Parlare con i bambini della guerra e della violenza nel mondo

Parlare con i bambini della guerra e della violenza nel mondo

di Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri


Educators for Social Responsibility ha preparato questa guida per gli adulti interessati a come comunicare con i giovani su questioni difficili nel mondo.
1. Quanta copertura mediatica di tragedie o guerre è salutare per i bambini?
Dipende dall'età e dalla maturità dei bambini. I genitori possono decidere che alcuni spettacoli e argomenti sono inappropriati. Tuttavia, se i bambini guardano programmi sulla guerra, consigliamo a un genitore o a un tutore di guardare con loro. In seguito, parlare insieme delle reazioni alla copertura e dei sentimenti riguardo all'evento in generale può aiutare i bambini a dare un senso a ciò che stanno ascoltando e vedendo. Esiste un'ampia ricerca che afferma che guardare la copertura televisiva di eventi violenti o tragici è correlata a maggiori possibilità di sintomatologia post-traumatica in seguito, quindi è importante limitare la quantità di copertura televisiva che i bambini guardano, indipendentemente dall'età. È particolarmente importante limitare l'esposizione dei bambini piccoli a immagini grafiche di violenza.

2. Come posso giudicare se un bambino è pronto a parlare di eventi difficili?
La maggior parte dei bambini dai quattro ai cinque anni e oltre apprezzerebbe parlare con gli adulti di cui si fidano. Nei media si discute quotidianamente di argomenti difficili ed è probabile che i bambini ne siano a conoscenza. Tuttavia, è anche abbastanza probabile che abbiano una certa confusione sui fatti e sull'entità del pericolo che affrontano personalmente. I bambini più piccoli spesso combinano fatti e li collegano alle proprie esperienze in modi sorprendenti che possono aumentare il loro senso di paura, credendo ad esempio:"Gli aerei hanno bombe in TV, quindi anche gli aerei sopra casa mia hanno bombe". Spesso hanno informazioni errate, domande e sentimenti forti. Spesso i bambini esitano a condividere le loro domande e paure con gli adulti. Per questo motivo, consigliamo agli adulti di creare uno spazio in cui i bambini possano condividere le loro preoccupazioni.

3. Come apro l'argomento con i bambini?
La parola chiave qui è ascoltare. La maggior parte degli esperti concorda sul fatto che è meglio non aprire una conversazione con i bambini tenendo loro una conferenza, anche una lezione introduttiva e informale, sulla particolare tragedia che sta accadendo ai telegiornali. Non appesantire i bambini con informazioni per le quali potrebbero non essere pronti. L'approccio migliore è ascoltare attentamente le domande e i commenti spontanei dei bambini, quindi rispondere in modo appropriato e di supporto. Lascia che le preoccupazioni dei bambini, con le loro stesse parole, guidino la direzione e la profondità della discussione. Se non sollevano l'argomento, puoi invitare la conversazione ponendo una domanda. Potresti chiedere ai bambini più piccoli, ad esempio:"Hai sentito parlare di un paese chiamato Iraq?"

4. Non spaventerebbe di più i bambini se ne parlassimo?
No, non se ascolti i bambini e rispondi in modo sensibile e solidale a ciò che senti. Non importa quanto siano spaventosi alcuni sentimenti, è molto più spaventoso pensare che nessuno sia disposto a parlarne. Se comunichiamo con il nostro silenzio che questo - o qualsiasi altro argomento - è troppo spaventoso o sconvolgente per parlarne, allora i bambini, che dipendono da noi, potrebbero sperimentare la paura aggiuntiva che non siamo in grado di prenderci cura di loro. Soprattutto i bambini piccoli hanno bisogno di sentirsi sicuri nella consapevolezza che gli adulti nelle loro vite possono gestire argomenti difficili e sentimenti profondi e sono disponibili ad aiutarli a fare lo stesso.

5. E se i bambini non sollevassero mai l'argomento? Devo solo aspettare o c'è qualcosa che posso fare?
Alcuni bambini potrebbero non sollevare le cose perché non sono sinceramente interessati; altri potrebbero non sollevare mai l'argomento anche se è nelle loro menti; alcuni hanno paura di turbare i loro genitori o insegnanti sollevandolo; mentre altri sono troppo sopraffatti dai loro sentimenti per aprire una discussione. Da adulti possiamo almeno provare a valutare come si sentono i bambini per decidere se una discussione è appropriata.

I bambini che hanno problemi ma hanno difficoltà a parlare delle loro preoccupazioni possono aver bisogno di un'attenzione speciale. Può essere utile se iniziamo delicatamente la conversazione da soli. Potresti porre domande iniziali come:"Come ti senti riguardo a ciò che sta accadendo nel mondo?" In seguito, potresti chiedere:"A cosa state pensando e parlando voi oi vostri amici in termini di situazione mondiale?" Indipendentemente dalla loro risposta, dobbiamo ascoltare, con attenzione e attenzione, ciò che i nostri figli hanno da dire.

6. È così passivo solo ad ascoltare. È appropriato dire ai bambini come mi sento?
Ci sono diverse insidie ​​nel condividere i sentimenti sugli eventi violenti direttamente con i bambini. Una cosa seria è che potremmo appesantirli con le nostre preoccupazioni da adulti, sollevando loro nuove domande e paure, piuttosto che aiutarli ad affrontare domande e paure che già hanno. A volte, i bambini sentono di aver bisogno di prendersi cura di noi e dei nostri sentimenti. Un altro è che potremmo interrompere l'espressione di ciò che è nelle loro menti e nei loro cuori mentre siamo coinvolti nell'esprimere ciò che è nelle nostre, e quindi non sentire ciò che i bambini vogliono dirci. Potremmo semplicemente trovarci a parlare sopra le loro teste, a rispondere a domande che non sono state poste, a fornire informazioni non utili, a soddisfare il nostro bisogno di "dare" qualcosa ai bambini piuttosto che soddisfare il loro bisogno di essere ascoltati e compresi. Non vorremmo comunicare il messaggio che quello che hanno da dire non è importante.

Questo non vuol dire, tuttavia, che dobbiamo essere passivi:il buon ascolto è un processo molto attivo. Dopo aver ascoltato attentamente, potrebbe essere appropriato per noi rispondere in modi che garantiscano che gli adulti nella loro vita si prendono cura e stanno cercando di promuovere la sicurezza, la protezione e la pace. Potremmo anche voler dire che condividiamo alcuni degli stessi sentimenti e ricordare ai bambini che saremo insieme durante questi tempi difficili.
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7. Come posso ascoltare i bambini nel modo più efficace e utile?
Mentre ascolti i bambini, dimostra di essere interessato e attento. Cerca di capire cosa stanno dicendo dal loro punto di vista. Non dare giudizi su ciò che dicono, non importa quanto ti possa sembrare sciocco o illogico all'inizio. Se non capisci qualcosa, chiedi loro di spiegarlo. Mostra il tuo rispetto per loro e le loro idee.

Come sanno genitori, insegnanti e tutori, i bambini non sono sempre in grado di esprimere ciò che intendono o ciò che provano, e ciò che dicono non sempre significa per loro la stessa cosa come per loro adulti. A volte ci vuole un po' di indagine delicata per scoprire cosa sta succedendo dietro le parole iniziali che pronunciano. Commenti come "È interessante, puoi dirmi di più a riguardo?" oppure "Cosa intendi con...?" oppure "Da quanto tempo ti senti...?" sono esempi di modi per ottenere maggiori informazioni dai bambini senza giudicare ciò che dicono come giusto o sbagliato.

Se sembra che stiano lottando per chiarire qualcosa, può essere particolarmente utile e rassicurante che tu lo aiuti a riassumere e focalizzare le sue preoccupazioni. Ad esempio, potresti dire:"Stai dicendo che hai paura che il governo iracheno possa attaccarci?" Oppure:"Allora, sei preoccupato per i bambini che vivono nelle città che vengono bombardati?" Oppure:"Hai sentito che Saddam Hussein ha fatto cose orribili al popolo iracheno e vuoi sapere se è vero?" Le domande e le affermazioni chiarificatrici aiutano i bambini a chiarire le loro idee e sentimenti e a mostrare loro che sono stati ascoltati e rispettati senza interferire con il loro processo di pensiero.

