Een open brief aan de glucosetest

Hallo, Glucose test.

We ontmoeten elkaar weer.

Ik beken, Ik heb je geen moment gemist in onze tijd uit elkaar. In feite, Ik heb je gekleineerd bij al mijn dierbaren, en vergeleek je sacharinesmaak met talloze walgelijke budgetsnoepjes die je op Halloween van je lamme buren krijgt. Ik beweerde dat je erger was dan Bottle Caps, en er was geen greintje ironie in de woorden. (Maak je geen zorgen; ik gaf toe dat je smakelijker was dan Neco Wafers, hoewel niet veel.)

Deze keer, Hoewel, Ik ben voorbereid. Mijn nieuwe dokterspraktijk gaf me het drankje om mee naar huis te nemen, Ik denk dat ik ervan uitging dat ik je niet recht in de gootsteen zou dumpen terwijl je waanzinnig kakelde als een cartoonheks uit de jaren vijftig. Ze denken dat ik een verantwoordelijke volwassene ben, wat even vleiend als angstaanjagend is.

Om eerlijk te zijn, Ik heb je niet in de gootsteen gedumpt. In plaats daarvan, Ik heb je in mijn koelkast bewaard, zeker dat het kouder maken je minder aanstootgevend zou maken voor de smaakpapillen, en schoot je stille blikken elke keer dat ik langs je reikte om mijn goedkope bak kwark te pakken. (Kaas is ook vies, maar nog steeds niet zo vies als jij.)

daar had ik het mis, Hoewel, was ik niet? Toen het tijd was om je te puffen - ze waren heel duidelijk dat het moest puffen, ontspannen nippen zou gewoon niet werken - ik knielde neer en zette me schrap en schonk zoveel van je in mijn piehole als ik aankon. Net als de vorige keer, Ik kokhalsde. Een suikerachtige wolk van fluorescerende oranje vloeistof viel over mijn gezicht, plakkerig mijn kin en neus tot grote vreugde van mijn peuter. Ze houdt ervan plakkerig te zijn ondanks mijn afkeer; het moet een echte zegen voor haar zijn geweest om me eindelijk naar haar niveau te hebben gesleept.

Maar ik zette door. Ik haalde diep adem, geknield, en slikte de rest van jullie in met alle kracht en veerkracht die ik had opgebouwd in mijn jaren als student die dacht dat Aristocraat redelijke wodka was. Het was niet mooi, en ik stikte nog een beetje toen mijn dochter vrolijk om me heen danste, maar ik had het gedaan. Het ergste was voorbij. Ik had de glucosedrank voor de tweede keer mijn teef gemaakt, en nu was het tijd om die verdomde test met vliegende kleuren te doorstaan.

Helaas, waar ik niet op rekende, was dat het lab voor de lunch gesloten zou zijn.

Klopt, dames en vaders. Er zijn strikte regels rond de glucosetest, een daarvan is dat uw bloed precies een uur na uw laatste slok moet worden afgenomen. En hier stond ik, buitengesloten van het laboratorium, met open mond naar mijn eigen spiegelbeeld starend terwijl ik de digitale klok aan de muur voorbij zag tikken - een minuut te laat. Twee minuten te laat. Te veel minuten te laat.

Ik kon de test niet doen. Ik had dat drankje voor niets gedronken. Ik had zelf gespeeld.

Dus laat dit een les zijn voor alle dikbuikige meisjes die denken dat, aangezien het je tweede zwangerschap is, je kunt langs de zetel van je broek vliegen:ik deed wat broek-zit-vliegen, en bij mij is het niet gelukt. Niemand zou de glucosedrank twee keer moeten drinken in een tijdsbestek van een week, niemand behalve de idioot die Google niet checkte voor de laboratoriumuren.

En voor die vrouwen die net zo op de bal zijn met Baby #2 en zij waren met de eerste:hoe doe je dat?! Neem alsjeblieft contact met me op, want ik lijd duidelijk. Ik weet niet eens welke groente mijn baby deze week is.

Red jezelf. Wees georganiseerd. Je smaakpapillen zullen je dankbaar zijn.

Onze volgende aanbevelingen:Zwangerschapsdiabetes:mijn uitzicht vanuit de loopgraven

Previous:

Next: