• Babies
• Costruire una famiglia
• bambini
• generale Parenting
• Neonati
• adolescenti
• toddlers
• gravidanza

Una guida passo passo per parlare ai bambini di morte e dolore

Due anni fa, quando Amanda Beltran e la sua famiglia hanno perso il loro pastore tedesco Labrador, Casey, a causa di un cancro, suo figlio, Joaquin, che allora aveva 3 anni, era sconvolto. "È successo così in fretta che non c'era tempo per prepararlo davvero", dice la mamma portoricana, che vive a Brooklyn, New York. Quindi Beltran ha fatto del suo meglio per creare uno spazio sicuro in cui Joaquin potesse parlare, chiarendo che poteva farle qualsiasi domanda mentre saltavano fuori. E lo hanno fatto, da "Quando tornerà Casey?" a "Perché moriamo?" "Discutere le cose così apertamente lo ha davvero aiutato a elaborare la morte di Casey", dice Beltran. "Ora Joaquin non ha problemi a dire alle persone che incontra, 'Avevo un cane di nome Casey ed è morto. Ma va bene perché lo ricordo.' "

Rendere la morte una parte delle normali conversazioni, come ha fatto Beltran, è vitale per i bambini di tutte le età, affermano gli esperti. Ma soprattutto i giovani ne traggono vantaggio perché il concetto di vita finita è confuso e di solito non hanno il vocabolario per esprimere appieno come si sentono. Scopri come sollevare delicatamente l'argomento con bambini piccoli e in età prescolare, oltre a cosa fare quando una perdita colpisce la tua famiglia.

Preparati ora

Cerca di aiutare tuo figlio a capire la morte prima che tocchi la sua vita in modo significativo, afferma Ashleigh Schopen, specialista in vita infantile certificata che fornisce supporto ai fratelli dei pazienti in terapia intensiva presso il Children's Hospital di Filadelfia. Inizia sottolineando alcuni dei cicli in natura. "Quando mia figlia era una bambina, ho parlato della nostra pianta d'appartamento che è morta", ricorda Schopen. "Le ho detto che non era più in vita e cosa significava:non poteva più assorbire acqua o crescere con la luce del sole. E mi sono assicurato di aggiungere che non poteva più tornare, perché la permanenza della morte è qualcosa che i bambini piccoli hanno più difficoltà a capire."

Altri modi per sollevare l'argomento sono mostrare a tuo figlio la farfalla che è morta sotto il portico o il frutto che era vivo ma ora sembra marcio, suggerisce Judith Simon Prager, Ph.D., omeopata clinica e coautrice di Pronto soccorso verbale . "Anche una bolla che scoppia può mostrare come tutte le cose finiscono", osserva. Puoi anche sollevare l'argomento durante Día de los Muertos, se viene fuori in un film, o quando la morte colpisce tangenzialmente la tua famiglia, come quando muore un vicino. "Più parli della morte, e di cosa significa, meno spaventato e confuso sarà tuo figlio quando succede a un membro della famiglia", afferma Schopen.

Condividi notizie tristi direttamente

"Cerca di evitare eufemismi come 'È in un posto migliore', perché possono essere spaventosi o confondere i bambini piccoli", afferma Schopen. Invece, parla con tuo figlio in un luogo familiare, dove ha un giocattolo preferito nelle vicinanze per aiutarlo a sentirsi a suo agio. Poi, mentre suonano, sii onesto e concreto, anche se potrebbe suonare un po' freddo:"Potresti dire:'Abuelo è morto. Quando le persone muoiono, il loro corpo smette di funzionare e non possono mangiare, camminare o giocare più. E non potrai più vederli. "

Se tuo figlio risponde chiedendo se il corpo della persona può essere riparato, dì:"Quando un corpo smette di funzionare, non può più ricominciare", suggerisce Jill Macfarlane, direttrice del programma presso The Sharing Place, un'organizzazione no profit di Salt Lake City che aiuta i bambini affrontare la morte di una persona cara. Ma è anche comune che i bambini piccoli non abbiano domande, quindi non preoccuparti se tuo figlio sembra disinteressato. In effetti, il tuo bambino potrebbe non piangere, anche se lo fai. "I bambini piccoli non attribuiscono lo stesso livello di emozione degli adulti perché non comprendono appieno il concetto di morte", afferma la psicologa Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

Infine, assicurati che tuo figlio sappia che non è colpa sua. I bambini in età prescolare tendono a pensare che il mondo ruoti attorno a loro, quindi potrebbero provare un maldestro senso di colpa. Rassicura tuo figlio che non ha fatto nulla e che nessuno avrebbe potuto impedire che la morte accadesse. "Potrebbero aver pensato qualcosa di negativo sulla loro nonna e, ora che è morta, hanno paura di averlo fatto accadere", afferma Barbara Coloroso, autrice di Parenting Through Crisis:Helping Kids in Times of Loss, Grief, and Cambia . "Spiega che non c'è niente che qualcuno abbia fatto che l'abbia fatta andare via e non possiamo riportarla indietro."