Un buon ascolto implica anche prestare molta attenzione alle cose che i bambini potrebbero non dire. Sii consapevole dei loro messaggi non verbali - espressioni facciali, agitazione, gesti, postura, tono di voce o altri - che indicano che possono essere presenti forti emozioni.

Per i bambini è rassicurante vedere che gli adulti riconoscono che i loro sentimenti vanno bene. Un commento come "Sembri triste quando ne parliamo. Mi sento triste anche io", dice a un bambino che i sentimenti non sono solo normali e comprensibili, ma che anche tu hai sentimenti simili e sei ancora in grado di farcela.

8. E se i bambini non volessero parlare di questi problemi?
Se fai buone domande di apertura e il bambino chiaramente non è interessato a parlare di determinati problemi, allora non spingere. Ancora una volta, per noi è importante comunicare ai bambini il nostro rispetto per come si sentono. Questo si estende al rispetto del loro diritto a non parlare di qualcosa di cui non si sentono pronti a parlare. Ci sono alcuni bambini che semplicemente non si preoccupano di queste cose e non c'è motivo per forzarli a prendere questa consapevolezza. Per altri bambini, condividere ciò che sentono può essere espresso più facilmente in un altro mezzo oltre a parlare, ad esempio attraverso giochi o disegni.

Alcuni bambini sono riluttanti a parlare di eventi violenti a causa dei loro sentimenti di paura e confusione sopraffarli, o perché non si sentono sicuri che gli adulti saranno in grado di ascoltare le loro preoccupazioni e rispondervi in ​​un modo sensato. Gli adolescenti possono essere più riluttanti a parlare se percepiscono che i loro genitori e/o insegnanti hanno opinioni diverse. Potrebbero pensare che gli adulti nelle loro vite cercheranno di imporre loro le loro convinzioni. Questi giovani hanno bisogno di sapere che le porte della comunicazione sono aperte quando sono pronti. Un modo per far loro sapere questo potrebbe essere quello di dire qualcosa del tipo:"Tu e i tuoi amici state parlando di ciò che sta accadendo in Iraq? Sarei davvero interessato a sapere cosa ne pensate. Fatemi sapere se volete parlare. "

Sii consapevole dei segnali che i bambini inviano attraverso il gioco, il disegno e la scrittura, la conversazione spontanea e altri modi in cui potrebbero comunicare le loro preoccupazioni. I bambini piccoli spesso usano il loro gioco invece delle parole per capire cosa stanno ascoltando e osservarli mentre giocano può darci indizi importanti sui loro pensieri e sentimenti. Soprattutto con i bambini piccoli, sii consapevole di altri segni che potrebbero significare che sono stressati, come:irritabilità, disturbi del sonno, problemi di separazione e regressione nei recenti risultati dello sviluppo. Allo stesso modo, se osservate bambini che disegnano una scena violenta dopo l'altra, ascoltate conversazioni in cui sembrano innaturalmente interessati alla violenza e alla disperazione, o se i vostri figli sembrano in qualche modo preoccupati per le immagini di distruzione, allora è opportuno far loro sapere che te ne sei accorto e ti chiedi se potrebbero dirti di più a riguardo. Usa il tuo giudizio e ascolta attentamente ciò che hanno da dire.

Una volta che avrai davvero ascoltato ciò che è nella mente e nel cuore di un bambino, sarai in una posizione molto migliore per rispondergli.

9. Come affronto le diverse emozioni che i bambini possono provare riguardo a questi problemi?
È naturale e salutare che ci sia un'ampia gamma di emozioni su un particolare conflitto. Alcuni bambini saranno tristi, ansiosi e persino timorosi per l'incolumità della propria famiglia; altri saranno confusi su come dare un senso agli eventi; e altri avranno poca reazione. Alcuni risponderanno con eccitazione e anticipazione, mentre altri avranno un misto di emozioni, ad esempio paura, dolore e preoccupazione. Alcuni risponderanno con rabbia per le azioni dei governi iracheno e/o statunitense che hanno portato o durante la guerra.

