• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Do's en Don'ts van het thuiskompen van je tweede baby

Als het idee van je tweede baby thuiskompen overweldigend is, hier zijn enkele tips om de overgang van het introduceren van je nieuwste toevoeging te vergemakkelijken.

Ongeveer 10 jaar geleden daagde ik mijn moeder uit om te gaan parachutespringen. (Ik beloof dat er een punt is.) We reden met de ramen open, muziek luid, naar een plek wiens naam ik van bumperstickers kende, … Drie veiligheidsklassen en 1 handtekening die gefilmdocumentatie van onze slechte beslissingen autoriseerde later, ketenden we ons aan onze instructeurs. (Mijn was een 1,90m Australiër met vloeiende gouden lokken en de abs van een… ja…) Dertig minuten later zweefde ik met 120 km/u door een glorieuze Midwestern zomerlucht, gevolgd door 5 minuten serene stilte. Het was opwindend! Geweldig! Levensbevestigend! Of dat vertelde ik iedereen. Had ik totaal eerlijk geweest tegen mezelf en degenen die vroegen, had ik erkend dat het zweeven meer een kop-over-hakken-chaos was en ik de helft van de vrije val in PANIEK doorbracht omdat ik zeker was dat ik zou verdrinken. Voor de liefde van Sophie de Giraffe, ik vergat de trekkoord te trekken! Het was ALLEEN door hulp van mijn eigen persoonlijke Dondergod dat ik veilig landde. Het grappige was dat zodra ik op de grond was, de angst vergeten was. Ik had overleefd! Ik was opgewonden! Ik was klaar om opnieuw te gaan!

Dus deed ik dat. Een paar maanden later, Krokodil Dondergod weer aan mijn zijde. (En op een of andere manier nog MOOIER, zucht…) Alleen voelde het deze keer, nou, anders. ZOVEEL ANGST. Mijn hele geest gericht op dat gevoel van verdrinken… en mijn onbevoegdheid… en de trekkoord… en wat als ik het deze keer niet leuk zou vinden? 15 minuten is een lange tijd als je denkt dat je gaat sterven… Nog erger? Het voelde niet zo bijzonder. Andere mensen waren zeker niet zo opgewonden over mijn plannen als ze de eerste keer waren dat ik de sprong maakte. Toen het tijd was om te springen, was IK VERDRIETIG. (Spoiler: ik vergat de trekkoord weer. Ik overleefde.)

Dat, vrienden, is vrijwel PRECIES mijn ervaring met het worden van een eerste, en dan tweede keer moeder. Niet weten wat je niet weet is misschien de enige echte pauze die eerste ouders krijgen. Maar zodra je weet wat er aankomt? Echt weet? Het zou gek zijn om NIET geterriseerd te zijn. Als uit een vliegtuig springen, is er geen terugweg meer als het proces van 2.0 in gang is gezet. Hier zijn dus een paar tips om de terreur te overleven en de rit te genieten.

DO Laat de schuld los:

We gaan gewoon direct in het zware. Ok? Je bent niet zo opgewonden als met je eerste zwangerschap, toch? Je voelt je niet zo verbonden of betrokken deze keer? Bang dat je je relatie met 1.0 gaat beschadigen? En de grote: je bent er zeker van dat je geen ander kind zoveel kunt liefhebben als je huidige kleine.

Hé! Kijk naar je! Je bent VOLLEDIG NORMAAL. Alle mama's maken zich zorgen. Dat is wat we doen! Soms is het gerechtvaardigd. Maar voor al het bovenstaande? Is het niet.

Het is oké om wat verdriet te voelen over het opgeven van iets bijzonders met 1.0. 1.0 is er en de nieuwe baby nog niet. Het is logisch dat je gevoelens voor je 1.0 nu sterker zijn. Je denkt misschien dat je nooit een ander kind zoveel kunt liefhebben als je eerste. Maar je kunt. En je zult. Ik heb geen manier om dat te bewijzen, dus je moet gewoon mijn woord ervoor nemen. Maar de grote boodschap die ik voor je heb is: Het is oké om je zo te voelen. Het betekent niet dat je een slechte moeder bent (een slechte moeder zou zich geen zorgen maken, toch?) Dus geef jezelf een pauze. Voel en dwaal erin, maar voel je niet slecht erover.

