• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Hoe je kinderen laat vertrekken als ze zich vermaakten (zonder drama)

Hier is een scenario waar de meeste peuterouders en opvoeders zich bijna nooit in bevinden: Je bent in het park met je kleintje, en het is tijd om te gaan. “Kom op, schat! Tijd om te gaan!” zeg je, en direct scharrelen ze naar je toe en iedereen is op hun gemak op weg zonder een enig gezeur of klacht.

Fantasie? Zeker. Voor de meeste ouders en opvoeders is er, op zijn minst, een vorm van weerstand van kinderen na de instructie om af te maken met spelen om naar huis te gaan. En afhankelijk van het kind, kan “weerstand” wel of niet een eufemisme zijn voor “drama” of “hoge-snelheid achtervolging.”

“Het is moeilijk voor peuters om plekken te verlaten wanneer ze zich vermaakten, omdat overstappen moeilijk is, vooral wanneer je een preferente activiteit moet stoppen om iets minder leuks te doen, zoals een park verlaten om naar huis te gaan,” zegt Miller Shivers, stafpsycholoog bij de Pritzker-afdeling Psychiatrie en Gedragsgezondheid bij Lurie Children’s Hospital in Chicago. “Doorgaans hebben peuters geen probleem met overstappen naar een leukere activiteit, zoals ergens weggaan om ijs te halen, maar een activiteit stoppen waarin ze diepzaam zijn en genieten, om iets minder leuks te doen, kan wroegingen en tegenwerk veroorzaken.”

Overgangswroegingen kunnen aangeboren zijn bij peuters en jonge kinderen, maar met wat kennis en een paar tips zijn er manieren om ze te verlichten of zelfs voorgoed te verbannen. Hier is hoe.

Waarom is het zo moeilijk voor peuters om plekken te verlaten?

Terwijl je waarschijnlijk je kind niet hoeft te overtuigen om te vertrekken uit, zeg, het doktersgang, is de kans groot dat je verzoeken om een trampolinepark te verlaten met protest worden ontvangen. Irriterend? Ja. Maar ook begrijpelijk.

“We lijken meer op onze kinderen dan we beseffen,” zegt Beth Tyson, psychotherapeut gespecialiseerd in kindertrauma in Media, Pennsylvania. “Herinner je hoe het voelt voor jou om ergens te vertrekken waar je van houdt of hoe het voelt om onderbroken te worden door je kind terwijl je in een betekenisvol gesprek bent met een vriend. Het voelt irriterend, onrechtvaardig en frustrerend. Onze kinderen voelen hetzelfde als we hun spel onderbreken om het park te verlaten.” En spelen is immers wat ze het beste doen.

“Spelen is een kritisch onderdeel van gezonde kinderontwikkeling,” voegt Tyson toe. “Het is de kinderversie van ‘flow’, wat is wanneer we een activiteit doen die we zo leuk vinden dat we de tijd vergeten.” Tovah Klein, die gepromoveerd is in klinische en ontwikkelingspsychologie en directrice is van het Barnard College Center for Toddler Development en auteur van “How Toddlers Thrive,” bevestigt dit, en legt uit dat peuters “in het moment leven” zonder echt tijdsgevoel. “Wanneer ze zich vermaakten, is dat alles wat ze op dat moment kennen, dus het uitschakelen is bijna onmogelijk.”

Is dit normaal gedrag?

Hoewel de “intensiteit en frequentie” waarmee kinderen protesteren zal variëren per temperament en omstandigheden, is het uitstellen of het absolute weigeren om ergens te vertrekken “zeer typisch voor peuters,” volgens Shivers.

Naast het niet willen dat hun flow wordt onderbroken, kunnen peuters ook testen wat ze wel en niet mogen als ze de verzoeken van ouders of opvoeders om te vertrekken negeren. “Een van de hoofdopdrachten voor peuters is hun onafhankelijkheid van hun opvoeders te bevestigen,” legt Tyson uit. “Ze willen zien wat er gebeurt als ze zich verzetten tegen de volwassenen in hun leven. Ze stellen de vraag ‘Ben ik veilig?’ met hun gedrag.”

“Terwijl kinderen ons nodig hebben om lief te zijn, hebben ze ons ook nodig om zelfverzekerd en vast te zijn in onze beslissingen om zich veilig en veilig te voelen,” gaat Tyson verder. “Deze grensverlegging is een ontwikkelingslerervaring voor het kind, die hen leert hoe veilig ze zijn, hoeveel controle ze hebben en of ze je woord kunnen vertrouwen.”

Anders gezegd: Je kindje test niet alleen je geduld als ze dit doen, ze testen je autoriteit. Geen druk.

Waarom huilen, wroegen, schuilen of rennen sommige peuters weg wanneer het tijd is om te gaan?

Geen peuter wil horen dat ze moeten stoppen met iets leuks, maar sommigen zullen sterker reageren dan anderen. Aan de ene kant van het spectrum zijn de peuters die tegenzinvol naar hun opvoeder schlurfen, en aan de andere kant weigeren sommigen kategorisch, met een scène als gevolg.

“Als een kind niet wil dat de pret ophoudt, kunnen ze poging na poging doen om te vertragen,” zegt Klein. “Rennen en achtervolging is leuk, en het betekent dat ze niet hoeven te vertrekken en hun pret wordt verlengd.”

“Toen mijn zoon 3 was, had ik voor het gaan naar het park een praatje met hem. Ik vertelde hem hoe lang we zouden blijven, dat hij moest vertrekken wanneer het tijd was en wat we thuis zouden doen,” vertelt Emily MacCoss, moeder van twee uit Chicago. “Elke keer, toch, rende hij nog steeds weg van me toen ik zei dat we moesten vertrekken. Uiteindelijk besefte ik dat hij plezier had toen ik hem achterna rende!”

Wanneer eindigt dit gedrag doorgaans?

Klein merkt op dat “ieder jaar van ontwikkeling een beetje meer redelijk wordt, langzaam.” “Peuters beginnen ook langzaam te begrijpen dat er iets anders komt,” legt ze uit. “Naarmate dit ontstaat, kan het helpen om ze een beetje schema te geven van wat er gaat gebeuren, hoewel je er rekening mee moet houden dat 2- en 3-jarigen bijzonder slecht in dit zijn.”

Tyson merkt op dat deze gewoonte doorgaans rond de basisschoolleeftijd ophoudt, hoewel “kinderen met een trauma-geschiedenis, psychische uitdagingen of ontwikkelingsachterstanden meer tijd nodig kunnen hebben.”

Al met al zegt Shivers dat dit frustrerende gedrag eerder kan eindigen (of tenminste beter worden) wanneer “opvoeders vaste grenzen stellen en consistent zijn.”

Hoe je peuters helpt met overstappen wanneer het tijd is om te gaan

Elk kind is anders, wat proberen en fouten essentieel maakt, maar de volgende tips zijn voor volwassenen om te proberen wanneer het tijd is om te vertrekken:

1. Stel vaste grenzen, wees consistent en volg door

Makkelijker gezegd dan gedaan? Ja. Maar als je je grond houdt, kan het het einde zijn van peuterovergangswroegingen. “Begin met je kind je verwachtingen vertellen voordat je ergens naartoe gaat,” zegt Shivers. “Zeg: ‘We gaan naar het park. Ik verwacht dat je speelt en je vermaakt. Ik zal je vijf minuten van tevoren waarschuwen wanneer het tijd is om te vertrekken. Als je netjes vertrekt (geen huilen en schreeuwen), kunnen we thuis kleuren [of een andere beloning].’”

2. Houd verwachtingen laag

Het kind van je vriend vertrekt misschien direct als ze zeggen dat het tijd is, maar doorgaans is dat niet de norm voor peuters, dus heb een realistisch beeld van wat er kan gebeuren. “Als je begrijpt dat vertrekken moeilijk is en je je verwachtingen laag houdt, kan dat helpen,” legt Klein uit. “Je bereidt je voor op het feit dat het moeilijk zal zijn, in plaats van gefrustreerd te raken dat dingen niet zoals gepland verlopen. Je kunt beginnen met: ‘Ik heb slecht nieuws (dit geeft ze een seintje). Nog één keuze en dan moeten we gaan.’ Of maak het specifieker door te zeggen: ‘Laatste keer de glijbaan, en dan race ik je naar je step.’”

3. Wees empathisch

“Toon empathie met je kind,” zegt Shivers. “Zeg: ‘Het is moeilijk om het park te verlaten want het is leuk,’ maar wees vast en zeg dat het tijd is om te gaan en geef een andere tijd dat ze weer naar het park kunnen komen.”

Shivers voegt toe dat de kans groot is dat je kind geüpst zal zijn wanneer je een vaste grens stelt (vooral als ze er niet aan gewend zijn). Echter, ze zegt: “Als je vast en consistent blijft, zullen ze leren dat je wat je zegt bedoelt en na een paar ervaringen zullen ze makkelijker meegaan.” Houd ook in gedachten, je doet hun een tekort door geen grenzen te stellen.

“Echte empathie voor de ervaring van het kind gecombineerd met vaste grenzen is een leermogelijkheid voor het kind,” legt Tyson uit. “Kinderen moeten teleurstelling in het leven ervaren. Het helpt niet om toe te geven en ons schuldgevoel in de weg te laten zitten van kinderen die soms distress ervaren. Leeftijdsgeschikte stress en teleurstelling zijn cruciaal voor kinderen om uitdagingen later te overwinnen, zoals de start van de kleuterschool, het verlies van een geliefde of niet geselecteerd worden voor het basketbalteam. Zie milde tot matige stress als gewichten tillen voor emotionele kracht. Het voelt niet altijd goed op dat moment, maar het bouwt emotionele spieren voor de toekomst.”

4. Stel een tijdslimiet

Probeer een timer op je telefoon te gebruiken, stelt Tyson voor. “Herinner het kind dat ze nog drie tot vijf minuten hebben om te spelen, en zet je timer aan,” zegt ze. “Zorg dat de timer niet op stilstaat. Het is effectiever voor het kind om het alarm te horen. Ook helpt dit hen geleidelijk een tijdsgevoel te ontwikkelen. De eerste paar keer dat je een timer met je kleintje gebruikt, weten ze misschien niet eens hoe drie minuten voelt, maar na verloop van tijd wel, wat helpt om bewustwording van verstreken tijd op te bouwen, wat het makkelijker maakt om compromissen te sluiten.”

5. Bied laag-inzetbeloningen

Je kunt — en wil niet — een groot cadeau bieden, zoals ijs, elke keer dat je probeert je kind van de klimrek af te krijgen. Maar! Je kunt ze motiveren met kleine dingen voor een goed gedaan werk. “Een beloning toevoegen voor netjes overstappen is een goede motivator,” zegt Shivers. “Wees specifiek en zeg: ‘Als je het park verlaat nadat papa zegt nog twee keer de glijbaan af, zonder huilen of schreeuwen, mag je een rugritje naar huis.’”

6. Geef keuzes en leg uit waarom je moet vertrekken

“Bijvoorbeeld, zeg: ‘Oma wacht op ons. Je weet hoe wachten is, het is niet makkelijk. Zullen we snel of langzaam lopen, zodat Oma niet te lang hoeft te wachten?’” zegt Tyson.

7. Maak vertrekken leuk

Als er één ding is waar kinderen zich niet voor kunnen weren, is het plezier, dus probeer dat toe te voegen aan overstappen. “Race naar de auto, hop als een konijn en herinner ze aan een speelgoedje dat in de auto wacht,” zegt Tyson. “Als het alsof het leuk is om te vertrekken, zullen ze het waarschijnlijk doen.”

8. Wees gek

“Kinderen houden ervan om hun ouders speels en gek te zien. Het is ongelooflijk motiverend voor ze,” zegt Tyson. “Zeg: ‘Laten we naar de auto scheten’ en maak dan samen scheetgeluiden. Het klinkt ridderlooos, maar deze dingen werken!” Tyson merkt op dat voor kinderen boven de 3 je ook gekke opties kunt geven voor vertrekken, zoals kruipen, hinkelen of op één been hopsen.

9. Til ze op als het moet

“Als een kind niet kan vertrekken, ondanks al je inspanningen, til ze op en herinner ze dat het moeilijk is om te vertrekken — dit is empathie — en vertel ze dat je snel terugkomt,” zegt Klein. “In plaats van te verwachten dat ze genieten van vertrekken, zie jezelf als iemand die ze naar buiten begeleidt.”

“Als een kind weigert mee te werken, deel een keer dat jij niet wilde vertrekken van het speelplein,” voegt Tyson toe. “Deel je waarheid met hen dat het niet goed voelt om te horen wat je moet doen. Dan, met liefde en acceptatie voor hoe ze zich voelen, til ze op en zeg: ‘Ik laat je niet wegrennen,’ wat meer mededogend is dan ‘houd nu op,’ en draag ze fysiek naar buiten. Je kunt je schuldig of verlegen voelen om dit te doen, maar zie het als het meest liefdevolle wat je kunt doen voor een kind dat je laat zien dat ze op dat moment niet vredig kunnen vertrekken.”

10. Wees eerlijk

Of je nu empathie of humor gebruikt, probeer zo eerlijk mogelijk te zijn, zelfs als de situatie frustrerend kan zijn. De reden? Kinderen merken het op als je woede maskert. “Zet jezelf in hun schoenen en denk aan hoe het voelt als iemand je vertelt wat je moet doen,” legt Tyson uit. “Het is meestal niet leuk en resulteert vaak in een volwassen wroeging. Geef je kind dus wat genade, wat keuzes in de zaak en blijf je woord trouw. En in die momenten dat alles faalt, zijn chocoladedonut-bribes altijd een optie. We kunnen niet perfecte ouders zijn de hele tijd, maar we kunnen proberen.”