• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe je vragen van kinderen over afwezige vaders beantwoordt

Het is natuurlijk dat kinderen vragen hebben over waarom hun vader niet in hun leven is. Hoe pijnlijk het ook is om degenen te zijn die uitleg moeten geven, dit zijn vragen die je niet kunt negeren. Daarom: wees voorbereid op wat je zegt, hoe je het zegt en wanneer je het zegt.

Terwijl je misschien niet elk gruwelijk detail met je zoon of dochter wilt delen over waarom hun vader afwezig is, zijn er manieren om hun vragen te beantwoorden die kinderen helpen zich veiliger te voelen. Hiervoor helpt het om van tevoren een beetje te plannen.

Bijvoorbeeld, weten welke vragen je kind misschien stelt en een paar voorbereide antwoorden hebben, helpt je om niet op het verkeerde been gezet te worden of voor verrassingen te zorgen als je kinderen over hun vader vragen.

Veelvoorkomende vragen over afwezige vaders

Het is niet ongebruikelijk dat kinderen rond de kleuterleeftijd vragen stellen over afwezige vaders. Tijdens deze tijd beginnen ze meestal verschillende gezinsstructuren op te merken en te herkennen dat hun gezin er anders uitziet dan die van sommige leeftijdgenoten. Natuurlijk zullen ze vragen hebben.

Enkele van de meest voorkomende vragen die kinderen stellen over afwezige vaders zijn:

• Wie is mijn vader?
• Waarom woont hij niet bij ons?
• Komt hij terug?
• Wanneer mag ik hem ontmoeten?
• Mis hij me?
• Waarom hebben andere kinderen een vader en ik niet?

Helaas is er geen enkele uitleg die de vragen van je kind volledig zal oplossen. Wat meer is, dit probleem zal zich veelvuldig voordoen naarmate je kinderen proberen hun situatie te begrijpen. Je kunt ook merken dat je kinderen steeds dezelfde vragen stellen.

• Wees open en benaderbaar.
• Laat je kinderen vragen stellen zonder boos te worden.
• Streef naar geduld en bedachtzaamheid terwijl je kind door dit proces werkt.

Bovendien, houd er rekening mee dat jonge kinderen hun leven vaak bekijken met "zelfrefererende denkstijl", wat betekent dat ze van nature denken dat de wereld om hen heen draait. Als gevolg is het niet ongebruikelijk dat kinderen aannemen dat de afwezigheid van hun vader hun schuld is of dat ze onbemind zijn. Daarom wil je ervoor zorgen dat ze weten dat ze niet schuldig zijn. De volgende tips helpen je door dit moeilijke gesprek te navigeren.

Gesprekspunten overwegen

Probeer van tevoren te plannen voor de vragen van je kind door je eigen set gesprekspunten te ontwikkelen. Bedenk specifieke woorden en zinnen die je in het gesprek wilt verwerken. Zorg dat je een eenvoudige uitleg hebt over waarom hij niet meer in het plaatje is. Je wilt ook kritiek op hem vermijden en in plaats daarvan een paar positieve opmerkingen over hem kunnen maken.

Indien mogelijk, moet je uitleg de werkelijke reden bevatten die je ex deelde toen hij wegging. Bijvoorbeeld:

• Hij was nog niet klaar om vader te zijn.
• We woonden ver van elkaar af.
• Hij had tijd nodig om met eigen issues te klussen.

Hoewel deze uitleggen zijn keuze om onbetrokken te zijn niet rechtvaardigen, kunnen ze voor je kinderen bevestigen dat zijn beslissing niet over hen ging.

Het is erg belangrijk dat je kinderen begrijpen dat niets wat ze deden hun vader heeft gedreven om te vertrekken. Je moet dit misschien meerdere keren benadrukken voordat het insinkt.

Veel kinderen geloven dat ze schuldig zijn en dat ze onbemind zijn. Dus je wilt alles doen om hen te verzekeren.

Vertel de waarheid

Het is alleen natuurlijk dat je je kinderen wilt beschermen van pijn en hartstocht. Maar het is nooit een goed idee om hen te liegen of te veel informatie over hun vader weg te laten.

• Vermijd overdeling. Het is okay om pijnlijke details weg te laten.
• Houd rekening met de leeftijd van je kinderen bij het beslissen wat wel en wat niet geschikt is om te delen. Jonge kinderen zijn vaak tevreden met een simpel antwoord. Voor oudere kinderen kan het weten in concrete termen waarom vader niet in de buurt is een enorme verlichting, zeker zodra ze beseffen dat het niet hun schuld is.
• Houd je persoonlijke gevoelens, vrees en zorgen voor jezelf. Je wilt deze dingen niet op je kinderen projecteren.
• Blijf bij de feiten, maar deel ze op een gevoelige en zorgzame manier.

En wat je ook doet, vertel je kinderen niet dat hun vader overleden is. Uiteindelijk komt de waarheid naar boven en kinderen eindigen er meestal in hun ouders te verachten voor deze leugen wanneer ze ouder worden. In plaats van te doen alsof vader niet bestaat, vertel ze de waarheid. Ze vinden misschien niet wat je te zeggen hebt, maar op de lange termijn zullen ze het waarderen.

Valideer hun gevoelens

Wanneer je kinderen anfang hun gevoelens over hun afwezige vader te delen, luister dan. Probeer het niet op te lossen, maar valideer hoe ze zich voelen. Vaak is de makkelijkste manier om je kinderen te valideren om te mirroren wat ze voelen of zeggen.

De volgende opmerkingen zijn geweldige manieren om je kinderen te laten weten dat je begrijpt hoe ze zich voelen.

• "Ik zie dat je boos bent."
• "Ik voel me soms ook boos."
• "Ik weet dat het hard is."