Supera i primi giorni

Dopo aver perso qualcuno che ami, cerca di attenerti il ​​più possibile alla normale routine di tuo figlio. Questo può aiutare ad alleviare alcuni dei cambiamenti comportamentali comuni nei bambini piccoli, come comportarsi in modo sciocco o iperattivo o regredire a vecchie abitudini come succhiarsi il pollice, afferma Macfarlane.

Aspettati che tuo figlio continui a chiederti cosa è successo o quando il tuo parente o animale domestico tornerà. "Giorno dopo giorno, potrebbero farti le stesse domande", afferma il dottor Kennedy-Moore. "Non pensare che stiano cercando un significato più profondo, perché non lo sono. Hanno bisogno che tu risponda alle domande in modo coerente, per quanto doloroso sia, perché li aiuterà a iniziare a cogliere la finalità della morte."

E ricorda, non devi nascondere i tuoi sentimenti a tuo figlio o fingere che le cose vadano bene. "Se ti vedono piangere, spiega cosa stai provando e perché", dice il dottor Kennedy-Moore. "Puoi anche suggerire come rispondere. Ad esempio, potresti dire:'Mi sento triste perché mi manca tua nonna. Mi servirebbe un abbraccio!'"

Durante questo periodo, potresti scoprire che tuo figlio recita scenari sulla morte, che è un modo salutare per elaborare i suoi sentimenti. "Il loro gioco è come un libro che puoi leggere per capire i loro pensieri", afferma Margret Nickels, Ph.D., direttrice dell'Erikson Institute Center for Children and Families. Potrebbero avere alcune nozioni errate che puoi chiarire. "Ad esempio, se tuo figlio finge di dare da mangiare al gelato della sua bambola e poi all'improvviso la bambola si ammala e muore, potresti intervenire e dire:'Sai, il cuore di tuo zio ha smesso di funzionare perché il suo cuore era malato e i dottori non potevano aiutarlo. In realtà non era a causa di tutto ciò che mangiava'", afferma il dottor Nickels.

Gestisci il funerale

"Se un bambino debba o meno andare a un funerale è la domanda numero uno che i genitori mi pongono", dice Schopen. La sua risposta:sì, se un ragazzino esprime interesse ad andare e vengono seguite adeguate mascherine e precauzioni di distanziamento sociale. Prepara tuo figlio per come sarà il funerale e, quando possibile, dagli delle scelte in modo che si senta più in controllo. "In questi tempi unici con molti servizi funebri e commemorativi disponibili da remoto, puoi pensare fuori dagli schemi", osserva Schopen. "Chiedi a tuo figlio se desidera creare qualcosa che possa essere condiviso virtualmente, come una registrazione di se stesso mentre canta o dice una preghiera."

In seguito, continua ad aiutare tuo figlio a ricordare la persona amata. Puoi lasciare un loro album fotografico sul tavolo in modo che possano guardarlo con te quando sono pronti. Il processo di guarigione richiede tempo, ma lo supererai insieme.

Non inviare il messaggio sbagliato

Queste battute classiche possono sembrare facili spiegazioni, ma è probabile che i bambini le interpretino male.

"È andato a dormire e non si è svegliato." A meno che tu non voglia che tuo figlio tenti di rimanere sveglio per il resto della sua vita, evita di collegare il sonno e la morte.

"Dio aveva bisogno di Abuela con lui." Questa convinzione può darti conforto, ma i bambini non hanno la capacità cognitiva per capirla. Se dici a tuo figlio che Dio ha amato qualcuno e voleva portarlo in paradiso, potrebbe iniziare a comportarsi male perché ha paura che, se è troppo buono, Dio vorrà prenderlo. Dì invece qualcosa come "Abuela è con Dio ora" o "Abuela è in paradiso".

"Non piangiamoci." Proprio il contrario:non dovresti soffocare le tue emozioni o quelle di tuo figlio. Quando soffri davanti a tuo figlio, stai modellando un comportamento sano.