• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Wat mijn aanval me heeft geleerd over hoe ik met mijn kinderen over toestemming zal praten

Toen ik 12 jaar oud was, werd ik aangevallen - en ik had geen idee hoe ik moest omgaan met de storm van emoties die in mij opkwam.

Niemand in mijn familie wist me te helpen of te reageren. Ze bleven stil terwijl ik in stilte leed. Mijn ouders, die beiden als kind zijn misbruikt, hebben nooit enig gereedschap gekregen om hen te helpen genezen. Wanhopig probeerden ze hun eigen pijn te vermijden door hun onbehandelde misbruik en trauma, maar het omgaan met de mijne was te pijnlijk voor hen.

Met een familiegeschiedenis van verslaving, was het geen verrassing dat ik me tot drugs en alcohol wendde om mijn pijn te onderdrukken. Wanneer kinderen getraumatiseerd en gekwetst zijn, hebben ze de neiging zich te gedragen. Ze missen vaak de woordenstroom om uit te leggen wat er binnen gebeurt. Medicijnen hielpen me om te verdoven en de pijn te vergeten. Maar in werkelijkheid was het enige wat ze deden de pijn verlengen - en er nog meer aan toevoegen.

Ik denk niet dat mensen van plan waren om met mijn verkrachting om te gaan zoals ze deden. Ik denk dat ze gewoon geen andere vaardigheden of hulpmiddelen hadden om me te helpen. Maar ik krijg vaak de vraag en vraag me af, zou het voor mij anders zijn geweest als er op dat moment een trauma-geïnformeerd persoon in mijn leven was geweest? Hadden ze me kunnen behoeden voor de 10 jaar van horror die ik heb meegemaakt? Ik denk het wel. Als iemand tegen me had gesproken op een manier die schaamte wegnam en me niet schuldig en bang liet voelen, had ik misschien eerder hulp gezocht. Ik heb misschien genezing gevonden van het extra trauma dat ik heb ervaren en de zelfmoordpogingen die daarop volgden.

Een "trauma-geïnformeerde" benadering is er een die tot doel heeft begrijpen gedrag - niet labelen, iemand de schuld geven of hem per ongeluk te schande maken. Mensen vertellen dat het oké is om zich niet oké te voelen, met ze delen dat ze niet alleen zijn, en ze vertellen dat je gelooft dat dit allemaal krachtige manieren zijn om een ​​jongere een veilige ruimte te bieden om verwarring rond trauma te verwerken.

Gelukkig leven we tegenwoordig in een samenleving die belangrijke gesprekken over misbruik en aanranding heeft opengebroken. Tegenwoordig hoeven slachtoffers van seksueel geweld niet meer in stilte te lijden zoals ik dat ooit deed. Maar dat betekent niet dat gesprekken over deze onderwerpen gemakkelijk zijn. Ze zijn moeilijk, vooral als je ouder wordt, maar ik ben deze discussies al begonnen met mijn 5-jarige zoon.

Maya Angelou heeft een mooi gezegde waar ik vaak op terugkom:"Doe je best totdat je beter weet. Als je dan beter weet, doe het dan beter." Onze kinderen kunnen het niet beter doen totdat ze worden onderwezen beter - en wij als ouders ook niet.

Hier zijn mijn tips om leeftijdsadequate gesprekken met kinderen te voeren over hun lichaam, toestemming, emotionele regulatie en coping.

Neem deel op de juiste momenten

Nadat ik was verkracht, herinner ik me dat het voelde alsof mijn hersenen die herinneringen konden opsluiten. Ze kwamen er alleen met horten en stoten uit, in flashbacks en nachtmerries. Ik kon geen toegang krijgen tot gevoelens en ze naast de gebeurtenissen plaatsen die mij zijn overkomen. Kinderen zijn veerkrachtig en hun hersenen hebben een ongelooflijke manier om hen te beschermen, maar dit kan interventie ook een uitdaging maken.

Dus, als u meer bewijskrachtige vragen moet stellen, betrek kinderen dan bij het spelen of tijdens lichamelijke activiteit. Het brein en de ontwikkeling van een kind zijn anders en directe vragen stellen werkt niet altijd, vooral niet als je probeert om ze open te stellen over iets engs, angstaanjagends of traumatiserends.

Soms, als de hersenen van een kind al bezig zijn met kleuren, tekenen of hoepels schieten, kan het voor hen gemakkelijker zijn om over onderwerpen te praten die emotioneel overweldigender zijn. Stel vragen, laat ze weten dat je van ze houdt, dat je altijd bereid bent iets te horen en dat je ze nooit zult veroordelen of beschamen voor iets wat ze te vertellen hebben.

Normaliseer praten over moeilijke dingen

Als u een kind opvoedt, moet u tijdens uw gesprekken de preventie-educatie doorspitten, zodat uw kind de juiste terminologie voor zijn lichaam kent en begrijpt wie hem mag aanraken en wie niet. Doe dit tijdens het verschonen van luiers, tijdens zindelijkheidstraining en bij de dokter als ze opgroeien. Doe gewoon snelle, nuchtere uitspraken, aangezien ze een lang gesprek misschien niet tolereren of onderhouden.

Bij ons thuis leren we onze zoon een lied en dans waarbij we tekenen, "stop" en zeggen:"Raak me daar niet aan." We steken een hand uit in een stopbord. "Dit is mijn nee-nee-vierkant", zeggen we, en "tekenen" een vierkant rond hun onderlichaam. Dan bespreken we hoe zijn lichaam van hem is en mag niemand hem aanraken zonder zijn toestemming. We vertellen hem dat alleen een arts of ouder zijn geslachtsdelen mag aanraken en zelfs dan is dat alleen voor een snelle reiniging of onderzoek en moet er altijd een andere vertrouwende volwassene in de kamer zijn.

Bronnen verstrekken

Een van de moeilijkste banen als ouder is om te weten dat wij vaak niet degenen zijn waar onze kinderen naar toe gaan als ze moeten praten of vragen willen stellen. Dus, bij het normaliseren van de gesprekken over lastige onderwerpen, moet je ze voldoende middelen geven en erkennen dat je weet dat het misschien vreemd voor ze voelt om met je te praten over alles waar ze hulp bij nodig hebben. Vertel ze dat dit in orde is en geef ze een aantal alternatieve namen, plaatsen en entiteiten waarmee ze kunnen praten, inclusief vertrouwde vrienden, familie of hotlines.

Leer gezonde copingstrategieën

Als we veerkracht bij onze kinderen kunnen opbouwen en ze kunnen leren gevoelens te voelen terwijl we trauma normaliseren op een manier die hen ruimte geeft om te praten, voelen, genezen en ermee om te gaan, dan zullen ze minder snel grijpen naar negatieve coping-mechanismen zoals drugs en alcohol . Zo vaak komt negatieve coping voort uit een gebrek aan effectieve copingstrategieën.

We moedigen onze zoon aan om zijn woorden te gebruiken en hem toestemming te geven om boos of verdrietig te zijn door er voor hem te zijn als hij huilt. We leren hem ook hulpmiddelen te gebruiken zoals bemiddeling, diep ademhalen en weglopen als hij overweldigd is. Met andere woorden, we normaliseren gewone emoties door hem zich gesteund te laten voelen in plaats van geïsoleerd te laten voelen en we leren hem hoe hij emoties kan verwerken op een manier waardoor hij zich beter voelt.

Door kinderen gezonde hulpmiddelen te geven om ermee om te gaan, bouwt u een basis voor hen als ze het moeilijk hebben. Je geeft ze manieren om emoties te verwerken zonder dat ze willen ontsnappen.

Ondersteuning bieden door de ups en downs

Deze strategieën, hoewel goed bedoeld, werken niet altijd. Kinderen en jongeren kunnen nog steeds overgaan tot drugs, alcohol of andere negatieve coping-mechanismen. Als ze dat doen, laat ze dan weten dat je er voor ze bent, dat je ze steunt en leg de nadruk op de middelen die voor hen beschikbaar zijn.

Op deze manier zal je kind opgroeien met opties - en de opties zijn enorm bij het omgaan met trauma en verslaving.

Jennifer Storm is een bekroonde expert op het gebied van slachtofferrechten, pleitbezorger en bestsellerauteur van meerdere boeken. Ze heeft meer dan 20 jaar ervaring in de rechtsadvocatuur van slachtoffers. Ga voor meer informatie over Jennifer Storm naar jenniferstorm.com. Maak contact met haar op Facebook, Twitter en Instagram.