• Bebè
• Costruire una famiglia
• Bambini
• Genitorialità generale
• Neonati
• Adolescenti
• Prima infanzia
• Gravidanza

Perché questo atleta professionista vuole che smettiate di chiedere ai ragazzi che tipo di uomo vogliono essere

"Che tipo di uomo vuoi essere?"

Questa era una domanda che spesso ricevevo da adulti influenti nella mia vita crescendo: allenatori, insegnanti, trainer, gente del paese. Oggi ho forti sentimenti su questa domanda, o suggerimento. Principalmente, non mi fido di coloro che la pongono.

Gli ambienti in cui questa domanda è spesso posta sono di competizione e avversità, momenti con un avversario. È urlata da un allenatore ai suoi giocatori durante una partita quando la squadra è sotto di un punteggio. O da un genitore in un giorno d'autunno quando un bambino si stanca di rastrellare foglie prima del previsto. O la sentirete sul campo giochi quando un ragazzo inciampa e si sbuccia le ginocchia, chiesta insieme a richieste di "essere forte" e trattenere le lacrime.

In ciascuno di questi, c'è un attrito. Una resistenza. Ciò che manca negli ambienti in cui sentiamo più spesso questa domanda è la coltivazione di amore, compassione e gentilezza. La domanda quasi implica: "Questo non è il momento o il posto per quelli."

In verità, è esattamente il momento e il posto per questi. Ma non mi fido che chi pone questa domanda creda che ci sia un'equità tra questi tratti e l'essere un uomo.

La generazione di uomini che pongono questa domanda a giovani ragazzi impressionabili è cresciuta in ambienti dove gli uomini erano i principali percettori di reddito e le donne avevano ruoli tradizionali di cura della casa e materni. L'aspettativa di cosa significhi essere un uomo specificamente si è evoluta nel tempo, dagli eroi di guerra ai vincitori di Heisman ai CEO unicorno. Ma qualunque sia il suo sapore attuale, l'ideale centrale eleva una forma di machismo auto-interessato che è pericoloso per gli uomini in maturazione e per coloro con cui interagiscono.

Lo so bene. Come ex atleta professionista, la mia evoluzione è stata più che fino alla vita in questa conversazione. A 16 anni, ero capitano della squadra nazionale Under-18 degli Stati Uniti, a 22 laureato in un'università della Ivy League con due lauree, e a 25 in pensione da tre stagioni e mezzo di atletica professionistica che mi hanno visto diventare campione nazionale francese, vestire la maglia della nazionale italiana, e giocare attraverso commozioni cerebrali, spalle separate e dischi erniati perché quello era il "tipo di uomo che volevo essere". O, pensavo di voler essere.

La mia posizione di difensore era separare il giocatore offensivo dal disco, che facevo fisicamente con pura forza. Durante ciascuna delle mie tre stagioni di sport professionistico, ho anche guidato ciascuna delle mie squadre in combattimenti, un'azione permessa nello sport dell'hockey. Per tre decenni la mia intera esistenza è stata all'interno di uno sport che si vantava di stoicismo, resistenza e brutalità. Sarebbe ingenuo credere che il mio atteggiamento da atleta non abbia mai lasciato l'arena. 

Ho portato con me l'idea che il mio valore fosse basato sul dominio fisico sugli altri attraverso la vita e non sono riuscito a maturare poiché c'era un vuoto di voci che sostenevano lo sviluppo di altre emozioni e tratti.

Questo era l'uomo che volevo essere. Questo era l'uomo che i miei allenatori volevano che io fossi.

Quando continuiamo a sottoporre i giovani ragazzi ad atteggiamenti e credenze di dominio maschile, disuguaglianze di genere e valori mal assegnati sui tratti emotivi, allora i nostri bambini sono improbabili che si sviluppino diversamente. Quando chiediamo: "Che tipo di uomo vuoi essere?" comunichiamo che valorizziamo certi comportamenti, o tratti, nei nostri uomini più di altri. Inoltre, sottoponiamo i nostri giovani a conformarsi a questi ideali precedenti nel tentativo di compiacere i nostri anziani.

Considerate la relazione tra la persona che chiede e il soggetto che risponde. La persona che chiede è o una persona autorevole o vista come tale dal soggetto, che è spesso un giovane. I giovani, nel frattempo, mirano a compiacere. La ricerca sullo sviluppo infantile ci mostra che i bambini piccoli spesso rispecchiano gli atteggiamenti, le credenze e le identità dei loro genitori. Fino all'età di 12 anni, i bambini non hanno ancora sviluppato pienamente i loro regolatori emotivi, il che significa che quando fate una domanda a un bambino, nella loro risposta cercano ciò che voi, l'adulto, volete sentire.

Ricordate l'interazione familiare quando il bambino a cui si chiede fa una pausa in risposta, e l'adulto fa seguito con "Non vuoi essere forte? Intelligente? Di successo?" a cui un bambino annuisce. Durante nessuna parte di quell'interazione il bambino è stato in grado di prendere la sua decisione.

È tempo di rimuovere questa domanda dalle nostre interazioni con i giovani, oggi. 

Dal ritiro, ho iniziato a liberarmi della pelle della mascolinità tossica lentamente. Il giorno in cui ho annunciato il mio ritiro, sono passato dall'essere l'atleta professionista all'ex atleta professionista, ora disoccupato e in cerca di entrare nel mondo del lavoro. Ai miei occhi, non ero più interessante e socialmente sentivo di aver perso il mio valore. Questo sentimento di insignificanza ha esposto un'autostima fragile, che per anni si è basata su un ruolo che interpretavo e sugli attributi che mi hanno reso di successo nello sport. 

Il ritiro, però, mi ha regalato qualcos'altro. Con il ritiro è arrivato un espiro. Ora ero in grado di perseguire passioni, scoprire me stesso, e appoggiarmi a emozioni sottosviluppate — un processo che è stato anche accelerato dalla improvvisa fine di una relazione romantica solo pochi mesi dopo.

Il successivo dolore per la rottura, amplificato da alcol e uso di droghe e persino manifestatosi come auto-danno. Stavo cercando di "tenere duro" e non cercare alcun aiuto o considerare il ruolo che le mie azioni e emozioni giocavano. Voglio dire, questo era tutto ciò che sapevo. Il linguaggio scaduto degli spogliatoi mi aveva insegnato che la virilità significava stringere le labbra e trattenere il dolore finché non va via. 

Ma questa definizione di virilità non stava funzionando per me. In effetti, mi stava uccidendo. Quindi finalmente, ho cercato di aggiornarla. 

È iniziato con nuovi modelli di ruolo, educatori che erano stati privati a questa conversazione per decenni prima di me. È continuato quando mi sono unito a un'azienda fondata da due donne e avere una manager donna. Presto, ho iniziato a vestirmi delle mie emozioni, a incanalare vulnerabilità ed empatia come se fossero default, a educare e investire nella mia salute mentale, a dire "ti amo" di più.

Oggi, sono ancora un lavoro in corso, ma attraverso la sobrietà ho iniziato a scucire gli insegnamenti errati della mia giovinezza. Non solo ho investito in equità emotiva dentro di me, ma mi sono distanziato dall'associare il genere maschile a certi tratti e ruoli. Ho imparato che la vulnerabilità è una forza, che frasi come "farsi uomo" tradiscono il fatto che le donne sono state le migliori educatrici su cosa sia il coraggio nella mia vita, e che esprimere amore e compassione sono semplicemente tratti umani.

Quando sentiamo rapporti su quali tipi di rimpianti sono espressi alla morte, la maggior parte di essi riguarda non aver vissuto veracemente, creato comunità, espresso amore, e goduto di questo momento di più. Quando chiediamo ai giovani ragazzi che tipo di uomo vogliono essere, invitiamo il rimpianto nelle loro vite e li spogliamo di ciò che sono.

Un giovane ragazzo. Un seme.

Non dobbiamo interferire con lo sviluppo dei nostri giovani uomini. Piuttosto, dobbiamo usare le nostre parole per nutrire e supportarli mentre crescono. Dobbiamo annaffiarli.

Invece di chiedere "Che tipo di uomo vuoi essere?" iniziamo a fare domande migliori.

Che tipo di essere umano vuoi essere?

Come vuoi trattare ed essere trattato dagli altri?

Come vuoi aiutare a migliorare il mondo quando sarai più grande?

La risposta dei giovani ragazzi qui creerà un progetto che potranno maturare.