• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Met kinderen praten over massaal geweld

"Wat is er gebeurd? Waarom zijn ze verdrietig?" vroeg 5-jarige Scarlett over het massaal geweld dat ze op de televisie zag besproken worden.

Tara en Jason werden verrast door hun dochter's vraag. Normaal gesproken sliepen hun twee kinderen tijdens het ochtendnieuws. Maar vandaag had hun dochter de TV-reportage over een massaalschietpartij meegemaakt.

Tara zei langzaam: "Iemand heeft veel mensen gedood omdat hij ze niet leuk vond."

Scarlett reageerde: "Dat is echt gemeen!"

Veel ouders staan in situaties vergelijkbaar met Tara en Jason. Ongeacht hoe voorzichtig we zijn, kunnen we onze kinderen niet beschermen tegen hartverscheurende maar al te bekende tragedies. Terwijl we rouwen over één gewelddadige incident, gebeurt er een ander. Maar hoe praten we met onze kinderen over gebeurtenissen van massaal geweld?

Het gesprek begint bij jou

Als meeste ouders, ben je waarschijnlijk ongerust door wat er lijkt een toename in massaal geweld. Omdat kinderen je zenuwachtigheid en angst oppikken, begint hoe ze dit zware onderwerp zullen begrijpen bij jou.

"Neem de tijd om met je eigen emoties om te gaan en je eigen geloof te laten groeien midden in het horen over tragedies in de wereld," zegt Daniel Huerta, Vice President of Parenting and Youth bij Focus on the Family. "Ga wandelen, praat met je partner achter gesloten deuren of praat met vertrouwde vrienden of een counselor. De eerste stap in dit proces is een plek van vrede voor jezelf vinden."

Counseling &Verwijzingen

Focus on the Family biedt een eenmalig gratis consult vanuit een christelijk perspectief. We kunnen je ook helpen een counselor in je buurt te identificeren wiens perspectief je kunt vertrouwen. Meer informatie

De tragedie van massaal geweld ervaren

Ik was een overlevende van de massaalschietpartij in 2012 in een theater in Aurora, Colorado. Binnen enkele uren na de schietpartij vroegen mensen om me heen waar God was tijdens zo een vreselijke tragedie, of Hij überhaupt bestond, of hoe Hij mogelijk een "goede" God kon zijn als Hij deze dingen toeliet. Ik wist dat ik die vragen voor mezelf moest beantwoorden als ik op iemand anders wilde reageren.

Ik besteedde tijd aan gebed, in Gods Woord en in gesprek met vertrouwde predikers. Ik had niet alle antwoorden daarna, en ik rouwde nog steeds, maar mijn geloof in God werd sterker.

Bij het bespreken van tragedies met kinderen, is het OK om te erkennen dat je gevoelens van verdriet hebt over tragische gebeurtenissen en toe te geven dat je niet alle antwoorden hebt, vooral met oudere kinderen. Maar kinderen moeten leren dat we niet bedoeld zijn om in vrees te blijven leven. "Je wilt dat ze weten dat het leven nog steeds geleefd moet worden," zegt Huerta.

Na de schietpartij in het Aurora-theater vroegen mijn tienerdochter en een paar van haar vriendinnen dezelfde vraag: Ga je ooit weer een film in het theater kijken?

"Ja," zei ik. "Ik moet gauw naar een theater gaan, gewoon zodat ik de vrees niet win laat. Ik wil mijn leven niet in vrees leven voor het kwaad dat een paar mensen doen. God heeft beloofd dat Hij mij nooit zal verlaten of verlaten, en dat geeft me kracht."

Ken je kinderen

Huerta moedigt ouders aan om de persoonlijkheden en rijpgemoedheid van hun kinderen te begrijpen, evenals hun persoonlijke vermogen om tragisch nieuws te verwerken.

Is je kind geneigd tot piekeren? Heeft hij of zij een sterke persoonlijke wandeling met de Heere? Heeft hij of zij tijd nodig om na te denken over gebeurtenissen voordat ze dieper in gesprek gaan? Je kinderen zullen horen wat je zegt door hun eigen emotionele lens en spirituele toestand. Een kind's unieke persoonlijkheid begrijpen helpt je effectieve en betekenisvolle communicatie te hebben.

Dan moet je luisteren.

Na de schietpartij in het Aurora-theater, begon mijn 14-jarige dochter, die de dodingen ook meemaakte, op de bank in onze woonkamer te slapen. Na een paar weken verhuisde ze naar de reserve slaapkamer bovenaan, nog dichter bij haar papa en mij. Hoewel haar gesproken vraag was: "Mag ik de reservekamer overnemen?" wist ik dat haar hartsvraag was: "Mag ik zo lang nemen als ik nodig heb om te genezen van deze vreselijke gebeurtenis?"

Ongeacht de leeftijd, zullen kinderen onthullen wat ze lastig valt, als je kiest om te luisteren naar hun woorden en hun acties te observeren. Efeziërs 4:15 zegt de waarheid in liefde te spreken. Gezonde emotionele en spirituele groei kan plaatsvinden wanneer we eerlijke gesprekken hebben die leeftijdsgemakkelijk zijn. Maak geen verhalen op om de wereld veiliger te laten lijken, en negeer je kinders vragen niet. Maar geef je kinderen ook niet meer informatie dan ze nodig hebben of gevraagd hebben.

Timing is cruciaal

Bij het bespreken van massaal geweld met oudere kinderen, is het verleidelijk om te prikken, maar je moet misschien gewoon wachten tot ze klaar zijn om hun gevoelens te delen. Amy Paris, die een master heeft in gedragsneurowetenschap, ontving oproepen van in paniek verkerende ouders na de 9-11 aanslagen, ouders die wilden weten hoe ze met hun kinderen moesten praten. Ze riep ouders op om geen vroege gesprekken te forceren waar kinderen misschien niet klaar voor zijn.

"Beperk blootstelling aan media," zegt Paris. "Ga zo normaal mogelijk door met gewone activiteiten. Dan, gebaseerd op de leeftijd en rijpgemoedheid van het kind, bespreek de gebeurtenissen met hen. Als ouders weet jij het beste hoeveel ze begrijpen en hoeveel je met ze kunt delen."

Vandaag heeft Paris gesprekken met haar eigen tienerzoon. Ze zegt: "Ik vraag of er iets is dat hem lastigvalt, en hij kan ja of nee antwoorden. Als ja, praten we. Vaker is het nee, en ik wacht. Ongeveer een dag later, of hij brengt het aan, of ik vraag opnieuw, en dan praat hij." We moeten beschikbaar en bereid zijn, maar niet dwangmatig met een kind dat nog niet helemaal klaar is om zijn gedachten te delen.

Overweeg ook wanneer je deze gesprekken voert. Voor jongere kinderen is bedtijd niet goed voor het bespreken van geweld. Als ze een vraag stellen, stel dan voor dat je er morgen over praat. Anders kan je nachtgesprek leiden tot nachtmerries of slaperigheid. Kies een moment overdag wanneer je niet in de haast bent of constant onderbroken wordt.

Wat is leeftijdsgemakkelijk bij het bespreken van massaal geweld?

Hoewel elk kind anders is, geeft Huerta de volgende basiserichtlijnen voor het bespreken van door mensen veroorzaakt geweld met kinderen:

0 tot 3

Kinderen zullen niet begrijpen wat er gebeurt. Vermijd blootstelling aan media. Geef ze knuffels en laat ze weten dat je ze liefhebt.

4 tot 8

Voor veel kinderen is het belangrijk om de informatie kort en simpel te houden tot ze om meer details vragen. Vertel ze wat je doet om iedereen in je gezin veilig te houden, zelfs als je niet kunt garanderen dat hun nooit overkomt. Geef ze praktische stappen, zoals bidden voor slachtoffers en daders. Dit helpt kinderen zich machtig voelen in plaats van machteloos. Kinderen op deze leeftijd beginnen ook net de aard van het kwaad te begrijpen, dat iedereen de vrijheid heeft om goed of kwaad te kiezen, en soms schaden een persons kwade keuzes anderen. Maar God zorgt nog steeds voor ons, en Hij helpt ons door moeilijke tijden.

