Hoe vertel je kinderen op de meest liefdevolle, meelevende manier over echtscheiding?

Het is waarschijnlijk het meest pijnlijke gesprek dat je ooit als ouder zult hebben:je kind(eren) het nieuws vertellen dat jij en je partner uit elkaar gaan. Dus hoe leg je echtscheiding uit aan je kind? Wat is de meest liefdevolle en ondersteunende manier om dat gesprek te voeren?

"Het enige dat echt belangrijk is voor ouders om te weten, is dat je je eigen kijk op de scheiding hebt, en het is anders dan die van je kinderen", zegt Gretchen Campbell, gediplomeerd klinisch psychiater, oprichter van de Grow, Moedig, Empower-oefening en gastheer van de podcast "I'm the Mom of a Teen, Help!" U ziet uw partner misschien in een ander licht, maar uw kind niet. "Je kinderen zien je nog steeds als 'mijn moeder, mijn vader'", zegt ze, dus je moet die relaties beschermen.

Je kind geruststellen als je je kind vertelt dat je gaat scheiden, zegt gediplomeerd psycholoog Ann Gold Buscho, auteur van 'The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting While Separation and Divorce' .” Hoewel je een aantal harde waarheden met je kind wilt delen, moet je ook berichten van liefde en veiligheid overbrengen.

Wanneer moet u uw kind vertellen dat u gaat scheiden

Moet je het je kind eerder in het proces vertellen of wachten tot je een plan hebt vastgelegd? Idealiter zou een goed moment zijn als alle belangrijke beslissingen zijn genomen (zoals wie er gaat verhuizen, tijdelijke bezoekregelingen, enz.), zegt Campbell. Dat gezegd hebbende, voegt ze eraan toe:"Ik denk zeker dat dit per gezin zal verschillen, omdat we weten dat sommige situaties vluchtiger zijn dan andere."

Wat betreft het kiezen van een dag en tijd, het is zeer waarschijnlijk dat uw kind een emotionele reactie op uw nieuws zal hebben. Ze kunnen huilen, de kamer uit stormen, veel vragen stellen. Daarom helpt het om je gesprek te plannen voor een dag waarop je niets anders te doen hebt, zodat je voldoende tijd hebt om ruimte te houden voor de reacties van je kind. Houd dit gesprek niet op een vakantie of vlak voor het slapengaan, een wedstrijd, een optreden of een ander groot evenement.

Buscho raadt aan het gesprek te volgen met een soort activiteit. Maak een wandeling of fietstocht of maak een uitstapje naar het park. "Laat de kinderen zien dat hun ouders nog steeds kunnen samenwerken en samenwerken", zegt Buscho, "en dat ze nog steeds één gezin zullen hebben, nu net onder twee daken."

Wat is de beste manier om een ​​kind over echtscheiding te vertellen?

De beste manier om uw kind over uw scheiding te vertellen is … samen. Plan van tevoren wat je gaat zeggen. Doe de aankondiging dan samen, jullie beiden met je kind of kinderen.

"Het enige waar alle ouders het over eens zijn, is dat ze van hun kinderen houden en het beste voor hen willen", zegt Buscho. Die gedeelde intentie is meestal voldoende om het scheidende stel te helpen plannen hoe ze hun kind het nieuws gaan vertellen.

Hier zijn enkele prioriteiten van Buscho en Campbell om je te helpen bij het plannen van je gesprek:

  • Beslis wie het gesprek begint, zodat er in het begin geen ongemakkelijke aarzeling is.

  • Ieder van jullie kan specifieke gespreksonderwerpen gebruiken.

  • Houd het simpel en duidelijk.

  • Gebruik "wij"-statements in uw communicatie. Dit stelt uw kind gerust dat hij niet tussen zijn ouders hoeft te kiezen.

  • Probeer te anticiperen op eventuele vragen die uw kind waarschijnlijk zal hebben en bereid uw antwoorden daarop voor.

Is er een script om kinderen over echtscheiding te vertellen? Nee. Uw bericht moet op uw kind zijn afgestemd. Maar je kunt beginnen met het erkennen van spanningen of ruzies tussen jullie (als dat het geval is) en dan iets zeggen als:"We zijn niet gelukkig met samenwonen en daarom hebben we besloten te scheiden."

Campbell is het ermee eens dat het samen bezorgen van het bericht veel beter is voor uw kind dan het afzonderlijke berichten van ieder van u. "Het is belangrijk om ze samen te kunnen vertellen, zodat de kinderen een gevoel van veiligheid kunnen voelen, alsof ouders nog steeds communiceren."

Wat als dingen zo giftig zijn dat je niet met elkaar kunt praten?

Het advies dat Buscho ouders geeft, is om je voor te stellen hoe ze zouden willen dat hun kind jaren later, als volwassenen, het verhaal van de scheiding van hun ouders zou vertellen. "Dat verhaal begint vandaag, en alles wat je doet zal dat verhaal opbouwen." Het is dus de moeite waard om pijn en woede te overwinnen, al is het maar voor een paar uur. Weigeren om voor dit belangrijke gesprek samen te komen, bewijst je kind een slechte dienst, zegt Buscho. Campbell voegt eraan toe dat wanneer ouders het nieuws afzonderlijk geven, ze waarschijnlijk verschillende berichten zullen bezorgen, en dat kan verwarrend en stressvol zijn voor kinderen.

Dat gezegd hebbende, voor sommige stellen is het gewoon niet mogelijk. Probeer het nog steeds eens te worden over hetzelfde verhaal, adviseert Buscho, en gebruik niet-beschuldigende taal om een ​​geruststellende boodschap over te brengen, zelfs als je het nieuws apart aflevert.

Hoe u het beste aan de verwachtingen van uw kind kunt voldoen

Je hebt misschien nog niet alles door, maar dat is oké. Begin met uw kind te vertellen wat u wel weet en beloof het hem te vertellen wanneer u de rest ontdekt. De meeste kinderen willen weten welke gevolgen de scheiding voor hen heeft, zegt Buscho. Dus coacht ze ouders om hun kinderen te vertellen wat er gaat veranderen en wat hetzelfde blijft.

"Misschien gaan mama en papa niet samenwonen", zegt Buscho, "of misschien zijn ze niet tegelijkertijd in huis, als ze vogels nestelen," (vogelnesten is wanneer het kind of de kinderen in het ouderlijk huis verblijven, en elke ouder om de beurt daar bepaalde dagen van de week woont).

Kinderen willen weten hoe uw scheiding het dagelijks leven zal veranderen. Details die u misschien wilt delen, zijn onder meer:

  • Levensarrangementen: Waar het kind zal wonen, wanneer een ouder verhuist, hoe ver weg ze zullen wonen, enz.

  • Bezoekarrangementen: Hoe vaak, met welke ouder, hoe lang en waar vinden bezoekmomenten of -dagen plaats?

  • School/kinderopvang: Blijft het kind tot het einde van het schooljaar naar dezelfde school en/of kinderopvang?

  • Vervoer: Wie brengt het kind waarheen? Zal dat veranderen?

Doe geen beloftes over de toekomst, waarschuwt Campbell. Rond de tijd dat ouders een kind het nieuws vertellen, heb je niet altijd alle details gladgestreken. U kunt uw kind vertellen wat het voorlopig kan verwachten, maar als u niet zeker weet of u voor onbepaalde tijd in hetzelfde huis of op dezelfde school blijft, zorg er dan voor dat ze dat niet verwachten. "Kinderen zullen naar beloften kijken voor een gevoel van veiligheid", zegt Campbell.

"Eén ding dat niet zal veranderen, is dat ze allebei altijd van ze zullen houden en dat ze allebei voor ze zullen blijven zorgen", zegt Buscho. Het is belangrijk dat uw kind dat hoort. Ze zegt dat kinderen moeten weten dat er van ze wordt gehouden, dat dit allemaal niet hun schuld is, dat ze het niet kunnen oplossen en dat ze geen nieuwe verantwoordelijkheden op zich hoeven te nemen vanwege een beslissing die hun ouders nemen. "Het is hun taak om kinderen te blijven."

Wat kinderen niet mogen weten over echtscheiding

Volgens Buscho hoeft een kind niet te weten waarom je gaat scheiden. Kinderen begrijpen relaties tussen volwassenen niet, legt ze uit, en de redenen waarom ouders scheiden zijn vaak... gecompliceerd. Buscho waarschuwt dat er veel ruimte is voor verkeerde interpretaties en misverstanden, aangezien kinderen vaak zwart-witdenkers zijn en geen ervaring uit de eerste hand hebben om echtscheiding in context te plaatsen. Door je kind het 'waarom' te geven, kan het hem ook onder druk zetten om partij te kiezen.

Natuurlijk wil je kind misschien toch weten waarom. Wat kun je ze vertellen? Houd het simpel, zegt Buscho, en blijf die 'wij'-statements gebruiken. Afhankelijk van hun leeftijd, zegt ze, kun je ze verzekeren dat jullie allebei heel erg je best hebben gedaan om je relatie te herstellen, en je neemt deze beslissing omdat je denkt dat iedereen op deze manier gelukkiger zal zijn.

"Kinderen zijn van nature nieuwsgierig, dus het is goed om je antwoord kort te houden", zegt Campbell. Ze raadt koppels aan om het vooraf eens te worden over het antwoord op 'waarom'. "Als je wat voorbereide reacties hebt, zodat je op dezelfde lijn kunt zitten, hebben je kinderen het gevoel dat je nog steeds samen in hetzelfde team zit."

Buscho raadt ouders aan ook niet over geld te praten. Financiën kunnen kinderen zorgen baren en de stress die ze al ervaren vergroten.

Waarom het schuldspel moet worden vermeden

Het is belangrijk dat je in dit gesprek een niet-beschuldigende boodschap overbrengt, zegt Buscho. "Kinderen zullen heel vaak iemand zoeken om de schuld te geven", zegt ze, "en heel vaak geven ouders elkaar de schuld." Vermijd dit.

“Als er sprake is van ontrouw, hoeven kinderen dat niet te weten. Dat zijn gesprekken voor volwassenen”, zegt Campbell. Ze erkent dat, vooral bij echtscheidingen die voortkomen uit ontrouw, een ouder misschien wil dat zijn ex-echtgenoot zich slecht voelt en verantwoordelijk is voor het stuklopen van het huwelijk. "Maar als volwassenen weten we dat ontrouw veelzijdig kan zijn, dat het nooit zo simpel is."

Het is belangrijk om de relaties van uw kind met u beiden te beschermen. Het maakt niet uit hoe giftig je gezinsleven is geweest in de aanloop naar de scheiding, zegt Campbell, "kinderen willen hun ouders altijd in het best mogelijke licht zien."

Negatief praten over de andere ouder, zoals ruzie maken in het bijzijn van je kind, is volgens Campbell emotioneel en psychologisch schadelijk voor kinderen. De hersenen van je kind ontwikkelen zich nog steeds, zegt ze, zelfs tot in de late tienerjaren. "Dat is veel informatie voor hen om in zich op te nemen terwijl ze al door hun eigen dagelijkse strijd in het leven gaan." Campbell voegt eraan toe dat hun band met jou en je partner een veilige haven voor hen is, dus als je dat opheft, wordt het moeilijker voor hen om door die dagelijkse stressoren te navigeren. "Soms kunnen ze depressief worden of zelfbeschadigend gedrag gaan vertonen omdat ze zich afvragen of ze iets verkeerd hebben gedaan", waarschuwt ze. Ze kunnen zich uiteindelijk verward en geïsoleerd voelen, zegt Campbell.

Vergeet niet dat het voor volwassenen al moeilijk genoeg is om door een echtscheiding heen te gaan. Het kan jaren duren om er overheen te komen, zegt Campbell. "En volwassenen hebben een volledig ontwikkeld brein, wat betekent dat het redenerende deel van de hersenen volledig is ontwikkeld." Kinderen zijn niet zo goed uitgerust, voegt ze eraan toe, en een bittere scheiding kan voor hen overweldigend zijn. Daarom adviseert Campbell ouders om samen te werken tijdens de scheiding, zodat kinderen zich op een gezonde manier kunnen aanpassen.

Hoe u uw kinderen kunt horen

Misschien heb je je eigen emoties over de scheiding al verwerkt, maar je kind begint die van hen net te verwerken. Wees erop voorbereid dat uw kinderen negatieve, intense, moeilijke emoties uiten - dat is volkomen normaal, zegt Campbell.

'Je wilt hun gevoelens bevestigen', zegt Campbell. "Gevoelens zijn belangrijk, want dat is hun realiteit." Wanneer uw kind die moeilijke emoties uit, stelt ze voor om tegen hen te zeggen:"Het is oké dat u zich zo voelt. Het is oké dat je boos op me bent. Welke gevoelens je ook hebt, het is oké.” Vertel uw kind vervolgens dat u uw best zult doen om hen door dit proces te helpen, hoe zij er ook over denken.

Het is belangrijk om de communicatielijnen open te houden, zelfs als dit ongemakkelijk voor je is. "Ik heb er bij ouders op aangedrongen hun kinderen vragen te laten stellen", zegt Campbell. Je kinderen moeten weten dat je ze de ruimte geeft om naar je toe te komen.

Waarom je de gesprekken gaande moet houden

Na dat eerste gesprek over de scheiding, raadt Campbell aan om met uw kind te blijven praten om te zien hoe het ermee omgaat. Vraag hen:"Hoe gaat het met alle veranderingen? Hoe kan ik je hierbij ondersteunen? Heb je iets van me nodig?”

Geruststelling is van het grootste belang. Buscho voegt eraan toe dat je tegen je kinderen kunt zeggen:"Ja, dit is moeilijk. Het is moeilijk en misschien verdrietig, en we hadden dit niet verwacht en we wilden het niet, maar het gebeurt. En het komt allemaal goed met ons."

Buscho's boek, "The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Parenting While Separation and Divorce", bevat een lijst met bronnen die geschikt zijn voor de leeftijd.


Previous:

Next: