• Baby's
• Gezinsvorming
• Kinderen
• Algemeen ouderschap
• Pasgeborenen
• Tieners
• Peuters
• Zwangerschap

Een Open Brief Aan De Glucosetest

Hallo, Glucosetest.

We ontmoeten elkaar weer.

Ik bekent, ik heb je geen beetje gemist in onze tijd uit elkaar. In feite, heb ik je afgeschoten bij al mijn geliefden, en je saccharine smaak vergeleken met oneindig veel vreselijke budget snoepjes die je van je saaie buren op Halloween krijgt. Ik bewerde dat je erger was dan Bottle Caps, en er was geen once ironie in de woorden. (Maak je geen zorgen; ik erkende wel dat je smakelijker was dan Neco Wafers, hoewel niet met veel.)

Deze keer ben ik wel voorbereid. Mijn nieuwe dokterspraktijk gaf me de drank mee naar huis, ik gok omdat ze dachten dat ik je niet direct in de afvoer zou dumpen terwijl ik gellend lachen als een 1950's cartoonheks. Ze denken dat ik een Verantwoordelijke Volwassene ben, wat even vleerig is als het angstaanjagend is.

Om eerlijk te zijn, gooide ik je niet in de afvoer. In plaats daarvan bewaarde ik je in mijn koelkast, zeker dat je kouder maken je minder offensief zou maken voor de smaakpapillen, en schoot je stille blikken telkens als ik er langs greep om mijn economie-formaat pot kaas te pakken. (Kaas is ook gruwelijk, maar nog steeds niet zo gruwelijk als jij.)

Ik had het mis over dat, toch? Toen het tijd was om je op te drinken – ze waren heel duidelijk dat het opdrinken moest, rustig nippen zou niet volstaan – knikte ik mijn vingers wit, spande mezelf, en goot zoveel van je in mijn bek als ik aan kon. Net als vorige keer, ik kekte. Een suikrige wolk van fluorescerend oranje vloeistof besproeide mijn gezicht, plakkerig mijn kin en neus tot het genoegen van mijn kleuter. Ze houdt van plakkerig ondanks mijn afkeer; het moet een echte vrede voor haar zijn geweest om me eindelijk naar haar niveau te slepen.

Maar ik volhardde. Ik nam een diepe adem, knikte mijn vingers wit, en slok de rest van je met alle kracht en veerkracht die ik opgebouwd had uit mijn jaren als student die dacht dat Aristocrat acceptabele wodka was. Het was niet mooi, en ik kekte nog een beetje meer terwijl mijn dochter om me heen dansde, maar ik had het gedaan. Het ergste was voorbij. Ik had de glucosedrank mijn b*tch gemaakt voor de tweede keer, en nu was het tijd om die verdomde test met vliegende kleuren te halen.

Helaas, wat ik niet had meegerekend, was dat het laboratorium gesloten was voor lunch.

Dat klopt, dames en heren. Er zijn strikte regels rond de glucosetest, een daarvan is dat je bloed precies één uur na je laatste slok moet worden afgenomen. En daar stond ik, ausgesloten van het lab, starrend naar mijn eigen reflectie met open mond toen ik de digitale klok op de muur zag tikken – één minuut te laat. Twee minuten te laat. Te veel minuten te laat.

Ik kon de test niet doen. Ik had die drank voor niets opgedronken. Ik had mezelf gespeeld.

Laat dit een les zijn voor al die zware-buik meisjes die denken dat ze omdat het hun tweede zwangerschap is, ze door de broekzak kunnen vliegen: ik deed wat broekzakvliegen, en het werkte niet voor me. Niemand zou de glucosedrank twee keer in één week moeten drinken, behalve de idiot die niet op Google keek naar de openingstijden van het laboratorium.

En voor die vrouwen die zo op de bal zijn met Baby #2 als ze met de eerste waren: hoe doe je dat?! Neem contact met me op want ik lijd duidelijk. Ik weet niet eens welke groente mijn baby deze week is.

Red jezelf. Wees georganiseerd. Je smaakpapillen zullen je danken.

Onze volgende aanbevelingen: Zwangerschapsdiabetes: Mijn Blik Van De Slaggracht