I sentimenti profondi non sono atipici per i bambini che cercano di venire a patti con la morte e la sofferenza e le ragioni per cui le persone ricorrono alla violenza. Il nostro ruolo di adulti è aiutarli a esplorare questi sentimenti.

I sentimenti che i bambini provano saranno generalmente legati ai problemi di sviluppo che sono più urgenti per loro. Per i bambini delle prime elementari di solito si tratta di questioni di separazione e sicurezza. Per i bambini delle scuole elementari e medie più grandi saranno questioni di equità e cura per gli altri. Per gli adolescenti coinvolgerà spesso i dilemmi etici posti dalla situazione.

Ascoltare attentamente e discernere quali potrebbero essere alcuni problemi di fondo aiuterà le tue risposte a essere più produttive. In alcune aree, come le preoccupazioni per la sicurezza personale, possiamo fornire rassicurazioni facendo piani specifici con i bambini su ciò che dovremmo fare in caso di emergenza. In altri casi, il nostro ruolo dovrebbe essere quello di un ascoltatore. L'ascolto in sé e per sé può essere rassicurante per i bambini.

Alcuni studenti potrebbero essere entusiasti delle vittorie militari riportate o sconvolti per le sconfitte riportate. È necessaria cautela riguardo all'euforia o allo sconforto nelle prime fasi di battaglie o guerre, come attesterà una rapida occhiata alla storia delle inversioni a sorpresa nella guerra. È importante anche aiutare gli studenti a mettere in discussione il pensiero semplicistico vantaggio-sconfitto (vedi domanda n. 25), perché la realtà è spesso più complicata di così. Gli studenti più grandi potrebbero voler leggere il secondo discorso inaugurale del presidente Lincoln, ad esempio, mentre cercava di allungare la mano, anche sull'orlo della vittoria, per fasciare le ferite della guerra.

Altri studenti potrebbero rimanere affascinati dalle capacità tecniche dell'hardware militare. È utile promuovere l'esplorazione dei principi scientifici e ingegneristici, complicando anche il pensiero degli studenti incoraggiandoli a comprendere le conseguenze umane della violenza per tutte le parti.

A volte è difficile chiudere le discussioni sui sentimenti. Piuttosto che cercare di riassumere o rassicurare falsamente i bambini, è meglio semplicemente ringraziarli per aver condiviso così profondamente e affermare quanto tu e loro tenete agli altri e al mondo che li circonda. Puoi esprimere che è questa cura che ti fa sentire più fiducioso e ti dà forza.

Per essere lì per i nostri figli, può anche essere utile trovare modi per parlare in profondità con, e ricevere supporto da altri adulti nelle nostre vite. Gli insegnanti di alcune scuole dopo l'11 settembre 2001, ad esempio, hanno formato gruppi di discussione del personale scolastico per ascoltarsi e sostenersi a vicenda.

Gli studenti avranno anche un'ampia gamma di opinioni sulla guerra. Si prega di consultare la sezione tre di questa guida (domande 20 e successive) per suggerimenti sulla promozione di dialoghi costruttivi.
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10. Dopo aver ascoltato le preoccupazioni dei bambini, come rispondo? È utile fornire loro dei fatti?
È meglio non entrare e dire ai bambini tutto ciò che pensiamo o sappiamo sulla situazione particolare, anche dopo aver ascoltato ciò che hanno in mente. Tuttavia, ci sono una serie di risposte utili che possiamo dare. Qualunque sia la nostra risposta, è importante fornire rassicurazioni ai bambini a cui teniamo.

In primo luogo, possiamo rispondere agli ovvi elementi di disinformazione che hanno raccolto e aiutarli a distinguere la fantasia dalla realtà. Dopo aver ascoltato ciò che pensano e sentono, possiamo correggere delicatamente la loro disinformazione facendo affermazioni fattuali. Ad esempio, in risposta alla convinzione comune tra i giovani studenti che gli edifici alti siano crollati molte volte in più luoghi l'11 settembre 2001, potremmo informarli:"Anche se potresti aver visto il World Trade Center cadere molte volte mentre riproducono le immagini di quegli stessi due edifici che cadono più e più volte in TV, è successo una volta quel giorno a New York City."

