Do's en don'ts om je tweede baby mee naar huis te nemen
Als de gedachte om je tweede baby mee naar huis te nemen overweldigend is, hier zijn enkele tips om de overgang van de introductie van uw nieuwste aanwinst te vergemakkelijken.
een jaar of 10 geleden, Ik daagde mijn moeder uit om te gaan skydiven. (Ik beloof dat dit een punt heeft.) We struikelden over de weg, ramen naar beneden, schetterende muziek, naar een plaats waarvan ik de naam op bumperstickers had gezien, … Drie veiligheidsklassen en 1 handtekening waarmee later gefilmde documentatie van onze slechte beslissingen wordt geautoriseerd, we bonden ons vast aan onze instructeurs. (De mijne was een 6'3" Aussie met vloeiende lokken van gesponnen goud de buikspieren van een ... ja ...) Dertig minuten later, Ik vloog met 75 mijl per uur door een glorieuze zomerhemel in het Midwesten, gevolgd door 5 minuten serene stilte. Het was opwindend! Verbazingwekkend! Levensbevestigend! Of dat is wat ik iedereen vertelde. Als ik helemaal eerlijk was geweest tegen mezelf en degenen die het vroegen, Ik zou hebben toegegeven dat het opstijgen meer een chaos was van kont-over-ellebogen en ik bracht ½ van de vrije val door met FREAKING OUT omdat ik zeker wist dat ik zou verdrinken. Voor de liefde van Sophie de Giraf, Ik ben vergeten aan het trekkoord te trekken! Het was ALLEEN dankzij de hulp van mijn eigen persoonlijke God van de Donder dat ik veilig landde. Het grappige was dat toen ik eenmaal op de grond was, Ik vergat de terreur. Ik heb het overleefd! Ik was opgewonden! Ik was klaar om weer te gaan!
Dus ik deed. Een paar maanden later, Krokodil Thor weer aan mijn zijde. (En op de een of andere manier nog MEER prachtig, zucht...) Alleen deze keer voelde het, goed, verschillend . ZO VEEL ANGST. Mijn hele geest concentreerde zich op dat gevoel van verdrinking... en mijn incompetentie... en het trekkoord... en wat als ik er deze keer niet van zou houden? 15 minuten is lang als je denkt dood te gaan... Erger nog? Het voelde niet zo bijzonder. Andere mensen waren zeker niet zo enthousiast over mijn plannen als de eerste keer dat ik de sprong waagde. Toen de tijd kwam, sprong, Ik was doodsbang. (Spoiler alert:ik ben deze keer ook het trekkoord vergeten. Ik heb het overleefd.)
Dat, mijn vrienden, is vrijwel PRECIES mijn ervaring met het worden van een eerste, en dan de tweede keer moeder. Niet weten wat je niet weet, is mogelijk de enige echte pauze die ouders voor het eerst krijgen. Echter, als je eenmaal weet wat er gaat komen? Echt weten? Het zou gek zijn om NIET doodsbang te zijn. Alsof je uit een vliegtuig springt, er is geen weg meer terug als het proces van 2.0 eenmaal in gang is gezet. Dus hier zijn een paar tips om je te helpen de terreur te overleven en te genieten van de rit.
DO Los het schuldgevoel op:
We gaan gewoon door en gaan meteen met de zware dingen aan de slag. OKE? Je bent niet zo opgewonden als bij je eerste zwangerschap, Rechtsaf? Voel je je deze keer niet zo verbonden of verbonden? Ben je bang dat je je relatie met 1.0 gaat beschadigen? En de grote:je weet zeker dat je onmogelijk van een ander kind kunt houden zoals je van je huidige kleintje houdt.
Hallo! Kijk naar jezelf! Je bent VOLLEDIG NORMAAL. Alle moeders maken zich zorgen. Het is wat we doen! Soms is het gerechtvaardigd. Maar voor al het bovenstaande? Het is niet.
Het is oké om wat verdriet te hebben over het opgeven van iets speciaals met 1.0. 1.0 is hier en de nieuwe baby is er nog niet. Het is logisch dat je gevoelens voor je 1.0 nu sterker zijn. Je denkt misschien dat je nooit zoveel van een ander kind kunt houden als van je eerste. Maar je kan. En jij wil. Ik heb geen enkele manier om dat te bewijzen, dus je zult me op mijn woord moeten geloven. Maar de grote boodschap die ik voor je heb is deze:het is oké om je zo te voelen. Het betekent niet dat je een slechte moeder bent (een slechte moeder zou zich geen zorgen maken, toch?) Dus stop jezelf even. Voel en blijf weg, vind het gewoon niet erg.
