• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Tips voor praten met je kinderen

Tips voor praten met je kinderen

Acht snelle communicatietips

Hier zijn acht snelle tips over manieren om de communicatie met je kind te verbeteren. (Hint: Niemand houdt van lezingen, niemand houdt van uitgescholden worden, en niemand leert als de communicatie antagonistisch is.)

• Vertel de waarheid.
• Houd klachten specifiek.
• Wees voorzichtig met kritiek.
• Stop met schreeuwen!
• Stop met zeuren, laat de lezingen vallen, vermijd adviezen.
• Zet ze niet op.
• De-escaleer de antagonisme.
• Gebruik "ik"-uitspraken.

Vertel de waarheid

Als je de meeste ouders vraagt welke kwaliteiten en gedragingen ze in een welgedragen kind willen zien, is eerlijkheid bovenaan. Hier is een voorbeeldkwestie – als je wilt dat je kind eerlijk is, moet je zelf de waarheid vertellen.

Nu, we weten allemaal dat er allerlei "waarheden" zijn: de hele waarheid; de half waarheid; de kern, "de woorden zijn waar maar het is misleidend." Wat bedoel ik, vertel de waarheid?

• Waarheid vertellen aan kinderen betekent niet alles bekennen, maar wel niet liegen. Eerlijk zijn over je gevoelens en ervaringen betekent niet altijd alles vertellen of het op internet zetten. Je kunt gereserveerd en gedegen zijn. Niemand hoeft al je gruwelijke details te weten.
• Eerlijkheid voor de kinderen telt. Wees een goed roldmodel – als je ze ziet liegen, bedriegen, en stelen, kun je verwachten dat ze hetzelfde doen. (Dit klinkt alsof ik zeg om te liegen, bedriegen, en stelen als ze niet kijken. Dat doe ik niet!)
• Soms is wreedheid een wolf verkleed in een schaapskleren van eerlijkheid. "Ik moet eerlijk tegen je zijn." Eerlijkheid betekent niet tactsloos zijn, of pijnlijke waarheden vertellen voor de waarheid zelf ("Ik moet je zeggen, Joe, je ziet er best slecht uit.").
• Waarheid omvat emotionele eerlijkheid. Je hebt de verantwoordelijkheid om waarheidsgetrouw te zijn over wat je voelt.
• Je kind is niet je psycholoog of je biechtvader. Het is tegen je kind praten in plaats van met je kind als je ze een waarheid vertelt gewoon om iets van je borst af te krijgen en op de hunne.

Houd klachten specifiek

Houd klachten specifiek, op het moment. De hele wereld in één gesprek of ruzie dumpen heet "gunny sacking" – al je oude klachten uit de zak halen waar je ze bewaart – en het is een zeker manier om de oren van een kind dicht te knijpen. Je weet dat je gunny sacking doet als je altijd en nooit hoort. Wees specifiek over welke veranderingen je wilt zien. Niet, "Wees respectvoller!" maar, "Werkt alstublieft aan onthouden een zakdoek te gebruiken, niet je mouw."

Wees voorzichtig met kritiek

Verhalen uit de ouderzone

Ik ken een vrouw die niet kan beginnen met protesteren tegen één actie zonder elke klacht, onrecht, en oude pijn in het gesprek te slepen. Je kunt je voorstellen hoe haar zoon zich voelt – Mama kan nooit gewoon klagen over Jerry die de koelkastdeur open laat (weer). Hij eindigt met horen over de keer (vorig jaar) dat hij twee uur te laat was ("Je hebt geen respect voor me!") en de keer dat hij een "C" had voor scheikunde ("Je let nooit op!"). En hij eindigt met niet bereid te reageren op het initiële probleem (de koelkastdeur).

Gedraag je!

Om gunny sacking te vermijden en de communicatie met je kind te verbeteren, gebruik nooit het woord nooit, en vermijd altijd het woord altijd.

Goed idee!

Gezinscommunicatie gebeurt het beste als het elke dag gebeurt, elke keer dat gezinsleden met elkaar interacteren. Elke communicatie met je kind zou respect, liefde, en je verwachtingen en doelen moeten communiceren.

Gedraag je!

Twee andere verbale boodschappen om uit je woordenschat te verbannen bij praten met je kind: "Je zou" en "Je moet."

Je kunt denken dat je helpt het gedrag van je kind te verbeteren als je je neerzet voor een goede kritieksessie. Je hebt waarschijnlijk fout. Kritiek neigt ertoe om mensen op de defensief te zetten, en defensieve mensen zijn niet open voor leren of verandering. Te hard of te vaak kritiseren kan het zelfgevoel van een kind schaden. Probeer je kind eerst aan te moedigen (dat staat in het volgende hoofdstuk). Als je kritiek gebruikt:

• Maak het zeer specifiek.
• Wees zacht.
• Ga niet door en door.
• Wees heel duidelijk en expliciet dat het het gedrag is dat je bekritiseert, niet het kind. Je moet dit zeggen, niet aannemen dat het kind het begrijpt.
• Stop met schreeuwen!
• V: Wat hebben ouder/kind-gesprekken gemeen met grote warenhuizen?
• A: Volumekorting.

Je kind kan je niet horen als je tegen haar schreeuwt. (Er is dat tegen weer! Zeer zelden zal een ouder met een kind schreeuwen.) Houd het volume laag. Het is een bekend feit dat een fluistering vaak luidruchter is dan een schreeuw.

Stop met zeuren, laat de lezingen vallen, vermijd adviezen

Zeuren heeft nog nooit een kind laten veranderen van zijn kwade wegen, en het is waarschijnlijk het meest leidend tot een onhoudbare houding. En geen zelfrespecterend kind gaat luisteren naar nog een lezing over wat ze wel of niet zou moeten doen of zijn. Terwijl je erbij bent, koel het af met de adviezen. Niemand heeft erom gevraagd (tenzij ze het deden). Kinderen zijn doof voor verhalen met een moreel. Ik weet, het is een uitdaging. Rij de uitdaging aan, het is belangrijk.

Zet ze niet op

Je zit aan de kant van je kind, toch? Waarom probeer je haar dan te vangen als een klein muisje in de kaas? Het is niet goed om je kind in een bekentenis te lokken, en het is ook fout om haar in een situatie te dwingen waar ze moet liegen om gezicht te redden of zich te beschermen. Als je je kind in een val lokt of manipuleer, toon je een basis gebrek aan vertrouwen en respect. Je ruilt directe resultaten voor later weerstand, verwijt, en verlies van vertrouwen en respect.

De-escalatie

Je bent de ouder, je hebt (vermoedelijk) meer inzicht, langetermijnperspectief, wijsheid, en geduld dan je kind. Daarom is het jouw taak om ruzies te voorkomen dat ze uitgroeien tot oorlogen. Hoe heter de ruzie, hoe minder positieve resultaten. Hoe kun je "discussies" voorkomen dat ze "ruziës" worden? Probeer deze preventieve maatregelen:

• Neem een diepe adem. Hoe gespannen je wordt, hoe dieper je ademhaling wordt, en hoe meer je in de war raakt.
• Help je kind ademen. Als Annie opgewonden raakt, houd ik haar zacht op de schouders en vertel haar uit te ademen. Een paar diepe ademhalingen, en ze kan meestal uiten wat er mis is zonder te schreeuwen en de kontrol te verliezen.
• Tel tot 10 of 100. Met andere woorden, focus even op iets anders om jezelf te weerhouden van reageren.
• Neem een kleine persoonlijke time-out. Excuseer je naar de badkamer (probeer de deur niet te zakken). Sprenkelt wat koud water in je gezicht, adem, tel, en vergeet niet te flessen.
• Kondig een algemene time-out aan. "Oké, iedereen rondje rennen! We praten over dit over zeven minuten in de keuken!"
• Maak een grapje om de spanning te ontspannen met lachen. Waarschuwing: Dit werkt alleen voordat mensen te gespannen zijn. Mensen zijn gestorven omdat grapjes mislukten. Zorg dat je grap grappig is, en lach nooit, ooit, ooit, ooit, ooit op je kind. (Er is dat tegen weer!) Met andere woorden, wees Bill Cosby, niet Don Rickles.

Woorden om op te voeden

Een "ik"-uitspraak is een verklaring van je gevoelens, meningen, behoeften, voorkeuren, of afkeer die begint met het woord ik. "Ik"-uitspraken vertellen de luisteraar dat je spreekt vanuit je eigen standpunt. Een "jij"-uitspraak begint met het woord jij en kan oplichten als beschuldigend of zelfrechtvaardig.

Gedraag je!

"Jij"-uitspraken zijn riskant, vooral als je kind terugkomt met nog een "jij"-uitspraak. Escalatie! Schuld! Ellende!

Alles over "ik"-uitspraken

Kinderen haten luisteren naar een ouder die beschuldigend en zelfrechtvaardig is. Als een ouder die probeert te praten met je kind, gevaar loert als je "jij"-uitspraken gebruikt, dat wil zeggen, uitspraken die beginnen met het woord jij ("Jij laat me ongelukkig voelen," "Jij altijd,"). Als je aan de andere kant uitspraken over je percepties, gevoelens, of voorkeuren begint met het woord ik, lijkt je niet beschuldigend, en spreek je duidelijk vanuit je eigen standpunt.

"Ik"-uitspraken:

• Impliceer dat je bereid bent om tenminste te horen een andere mening of perceptie.
• Help je je eigen percepties, gevoelens, en voorkeuren te verhelderen.
• Roepen geen speciale aandacht op. Je kunt ze overal, altijd doen, zonder het aan te kondigen.
• Impliceer dat je open staat voor het perspectief van je kind.
• Vermijd het risico van escalatie, schuld, en ellende geassocieerd met tit-voor-tat "jij"-uitspraken.
• Gebruikt als reactie op "jij"-uitspraken kunnen spanningen de-escaleren.
• Openen, in plaats van sluiten, gesprekken.

De "ik"-uitspraak formule

"Ik"-uitspraken zijn makkelijk te bouwen. Ze zijn altijd een variatie op het volgende: een beschrijving van een gebeurtenis, je emotionele reactie, en je wens voor de toekomst.

"Wanneer (de gebeurtenis) gebeurde, voelde ik (emotie). Volgende keer, alsjeblieft (actie/reactie)." Probeer het uit!