Possiamo anche rispondere alle domande dirette dei bambini in termini semplici e diretti . Un bambino che chiede:"Cosa sono le bombe intelligenti?" o "Cos'è un terrorista?" merita una risposta concreta. Se pensi che ci sia di più nella domanda di quanto non sia inizialmente evidente - confusione sottostante o ansia inespressa - allora fai una domanda aperta per determinare cosa potrebbe succedere per loro e poi ascolta attentamente. Mantieni le tue risposte brevi e semplici. Dai ai bambini la possibilità di rispondere a ciascuno dei tuoi commenti prima di aggiungere altro. Segui l'esempio delle domande dei bambini e non fornire più informazioni di quelle richieste. Andare per la propria tangente è una trappola facile in cui gli adulti possono cadere quando rispondono alle domande di un bambino.

Le risposte ad alcune domande che i bambini fanno non sono sempre chiare e dirette. Alcuni sono molto più profondi. Quando i bambini fanno domande del tipo:"Come mai abbiamo la guerra?" o "Cosa accadrà quando la guerra sarà finita?" possiamo spiegare che alcune persone pensano in un modo e altri in un altro. Potremmo chiedere:"Cosa ne pensi?" È importante che i bambini sentano che ci sono differenze di opinione e modi diversi di vedere il conflitto.

Infine, possiamo dare ai nostri figli l'opportunità di continuare a esplorare le loro domande e di imparare da questo conflitto. I bambini spesso usano il gioco per esplorare ulteriormente e capire cosa stanno ascoltando in merito a una situazione violenta. Ad esempio, il gioco di guerra è un fenomeno comune, in particolare tra i ragazzi. Alcune scuole decidono che i giochi di guerra non sono appropriati nei terreni scolastici. Se la tua scuola vieta i giochi di guerra, è importante trovare altre strade in cui i bambini sappiano che va bene elaborare ciò che sentono con il supporto degli adulti, ad esempio attraverso disegni e discussioni. Se i bambini sono impegnati in giochi di guerra, possiamo utilizzarli come un'opportunità per imparare cosa stanno pensando e discutere cosa significa per loro il gioco. Alcuni bambini si bloccano nell'imitare più e più volte le stesse azioni violente. Affinché il gioco soddisfi i bisogni dei bambini, deve evolversi e diventare più complicato. Fornire oggetti di scena aperti come argilla, attrezzature di soccorso e forniture mediche giocattolo può aiutare i giovani a compiere questa transizione.

Per i bambini più grandi e gli adolescenti, conflitti come la guerra in Iraq e gli eventi successivi all'11 settembre 2001 sollevano questioni importanti sulle radici della violenza, sui modi in cui i conflitti possono essere risolti al meglio e come aumentare la sicurezza. Per gli adolescenti preoccupati per il proprio potenziale coinvolgimento nella guerra, solleva interrogativi sulle proprie opzioni e scelte. Queste sono questioni importanti di cui i giovani possono parlare e riflettere con gli adulti di cui si fidano.

Allo stesso tempo, i giovani possono trarre speranza imparando a risolvere i conflitti e sviluppando abilità concrete per risolvere i conflitti in modo non violento nella propria vita. Questa è un'opportunità per loro di esplorare mezzi alternativi per risolvere i conflitti e modi in cui, anche quando un conflitto diventa violento, le persone continuano a lavorare per la sua risoluzione. Inoltre, sarebbe prezioso per loro pensare a come perseguire una risposta costruttiva che promuova la pace e la sicurezza nelle loro scuole e nei loro quartieri.

