• baby's
• Het bouwen van een familie
• kinderen
• algemeen Ouderschap
• pasgeborenen
• tieners
• peuters
• zwangerschap

Wat is Bewuste Discipline en hoe kunnen ouders en verzorgers het thuis gebruiken?

Elke ouder wil hun kinderen de tools geven om vriendelijk en attent te zijn, samen met het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties, maar echt praten:kinderen drukken dagelijks op de knoppen van hun ouders, waardoor het 'kennis overdragen' een verbazingwekkend onderdeel wordt van het ouderschap soms moeilijk. (Heb je je kind ooit verteld dat ze nooit meer tv zullen kijken als ze niet stoppen met iets te doen? Dan weet je het.)

Natuurlijk zullen kinderen nooit ophouden kinderen te zijn, dus verwachten dat hun gedrag door pure wilskracht zal veranderen, is zo ongeveer de definitie van waanzin. Aan de andere kant, wanneer ouders persoonlijk veranderen hoe ze moeilijke situaties benaderen, kunnen ze misschien een deel van het gedrag van hun kinderen veranderen terwijl ze hen belangrijke levensvaardigheden geven.

De techniek? Bewuste Discipline, een aanpak ontwikkeld door Becky Bailey, een klinisch psycholoog en leraar die na jaren van werken met studenten, leraren en ouders een "kapot systeem" tegenkwam.

"In een notendop, Conscious Discipline is een op de hersenen gebaseerd raamwerk van machtsvaardigheden en structuren dat volwassenen eerst ondersteunt", legt Amy Spiedel, hoofdinstructeur van Conscious Discipline, uit. “Wij, als volwassenen, moeten het model creëren dat kinderen kunnen volgen. In gedragsplannen is 'doe wat ik zeg, niet zoals ik doe' niet effectief."

Benieuwd naar Bewuste Discipline? Hier is deskundig inzicht in wat een game-changer voor uw gezin zou kunnen zijn.

Wat is bewuste ouderdiscipline?

Bewuste Discipline is een methode die het gedrag van volwassenen aanpakt om kinderen gezonde manieren te laten zien om met conflicten en moeilijke situaties om te gaan. "Met Conscious Discipline zijn we bewust en laten we kinderen zien dat we waarderen hoe we handelen en reageren", zegt Spiedel. "Als we het oefenen, functioneren we vanuit een hoger niveau in onze hersenen en merken we situaties op in plaats van er blindelings over te oordelen en erop te reageren."

Het deel van de hersenen dat onze waarden, probleemoplossende vaardigheden en - ahem . bevat - kalmte is de prefrontale cortex, en, zoals Spiedel het uitlegt (en veel ouders kunnen bevestigen), wanneer je rood ziet na iets dat je kind heeft gedaan, gaat het offline, waardoor het bijna onmogelijk is om hulpmiddelen te gebruiken die nuttig zijn. In plaats daarvan zou je kunnen schreeuwen, een willekeurige straf uitdelen of zelfs iets zeggen waar je spijt van hebt. Hoewel dit op dit moment moeilijk gedrag kan beknotten, werkt dit soort discipline niet op de lange termijn.

Een betere oplossing? Het doel is om effectieve tools te vinden wanneer u niet . bent in een blind bereik en gebruik vervolgens technieken die u helpen kalmeren wanneer u zich opwindt, zodat u die hulpmiddelen kunt tevoorschijn halen.

"Om kinderen in staat te stellen tot rust te komen en hun emoties te beheersen, moeten ouders worden gereguleerd in hun emoties en hun reactie", legt Tovah Klein uit, die is gepromoveerd in klinische en ontwikkelingspsychologie en directeur is van het Barnard College Centrum voor ontwikkeling van peuters en auteur van "How Toddlers Thrive." “Het kind reageert op de ouder. De ouder helpt de emoties van het kind te reguleren. Emoties zijn de basis van gedrag, dus het is van cruciaal belang voor een ouder om eerst hun eigen reactie te controleren, uit te ademen, op de grond te blijven en vervolgens het kind te benaderen en hen te helpen met hun gedrag en emoties van het moment. "

Hoe gebruik je bewuste discipline in het moment?

Bijna iedereen weet dat een emotionele uitbarsting van het gedrag van kinderen niet effectief is. Maar hoe kunnen ouders - bid vertellen - consequent kalm, weloverwogen en in staat blijven om onderricht te geven? (de beste manier om ongewenst gedrag in te perken) wanneer kinderen als geen ander onder de huid van ouders kunnen kruipen? Volgens Spiedel moet je op het moment, of wanneer je voelt dat je hartslag begint te stijgen, deze drie dingen doen om jezelf te kalmeren, zodat je de situatie het beste aan kunt:

1. Glimlach . "Je wilt er niet als een maniak uitzien, glimlachend naar je kind als je boos bent, maar duw gewoon zachtjes de spieren in je mondhoeken omhoog", legt Spiedel uit. "Het geeft een signaal af dat je je kunt gaan ontspannen."
2. Ademen . "Haal een paar keer diep adem", zegt Spiedel. “Hierdoor stroomt de zuurstof en helpt je om jezelf tot rust te brengen.”
3. Ontspan . "Een manier om te ontspannen is door je spieren aan te spannen en dan los te laten", zegt ze. "Dit helpt om de vecht- of vluchtreactie uit te schakelen. Het is echter belangrijk om al deze dingen in een bewuste staat te oefenen, zodat je weet hoe je ze kunt gebruiken wanneer je ze het meest nodig hebt.”

Zoals Spiedel uitlegt, kunnen de hersenen geen onderscheid maken tussen echte en vermeende bedreigingen of fysieke versus psychologische bedreigingen. (Vandaar je opeengeklemde kaken, adem inhouden en stijgende hartslag wanneer je boos begint te worden.) "Als je het gevoel krijgt dat je ontspoord, wil je dat herkennen - samen met waarom het gebeurt - zodat je kunt van koers veranderen”, zegt ze. "Het is belangrijk om te onthouden dat het gedrag van uw kind zich vooraan afspeelt van jou, niet aan u. Als je meedoet aan ongecontroleerd gedrag, stuur je het schip niet langer, omdat kinderen reageren op de emotionele toestand van hun ouders.

Het resultaat? Gefrustreerde ouders en kinderen die in hun voetsporen treden. "Een kind helpen moeilijke emoties te verwerken en rustiger te worden, betekent dat je als ouder op die plek begint", benadrukt Spiedel.

Annelise Cunningham, klinisch psycholoog en neonatale intensive care-afdeling voor neurologische ontwikkeling en postdoctoraal onderzoeker voor geestelijke gezondheid van kinderen bij het Lurie Children's Little Ones-programma in Chicago, is het ermee eens dat het essentieel is om jezelf te controleren voordat je je kind aanspreekt. "Ouders en verzorgers moeten zelfregulerende vaardigheden net zo veel oefenen als we kinderen aanmoedigen", zegt ze. “Als ouders het zijn kwijtgeraakt, zullen ze hun kind niet veel helpen bij het geven van onderwijs, vriendelijkheid of omleiding. Aan de andere kant, wanneer we een moment nemen om ons te reguleren, kunnen we uitdagend gedrag benaderen vanuit een plaats van objectiviteit, probleemoplossend vermogen en emotionele beschikbaarheid voor kinderen.

Wat is het doel van Bewuste Discipline?

Bewuster zijn en afkomstig zijn van een plek waar je problemen wilt oplossen en kennis wilt overdragen, elimineert niet alleen machtsstrijd en helpt de dagen aangenamer te maken, het geeft kinderen ook waardevolle levensvaardigheden.

Volgens hun website is het doel van Conscious Discipline om "oplossingen te bieden voor sociaal-emotioneel leren, discipline en zelfregulering ... Eenmaal bijgebracht, zullen deze essentiële vaardigheden een leven lang meegaan en een positieve invloed hebben op toekomstige generaties."

Hoe kan het geven van consequenties beter werken dan straffen?

Hoewel een groot deel van Bewuste Discipline gaat over ouders en verzorgers die hun emoties en reacties reguleren, zijn er ook consequenties - geen straffen - voor kinderen.

In tegenstelling tot traditionele straffen (de iPad afpakken), helpen gevolgen kinderen om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties en te begrijpen hoe hun gedrag de wereld om hen heen beïnvloedt (Conscious Discipline deelt de gevolgen in drie categorieën in:natuurlijk, logisch en probleemoplossend). Er zijn een aantal Bewuste Discipline-printables die de verschillen tussen straffen en consequenties schetsen, maar uiteindelijk leren de gevolgen kinderen hoe ze problemen kunnen oplossen, terwijl straffen hen een slecht gevoel geven omdat ze ze hebben.

"Straf is op zichzelf geen erg effectief leermiddel, omdat het een negatieve boodschap uitzendt (doe dit niet), in plaats van kinderen te helpen leren hoe ze de volgende keer beter met een situatie kunnen omgaan", legt Dr. Parker Huston, klinisch directeur van On Our Sleeves en kinderpsycholoog in het Nationwide Children's Hospital in Columbus, Ohio. “Gevolgen voor gedrag moeten altijd gericht zijn op een leermogelijkheid om te verbeteren voor de volgende keer, in plaats van angst te creëren om fouten te maken. Kinderen leren voortdurend hoe ze hun emoties en gedrag beter kunnen beheersen. Fouten zijn leermogelijkheden als ouders een stapje terug kunnen doen en het grotere geheel kunnen zien.”

Wat zijn de kerncomponenten van Bewuste Discipline?

Voordat kinderen gehoor kunnen geven aan de boodschap van elk type consequentie, moeten ouders en verzorgers ervoor zorgen dat kinderen zich zowel veilig als verbonden voelen (met hun ouder of verzorger). In Bewuste Discipline zijn er drie Kerncomponenten:

1. Veiligheid. Wanneer kinderen overweldigd worden of negatief gedrag vertonen, moeten ouders en verzorgers er eerst voor zorgen dat ze zich veilig voelen. Dit richt zich op hun vecht-, vlucht- of bevriesreflex, waardoor leren onmogelijk wordt terwijl ze geactiveerd zijn. (Hierover straks meer.)
2. Verbinding. Vervolgens moeten ouders en verzorgers ervoor zorgen dat aan de emotionele behoeften van kinderen wordt voldaan en dat ze zich geliefd voelen.
3. Problemen oplossen. Zodra kinderen zich zowel veilig als verbonden voelen, kunnen ze problemen oplossen, betere keuzes maken en uitzoeken wat ze uit de situatie kunnen halen.

Op welke belangrijke gebieden moeten volwassenen zich concentreren?

Naast de Kerncomponenten zijn er in Bewuste Discipline de Zeven Krachten voor Bewuste Volwassenen. Door op deze belangrijke gebieden te focussen, kunnen ouders en verzorgers kalm en in controle blijven in moeilijke tijden. De bevoegdheden en hun doelen, die tot doel hebben te helpen bij zelfregulering, zijn als volgt:

• Perceptie. Doel:verantwoordelijkheid nemen voor je eigen boosheid.
• Eenheid. Doel:compassie bieden aan anderen en aan jezelf.
• Let op. Doel:Afbeeldingen maken van verwacht gedrag in de hersenen van een kind.
• Vrije wil. Doel:Leren verbinden en begeleiden in plaats van forceren en dwingen.
• Acceptatie. Doel:leren reageren op wat het leven biedt in plaats van te verwachten dat de dingen op jouw manier gaan.
• Liefde. Doel:Het beste in anderen zien om in de hogere centra van je brein te blijven (zodat je bewust kunt reageren).
• Intentie. Doel:een nieuwe vaardigheid aanleren in plaats van anderen te straffen voor gebrek aan vaardigheden.

Hoe wordt een veilige plek gebruikt in Conscious Discipline?

Wanneer kinderen de controle verliezen en moeite hebben met het beheersen van hun emoties, adviseert Conscious Discipline om naar een veilige plek te gaan om te kalmeren - vandaar dat veiligheid een kerncomponent is.

Eerst een veilige plek voor ouders en verzorgers

Maar voor alles moeten ouders en verzorgers zich hergroeperen en naar hun . gaan veilige plaats. De enige plek waar je misschien geen last van hebt? De badkamer! Spiedel raadt aan om even naar het toilet te gaan om jezelf te reguleren voordat je met anderen omgaat. "Sluit jezelf op in de badkamer, kijk in de spiegel en lach, haal diep adem, ontspan en wens je kinderen het beste voordat je eropuit gaat", zegt ze.

Een veilige plek voor het kind

Als je eenmaal gehergroepeerd bent, breng je je kind naar zijn veilige plek, dat kan overal zijn, van je schoot tot een zitzakstoel. "Het zou een plek moeten zijn die hun ziel kalmeert", zegt Spiedel. Wanneer kinderen een ruimte hebben waar ze zich veilig voelen, zal dit hen helpen te ontspannen en uiteindelijk problemen op te lossen.

Een veilige plek hebben is iets anders dan zijn (zeer) verre neef, time-out, omdat de eerste kinderen helpt zich veilig en geliefd te voelen, de andere, afhankelijk van hoe het wordt gedaan, laat kinderen alleen met hun emoties omgaan. "Het klassieke beeld van een time-out is dat van een straf die bedoeld is om een ​​bericht te sturen dat ouders boos zijn over slecht gedrag", legt Huston uit. “De meeste ouders gebruiken time-outs uit woede om een ​​kind weg te sturen. Een kind een veilige ruimte geven om zichzelf te kalmeren is hetzelfde als wat de meeste artsen adviseren over een effectieve time-out.

Andere belangrijke componenten van het gebruik van deze veilige-ruimtemethode, volgens Huston:

• Leer kalmerende strategieën en mindfulness tijdens dagelijkse interacties, zodat kinderen ze kunnen gebruiken als ze van streek zijn.
• Bied een veilige omgeving voor het kind om deze zelfmanagementstrategieën te oefenen.
• Verplaats het kind naar deze andere omgeving (de veilige ruimte) om het te helpen zijn kalmerende strategieën uit te voeren en zijn kalmte te herwinnen.

Bovendien, wanneer een kind op zijn veilige plek is, is het een goede gelegenheid om te labelen wat het voelt, zodat het beter kan begrijpen wat er gebeurt. "Het labelen van gevoelens en het modelleren van gedrag zijn nuttige tactieken omdat ze relationeel zijn", zegt Cunningham. "Als we gedachten, gevoelens en gedrag labelen, verbeteren we de werkmodellen of scripts die kinderen cognitief hebben om hen door de wereld te leiden."

Wat zijn enkele voorbeelden van het gebruik van bewuste discipline?

Bewuste Discipline kan in bijna elke situatie helpen, maar afhankelijk van het kind en het scenario kan het er anders uitzien. Hier zijn een paar manieren om Bewuste Discipline te gebruiken in uitdagende scenario's.

Hitting

Als het ene kind het andere raakt, zorg er dan eerst voor dat het slachtoffer in orde is. Vraag daarna de agressor "het waarom" achter hun gedrag. "Zeg:'Dat was niet nuttig en het was kwetsend, maar er was iets dat je probeerde te bereiken. Wat was het?'", zegt Spiedel. “Je wilt niemand isoleren als de pestkop, aangezien de agressor zowel gereedschap als het slachtoffer nodig heeft. Maar door te vragen naar de bedoeling en vervolgens naar een betere manier om dat te bereiken, leer je het kind een nieuwe vaardigheid."

'Gemiddeld' gedrag

Voor jongere kinderen, die niet per se kunnen antwoorden waarom ze deden wat ze deden, moet je misschien voor ze praten, zodat ze beter begrijpen hoe ze zich voelen. "Voor alles moet een kind zijn eigen emoties begrijpen", zegt Klein. "Schaam een ​​kind niet omdat het zoiets doet als de bal van een ander kind pakken - het kan de positieve ontwikkeling ondermijnen. Begin in plaats daarvan met hun emoties:'Je was zo boos dat je het speelgoed van je vriend greep en ermee gooide. Dat maakte je vriend van streek. Het is oké dat je boos bent, maar laten we een andere manier vinden om dat te laten zien.' Geef dan een actie, zoals met hun voet stampen of op een kussen slaan.'

Niet luisteren

Elke ouder is er geweest. Je vertelt je kind om op het trottoir te lopen, maar in plaats daarvan rennen ze en boem! Ze vallen en raken gewond. Moet je zeggen:“Zie je wel? Ik zei toch dat je moest lopen?" Nee. In plaats daarvan raadt Bewuste Discipline aan om iets te zeggen als:"Oh nee, je rende op het trottoir en toen viel je. Dat moet pijn hebben gedaan. Laten we een pleister voor je halen.' De gedachte is dat het natuurlijke gevolg de les op zich zal zijn.

Ga je er elke keer weer tegenaan? Natuurlijk niet. Maar zelfs als je dat niet doet, heb je de mogelijkheid om tools te gebruiken om te herstellen. "Als je je kalmte verliest, kun je jezelf altijd reguleren", zegt Spiedel. "Zeg iets als:'Wauw, ik ademde niet, ik was niet bij bewustzijn.' Dat zullen je kinderen ook oppikken."