9 tot 12

Sommige kinderen in deze leeftijdsklasse kunnen een volwassen gesprek aan, terwijl anderen dat niet kunnen. Laat je kind het niveau van het gesprek bepalen. Jouw primaire focus moet liggen op de gebeurtenissen van wat er gebeurde, niet op een grotere filosofische discussie. Wanneer kinderen meer stemmen in het vragen over persoonlijke veiligheid, hebben ze misschien verzekering nodig over wat er wordt gedaan om ze veilig te houden. Laat ze uiten waar ze nieuwsgierig naar zijn of wat ze vrezen. Bid samen voor slachtoffers alsmede daders. Dit helpt kinderen zich machtig te voelen in plaats van machteloos. Verzeker hen dat het gezond is om over triste of angstaanjagende gebeurtenissen te praten.

Tiener

Op het moment dat kinderen deze leeftijd bereiken, vormen ze hun eigen meningen over kwesties. Ze ontwikkelen hun eigen geloof, en ze kunnen vragen waar God in al dit is. Wees bereid om diepere gesprekken te voeren en te luisteren terwijl ze gebeurtenissen verwerken. Het is OK om meer filosofische discussies met hen te beginnen over het nieuws en om hun mening over een specifieke tragedie te vragen. Help ze overwegen hoe ze God reageren zien in de situatie door anderen die slachtoffers helpen.

Voor veel kinderen, niet alleen tieners, is het goed om Johannes 16:33 samen te overwegen. Hoewel we lastige tijden in dit leven zullen hebben, kunnen we nog steeds vrede hebben door de kennis dat God de wereld heeft overwonnen. Wijs ze op Schriftgedeelten die laten zien hoe lijdend, onrecht en kwaad er al sinds Adam en Eva voor het eerst God ongehoorzaamden en de zonde de wereld binnenkwam. Kwaad en lijdend zijn niet nieuw. Toch houdt God van mensen en verlangt Iedereen te verlossen.

Als ze niet met je willen praten

Voor sommige kinderen zijn gezichts-tot-gezichts gesprekken moeilijk. Je kunt je dialoog aanvullen met dagboekschrijven. Hoewel kinderen dit op zich kunnen doen, is het gezond om een ouder-kind notitieboekje te hebben. Terug en heen schrijven in een notitieboekje staat lopende communicatie en tijd om gedachten te verwerken toe.

Overweeg appen met je kind over nieuwsgebeurtenissen. Het is een minder intimiderende manier om over een zwaar onderwerp te communiceren voor jongeren. Of vraag je kind een lied of gedicht te schrijven, of een tekening te maken om haar gevoelens uit te drukken. Hoe je ook met je kinderen in dialoog gaat, zorg ervoor dat ze weten dat God hun geen geest van vrees heeft gegeven, maar van kracht en van liefde en van een gezonde geest (2 Timoteüs 1:7).

Eindgedachten over praten met kinderen over massaal geweld

Het onderwerp massaal geweld en schietpartijen is moeilijk. Het toont de ware verwardheid van onze wereld en als christenen worden we geconfronteerd met de kans om onophoudelijk te bidden midden in een werkelijk gebroken wereld. Hoewel het bespreken van massaal geweld moeilijk is, is het belangrijk om een veilige plek te hebben voor je kinderen om vragen te stellen over dit onderwerp. Als je meer informatie nodig hebt over hoe je met je kinderen over massaal geweld kunt praten, bel dan 1-800-A-Family of bezoek focusonthefamily.com.

Danny Huerta is een gelicentieerde klinische sociaalwerker en gelicentieerde schoolmaatschappelijk werker. Hij onderhoudt een privépraktijk met het adviseren van gezinnen sinds 2004 en heeft verschillende artikelen in diverse publicaties geschreven. Hij was medeauteur in de Smart Groom's Answer Guide: An Eye-Opening Guide to the First Year of Marriage en The First Five Years of Marriage: Launching A Life-Long Relationship. Hij is gast geweest bij de Focus on the Family Broadcast en is een doorlopende bijdrager aan de Focus on the Family Parenting podcast. Hij is ook gast geweest bij veel radioprogramma's en nieuwsprogramma's doorheen de VS over verschillende onderwerpen gerelateerd aan gezin en ouderschap.