Daartegenover, vermijd hun gevoelens af te doen, ze te vertellen erover heen te gaan, of iets plat te zeggen als "Het is wat het is." Geen van deze dingen is nuttig noch helpen ze je kinderen om te gaan met de menigte emoties die ze voelen.

Vermijd bekritiseren

Als het aankomt op het opvoeden van je kinderen als alleenstaande ouder, weet je al hoe belangrijk het is om je ex niet slecht te maken. Daarom wil je niet meer negatieve informatie geven dan passend is. Je moet echter wel een soort uitleg geven voor waarom hij afwezig is.

Onthoud, kinderen zullen hun eigen uitleg bedenken als je ze er geen geeft. En de redenen die ze bedenken kunnen schadelijker zijn voor hun zelfvertrouwen dan de waarheid.

Het is niet ongebruikelijk dat kinderen zich afvragen of ze "slecht" zijn (genetisch gezien) zoals hun vader. Het helpt enorm als je een paar positieve eigenschappen over hun vader kunt delen.

Om deze situatie iets makkelijker te maken, heb een paar standaardantwoorden of beschrijvingen over hun vader klaar van tevoren. Op die manier zijn je antwoorden niet geïnfecteerd met je eigen boosheid, angst of verdriet in het moment. Hoewel je gevoelens volledig geldig zijn, wil je deze last niet op je kinderen leggen.

Over het algemeen loop je een dunne lijn tussen uitleggen waarom hun vader niet in de buurt is en ervoor zorgen dat je geen diepere kloof tussen hen aanjaagt. In het geval dat een relatie in de toekomst mogelijk wordt, wil je niet de reden zijn dat je kinderen onwillig zijn om contact te maken met hun afwezige vader. Probeer dus een paar positieve dingen over hun vader te noemen en houd de persoonlijke aanvallen voor jezelf.

Deel positieve herinneringen

Het is ook belangrijk dat je eventuele positieve herinneringen deelt die je hebt van de vader van je kinderen. Deze herinneringen zullen de fragmenten worden waar je kinderen zich aan vasthouden en gebruiken om een indruk op te bouwen van wie hun vader is als persoon.

Onthoud, deze herinneringen zijn iets wat je kinderen waarschijnlijk zullen overwegen naarmate ze ouder worden en proberen uit te zoeken wie zij zijn als persoon.

Indien mogelijk, maak een lijst van de herinneringen die je wilt delen en begin ze in je gesprekken over de vader van je kinderen te verwerken. Dan, wanneer ze zich gaan afvragen, "Hoe ben ik als mijn vader?" hebben ze meer informatie dan alleen te weten dat hij ze achterliet.

Vaderfiguren in hun leven identificeren

Soms haken kinderen vast op het feit dat hun gezin er niet uitziet als dat van iedereen anders. Als dit gebeurt, wijz erop dat elk gezin anders is. Sommige kinderen wonen bij hun grootouders; sommige kinderen wonen in pleegzorg; en sommige kinderen hebben twee vaders en geen moeder. Je wilt dat je kind hun situatie accepteert en niet voelt alsof ze iets missen. Immers, je hebt meer dan genoeg liefde om te geven.

Het is ook nuttig om alle vaderfiguren die ze nu in hun leven hebben uit te wijzen. Deze mannen kunnen grootouders, ooms, buren of naaste familie vrienden zijn die bereid zijn op te treden en tijd met je kinderen door te brengen om de leegte die ze misschien voelen te vullen. Dus, hoewel hun biologische vader niet in het plaatje is, zijn er andere "vaders" die wel zijn.

Geef hen gereedschappen om te cope

Wanneer kinderen door hun vader zijn achtergelaten, moeten ze constant en herhaaldelijk herinnerd worden dat ze niet schuldig zijn. Dit kan jaren duren van herhaling samen met eerlijke gesprekken over waarom hun vader vertrok, voordat ze tot hun gevoelens van verlatenheid kunnen komen.

Eén manier waarop ze met hun situatie kunnen leren omgaan is door emotionele veerkracht op te bouwen. Moedig bijvoorbeeld dankbaarheid en positief denken aan als ze te veel nadenken op het feit dat vader weg is. Help ze een lijst maken van alle dingen waar ze dankbaar voor zijn alsook een lijst van dingen die ze gelukkig maken.

Dan, wanneer ze geneigd zijn om zich verdrietig te voelen over hun situatie of gediscourageerd te raken dat hun leven misschien een beetje harder is dan dat van hun buurman, kunnen ze terugkeren naar die lijst en het bijwerken. Of ze kunnen door de dingen lezen die geweldig zijn aan hun leven en zich daarop richten.

Een andere manier om met negatieve gevoelens om te gaan is een herinneringspotje te houden als herinnering aan alle positieve dingen die in hun leven tot nu toe zijn gebeurd. Dit potje kan terug geraadpleegd worden wanneer ze zich neer voelen en een herinnering nodig hebben aan de dingen waar ze gelukkig over kunnen zijn. Andere manieren om een uitlaatklep voor negatieve gevoelens te bieden zijn:

• Dagboekschrijven
• Meditatie
• Gebed

En ten slotte, als je voelt dat je kind extra hulp nodig heeft, praat met je kinderarts en vraag aanbevelingen voor counselors of programma's die nuttig kunnen zijn voor je kind.

Een woord van Verywell

Onthoud dat deze interacties met je kinderen over hun vader bedekt moeten zijn in liefde. Je kunt niet veranderen dat hun vader onbetrokken is. Maar je kunt je kinderen herinneren dat jij er bent, dat je nergens heen gaat, en dat je liefde volledig en voorwaarts is.