Tips om met uw kinderen te praten

Acht snelle communicatietips

Tips om met uw kinderen te praten

Hier zijn acht snelle tips om de communicatie met uw kind te verbeteren. (Hint:niemand houdt van lezingen, niemand vindt het leuk om uitgescholden te worden, en niemand leert wanneer de communicatie vijandig is.)

  • Vertel de waarheid.
  • Houd klachten specifiek.
  • Wees voorzichtig met kritiek.
  • Stop met schreeuwen!
  • Nix het gezeur, verlies de lezingen, vermijd het advies.
  • Stel ze niet in.
  • Escaleer het antagonisme.
  • Gebruik 'ik'-verklaringen.

Vertel de waarheid

Als je de meeste ouders vraagt ​​welke kwaliteiten en gedragingen ze willen zien in een goed opgevoed kind, dan is eerlijkheid daar juist boven. Hier is een modelleringsprobleem:als u wilt dat uw kind eerlijk is, moet u zelf de waarheid vertellen.

Nu weten we allemaal dat er allerlei soorten 'waarheden' zijn:de hele waarheid; de halve waarheid; de kern ervan, "de woorden zijn waar, maar het is misleidend." Wat bedoel ik, de waarheid vertellen?

  • Waarheid vertellen met kinderen betekent niet alles bekennen, maar het betekent niet liegen. Eerlijk zijn over je gevoelens en je ervaringen betekent niet dat je altijd alles moet vertellen of het op internet moet publiceren. Je kunt gereserveerd en waardig zijn. Niemand hoeft al je bloederige details te weten.
  • Eerlijkheid in het bijzijn van de kinderen telt. Wees een goed rolmodel - als je ze laat zien dat je liegt, bedriegt en steelt, kun je verwachten dat ze hetzelfde doen. (Hierdoor klinkt het alsof ik zeg dat ik moet liegen, bedriegen en stelen als ze niet kijken. Ik niet!)
  • Soms is wreedheid een wolf vermomd in schaapswol van eerlijkheid. "Ik moet eerlijk tegen je zijn." Eerlijkheid betekent niet tactloos zijn of kwetsende waarheden vertellen om eerlijk te zijn ("Ik moet je zeggen, Joe, je ziet er behoorlijk belabberd uit.").
  • Waarheid omvat emotionele eerlijkheid. Je hebt de verantwoordelijkheid om eerlijk te zijn over wat je voelt.
  • Je kind is niet je psycholoog of je biechtvader. Het praat op in plaats van met uw kind wanneer u hem de waarheid vertelt, alleen maar om iets van uw borst en op de zijne te krijgen.

Klachten specifiek houden

Houd klachten specifiek, tot het moment. De hele wereld in één gesprek of gevecht opeenhopen, staat bekend als 'jute plundering' - al je oude klachten uit de zak halen waar je ze opbergt - en het is een zekere manier om de oren van een kind te sluiten. Je weet dat je aan het jutten bent als je altijd . hoort en nooit. Wees specifiek over welke wijzigingen u wilt zien. Niet:"Wees meer respectvol!" maar:"Zorg er alstublieft voor dat u een tissue gebruikt, niet uw mouw."

Wees voorzichtig met kritiek

Verhalen uit de ouderzone

Ik ken een vrouw die niet kan beginnen om tegen één actie te protesteren zonder elke klacht, onrecht en oude pijn in het gesprek te slepen. Je kunt je voorstellen hoe haar zoon zich voelt - moeder kan nooit zomaar klagen dat Jerry de koelkastdeur (weer) open laat staan. Uiteindelijk hoort hij over de tijd (vorig jaar) dat hij twee uur te laat was (“Je hebt geen respect voor mij!”) en de tijd dat hij een “C” kreeg voor scheikunde (“Je let nooit op!”). En uiteindelijk is hij niet bereid om op het oorspronkelijke probleem (de koelkastdeur) te reageren.

Gedraag je!

Gebruik nooit het woord nooit, . om jute plundering te voorkomen en de communicatie met uw kind te verbeteren en vermijd altijd het woord altijd.

Het is een goed idee!

Gezinscommunicatie verloopt het beste als het elke dag gebeurt, elke keer dat gezinsleden met elkaar omgaan. Elke communicatie met uw kind moet respect, genegenheid en uw verwachtingen en doelen uiten.

Gedraag je!

Twee andere verbale boodschappen om uit je vocabulaire te bannen als je met je kind praat:"Je zou moeten" en "Je moet."

Je zou kunnen denken je helpt het gedrag van je kind te verbeteren als je gaat zitten voor een goede kritiek. Je hebt het waarschijnlijk mis. Kritiek heeft de neiging om mensen in het defensief te plaatsen, en defensieve mensen staan ​​niet open voor leren of verandering. Te hard of te vaak kritiek leveren kan het zelfgevoel van een kind schaden. Probeer uw kind eerst aan te moedigen (dat staat in het volgende hoofdstuk). Als je kritiek gebruikt:

  • Maak het heel specifiek.
  • Wees zachtaardig.
  • Niet doorgaan.
  • Wees heel duidelijk en expliciet dat dit het gedrag . is jij bekritiseert, niet het kind. Je moet dit zeggen, niet alleen aannemen dat het kind het begrijpt.
  • Stop met schreeuwen!
  • V:Wat hebben ouder-/kindgesprekken gemeen met grote warenhuizen?
  • A:Volumekortingen.

Je kind kan je niet horen als je tegen haar schreeuwt. (Daar is dat bij nog een keer! Zeer zelden zal een ouder met . schreeuwen een kind.) Houd het volume laag. Het is een bekend feit dat een fluistering vaak luider is dan een schreeuw.

Nix the zeuren, verlies de lezingen, vermijd het advies

Zeuren heeft een kind er nooit toe gebracht zijn slechte manieren te veranderen, en het zal hoogstwaarschijnlijk resulteren in een grote, ondraaglijke houding. En geen zichzelf respecterend kind gaat nog naar een ander luisteren lezing over wat ze wel of niet moet doen of zijn. Terwijl je toch bezig bent, koel het af met het advies. Niemand heeft je gevraagd (tenzij ze dat deden). Kinderen zijn doof voor verhalen met een moraal. Ik weet het, het is een uitdaging. Sta op om het te ontmoeten, het is belangrijk.

Stel ze niet in

Je staat aan de kant van je kind, toch? Waarom probeer je haar dan als een kleine muis in de kaas te vangen? Het is niet juist om je kind een bekentenis af te dwingen, en het is ook verkeerd om haar in een situatie te dwingen waarin ze moet liegen om haar gezicht te redden of zichzelf te beschermen. Wanneer u uw kind in de val lokt of manipuleert, toont u een fundamenteel gebrek aan vertrouwen en respect. U verhandelt onmiddellijke resultaten voor later verzet, verwijten en verlies van vertrouwen en respect.

De-escalatie

Jij bent de ouder, je hebt (vermoedelijk) meer inzichten, langetermijnperspectief, wijsheid en geduld dan je kind. Daarom is het uw taak om te voorkomen dat ruzies escaleren in oorlogen. Hoe heter de strijd, hoe minder positieve resultaten. Hoe voorkom je dat 'discussies' 'argumenten' worden? Probeer deze preventieve maatregelen:

  • Haal diep adem. Hoe gespannener je wordt, hoe oppervlakkiger je ademhaling wordt en hoe meer je van streek raakt.
  • Help uw kind ademen. Als Annie opgewonden raakt, pak ik haar zachtjes bij de schouders en zeg dat ze moet uitblazen. Een paar keer diep ademhalen, en ze is meestal in staat om te verwoorden wat er mis is zonder te schreeuwen en het te verliezen.
  • Tel tot 10 of 100. Met andere woorden, concentreer je even op iets anders om te voorkomen dat je reageert.
  • Neem een ​​persoonlijke time-out. Excuseer jezelf naar de badkamer (probeer de badkamerdeur niet dicht te slaan). Spat wat koud water in je gezicht, adem, tel en vergeet niet te spoelen.
  • Kondig een algemene time-out aan. 'Oké, iedereen ren een blokje om! We praten er over zeven minuten nog eens over in de keuken!”
  • Maak een grap om de spanning te verspreiden door te lachen. Waarschuwing:dit werkt alleen voordat mensen te krijgen gespannen. Er zijn mensen omgekomen omdat grappen mislukken. Zorg ervoor dat je grap grappig is en lach nooit, ooit, ooit, ooit, om Jouw kind. (Daar is dat bij nogmaals!) Met andere woorden, wees Bill Cosby, niet Don Rickles.

Woorden aan ouder door

Een 'I'-verklaring is een verklaring van je gevoelens, opvattingen, behoeften, voorkeuren of antipathieën die begint met het woord I. 'Ik'-verklaringen vertellen de luisteraar dat je vanuit je eigen standpunt spreekt. Een 'jij'-verklaring begint met het woord jij en kan beschuldigend of zelfingenomen lijken.

Gedraag je!

'Jij'-uitspraken zijn riskant, vooral wanneer je kind terugkomt met een andere 'jij'-uitdrukking. Escalatie! Schuld geven! Ellende!

Alles over 'ik'-verklaringen

Kinderen haten het om naar een ouder te luisteren die beschuldigend en zelfingenomen is. Als een ouder probeert met . te praten uw kind, ligt er gevaar op de loer wanneer u 'jij'-uitspraken gebruikt, dat wil zeggen uitspraken die beginnen met het woord jij ("Jij voel me ongelukkig', 'Jij altijd,"). Als u daarentegen uitspraken over uw percepties, gevoelens of voorkeuren begint met het woord ik, je lijkt niet beschuldigend, en je spreekt duidelijk alleen vanuit je eigen standpunt.

'I'-verklaringen:

  • Impliceren dat je bereid bent om op zijn minst te horen een andere mening of perceptie.
  • U helpen om uw eigen percepties, gevoelens en voorkeuren te verduidelijken.
  • Val geen speciale aandacht aan zichzelf. Je kunt ze overal en altijd doen, zonder het aan te kondigen.
  • Impliceren dat je openstaat om het perspectief van je kind te horen.
  • Vermijd het risico van escalatie, schuld en ellende in verband met lik-op-stuk 'jij'-uitspraken.
  • Gebruikt als reactie op 'jij'-uitspraken kunnen spanningen de-escaleren.
  • Open, in plaats van sluiten, gesprek.

De "I"-verklaringsformule

"Ik"-statements zijn eenvoudig te bouwen. Ze zijn altijd een variatie op het volgende:een beschrijving van een gebeurtenis, je emotionele reactie en je verlangen naar de toekomst.

“Toen (de gebeurtenis) gebeurde, voelde ik (emotie). Volgende keer graag (actie/reactie).” Probeer het uit!


Previous:

Next: