• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Wat Mijn Aanranding Me Leerde Over Hoe Ik Met Mijn Kinderen Over Toestemming Zal Spreken

Toen ik 12 jaar was, werd ik aangevallen — en ik had geen idee hoe ik met de storm van emoties in me om moest gaan.

Niemand in mijn gezin wist hoe ze me moesten helpen of reageren. Ze zwegen terwijl ik in stilte leed. Mijn ouders, die beiden als kinderen mishandeld waren, kregen nooit gereedschappen om te genezen. In hun desperatie om hun eigen pijn van onbehandelde mishandeling en trauma te vermijden, was het omgaan met de mijne te pijnlijk voor hen.

Met een familiale aanleg voor verslaving, was het geen verrassing dat ik naar drugs en alcohol greep om mijn pijn te dempen. Getraumatiseerde en pijnlijke kinderen neigen ertoe uit te barsten. Ze missen vaak de woorden om uit te leggen wat er in hun binnenstebinnen speelt. Drugs hielpen me uitschakelen en de pijn vergeten. Maar in de realiteit deden ze niets anders dan de pijn verlengen — en ertoe toevoegen.

Ik denk niet dat mensen mijn verkrachting op de manier wilden aanpakken waarop ze deden. Ik denk dat ze simpelweg geen andere vaardigheden of gereedschappen hadden om me te helpen. Maar ik word vaak gevraagd en vraag me af: zou het anders voor me zijn geweest als een trauma-geïnformeerd persoon in mijn leven was op dat moment? Hadden ze me kunnen weerhouden van de 10 jaar horror die ik ervoer? Ik denk wel. Had iemand met me gesproken op een manier die schaamte elimineerde en me niet schuldig en bang maakte, had ik misschien eerder hulp gezocht. Ik had misschien genezing gevonden van het additionele trauma dat ik ervoer en de zelfmoordpogingen die volgden.

Een "trauma-geïnformeerde" benadering is er eent die erop gericht is om gedrag te begrijpen — niet te labelen, te beschuldigen, of per ongeluk te schamen. Mensen vertellen dat het OK is om niet OK te voelen, met hen delen dat ze niet alleen zijn, en hen vertellen dat je ze gelooft, zijn alle krachtige manieren om een jong persoon een veilige ruimte te bieden om verwarring rond trauma te navigeren.

Gelukkig leven we vandaag in een samenleving die belangrijke gesprekken over mishandeling en aanranding heeft geopend. Vandaag hoeven slachtoffers van seksueel geweld niet meer in stilte te lijden als ik deed. Maar dat betekent niet dat gesprekken over deze onderwerpen makkelijk zijn. Ze zijn moeilijk — vooral wanneer je ouder wordt, maar ik heb deze discussies al gestart met mijn 5-jarige zoon.

Maya Angelou heeft een prachtig gezegde waar ik vaak naar terugkeer: "Doe je best tot je beter weet. Dan, als je beter weet, doe beter." Onze kinderen kunnen niet beter doen totdat ze geleerd hebben om beter te doen — en wij als ouders ook niet.

Hier zijn mijn tips voor leeftijdsgeschikte gesprekken met kinderen over hun lichaam, toestemming, emotieregulatie en coping.

Betrek Op De Juiste Momenten

Na mijn verkrachting herinner ik me dat het voelde alsof mijn hersenen die herinneringen weg hadden gesloten. Ze kwamen alleen in fits en starts, in flashbacks en nachtmerries. Ik kon geen gevoelens benaderen en ze naast de gebeurtenissen plaatsen die me overkomen waren. Kinderen zijn veerkrachtig en hun hersenen hebben een ongelooflijke manier om zichzelf te beschermen, maar dit kan interventie ook bemoeilijken.

Dus, wanneer je meer ondervragende vragen moet stellen, betrek kinderen dan wanneer ze spelen of tijdens fysieke activiteit. De hersenen en ontwikkeling van een kind zijn anders en direct vragenstellen werkt niet altijd, vooral als je ze probeert te laten open gaan over iets engs, angstaanjagends of traumatiserends.

Soms, als de hersenen van een kind al bezig zijn met kleuren, tekenen, of basketbal gooien, kan het voor hen makkelijker zijn om over onderwerpen te praten die emotioneel overweldigend zijn. Stel vragen, laat ze weten dat je ze liefhebt, dat je altijd bereid bent alles te horen, en dat je ze nooit zult oordelen of schamen voor wat ze ook te delen hebben.

Normaliseer Praten Over Moeilijke Dingen

Bij het opvoeden van een kind, strooi preventie-educatie door je gesprekken heen, zodat je kind de juiste terminologie voor hun lichaam leert en begrijpt wie hen mag aanraken en wie niet. Doe dit tijdens het wisselen van luieren, tijdens potjietraining, en bij de huisarts naarmate ze ouder worden. Houd het kort, feitelijk, want ze tolereren of onderhouden misschien geen lang gesprek.

In ons huis leren we onze zoon een liedje en dans waarbij we tekenen "stop" en zeggen: "Raak me daar niet." We steken een hand uit als een stopteken. "Dit is mijn nee-nee-vierkant," zeggen we, en "tekenen" een vierkant om hun onderlichaam. Dan bespreken we hoe zijn lichaam van hem is en niemand hem zonder zijn toestemming mag aanraken. We vertellen hem dat alleen een huisarts of ouder zijn genitalen mag aanraken en zelfs dan, alleen voor een snelle reiniging of onderzoek en er moet altijd een andere vertrouwde volwassene in de kamer zijn.

Bronnen Aanbieden

Een van de moeilijkste taken als ouder is wetende dat wij vaak niet degenen zijn waar onze kinderen naartoe keren wanneer ze willen praten of vragen hebben. Dus, in het normaliseren van gesprekken over lastige onderwerpen, geef ze genoeg bronnen en erken dat je weet dat het voor ze misschien raar voelt om met je te praten over wat ze ook nodig hebben. Vertel hen dat dat OK is en geef ze alternatieve namen, plaatsen, en instanties met wie ze kunnen praten, inclusief vertrouwde vrienden, familie, of hulplijnen.

Leer Gezonde Copingstrategieën

Als we veerkracht in onze kinderen kunnen bouwen en ze leren gevoelens te voelen terwijl we trauma normaliseren op een manier die hen ruimte geeft te praten, voelen, genezen, en te hanteren, dan zijn ze minder geneigd om naar negatieve copingmechanismen te grijpen zoals drugs en alcohol. Zo vaak komt negatieve coping voort uit een gebrek aan effectieve copingstrategieën.

We moedigen onze zoon aan om zijn woorden te gebruiken en geven hem toestemming om boos of verdrietig te zijn door voor hem daar te zijn als hij huilt. We leren hem ook hulpmiddelen als meditatie, diepe ademhaling, en weglopen als hij overweldigd is. Met andere woorden, we normaliseren veelvoorkomende emoties door hem ondersteund te laten voelen in plaats van geïsoleerd en leren we hem hoe hij emoties kan verwerken op een manier die hem beter laat voelen.

Door kinderen gezonde copingtools te geven, bouw je een fundament voor hen wanneer ze moeilijke gevoelens hebben. Je geeft ze manieren om emoties te verwerken zonder dat ze willen ontsnappen.

Ondersteuning Bieden Door De Ups En Downs

Deze strategieën, hoewel welgemeend, werken misschien niet altijd. Kinderen en jongeren kunnen nog steeds naar drugs, alcohol, of andere negatieve copingmechanismen grijpen. Als ze dat doen, laat ze weten dat je er voor ze bent, dat je ze steunt, en benadruk de beschikbare bronnen.

Op die manier zal je kind opgroeien met opties — en opties zijn enorm bij het omgaan met trauma en verslaving.

Jennifer Storm is een bekroonde slachtofferrechten-expert, advocate, en bestsellerauteur van meerdere boeken. Ze heeft meer dan 20 jaar ervaring in slachtofferrechtenadvocatie. Voor meer informatie over Jennifer Storm, bezoek jenniferstorm.com. Verbind met haar op Facebook, Twitter, en Instagram.