11. Ho opinioni forti su ciò che sta accadendo. È utile condividere le mie convinzioni con i bambini?
Poiché le opinioni degli adulti nella vita di un bambino hanno un tale peso (soprattutto con i bambini più piccoli), ti consigliamo di concentrarti su ciò che il bambino sta pensando e provando. Esprimere un'opinione, soprattutto nelle prime fasi della discussione, può bloccare una comunicazione aperta impedendo ai bambini, che potrebbero avere opinioni diverse, di condividerle e discuterle apertamente per paura della disapprovazione. Potrebbe anche spostare l'attenzione di un bambino sul pensiero che potrebbe aver bisogno di prendersi cura dei tuoi sentimenti piuttosto che esplorare i propri. Poiché la maggior parte dei bambini più grandi è comunque consapevole delle opinioni dei genitori, è forse più importante aiutare i bambini a pensare in modo critico su molti punti di vista e ad arrivare alle proprie conclusioni.

Tuttavia, è importante comunicare ai bambini il valore di ascoltare altri punti di vista e rispettare le persone che li tengono. Aiutare i bambini a capire che la questione della violenza, ad esempio, è complessa consente loro di sentire che le loro opinioni possono dare un contributo alla nostra comprensione della questione. Ti consigliamo di sottolineare l'importanza che esaminino una varietà di punti di vista, oltre al tuo, e che imparino ad apprezzare ciò che ognuno ha da offrire.

La differenza di opinione può essere molto salutare e qualcosa da cui sia gli adulti che i bambini possono imparare. Spesso, tuttavia, queste differenze degenerano in discussioni improduttive in cui sia l'adulto che il bambino si radicano nelle loro posizioni. Il dialogo costruttivo inizia con un buon ascolto e uno sforzo sincero per comprendere sia ciò che l'altra persona sta dicendo sia le convinzioni che stanno alla base del suo punto di vista. È importante evitare affermazioni che respingono categoricamente le opinioni di un adolescente come "Quando crescerai capirai". o "Non sai di cosa stai parlando". Invece, ribadisci ciò che il bambino ha detto per assicurarti di capirlo. Ascolta attentamente il punto di vista del bambino e fai domande per aiutarlo a chiarirlo. Invece di contrastare immediatamente le affermazioni con cui non sei d'accordo, puoi porre domande che possono aiutarti a comprendere meglio la prospettiva del bambino.

Ci sono modi rispettosi di essere in disaccordo che puoi modellare affermando i tuoi disaccordi sotto forma di "Vivo le cose in modo diverso. Penso che..." invece di dire al bambino che lo è sbagliato. L'obiettivo, dopo tutto, non è dettare opinioni ai bambini, ma piuttosto aiutarli a impegnarsi in un pensiero critico e a prendere decisioni ragionate su questioni controverse. Infine, aiuta tuo figlio a capire che le opinioni di una persona possono cambiare e che una decisione presa oggi potrebbe essere diversa domani con l'aggiunta di nuove idee e informazioni.

12. Come posso parlare con i bambini se sento che la mia comprensione dei fatti e dei problemi è inadeguata?
Fortunatamente, non è necessario essere esperti o conoscere tutti i fatti su qualcosa per ascoltare i bambini. Le domande dei bambini molto piccoli raramente richiedono risposte tecniche complicate. Quando i bambini più grandi chiedono informazioni che non abbiamo, va bene dire qualcosa del tipo:"Questa è una domanda interessante e non conosco la risposta. Come possiamo scoprirlo insieme?" Il processo per capire dove ottenere le informazioni e seguire i passaggi per ottenerle può essere un'esperienza estremamente rassicurante per i bambini, soprattutto quando un adulto fidato partecipa con loro. In modo piccolo ma significativo, questa esperienza può dimostrare ai giovani che ci sono modi ordinati per risolvere i problemi e che il mondo non è al di là della nostra comprensione. Se le domande di un bambino non si prestano a questo tipo di processo di ricerca, è ugualmente efficace dire qualcosa del tipo:"Non conosco la risposta e non sono sicuro che qualcuno lo sappia. Lo so, tuttavia, che molte persone premurose in tutto il mondo stanno lavorando duramente per capire questo problema".

13. Come posso rassicurare e confortare i bambini quando onestamente non mi sento fiducioso?
Da un lato, è certamente appropriato che gli adulti riconoscano che anche loro sono preoccupati per lo stato del mondo. D'altra parte, non dobbiamo imporre i nostri sentimenti ai bambini. Se credi davvero che le tue preoccupazioni possano essere schiaccianti per i bambini della tua vita, allora potresti cercare un sistema di supporto per adulti. Potrebbe trattarsi di un gruppo di altri adulti con sentimenti simili che hanno bisogno di condividere e discutere le proprie preoccupazioni e domande. Se un gruppo di supporto non è pratico, potresti trovare una persona competente e premurosa con cui parlare per risolvere i tuoi sentimenti. Diventa quindi più facile offrire un aiuto genuino ai bambini.

14. Cosa posso dire di confortante e rassicurante insieme?
Solo ascoltando i bambini dai rassicurazioni. Con la tua capacità di ascoltare con calma, anche alle preoccupazioni che potrebbero sembrare irrealistiche, comunichi che le loro paure non sono troppo spaventose da affrontare. Cercando di capire i bambini, comunichi che i loro sentimenti non sono né anormali né sciocchi e comunichi la rassicurazione che non sono soli con le loro preoccupazioni.

Puoi anche aiutare i bambini a trovare un modo per uscire dalla loro posizione di impotenza. Puoi dire loro onestamente che le loro preoccupazioni sono abbastanza salutari perché la preoccupazione delle persone è il primo passo verso fare qualcosa per rendere il mondo più sicuro. L'antidoto più efficace all'ansia, alla paura o all'impotenza è l'azione. Coinvolgili in una conversazione sul modo in cui la loro scuola sta lavorando per renderla un luogo più pacifico ed esplora i modi in cui potrebbero essere parte attiva dello sforzo per creare una comunità pacifica nella loro scuola, casa e quartiere. Puoi anche coinvolgerli nello scrivere lettere ai membri del Congresso, al giornale locale o ai governi di tutto il mondo per esprimere i loro sentimenti e opinioni sulla guerra.
Informazioni su Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) è un'organizzazione nazionale senza scopo di lucro fondata nel 1982. La nostra missione è rendere l'insegnamento della responsabilità sociale una pratica fondamentale nell'istruzione in modo che i giovani sviluppino le convinzioni e le capacità per plasmare un mondo sicuro, sostenibile, democratico e giusto.

ESR è un leader nazionale nella riforma dell'istruzione. Il nostro lavoro abbraccia i campi dell'apprendimento sociale ed emotivo, dell'educazione del carattere, della risoluzione dei conflitti, dell'educazione alla diversità, dell'impegno civico, della programmazione della prevenzione, dello sviluppo giovanile e del miglioramento della scuola secondaria. Offriamo programmi completi, sviluppo del personale, consulenza e risorse per gli adulti che insegnano ai bambini e ai giovani in età prescolare fino alle scuole superiori, in contesti come le scuole primarie e secondarie, i centri per la prima infanzia e i programmi di doposcuola. Pubblichiamo anche risorse di alta qualità per chiunque sia coinvolto nella vita dei giovani, tra cui la nostra premiata serie Adventures in Peacemaking e la nostra serie bestseller sull'educazione alla risoluzione dei conflitti. Puoi saperne di più sulle nostre pluripremiate risorse e programmi visitandoci all'indirizzo http://www.esrnational.org o contattandoci al numero 1-800-370-2515.

Per ulteriori informazioni su seminari e risorse sulla risoluzione dei conflitti, l'apprendimento sociale ed emotivo, lo sviluppo del carattere, le scuole pacifiche e l'apprezzamento della diversità, chiama ESR al numero 1-800-370-2515 o inviaci un'e-mail a educators@esrnational.org.

Crediti

Questa guida, pubblicata da Educators for Social Responsibility e scritta da Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri, è stata adattata da Talking About War in the Persian Gulf (1991) di Susan Jones e Sheldon Berman. Ringraziamo i seguenti per il loro contributo nell'assistere con questa versione della guida:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge e il resto del personale di Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educatori alla Responsabilità Sociale. Tutti i diritti riservati. Le richieste relative al permesso di ristampare tutta o parte di questa guida devono essere indirizzate a:Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Si prega di inviare commenti su questa guida o inviare richieste di e-mail sui diritti di ristampa, a:educators@esrnational.org.
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