Wat is Conscious Discipline en hoe kunnen ouders en verzorgers het thuis gebruiken?

Elke ouder wil hun kinderen de tools geven om vriendelijk en bedachtzaam te zijn, samen met de vaardigheid om verantwoordelijkheid te nemen voor hun handelingen, maar eerlijk gezegd: Kinderen drukken hun ouders op de dag op de knopen, waardoor het "kennis overdragen" deel van ouderschap verbazingwekkend moeilijk kan zijn. (Ooit je kind verteld dat ze nooit meer TV mogen kijken als ze niet stoppen met iets? Dan weet je het.)

Natuurlijk zullen kinderen nooit ophouden met kind zijn, dus verwachten dat hun gedrag verandert door puur wilskracht is vrijwel de definitie van waanzin. Aan de andere kant, wanneer ouders persoonlijk veranderen hoe ze moeilijke situaties aanpakken, kunnen ze misschien een deel van het gedrag van hun kinderen veranderen terwijl ze hen belangrijke levensvaardigheden geven.

De techniek? Conscious Discipline, een aanpak ontwikkeld door Becky Bailey, een klinisch psycholoog en lerare die na jaren werken met leerlingen, leraren en ouders een "gebroken systeem" tegenkwam.

"In een notendop is Conscious Discipline een hersengebaseerd raamwerk van krachtvaardigheden en structuren die volwassenen eerst ondersteunt," legt Amy Spiedel, master instructor van Conscious Discipline, uit. "Wij, als volwassenen, moeten het model creëren voor kinderen om te volgen. In gedragsplannen werkt 'doe wat ik zeg, niet wat ik doe' niet."

Nieuwsgierig naar Conscious Discipline? Hier is expert inzicht in wat een game-changer voor je gezin kan zijn.

Wat is bewuste ouderdiscipline?

Een ver verwijderd van de dagen van "kinderen moeten gezien worden en niet gehoord," is Conscious Discipline een methode die het gedrag van volwassenen aanpakt om kinderen te tonen — niet te vertellen — gezonde manieren om met conflict en moeilijke situaties om te gaan. "Met Conscious Discipline zijn we bewust en tonen we kinderen dat we waarderen hoe we handelen en reageren," zegt Spiedel. "Wanneer we het oefenen, functioneren we vanuit een hoger niveau in onze hersenen en merken we situaties op in plaats van blind te oordelen en te reageren."

Het deel van de hersenen dat onze waarden, probleemoplossende vaardigheden en — hem — zelfbeheersing vasthoudt is de prefrontale cortex, en, zoals Spiedel uitlegt (en veel ouders kunnen getuigen), als je rood ziet na iets wat je kind deed, gaat die offline, waardoor het bijna onmogelijk is om nuttige tools te pakken. In plaats daarvan kun je schreeuwen, een willekeurige straf uithanden of zelfs iets zeggen wat je spijt. Hoewel dit moeilijk gedrag op het moment kan remmen, werkt dit type discipline niet op de lange termijn.

Een betere oplossing? Het doel is om effectieve tools te bedenken wanneer je niet in een blinde rage bent en dan technieken te gebruiken die je kalmeren wanneer je opgewonden raakt, zodat je die tools kunt pakken.

"Om kinderen in staat te stellen om zich te kalmeren en hun emoties te managen, moeten ouders geregleerd zijn in hun emoties en hun reactie," legt Tovah Klein uit, die gepromoveerd is in klinische en ontwikkelingspsychologie en directrice is van het Barnard College Center for Toddler Development en auteur van "How Toddlers Thrive." "Het kind reageert op de ouder. De ouder is degene die helpt de emoties van het kind te reguleren. Emoties liggen ten grondslag aan gedrag, dus het is cruciaal voor een ouder om eerst hun eigen reactie te controleren, uit te ademen, gegrondeerd te blijven, en dan het kind te benaderen en hen te helpen met hun gedrag en emoties van het moment."

Hoe gebruik je conscious discipline in het moment?