Geef 1.0 GEEN kans om wrok of regressienostalgie te vormen
Het beste advies dat ik kreeg van moedervrienden die dit tweede babybedrijf voor mij verkenden, was om de dingen zo normaal mogelijk te houden voor 1.0. Kinderen, vooral die onder de 5, gedijen op routine. (Geloof me niet? Probeer je peuter morgen bij het eten de blauwe lepel te geven in plaats van de rode. Laat me weten hoe dat voor jou werkt.)
Vergeet niet dat wanneer u in de behoeften van uw kind voorziet, je toont ze liefde. Het is hun liefdestaal. Dus als je voor het eerst dingen voor de baby doet, ze willen meedoen aan die actie. Het is niet ongebruikelijk dat je grote kind zich plotseling nostalgisch begint te voelen. (Is dat niet een veel mooiere term dan regressie?) Misschien wil ze weer in de schommel klimmen, luiers vragen, terug naar de wieg, om een fles te vragen of te verplegen, en zeg dingen als "Ik ben de baby!"
Vermijd veel van dit drama door hun wereld niet meer op zijn kop te zetten dan nodig is. De laatste 90 dagen van de zwangerschap en de eerste 90 dagen van de nieuwe baby is niet het moment voor zindelijkheidstraining, spenen, verhuizen naar een groot kinderbed, hun kamer opgeven, of wisselende plekjes aan de eettafel. Het leven gebeurt, Weet ik. Dus als u zich op een punt bevindt waar u enkele wijzigingen moet doorvoeren, zorg ervoor dat je nooit zegt dat het "voor de baby" is. Zeg "Voor mijn grote kind!" in plaats daarvan.
Verwacht NIET dat 2.0 een kloon van 1.0 is
Dus je eerste sliep de nacht door met 6 weken? Je tweede kan naar de universiteit gaan en nog steeds om een fles van 2 uur 's nachts vragen. 1.0 gelopen met 14 maanden? 2.0 zal tegen zijn 9e maand parkour-video's op YouTube plaatsen. Mijn eerste hield van haar swaddle, nam geen hap, gaf de voorkeur aan fles tot borst en huilde elke nacht van 6-8 tenzij we aan het rijden waren en LMFAO-nummers speelden op volumeniveau waanzin. Mijn tweede favoriete pyjama, lachte vrij veel vanaf de geboorte, had geen zin in een fles, haatte de auto en geeft veel de voorkeur aan de Beatles boven moderne hiphop. Mijn derde geeft alleen om mijn borsten. Hij zal met de stroom meegaan zolang hij aan mijn borst is vastgemaakt. Ze zijn wie ze zijn. En wie zijn zij? Vreemd, wispelturige kleine wezens is wie.
Dus pak alles wat je verwacht en gooi het uit het raam. Deze is anders. Maar geen paniek! Jij bent ook anders! Wat ons brengt bij:
Vertrouw jezelf, Jouw vaardigheden en eigen expertise
Nu je het babybootcamp hebt gehaald met een kind en gezond verstand intact, je hebt helemaal grip op dit babyding. Je voert autostoel-naar-wieg overgangen uit zonder de baby wakker te maken tijdens het dragen van boodschappen en het opvouwen van een kinderwagen. Luiers verwissel je met één hand en geblinddoekt terwijl je Moo Baa La La La uit het hoofd reciteert . Ferber heeft niets op je bedtijdroutine. Wat te verwachten is het schrijven van een nieuw hoofdstuk over je meesterschap over het maken van puree. En Dr. Murther Firkin' Sears sms't je foto's met ondertiteling, "Heb je hulp nodig. Wat is deze uitslag?” Als het geschenk aan het eerste ouderschap is dat je niet weet wat je niet weet, dan is de hoofdprijs voor de tweede keer dat je niet alleen weet, je hebt die shit OMLAAG. Voorbij is de zorg dat je de baby gaat breken. Wat je tijdens de zwangerschap aan schuldgevoelens verloor, wordt in schoppen teruggegeven als de baby komt en je kunt echt genieten zonder bang te zijn. JIJ bent geen gewone mama. JIJ bent een babyverzorgende ninja.
DOE jezelf klaar voor succes
Ik dacht altijd dat oude mensen die klaagden over nieuwe wiskunde het over staartdeling hadden. Maar nu ik een oude persoon ben die zeurt over nieuwe wiskunde, Ik weet beter. Ik hef mijn vuist naar hen op en juich de roep van mijn volk toe. De overlevers. Degenen onder ons die het eerste jaar als ouder van twee kinderen hebben overleefd. Meesters van de rekenkunde die weten dat er geen gelukkige schaalvoordelen zijn, breken hier. Want als je de mentale en fysieke inspanning berekent die nodig zijn om kinderen in leven te houden, 1 + 1 ≠ 2. Twee is meer dan het dubbele van het werk. Twee, wanneer de ene jonger is dan 5 jaar en de andere een baby, lijkt meer op baby + gekraakte kudde geiten. Weet je nog hoe ik zei dat je nu een ninja was? We zullen, dat komt goed van pas, want minus de slaapmarteling die een pasgeborene met zich meebrengt, je zult waarschijnlijk niet veel merken dat er een baby in huis is. Omdat:1.0.
Dankbaar, met ervaring komt wijsheid. Al die dingen die je met 1.0 had willen doen, komen terug op je to-do-lijst. Alle dingen waarvan je blij bent dat je ze hebt gedaan, staan ook op die lijst. Maak wat diepvriesmaaltijden. Laat de was doen. Koop plooikussens, sitz-flessen, Ice packs, zoogcompressen, ijs en een Netflix-abonnement. Wat je ook doet, doe het nu.
Roep de reserves in. Doe er alles aan om hulp te plannen voor de eerste 2-3 jaar maanden. Je hebt tijd nodig om te genezen en tot rust te komen. Je kunt dat niet doen met een hondsdolle spinaap peuter/kleuter die vraagt om UmiZoomi om 5 uur 's ochtends te kijken of probeert de baby in een prinses te veranderen met Elmer's Glue en roze glitter. (Het is gebeurd. Ik ben er nog niet helemaal klaar voor om erom te lachen.) Grootouders zijn perfecte 1.0 afleiders en baby-bewoners. Maar zij zijn niet de enigen die om hulp roepen. Buren, vrienden, kerk dames, moeders in peuterspeelzalen ... graven diep en breed voor die hulp. Laat iemand je huis schoonmaken, ook al is het je schoonmoeder. Laat ze de afwas op de verkeerde plek wegzetten. Laat ze de baby nemen zodat je 30 kwaliteitsminuten kunt doorbrengen met (je douche) 1.0. Laat ze vegan Paleo glutenvrije knoflookbeignets maken voor alles wat je maar kan schelen. LAAT ZE HELPEN.
Bonustips:1) Als mensen komen opdagen en zich als gasten gedragen in plaats van als normaal, behulpzame mensen, zet ze aan het werk. Je kunt vrijwel iedereen vragen om vrijwel alles te doen als je toevoegt, "Voor de baby" aan het einde van uw verzoek. 2) Het is volkomen acceptabel om een stevige keelstoot te geven aan iedereen die zegt dat je slaapt als de baby slaapt, en verwijder ze dan uit de stam.
DO Laat uw oudere kind eigenaar worden van hun nieuwe baby
Toen WTFather en ik erachter kwamen dat de professor onderweg was, we waren enthousiast om Birdy erin te laten. We hebben haar niet verteld dat we een baby zouden krijgen. We vertelden haar dat ZIJ een baby zou krijgen. Ze zat er vanaf het begin helemaal in. Ons plan had enkele gebreken, echter. De grootste is dat we totaal hebben onderschat hoe lang 6 maanden voor een kleuter voelen. Maar maak je geen zorgen! Ze liet het ons weten. En weet. En weet... Zes maanden voorschoolse tijd is gelijk aan ongeveer 4 miljoen is hij hier nog + 20 pond knutselwerk gemaakt voor de baby + 3 maanden zwanger zijn zelf (met een grote zus, natuurlijk, ) +183 aankondigingen aan vreemden dat mama "een penis in haar heeft, het is niet papa's penis, het is de penis van de professor, ” + 45 dagen ochtendmisselijkheid nabootsen door in het toilet te spugen, haar hand ophoudend en aankondigend "I ok!" In lekentaal:een heel lange tijd. Ik heb er geen spijt van dat ik haar enthousiast heb gemaakt over haar baby. Ik heb er spijt van dat ik het haar 6 maanden van tevoren heb verteld. Als ik voor een 4.0 ga, Ik zal het de kinderen pas over 3 maanden vertellen.
De introductie van 1.0 tot 2.0 kan lastig zijn. Op basis van mijn eigen ervaring en een onwetenschappelijke peiling van 4 of 5 vrouwen met wie ik de lijn voor de koffie van vanmorgen deelde, de gemakkelijkste manier om dit te doen is op neutraal gras. We kozen voor het ziekenhuis. Ik heb de verpleegsters de professor laten verwijderen voordat Birdy arriveerde. Ze was opgewonden om haar nieuwe broer te ontmoeten, natuurlijk, maar haar ECHTE zorg was voor mama. Dus hield ik haar op mijn schoot. Ze drukte op knoppen. Wij lezen boeken. Het was geweldig. Ze ontspande zich toen ze erop vertrouwde dat ik oké was. Toen ze eenmaal gesetteld was, de verpleegsters brachten de professor binnen. Ze raakte hem aan en kuste hem en hield hem vast (met hulp, natuurlijk.) We vierden zijn verjaardag door een cupcake te delen en kleine cadeautjes uit te wisselen. (Een babypop voor haar, een 6-pack Pacifico voor hem. Oordeel niet. Ik deelde het niet met de baby.) Toen belde ik de verpleegsters om hem uit de kamer te halen. We namen afscheid en ze huppelde naar oma's huis. Mijn dochter had geen moment het gevoel dat ze was vervangen. We vermeden de gekwetste gevoelens die zeker zouden zijn ontstaan als we gedwongen waren uit te leggen waarom ze moest vertrekken, maar de professor mocht blijven. We deden hetzelfde toen Whammy arriveerde. Ik zou niets aan het proces veranderen als we opnieuw zouden springen.
1.0 zal geobsedeerd zijn door zijn nieuwe speelgoedbaby. Hij zal van hem willen houden en hem kussen en hem al zijn spullen laten zien. Dat is geen probleem. Laat hem. Want:puppy's.
Ooit puppy's zien spelen? Ze worden een beetje ruw. Een gilt. Alles stopt. Ze gaan er weer tegenaan. Broers en zussen zijn in wezen puppy's. Laat 1.0 de baby aanraken en ermee spelen zonder te storen. Je wilt dat ze positieve gevoelens ontwikkelen over de omgang met hun nieuwe broer of zus. Ze worden snel angstig en boos als ze alleen maar horen:'Pas op! Doe de baby geen pijn!” Het kostte me soms al mijn wilskracht om er niet in te springen toen ik dacht dat Birdy zeker de Professor zou breken, (nog meer toen het 2 tegen 1 werd) Maar baby's zijn duurzaam. Als de professor ongelukkig was, hij zou huilen. En ik zou kunnen zeggen, "Hij huilt omdat hij het niet leuk vindt dat je zo op zijn hoofd staat." Wat veel logischer is voor een kind dan OMG JE GAAT EEN SCHEDELHEMORAGE VEROORZAKEN !! (Ik moet die regel nog steeds gebruiken en elk van hen krijgt minstens één schop tegen het hoofd per dag. Misschien was ik een beetje te bemoedigend over hun relatie?) Dus probeer te ontspannen. Zachte omleiding is in 99,9% van de gevallen voldoende interferentie. (Betekenis, je moet nog, je weet wel, toezicht houden, en spring erin als je oudste uit de gangkast komt met een gouden Lamé-eenheid en een klapstoel.) Je eerste zal de baby niet expres pijn doen. En de baby zal niet breken.
Wees NIET verbaasd als je dezelfde relatie weer helemaal opnieuw hebt
Misschien ben je nieuw, betere mensen, maar je hebt waarschijnlijk dezelfde gewoontes. Als uw partner de kastdeuren niet vóór 2.0 heeft gesloten, het gaat nu niet op magische wijze gebeuren. Hetzelfde geldt voor het achterlaten van lege Starbucks-bekers in de auto, jullie zijn allebei de vuilnisdag vergeten, proberen te zien wie de ander kan overleven door te doen alsof hij slaapt door de huilende baby, etc. Weet je nog dat er ongeveer zes maanden nadat je 1.0 had gehad een soort bom afging in je relatie? (Als je dit bij nummer 1.0 hebt overgeslagen, Gefeliciteerd! Jij bent de uitzondering.) Je bereikte het vreselijke kruispunt van uitputting, hormonen, het besef dat jullie nieuwe mensen zijn, gevoelens van vanzelfsprekendheid, jaloezie, seksleven wordt thppppt, enz. Jaaaahhh, dat gebeurt weer. Je zult VECHTEN. En ik bedoel STRIJD. Je zult dingen zeggen waarvan je nooit had gedacht dat je ze kon denken, laat staan hardop zeggen. Dingen worden echt eerlijk. Opnieuw. Heel snel. Opnieuw. Je zou zelfs het D-woord kunnen weggooien en gaan nadenken over hoe je het alleen zou kunnen doen. Maar je komt er wel door! Opnieuw! Wanneer je tevoorschijn komt, het is een nieuwe realiteit. Een hoger niveau van partnerschap en intimiteit zo u wilt. (Geheime handdrukken en bijpassende trainingspakken, yo!) Onthoud dat het normaal is! Cliché, ook al. Houd vast aan uw partnerschap. Je bent er een keer doorheen gekomen. Je zult het weer doen. (En daarna nog een keer als je gek bent zoals ik.)
Veel geluk. Goddank. Je hebt dit!
En moge de God van de Donder altijd in uw voordeel zijn.
Onze volgende aanbevelingen:The Great Second Baby Debate:Head vs Heart
