorgen dat je nieuwe partner in staat is om een gezonde relatie met jullie twee te hebben.

Het is ook belangrijk om te letten op aanwijzingen van ongezonde gedragingen zoals het proberen situaties te controleren, neerkijken, gebrek aan impulscontrole, jaloezie, eisen dat dingen op een bepaalde manier gaan, of boosheidsproblemen. Deze typen gedrag verbeteren meestal niet vanzelf zonder counseling en een gezinspoging om te veranderen.

Dus, hoewel je over je zorgen kunt praten, onthoud dat als je nu deze rode vlaggen ziet, je misschien de gezondheid van de relatie wilt evalueren. Jij en je kind verdienen iemand liefhebbend en respectvol in jullie levens, en er is geen haast.

Een woord van Verywell

Hoewel het niet ongebruikelijk is dat kinderen niet kunnen lijdgenieten van wie hun ouders daten, maakt het het niet makkelijker. Gelukkig zijn er dingen die je kunt doen om je kinderen te helpen te accepteren wie je dateert. Focus op hen uitluisteren, hun wat controle geven waar je kunt, tijd met hen doorbrengen, en hun gevoelens valideren.

Maar, het allerbelangrijkste, zorg ervoor dat ze weten dat je ze liefhebt en dat ze nog steeds een prioriteit in je leven zijn. Verzeker hen dat deze nieuwe persoon je niet gaat stelen en dat ze hun andere ouder niet zullen vervangen. Met de tijd kan je kind beslissen dat ze deze nieuwe persoon leuk vinden en meer ontvangend zijn. Tot die tijd, ga langzaam en wees geduldig.