Consigli per gli appuntamenti dopo il divorzio

Gli appuntamenti per un genitore single sono tutto tranne che privi di stress. Non solo è difficile trovare il tempo per uscire, ma è probabile che i tuoi figli abbiano opinioni forti sulle tue scelte. In effetti, avere un figlio a cui non piace la persona che stai frequentando non è poi così raro, ma dovrebbe essere un motivo per chiudere la relazione? Non necessariamente. Oltre a prendere le cose con calma e rispettare le opinioni dei tuoi figli, ecco alcune cose che puoi fare se i tuoi figli non sopportano davvero il tuo partner.

Quando i tuoi figli odiano il tuo partner

L'avversione di tuo figlio per il tuo partner può manifestarsi in vari modi. Potrebbe comportare un atteggiamento passivo-aggressivo o ignorare il partner, oppure sfociare in rabbia e ostilità aperte. I figli potrebbero comportarsi in modo freddo, urlare, non ascoltare, o persino rifiutarsi di trascorrere tempo con il tuo partner.

A seconda di come risponde il tuo partner, questo conflitto potrebbe creare un ostacolo nella vostra relazione. Può anche rendere la vita domestica più difficile se tuo figlio si comporta male o si rifiuta di parlarti o di parlare con il tuo partner.

Come rispondi quando tuo figlio odia il tuo partner è importante perché tocca il tema del bilanciare i tuoi bisogni contro quelli di tuo figlio. È vero che tuo figlio potrebbe non essere contento della persona che hai scelto, ma è più probabile che tuo figlio non sia semplicemente pronto emotivamente per vederti uscire con qualcuno.

Molto dipende dall'età di tuo figlio, ma se il tuo divorzio o separazione è stato recente, tuo figlio ha probabilmente ancora bisogno di tempo per elaborare il lutto e processare la rottura della loro famiglia. Aggiungere qualcuno di nuovo al mix potrebbe essere semplicemente troppo per loro da gestire.

Allo stesso modo, se il divorzio o la separazione sono stati stressanti o se il tuo ex partner ha abbandonato la famiglia, potrebbe essere che tuo figlio abbia semplicemente paura di farsi male di nuovo. Non vogliono affezionarsi troppo a qualcuno di nuovo e non vogliono che lo faccia nemmeno tu.

Ovviamente, se la persona che stai frequentando è qualcuno con cui hai avuto una relazione o per cui hai lasciato il tuo ex partner, i tuoi figli saranno sicuramente turbati. In questa situazione, è estremamente importante che tu empatizzi con la loro situazione. Ai loro occhi, questa nuova persona ha rotto la loro famiglia.

Quindi, potrebbe passare molto tempo prima che possano accettare questa persona senza sentirsi feriti e arrabbiati. È importante che tu accetti questo e dia loro lo spazio per elaborare i loro sentimenti.

Da dove iniziare

La prima cosa che devi determinare è cosa ti preoccupa della riluttanza di tuo figlio ad accettare il tuo nuovo partner. Per esempio, se ti dà fastidio che tuo figlio sembri disinteressato a conoscere il tuo nuovo partner o a costruire una relazione con lui, potresti solo aver bisogno di essere paziente ed empatico verso tuo figlio.

Avranno bisogno di tempo e spazio per accettare il tuo nuovo partner, e questo non è qualcosa che puoi forzarli a fare. Mentre puoi incoraggiarli a trascorrere tempo insieme o a conoscersi, è meglio per tutti se tu e il tuo partner siete pazienti e vi muovete al ritmo di tuo figlio.

Continua a offrire opportunità di connessione ma rispetta i desideri di tuo figlio e cerca di non forzare le cose.

Se d'altra parte hai un problema con il comportamento di tuo figlio verso il tuo nuovo partner, allora questo dovrà essere trattato separatamente. Tuo figlio può non piacere il tuo partner, ma deve comunque essere rispettoso. Non possono dire cose crudeli o scagliarsi in altri modi quando il tuo partner è presente.

Allo stesso modo, alcuni bambini svilupperanno problemi comportamentali che sembrano non correlati al divorzio o al tuo nuovo partner, ma sono un modo per tuo figlio di esprimere le sue frustrazioni, dolore e rabbia. Per esempio, potrebbero iniziare ad avere difficoltà a scuola, litigare con i fratelli, o essere distruttivi in qualche modo.

Se tuo figlio sta mostrando problemi comportamentali, affrontare quelle preoccupazioni è solitamente il primo punto da cui partire. Parla con il tuo pediatra delle tue preoccupazioni e valuta di coinvolgere un professionista della salute mentale. Insieme, potete determinare perché tuo figlio sta improvvisamente sperimentando problemi comportamentali e cosa si può fare per rimediare alla situazione.

Potresti scoprire, anche, che hai bisogno di ridurre il tempo lontano dai figli mentre affronti queste preoccupazioni. Spesso i nuovi problemi comportamentali sono un grido di aiuto e attenzione. Assicurati di dare priorità ai tuoi figli. Mentre tu potresti sentirti pronto a uscire di nuovo, loro potrebbero non essere pronti ad andare avanti. Sii paziente con loro mentre imparano a fare scelte migliori di fronte al dolore e al crepacuore.

Determinare il vero problema

Alcune persone credono che se tuo figlio odia il tuo nuovo interesse amoroso, dovresti automaticamente chiudere la relazione. Tuttavia, una fine della relazione potrebbe non essere necessaria. È importante determinare se tuo figlio odia davvero il tuo partner o se è preoccupato per il fatto che tu stia uscendo in generale. Inizia rassicurando tuo figlio che è ancora la tua priorità assoluta. A seconda dell'età di tuo figlio, dovresti anche chiedere perché non piace la persona che stai frequentando.

Alcuni bambini saranno in grado di articolare i loro sentimenti, altri potrebbero faticare a comunicare le loro lamentele. Ma in ogni caso, cerca di essere paziente, ascolta cosa hanno da dire e convalida i loro sentimenti.

Potresti non essere d'accordo con la loro valutazione, ma questo non rende i loro sentimenti meno validi o reali. Invece di cercare di difendere il tuo nuovo partner, cerca di empatizzare e capire da dove viene tuo figlio. Anche se le spiegazioni di tuo figlio possono variare, ecco alcune ragioni comuni per cui i bambini non amano chi frequentano i loro genitori:

  • Si sentono minacciati o spodestati
  • Sono gelosi del tempo che passate insieme
  • Credono che il tuo partner "ci stia provando troppo"
  • Cercano di difendere o schierarsi con l'altro genitore
  • Si sentono imbarazzati che tu abbia una vita romantica
  • Ricordano il divorzio e il caos che ha causato
  • Hanno bisogno di tempo per adattarsi o elaborare il lutto per la perdita dell'unità familiare
  • Riconoscono un difetto di carattere che tu non hai notato
  • Si sentono insicuri con il nuovo partner
  • Non gli piace il modo in cui il nuovo partner li tratta o parla con loro

Se tuo figlio segnala un difetto di carattere, dice di sentirsi insicuro, o indica che sente che il tuo nuovo partner è una cattiva persona, è importante prendere quelle affermazioni sul serio. Poiché può essere difficile vedere una nuova relazione oggettivamente, devi assicurarti di ascoltare tuo figlio.

A volte aiuta chiedere ad amici o familiari se hanno preoccupazioni. Le persone a te vicine che hanno visto i tuoi figli interagire con il tuo nuovo partner possono darti un feedback più oggettivo. Spiega cosa ha detto tuo figlio e chiedi cosa vedono nella relazione.

Se sia i tuoi figli che le persone a te più care vedono un problema nella relazione, potresti voler riconsiderare di frequentare questa persona.

Se, d'altra parte, le lamentele di tuo figlio hanno più a che fare con il fatto che hanno bisogno di tempo per accettare questa nuova persona e i cambiamenti in entrambe le vostre vite, allora devi fare ciò che puoi per aiutarli ad adattarsi.

Questo potrebbe significare limitare il tempo che passi con il tuo nuovo partner inizialmente e dare priorità al tempo con tuo figlio. Potresti anche dover stabilire confini tra il tuo nuovo partner e tuo figlio e limitare il tempo che trascorrono insieme finché tuo figlio non ha avuto tempo di adattarsi. Man mano che tuo figlio accetta che stai uscendo, puoi iniziare a trovare modi per farli trascorrere tempo insieme.

Parlarne con tuo figlio

La comunicazione è la pietra angolare di qualsiasi relazione sana. Quindi, se tuo figlio non ama il tuo nuovo partner, ritagliati del tempo one-to-one per discutere i loro sentimenti, specialmente se sono abbastanza grandi da articolare cosa stanno pensando e provando.

Non solo questo tempo one-to-one darà loro la possibilità di condividere i loro pensieri, ma conversazioni significative dimostrano che tieni a tuo figlio e dai priorità alla tua relazione con lui. Inizia chiedendo a tuo figlio se c'è qualcosa che puoi fare per rendere la transizione più facile per loro. Chiedi anche cosa li infastidisce del tuo nuovo partner.

Se tuo figlio risponde alle tue domande con "Non lo so", cerca di non insistere. Invece, rassicurali che non importa cosa, sono ancora la tua priorità assoluta. Ecco alcuni consigli per aiutare la tua conversazione ad andare un po' più liscia.

  • Incoraggiali a farti domande. Forse vogliono sapere perché stai uscendo di nuovo o cosa vedi in questa nuova persona. O forse vogliono solo sapere perché questa nuova persona mette così tanto profumo. Non sai mai cosa passa per la mente di un bambino. Quindi, crea un ambiente in cui si sentano a proprio agio a chiederti qualsiasi cosa gli passi per la testa.
  • Dai a tuo figlio un po' di controllo. Così tanto nella vita di un bambino è fuori dal loro controllo, e quando esci con qualcuno di nuovo, questa esperienza può sconvolgere il loro mondo. Per aiutarli ad adattarsi al fatto che stai frequentando qualcuno di nuovo, dai loro voce in capitolo su quando o come trascorrono tempo con il tuo partner. Chiedi cosa vorrebbero fare insieme come gruppo: una gita allo zoo, una pedalata in bicicletta, o un film. Invece di annunciare una decisione, invitali a partecipare al processo decisionale.
  • Dai a tuo figlio il potere di stabilire confini. In altre parole, se non vogliono abbracciare il tuo nuovo partner o non vogliono che venga alla loro partita di calcio, devi considerare di permetterlo. Costruire fiducia richiede tempo. Quindi, mentre tu potresti sentirti pazzo di gioia per il tuo nuovo interesse amoroso, tuo figlio potrebbe non condividere questa gioia. Permetti loro lo spazio per conoscere questa nuova persona senza fare richieste.
  • Condividi cosa ti piace del tuo nuovo partner. Spiega ai tuoi figli le qualità che cerchi in qualcuno che frequenti e fai loro sapere come il tuo nuovo partner mostra quelle qualità. Puoi anche fornire esempi se vuoi. A volte solo condividere ciò che vedi aiuterà tuo figlio a iniziare a cambiare prospettiva.
  • Ricordagli che li ami. Abbraccia e bacia tuo figlio e assicuragli che è ancora importante per te e che questa nuova persona non prenderà il suo posto. Inoltre, impegnati a trascorrere tempo insieme su base costante. Se sei costantemente con il tuo nuovo partner, è solo normale che tuo figlio inizi a risentirli. Quindi assicurati di cercare di trovare equilibrio nella tua vita.

Aiuta tuo figlio a sentirsi incluso

A volte il risentimento di tuo figlio deriva dal sentirsi spodestato o escluso. Qualsiasi sforzo tu possa investire per risolvere quei sentimenti andrà molto lontano verso il raggiungimento del senso di armonia che stai cercando.

Prova a creare alcune opportunità per tuo figlio e il tuo nuovo partner di conoscersi meglio in un modo non minaccioso. Per esempio, cerca di uscire di casa e fare qualcosa di divertente insieme, e vedi come l'opportunità di essere giocosi insieme influisce sulla loro relazione.

Dai a tuo figlio voce in capitolo nel decidere cosa fare in modo che sia più aperto all'esperienza.

Inoltre, sii consapevole di tuo figlio quando programmi gli appuntamenti. Per un po', potrebbe essere meglio se programmi i tuoi appuntamenti quando l'ex partner ha i figli. In questo modo, non stai imponendo la tua nuova relazione ai tuoi figli prima che siano pronti.

Gradualmente, puoi iniziare a includere il tuo nuovo partner di tanto in tanto, come una cena con te e i bambini. Ma se li lasci sempre con una babysitter mentre esci per un appuntamento, potrebbero iniziare a risentire questa nuova persona prima ancora di avere la possibilità di conoscerla.

Nel frattempo, fai uno sforzo per essere particolarmente sensibile a tuo figlio mentre affronti queste preoccupazioni. Affrontare il divorzio può essere abbastanza difficile per i bambini, anche senza aggiungere gli appuntamenti al mix.

Coinvolgi il tuo ex se possibile

Se tu e il tuo ex partner avete una buona relazione, può essere utile coinvolgere il loro aiuto. Anche se questa opzione dipende davvero dallo stato della tua relazione con il tuo ex, se avete una buona relazione di co-genitorialità, parla al tuo ex dei sentimenti e del comportamento di tuo figlio.

A volte i bambini risentono del nuovo partner di un genitore come modo per "schierarsi" con l'altro genitore. Ma, se l'altro genitore parla al bambino e mostra supporto per la tua nuova relazione, potrebbe essere in grado di rassicurarli che è felice per te e non è risentito. Può aiutare tuo figlio a capire che questa nuova persona non li sostituirà.

Ovviamente, parlare con il tuo ex non è qualcosa che vuoi fare se sono ostili o dicono attivamente cose negative su di te o sul tuo partner a tuo figlio. In questo caso, dovresti incoraggiare il tuo ex a parlare con un consulente o un amico piuttosto che riversare queste frustrazioni su tuo figlio.

Affronta le tue preoccupazioni con il tuo partner

Se senti che parte del conflitto tra tuo figlio e il tuo nuovo partner è legato a qualcosa che fanno o non fanno, devi avere una discussione al riguardo. Alcune azioni saranno benigne, come cercare troppo di piacere o fare troppe battute, altre saranno più serie, come spingerli troppo nello sport. Indipendentemente dallo scenario, parla al tuo partner delle tue preoccupazioni.

Senza tradire la fiducia di tuo figlio, condividi che tuo figlio sta lottando con il fatto che stai uscendo. Poi, fagli sapere cosa possono fare per aiutare. Per esempio, forse vuoi portare la relazione più lentamente o forse tuo figlio ha chiesto che non provino ad abbracciarli per ora. Un partner di appuntamenti sano capirà e vorrà fare ciò che può per rendere le cose più facili per te e tuo figlio.

A volte, però, i nuovi partner possono essere poco comprensivi. Potrebbero arrabbiarsi o essere esigenti e rifiutarsi di fare cambiamenti. Se questo accade, devi riconoscere che questa reazione è malsana ed è un segnale d'allarme che le cose potrebbero solo peggiorare invece di migliorare.

Allo stesso modo, se hai notato che il tuo nuovo partner oltrepassa i confini, è troppo duro con tuo figlio, o ha aspettative irrealistiche, devi avere una conversazione seria sulle tue preoccupazioni.

Continuare a frequentarsi senza risolvere questioni così importanti è un invito a ulteriori discordie tra te, tuo figlio e il tuo partner. Inoltre, devi assicurarti che il tuo nuovo partner sia capace di avere una relazione sana con entrambi.

È anche importante guardare per indicazioni di comportamenti malsani come cercare di controllare le situazioni, essere condiscendenti, mancare di controllo degli impulsi, essere gelosi, pretendere che le cose vadano in un certo modo, o avere problemi di rabbia. Questi tipi di comportamenti in genere non migliorano nel tempo senza consulenza e uno sforzo concertato per cambiare.

Quindi, mentre puoi parlare delle tue preoccupazioni, ricorda che se stai vedendo queste bandiere rosse ora, potresti voler valutare la salute della relazione. Tu e tuo figlio meritate di avere qualcuno di amorevole e rispettoso nelle vostre vite, e non c'è bisogno di affrettare nulla.

Una parola da Verywell

Anche se non è raro che i bambini non amino chi frequentano i loro genitori, questo non lo rende più facile. Fortunatamente, ci sono cose che puoi fare per aiutare i tuoi figli ad accettare chi stai frequentando. Concentrati sull'ascoltarli, dare loro un po' di controllo dove puoi, trascorrere tempo con loro e convalidare i loro sentimenti.

Ma, soprattutto, assicurati che sappiano che li ami e che sono ancora una priorità nella tua vita. Assicurali che questa nuova persona non ti ruberà e che non sostituirà l'altro genitore. Con il tempo, tuo figlio potrebbe decidere che gli piace questa nuova persona e essere più accogliente. Fino ad allora, vai piano e sii paziente.

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