DON'T Geef 1.0 kans om rancoer of regressie-nostalgie te vormen

Het beste advies dat ik van moedervriendinnen kreeg die dit tweede baby-aventuur al voor me hadden verkend, was om dingen zo normaal mogelijk te houden voor 1.0. Kinderen, zeker die onder de 5, bloeien op routine. (Gelief je me niet? Probeer morgen je kleuter de blauwe lepel in plaats van de rode te geven bij het avondeten. Laat me weten hoe dat voor je werkt.)

Vergeet niet dat je je kind liefde toont wanneer je voorziet in hun behoeften. Het is hun liefdestaal. Dus als je eerste ziet dat je dingen voor de baby doet, gaan ze er ook bij willen zijn. Het is niet ongebruikelijk dat je grote kind ineens nostalgisch wordt. (Is dat niet een veel leukere term dan regressie?) Ze willen misschien terug in de wieg klimmen, om luieren vragen, terug naar het bedje, een flesje of borstvoeding vragen, en dingen zeggen als "Ik ben de baby!"

Vermijd veel van dit drama door hun wereld niet meer op de kop te zetten dan strikt noodzakelijk. De laatste 90 dagen van de zwangerschap en de eerste 90 dagen van de nieuwe baby is niet de tijd voor potten training, afwenenen, verhuizen naar een groot-kinderbed, hun kamer opgeven, of plekken wisselen bij de eettafel. Het leven gebeurt, ik weet het. Als je je dus in een situatie bevindt waar je veranderingen moet implementeren, zorg dan dat je NOOIT zegt dat het "voor de baby" is. Zeg "Voor mijn grote kind!" in plaats daarvan.

DON'T Verwacht dat 2.0 een kloon is van 1.0

Zo, je eerste sliep de nacht door op 6 weken? Je tweede gaat misschien nog steeds om 2 uur 's nachts een fles vragen op de universiteit. 1.0 liep op 14 maanden? 2.0 zal parkour-video's op YouTube posten voor zijn 9e maand. Mijn eerste hield van haar spijkerzak, nam geen speen, bevorzugde fles boven borst en huilde elke nacht van 6-8 tenzij we reden en LMFAO-numers op volume niveau waanzin speelden. Mijn tweede bevorzugde pyjama's, lachte praktisch vanaf de geboorte, had geen zin in een fles, haatte de auto en prefererde de Beatles boven moderne hiphop. Mijn derde houdt alleen van mijn borsten. Hij gaat met de stroom zolang hij aan mijn borst hangt. Ze zijn wie ze zijn. En wie zijn ze? Rare, wispelende kleine wezens.

Dus gooi alles wat je verwacht uit het raam. Deze is anders. Maar panic niet! Jij bent ook anders! Wat ons brengt tot:

DO Vertrouw op jezelf, je vaardigheden en eigen expertise

Nu je het door de baby-bootcamp hebt gehaald met een kindje en je verstand intact, heb je deze baby-zaak volledig onder controle. Je voert autostoeltje-naar-bedje-transities uit zonder de baby te wekken terwijl je boodschappen draagt en een wandelwagen oprolt. Je verandert luieren eenhandig en blindelings terwijl je Moe Baa La La La uit je geheugen citeert. Ferber heeft niets op je slapritueel. What to Expect schrijft een nieuw hoofdstuk over je puree-meesterwerk. En Dr. Sears stuurt je foto's met de ondertitel: "Hulp nodig. Wat is deze uitslag?" Als het cadeau van eerste-keer ouderschap is dat je niet weet wat je niet weet, dan is de hoofdprijs voor de tweede keer dat je niet alleen weet, je hebt dat ding VOLLEDIG onder de knie. Verdwenen is de angst dat je de baby gaat breken. Wat je in schuld verloor tijdens de zwangerschap, wordt je in overvloed teruggegeven als de baby er is en je je kunt vermaakten zonder geterriseerd te zijn. JIJ bent geen gewone mama. JIJ bent een baby-zorg-ninja.

DO Zet jezelf op voor succes

Ik dacht vroeger dat oude mensen die zeuren over nieuw wiskunde het over lange deling hadden. Maar nu ik een oude ben die zeurt over nieuw wiskunde, weet ik het beter. Ik steek mijn vuist naar hen op en juich het roep van mijn volk. De overlevenden. Diegenen die het door het eerste jaar van ouderschap van twee hebben gehaald. Meesters van rekenkunde die weten dat er geen gelukkige schaalvoordelen zijn. Want als je de mentale en fysieke inspanning berekent die nodig is om kinderen in leven te houden, is 1 + 1 ≠ 2. Twee is meer dan twee keer de werk. Twee, wanneer de een onder de 5 is en de ander een zuigeling, is meer als baby + gekke kudde geiten. Onthou hoe ik zei dat je nu een ninja was? Nou, dat komt van pas omdat, behalve de slaapfolter die een nieuwgeborene meebrengt, je waarschijnlijk niet eens veel zal merken dat er een baby in huis is. Omdat: 1.0.