Bijna iedereen weet dat een emotionele uitbarsting naar kindergedrag niet effectief is. Maar hoe — bidde — kunnen ouders consequent kalm, gemeten en in een staat om te leren (de beste manier om ongewenst gedrag te weerhouden) wanneer kinderen onder ouders hun huid kunnen kruipen als geen ander? Volgens Spiedel, in het moment, of als je je hartslag begint te voelen stijgen, doe deze drie dingen om jezelf te kalmeren zodat je de situatie het beste kunt aanpakken:

  1. Glimlach. "Je wilt niet als een maniak ooglijken, glimlachend naar je kind als je boos bent, maar duw de spieren aan de hoeken van je mond zachtjes omhoog," legt Spiedel uit. "Het stuurt een signaal dat je kunt beginnen te ontspannen."
  2. Adem. "Neem een paar diepe ademhalingen," zegt Spiedel. "Dit laat de zuurstof stromen en helpt je jezelf te componeren."
  3. Ontspan. "Een manier om te ontspannen is je spieren aan te spannen en dan los te laten," zegt ze. "Dit helpt de fight-or-flight reactie uit te schakelen. Het is echter belangrijk om al deze dingen in een bewuste toestand te oefenen, zodat je weet hoe je ze kunt benaderen als je ze het meest nodig hebt."

Zoals Spiedel uitlegt, kan het brein niet onderscheiden tussen echte en waargenomen dreigingen of fysieke versus psychologische. (Vandaar je gespannen kaak, adem inhouden en stijgende hartslag als je begint boos te worden.) "Als je begint te voelen dat je van de rails loopt, wil je dat herkennen — samen met waarom het gebeurt — zodat je de koers kunt veranderen," zegt ze. "Het is belangrijk om te onthouden dat het gedrag van je kind voor je gebeurt, niet tegen je. Als je meedoet met onbeheerst gedrag, stuurt je het schip niet meer, want kinderen reageren op de emotionele toestand van hun ouders."

Het resultaat? Gefrustreerde ouders en kinderen die in hun voetsporen treden. "Een kind helpen door moeilijke emoties te gaan en kalmer te worden betekent beginnen in die plek als ouder," wijst Spiedel.

Annelise Cunningham, klinisch psycholoog en neonatale intensive care afdeling neurodevelopmentele assessement en infant mental health postdoctorale fellow bij Lurie Children's Little Ones programma in Chicago, is het eens dat jezelf controleren voordat je je kind benadert cruciaal is. "Ouders en verzorgers zouden zelfreguleringsvaardigheden net zo hard moeten oefenen als we kinderen aanmoedigen om dat te doen," zegt ze. "Als ouders het kwijtraken, zullen ze hun kind niet veel helpen om enige les, vriendelijkheid of afleiding te bieden. Aan de andere kant, wanneer we een moment nemen om ons zelf te reguleren, kunnen we uitdagend gedrag benaderen vanuit een plek van objectiviteit, probleemoplossing en emotionele beschikbaarheid voor kinderen."

Wat is het doel van Conscious Discipline?

Meer bewust zijn en komen vanuit een plek van willen oplossen en kennis overdragen elimineert niet alleen machtsstrijding en helpt om dagen prettiger te maken, het geeft kinderen ook waardevolle levensvaardigheden.

Volgens hun website is het doel van Conscious Discipline om "oplossingen te bieden voor sociaal-emotioneel leren, discipline en zelfregulatie... Eenmaal ingeprent, zullen deze essentiële vaardigheden een leven lang duren en generaties positief beïnvloeden."

Hoe kunnen gevolgen beter werken dan straf?

Terwijl een goed deel van Conscious Discipline gaat over ouders en verzorgers die hun emoties en reacties reguleren, zijn er ook gevolgen — geen straffen — voor kinderen.

In tegenstelling tot traditionele straffen (de iPad wegnemen), helpen gevolgen kinderen verantwoordelijkheid te nemen voor hun handelingen en te begrijpen hoe hun gedrag de wereld om hen heen beïnvloedt (Conscious Discipline plaatst gevolgen in drie categorieën: Natuurlijk, Logisch en Probleemoplossend). Er zijn een aantal Conscious Discipline printables die de verschillen tussen straffen en gevolgen uitleggen, maar uiteindelijk leren gevolgen kinderen hoe ze problemen oplossen terwijl straffen ze slecht laten voelen om ze te hebben.

