Perché questo atleta professionista vuole che tu smetta di chiedere ai ragazzi che tipo di uomo vogliono essere

"Che tipo di uomo vuoi essere?"

Questa è stata una domanda che ho ricevuto spesso da adulti influenti nella mia vita:allenatori, insegnanti, formatori, cittadini. Oggi ho forti sentimenti riguardo a questa domanda, o suggerimento. Soprattutto, non mi fido di chi me lo chiede.

Gli ambienti in cui si pone spesso questa domanda sono di competizione e avversità, momenti con un avversario. Viene urlato da un allenatore ai suoi giocatori durante una partita quando la squadra è sotto di un punteggio. O da un genitore in una giornata autunnale quando un bambino si stanca di rastrellare le foglie degli alberi prima del previsto. Oppure lo sentirai nel parco giochi quando un ragazzo inciampa e si sbuccia le ginocchia, chiedendo insieme alle richieste di "essere forte" e trattenere le lacrime.

In ognuno di questi c'è un attrito. Una resistenza. Ciò che è assente negli ambienti in cui sentiamo più spesso questa domanda è la coltivazione dell'amore, della compassione e della gentilezza. La domanda implica quasi:"Questo non è il momento o il luogo per quelli".

In verità, è l'ora e il luogo esatti per questi. Ma non mi fido che coloro che fanno questa domanda credano che ci sia un'equità tra questi tratti e l'essere uomo.

La generazione di uomini che ha posto questa domanda ai giovani ragazzi impressionabili è cresciuta in ambienti in cui gli uomini erano i principali percettori di reddito e le donne avevano ruoli tradizionali di casalinga e madre. L'aspettativa di cosa significhi essere un uomo in particolare si è evoluta nel tempo, dagli eroi in tempo di guerra ai vincitori di Heisman agli amministratori delegati degli unicorni. Ma qualunque sia il suo sapore attuale, l'ideale fondamentale eleva una forma di maschilismo egocentrico che è pericoloso per gli uomini che stanno maturando e per coloro con cui interagiscono.

Vorrei sapere. Come ex atleta professionista, la mia evoluzione è stata più che profonda in questa conversazione. A 16 anni sono stato il capitano della nazionale statunitense Under 18, a 22 mi sono laureato in una università della Ivy League con due lauree, e a 25 mi sono ritirato da tre stagioni e mezzo di atletica leggera professionistica che mi hanno visto diventare un campione nazionale francese, vestito per la Nazionale italiana, e gioca attraverso commozioni cerebrali, spalle separate ed ernie del disco perché quello era il "tipo di uomo che volevo essere". Oppure, pensato Volevo esserlo.

La mia posizione di difensore era quella di separare l'attaccante dal disco, cosa che ho fatto fisicamente con pura forza. Durante ciascuna delle mie tre stagioni di sport professionistici, ho anche guidato ciascuna delle mie squadre in combattimenti, un'azione consentita nello sport dell'hockey. Per tre decenni la mia intera esistenza è stata all'interno di uno sport che si vantava di stoicismo, resistenza e brutalità. Sarebbe ingenuo credere che il mio atteggiamento da atleta non sia mai uscito dall'arena.

Ho portato l'idea che il mio valore fosse basato sul dominio fisico sugli altri con me durante la vita e non sono riuscito a maturare poiché c'era un vuoto di voci che sostenevano lo sviluppo di altre emozioni e tratti.

Questo era l'uomo che volevo essere. Questo era l'uomo che i miei allenatori volevano che fossi.

Quando continuiamo a sottoporre i ragazzi ad atteggiamenti e convinzioni di predominio maschile, disuguaglianze di genere e valori assegnati in modo errato sui tratti emotivi, è improbabile che i nostri figli si sviluppino in modo diverso. Quando chiediamo:"Che tipo di uomo vuoi essere?" comunichiamo che apprezziamo certi comportamenti, o tratti, nei nostri uomini più di altri. Inoltre, sottoponiamo i nostri giovani a conformarsi a questi ideali precedenti nel tentativo di compiacere i nostri anziani.

Considera la relazione tra la persona che chiede e il soggetto che risponde. La persona che chiede è una persona autorevole o vista come tale dal soggetto, che spesso è un giovane. I giovani, nel frattempo, mirano a compiacere. La ricerca sullo sviluppo del bambino ci mostra che i bambini piccoli spesso rispecchiano gli atteggiamenti, le convinzioni e le identità dei loro genitori. Fino all'età di 12 anni, i bambini devono ancora sviluppare completamente i loro regolatori emotivi, il che significa che quando fai una domanda a un bambino, nella sua risposta cercano ciò che tu, l'adulto vuole sentire.

Ricorda l'interazione familiare quando il bambino a cui è stato chiesto si ferma in risposta e l'adulto prosegue con "Non vuoi essere forte? Intelligente? Di successo?" a cui un bambino annuisce. Durante nessuna parte di tale interazione il bambino è stato in grado di prendere la propria decisione.

È tempo di rimuovere questa domanda dalle nostre interazioni con i giovani, oggi.

Da quando sono andato in pensione, ho perso lentamente la pelle della mascolinità tossica. Il giorno in cui ho annunciato il mio ritiro, sono passato dall'essere l'atleta professionista all'ex atleta professionista, ora disoccupato e in cerca di inserimento nel mondo del lavoro. Ai miei occhi, non ero più interessante e socialmente sentivo di aver perso il mio valore. Questa sensazione di insignificanza ha messo in luce una fragile autostima, che per anni ha fatto affidamento su un ruolo che ho svolto e sugli attributi che mi hanno reso vincente nello sport.

La pensione, però, mi ha regalato qualcos'altro. Con la pensione arrivò un'espirazione. Ora ero in grado di perseguire passioni, scoprire me stesso e appoggiarmi a emozioni sottosviluppate, un processo che è stato anche accelerato dalla fine improvvisa di una relazione romantica solo pochi mesi dopo.

La successiva depressione alimentata dal crepacuore è stata amplificata dall'uso di alcol e droghe e si è persino manifestata come autolesionismo. Stavo cercando di "reggere il passo" e di non cercare alcun aiuto o di non considerare il ruolo che le mie azioni e le mie emozioni giocavano. Voglio dire, questo era tutto ciò che sapevo. Il linguaggio scaduto degli spogliatoi mi aveva insegnato che la virilità significava stringere le labbra e trattenere il dolore finché non scompare.

Ma questa definizione di virilità non funzionava per me. In effetti, mi stava uccidendo. Quindi, alla fine, ho cercato di aggiornarlo.

È iniziato con nuovi modelli di ruolo, educatori che erano stati al corrente di questa conversazione per decenni prima di me. È continuato quando è entrata a far parte di un'azienda fondata da due donne e con una manager donna. Presto ho iniziato a vestirmi delle mie emozioni, a incanalare vulnerabilità ed empatia come se fossero valori predefiniti, a educare e investire nella mia salute mentale, a dire di più "ti amo".

Oggi sono ancora un work in progress, ma attraverso la sobrietà ho iniziato a scucire gli insegnamenti sbagliati della mia giovinezza. Non solo ho investito nell'equità emotiva dentro di me, ma ho preso le distanze dall'associare il genere maschile a determinati tratti e ruoli. Ho imparato che la vulnerabilità è un punto di forza, che frasi come "essere al servizio" tradiscono il fatto che le donne sono state le migliori educatrici su cosa sia il coraggio nella mia vita e che esprimere amore e compassione sono semplicemente tratti umani.

Quando sentiamo i resoconti di quali tipi di rimpianti vengono espressi alla morte, la maggior parte di essi riguarda il non vivere sinceramente, creare comunità, esprimere amore e godersi di più questo momento. Quando chiediamo ai ragazzi che tipo di uomo vogliono essere, invitiamo il rimpianto nelle loro vite e li spogliamo di quello che sono.

Un ragazzino. Un seme.

Non dobbiamo interferire con lo sviluppo dei nostri giovani. Piuttosto, dobbiamo usare le nostre parole per nutrirli e sostenerli mentre crescono. Dobbiamo annaffiarli.

Piuttosto che chiedere "Che tipo di uomo vuoi essere?" iniziamo a fare domande migliori.

Che tipo di umano vuoi essere?

Come vuoi trattare ed essere trattato dagli altri?

Come vuoi aiutare a migliorare il mondo quando sarai più grande?

La risposta dei ragazzi qui creerà un progetto in cui potranno maturare.


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