Gelukkig brengt ervaring wijsheid. Al die dingen die je met 1.0 had willen doen, gaan terug op je todo-lijstje. Al die dingen waar je blij mee was dat je ze deed, gaan ook op die lijst. Maak wat diepvriesmaaltijden. Doe de was. Koop hemorrhoïdenzalf, zitzbadflessen, ijspakketjes, borstvoedkussens, ijsjes en een Netflix-abonnement. Wat je ook doet, doe het nu.

Bel de reserves in. Doe alles wat je kunt om hulp in te plannen voor de eerste 2-3 jaar maanden weken. Je hebt tijd nodig om te genezen en te wennen. Je kunt dat niet met een woeste spinnenapenkleuter/kleuter die om 5 uur 's ochtends UmiZoomi wil kijken of probeert de baby in een prinses te veranderen met Elmer's Lijm en roze glitter. (Het gebeurde. Ik ben nog niet helemaal klaar om erom te lachen.) Grootouders zijn perfecte 1.0-afleiders en baby-bezighouders. Maar ze zijn niet de enigen om hulp te roepen. Buren, vrienden, kerkvrouwen, speelgroep-mama's… graaf diep en breed naar die hulp. Laat iemand je huis schoonmaken, zelfs als het je schoonmoeder is. Laat ze de borden op de verkeerde plek zetten. Laat ze de baby nemen zodat je 30 kwaliteitsminuten kunt besteden aan (je douche) 1.0. Laat ze veganistische paleo glutenvrije knoflookfritters maken voor alles wat je interesseert. Laat ze gewoon HELPEN.

Bonustips: 1) Als mensen opduiken en zich gedragen als gasten in plaats van als normale, behulpzame mensen, zet ze dan aan het werk. Je kunt bijna iedereen om bijna alles vragen als je "Voor de baby" aan het einde van je verzoek toevoegt. 2) Het is volledig acceptabel om iedereen die je vertelt "slaap als de baby slaapt" een stevige keelstoot te geven en ze uit de stam te verwijderen.

DO Laat je oudere kind eigenaarschap nemen van hun nieuwe baby

Toen WTVader en ik erachter kwamen dat De Professor op komst was, waren we opgewonden om Birdy erbij te betrekken. We zeiden niet dat WÉÉR een baby kregen. We zeiden dat ZIJ een baby kreeg. Ze was er meteen voll in. Ons plan had wel wat fouten. De grootste was dat we totaal onderschatten hoe lang 6 maanden voelt voor een kleuter. Maar worry niet! Ze liet ons weten. En weten. En weten… Zes maanden in kleutertijd is ongeveer 4 miljoen "is hij er al?" + 20 pond knutselwerk voor de baby + 3 maanden zelf zwanger zijn (met een grote zus, natuurlijk) + 183 aankondigingen aan vreemden dat mama "een penis in haar heeft, het is niet die van papa, het is die van De Professor," + 45 dagen ochtendmisselijkheid nabootsen door in de toilet te spugen, haar hand opsteken en roepen "Ik ok!" In taal van de man: een ontzettend lange tijd. Ik spijt niet dat ik haar opgewonden maakte over haar baby. Ik spijt dat ik het haar 6 maanden van tevoren vertelde. Als ik voor een 4.0 ga, zal ik de paspas pas vertellen voor ongeveer 3 maanden.

Het introduceren van 1.0 aan 2.0 kan lastig zijn. Gebaseerd op mijn eigen ervaring en een onwetenschappelijke peiling van 4 of 5 vrouwen met wie ik de rij voor vanmorgen koffie deelde, is de makkelijkste manier om dit te doen op neutrale grond. We kozen het ziekenhuis. Ik had de verpleegkundiges De Professor verwijderen voordat Birdy ankam. Ze was opgewonden om haar nieuwe broertje te ontmoeten, natuurlijk, maar haar ECHTE zorg was voor mama. Dus ik hield haar op mijn schoot. Ze duwde op knoppen. We lazen boeken. Het was geweldig. Ze ontspande zodra ze vertrouwde dat ik ok was. Zodra ze rustig was, brachten de verpleegkundiges De Professor binnen. Ze aanraakte hem en kustte hem en hield hem vast (met hulp, natuurlijk.) We vieren zijn verjaardag door een cupcake te delen en kleine cadeautjes uit te wisselen. (Een pop voor haar, een 6-pack Pacifico voor hem. Oordeel niet. Ik deelde niet met de baby.) Toen belde ik de verpleegkundiges om hem uit de kamer te halen. We zagen afscheid en ze sprong naar oma toe. Mijn dochter voelde zich geen moment alsof ze vervangen was. We vermeden de pijnlijke gevoelens die zeker zouden zijn voorgekomen als we gedwongen waren uit te leggen waarom ze moest vertrekken maar De Professor mocht blijven. We deden hetzelfde toen Whammy arriveerde. Ik zou niets aan het proces veranderen als we er opnieuw in sprongen.

1.0 gaat geobsedeerd zijn met zijn nieuwe speelgoed-baby. Hij gaat hem liefhebben en kussen en al zijn spullen laten zien. Dat is oké. Laat hem. Omdat: puppies.

Ooit puppies zien spelen? Ze worden een beetje ruw. Eentje gil. Alles stopt. Ze gaan er weer aan. Broers en zussen zijn essentieel puppies. Laat 1.0 de baby aanraken en mee spelen zonder in te grijpen. Je wilt dat ze positieve gevoelens ontwikkelen over interactie met hun nieuwe broertje of zusje. Ze worden snel angstig en rancuneus als ze alleen maar horen "Wees voorzichtig! Maak de baby niet kapot!" Het kostte al mijn wilskracht om soms niet in te grijpen als ik dacht dat Birdy De Professor zeker zou breken, (nog meer toen het 2 tegen 1 werd.) Maar baby's zijn stevig. Als De Professor ongelukkig was, zou hij huilen. En ik kon zeggen: "Huilt hij omdat hij niet vindt dat je op zijn hoofd staat." Wat veel meer zin heeft voor een kind dan OMG JE GAAT EEN SCHADEL-BLOEDING VEROORZAKEN!! (Ik moet die regel nog steeds gebruiken en ze krijgen allemaal minstens één schop op de kop per dag. Was ik misschien een beetje te aanmoedigend van hun relatie?) Probeer dus te ontspannen. Zachte herleiding is 99,9% van de tijd voldoende interventie. (Betekent: je moet nog steeds, je weet wel, toezien, en inspringen als je oudste uit de hal kast komt met een gouden lamé overall en een vouwstoel.) Je eerste zal de baby niet exprès kwetsen. En de baby breekt niet.

DON'T Wees niet verrast als je al dezelfde relatiestritten weer hebt

Je bent misschien nieuwe, betere mensen, maar je hebt waarschijnlijk dezelfde gewoontes. Als je partner voor 2.0 de kastdeurtjes niet dichtdeed, gaat dat niet magisch nu beginnen. Hetzelfde geldt voor jou die lege Starbucks-bekers in de auto laat liggen, jullie twee die vuilnisdag vergeten, proberen te zien wie de ander kan uithouden met doen alsof ze door het huilen van de baby slapen, etc. Herinner je hoe rond de 6 maanden na 1.0 een soort bom in je relatie ging? (Als je dit met nummer 1.0 hebt overgeslagen, gefeliciteerd! Je bent de uitzondering.) Je bereikte het vreselijke kruispunt van uitputting, hormonen, de realisatie dat je nieuwe mensen bent, gevoelens van voor lief genomen worden, jaloezie, seksleven is thppppt, etc. Jaaa, dat gebeurt weer. Je zult VECHTEN. En ik bedoel VECHTEN. Je zult dingen zeggen die je nooit dacht dat je ook maar was in staat te denken, laat staan hardop te zeggen. Dingen worden echt eerlijk. Weer. Echt snel. Weer. Je kunt zelfs het D-woord gooien en beginnen na te denken over hoe je het alleen zou doen. Maar je komt erdoor! Weer! Als je eruit komt, is het een nieuwe realiteit. Een hoger niveau van partnerschap en intimiteit als je wilt. (Geheime handdrukken en matchende trainingspakken, yo!) Onthoud dat het normaal is! Cliché, zelfs. Houd vast aan je partnerschap. Je maakte het een keer door. Je doet het weer. (En weer daarna als je gek bent als ik.)

Succes. Godsnelheid. Je kan het!
En moge de God van de Donder altijd in je guns zijn.

Onze volgende tips: De Grote Tweede Baby Debat: Hoofd vs Hart