"Straf is geen heel effectief leermiddel in isolatie omdat het een negatief bericht stuurt (doe dit niet), in plaats van kinderen te helpen leren hoe ze een situatie de volgende keer beter kunnen managen," legt Dr. Parker Huston uit, klinische directeur van On Our Sleeves en kinderpsycholoog bij Nationwide Children's Hospital in Columbus, Ohio. "Gevolgen voor gedrag moeten altijd gericht zijn op een leerkans om de volgende keer beter te doen in plaats van angst te creëren voor fouten. Kinderen leren constant hun emoties en gedrag beter te managen. Fouten zijn leermogelijkheden als ouders een stapje terug kunnen doen en het grotere plaatje zien."

Wat zijn de kerncomponenten van Conscious Discipline?

Voordat kinderen het boodschap van enig type gevolg kunnen opvangen, moeten ouders en verzorgers ervoor zorgen dat kinderen zich zowel veilig als verbonden voelen (met hun ouder of verzorger). In Conscious Discipline zijn er drie Kerncomponenten:

  1. Veiligheid. Als kinderen overweldigd zijn of negatief gedrag vertonen, moeten ouders en verzorgers eerst zorgen dat ze zich veilig voelen. Dit adresseert hun fight, flight of freeze reflex, wat leren onmogelijk maakt terwijl geactiveerd. (Meer hierover later.)
  2. Verbondenheid. Vervolgens moeten ouders en verzorgers ervoor zorgen dat de emotionele behoeften van kinderen vervuld zijn en dat ze zich geliefd voelen.
  3. Probleemoplossing. Zodra kinderen zich zowel veilig als verbonden voelen, zijn ze in een plek om problemen op te lossen, betere keuzes te maken en te bedenken wat ze uit de situatie kunnen halen.

Welke sleutelgebieden moeten volwassenen focussen?

Naast de Kerncomponenten, zijn er in Conscious Discipline de Zeven Krachten voor Bewuste Volwassenen. Focussen op deze sleutelgebieden helpen ouders en verzorgers kalm en in controle te blijven tijdens uitdagende tijden. De krachten en hun doelen, die gericht zijn op zelfregulatie, zijn als volgt:

  • Perceptie. Doel: Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen opgewondenheid.
  • Eenheid. Doel: Mededogen bieden aan anderen en aan jezelf.
  • Aandacht. Doel: Beelden creëren van verwacht gedrag in de hersenen van een kind.
  • Vrije Wil. Doel: Leren verbinden en begeleiden in plaats van forceren en dwingen.
  • Acceptatie. Doel: Leren reageren op wat het leven biedt in plaats van te verwachten dat dingen jouw kant op gaan.
  • Liefde. Doel: Het beste in anderen zien om in de hogere centra van je brein te blijven (zodat je bewust kunt reageren).
  • Intentie. Doel: Een nieuwe vaardigheid leren in plaats van anderen te straffen voor het missen van vaardigheden.

Hoe wordt een veilige plek gebruikt in Conscious Discipline?

Als kinderen buiten controle zijn en moeite hebben hun emoties te managen, adviseert Conscious Discipline om naar een veilige plek te gaan om te kalmeren — vandaar dat Veiligheid een Kerncomponent is.

Een veilige plek voor ouders en verzorgers eerst

Voordat alles, moeten ouders en verzorgers zich hergroeperen en naar hun veilige plek gaan. De ene plek waar je misschien niet gestoord wordt? De badkamer! Spiedel adviseert om even naar de badkamer te gaan om jezelf te reguleren voordat je met anderen te maken krijgt. "Sluit je in de badkamer, kijk in de spiegel en glimlach, adem, ontspan en wens je kinderen goed voordat je eruit gaat," zegt ze.

Een veilige plek voor het kind

Zodra je je hergroepd hebt, breng je kind naar hun veilige plek, wat van je schoot tot een beanbag stoel kan zijn. "Het moet een plek zijn die hun ziel verzacht," zegt Spiedel. Als kinderen een ruimte hebben waar ze zich veilig voelen, helpt dat hen te ontspannen, en uiteindelijk, problemen op te lossen.

Een veilige plek hebben is anders dan de (zeer) verafgelegen neef, time-out, aangezien de eerste kinderen helpt zich veilig en geliefd te voelen, de andere, afhankelijk van hoe het gedaan wordt, laat kinderen met hun emoties alleen. "De klassieke visie van een time-out is die van een straf bedoeld om een boodschap te sturen dat ouders boos zijn op slecht gedrag," legt Huston uit. "Meeste ouders gebruiken time-outs in woede om een kind weg te sturen. Een kind een veilige ruimte geven om zichzelf te kalmeren is hetzelfde als wat de meeste klinici adviseren over een effectieve time-out.

Andere sleutelcomponenten van het gebruik van deze veilige ruimte methode, volgens Huston:

  • Leer kalmeringsstrategieën en mindfulness tijdens alledaagse interacties, zodat kinderen ze kunnen gebruiken als ze opgewonden zijn.
  • Bied een veilige omgeving voor het kind om deze zelfmanagementstrategieën te oefenen.
  • Verplaats het kind naar deze andere setting (de veilige ruimte) om hen te helpen hun kalmeringsstrategieën te activeren en hun composure terug te winnen.

Daarnaast, wanneer een kind in hun veilige plek is, is het een goed moment om te labelen wat ze voelen, zodat ze beter begrijpen wat er gebeurt. "Gevoelens labelen en gedrag modelleren zijn nuttige tactieken omdat ze relationeel zijn," zegt Cunningham. "Wanneer we gedachten, gevoelens en gedrag labelen, verbeteren we de werkende modellen of scripts die kinderen cognitief hebben om hen door de wereld te leiden."

Wat zijn enkele voorbeelden van hoe je Conscious Discipline kunt gebruiken?

Conscious Discipline kan helpen in bijna elke situatie, maar afhankelijk van het kind en het scenario, kan het er anders uitzien. Hier zijn een paar manieren om Conscious Discipline in uitdagende scenario's te gebruiken.

Slaan

Als een kind een ander slaat, zorg eerst dat het slachtoffer oké is. Daarna vraag de dader "de waarom" achter hun gedrag. "Zeg: 'Dat was niet nuttig en het was pijnlijk, maar er was iets wat je probeerde te bereiken. Wat was het?'" zegt Spiedel. "Je wilt niemand isoleren als de pester, want de dader heeft tools nodig, net als het slachtoffer. Maar door te vragen naar de intentie en dan naar een betere manier om dat te bereiken, leer je het kind een nieuwe vaardigheid."

"Gedrag" (gemeen gedrag)

Voor jongere kinderen, die niet per se kunnen antwoorden waarom ze deden wat ze deden, moet je misschien voor ze praten zodat ze beter begrijpen hoe ze zich voelen. "Voordat iets, moet een kind hun eigen emoties begrijpen," zegt Klein. "Schend een kind niet voor iets als het wegpakken van een bal van een ander kind — het kan positieve ontwikkeling ondermijnen. Begin in plaats daarvan met hun emoties: 'Je was zo boos dat je de speelgoed van je vriend wegpakte en ergooide. Dat heeft je vriend geüpset. Het is oké dat je boos bent, maar laten we een andere manier vinden om dat te tonen.' Geef dan een actie zoals hun voet stampen of een kussen slaan."

Niet luisteren

Elke ouder is er geweest. Je zegt je kind op de stoep te lopen, maar ze rennen in plaats daarvan, en dan boem! Ze vallen en raken gewond. Moet je zeggen: "Zie? Ik zei dat je moest lopen?" Nee. In plaats daarvan, adviseert Conscious Discipline om zoiets te zeggen als: "Oh nee, je liep op de stoep en toen viel je. Dat moet pijn gedaan hebben. Laten we je een pleister halen." De gedachte is dat het natuurlijke gevolg de les op zich zal zijn.

Ga je het elke keer perfect maken? Natuurlijk niet. Maar zelfs als je het niet doet, heb je de mogelijkheid om tools te gebruiken om te herstellen. "Als je je cool verliest, kun je jezelf altijd reguleren," zegt Spiedel. "Zeg zoiets als: 'Wow, ik ademde niet, ik was niet bewust.' Je kinderen zullen dat ook oppikken."

Previous:

Next: