Parlare con i Bambini di Guerra e Violenza nel Mondo
Parlare con i Bambini di Guerra e Violenza nel Mondo
di Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri
1. Quanta copertura mediatica di tragedie o guerre è sana per i bambini?
Dipende dall'età e dalla maturità dei bambini. I genitori possono decidere che alcuni programmi e argomenti sono inappropriati. Tuttavia, se i bambini guarderanno programmi sulla guerra, raccomandiamo che un genitore o chi si prende cura di loro guardi con loro. Dopo, parlare insieme delle reazioni alla copertura e dei sentimenti sull'evento in generale può aiutare i bambini a dare un senso a ciò che sentono e vedono. Ci sono ampie ricerche che dicono che la visione televisiva di copertura di eventi violenti o tragici è correlata con maggiori probabilità di sintomatologia post-traumatica in seguito, quindi è importante limitare la quantità di copertura televisiva che i bambini guardano, indipendentemente dall'età. È particolarmente importante limitare l'esposizione dei bambini piccoli a immagini grafiche di violenza.
2. Come posso giudicare se un bambino è pronto a parlare di eventi difficili?
La maggior parte dei bambini dai quattro-cinque anni in su apprezzerebbe parlare con adulti di cui si fidano. Nei media c'è discussione quotidiana di argomenti difficili, ed è probabile che i bambini ne sappiano qualcosa. Tuttavia, è anche probabile che abbiano qualche confusione sui fatti e sulla portata del pericolo che affrontano personalmente. I bambini più piccoli spesso combinano fatti e li collegano alle loro esperienze in modi sorprendenti che possono aumentare il loro senso di paura, credendo per esempio: "Gli aerei hanno bombe in TV, quindi gli aerei sopra casa mia hanno bombe anche loro." Spesso hanno informazioni errate, domande e forti sentimenti. Spesso i bambini esitano a condividere le loro domande e paure con gli adulti. Per questo motivo, raccomandiamo che gli adulti creino uno spazio per i bambini per condividere le loro preoccupazioni.
3. Come apro l'argomento con i bambini?
La parola chiave qui è ascoltare. La maggior parte degli esperti concorda che è meglio non aprire una conversazione con i bambini dando loro una lezione — anche una lezione informale e introduttiva — sulla particolare tragedia che è in onda. Non caricate i bambini di informazioni per le quali potrebbero non essere pronti. Il miglior approccio è ascoltare attentamente le domande e i commenti spontanei dei bambini, e poi rispondere in modo appropriato e di supporto. Lasciate che le preoccupazioni dei bambini, con le loro stesse parole, guidino la direzione e la profondità della discussione. Se non tirano fuori l'argomento, potete invitare la conversazione ponendo una domanda. Potreste chiedere ai bambini più piccoli, per esempio: "Hai sentito qualcosa su un paese chiamato Iraq?"
4. Non li spaventerà solo di più se ne parliamo?
No, non se ascoltate i bambini e rispondete in modo di supporto e sensibile a ciò che sentite. Non importa quanto spaventosi siano alcuni sentimenti, è molto più spaventoso pensare che nessuno sia disposto a parlarne. Se comunichiamo con il nostro silenzio che questo — o qualsiasi altro argomento — è troppo spaventoso o sconvolgente per parlarne, allora i bambini, che dipendono da noi, possono sperimentare la paura aggiuntiva che non siamo in grado di prendersi cura di loro. I bambini piccoli soprattutto hanno bisogno di sentirsi sicuri nella consapevolezza che gli adulti nella loro vita possono gestire argomenti difficili e sentimenti profondi e sono disponibili per aiutarli a fare lo stesso.
5. Cosa succede se i bambini non tirano mai fuori l'argomento? Devo solo aspettare o c'è qualcosa che posso fare?
Alcuni bambini potrebbero non tirare fuori le cose perché non sono genuinamente preoccupati; altri potrebbero non tirare mai fuori l'argomento anche se è nella loro mente; alcuni hanno paura di turbare i loro genitori o insegnanti tirandolo fuori; mentre altri sono troppo sopraffatti dai loro sentimenti per aprire una discussione. Come adulti possiamo almeno cercare di valutare come si sentono i bambini per decidere se una discussione è appropriata.
I bambini che sono turbati ma hanno difficoltà a parlare delle loro preoccupazioni potrebbero aver bisogno di attenzione speciale. Può essere utile se iniziamo delicatamente la conversazione noi stessi. Potreste fare domande di apertura come: "Come ti senti su ciò che sta accadendo nel mondo?" Più tardi, potreste voler chiedere: "Cosa pensate e di cosa parlate tu e i tuoi amici in termini di situazione mondiale?" Qualunque sia la loro risposta, dobbiamo ascoltare — attentamente e con cura — ciò che i nostri figli hanno da dire.
6. Sembra così passivo solo ascoltare. È appropriato dire ai bambini come mi sento?
Ci sono diverse insidie nel condividere apertamente i sentimenti su eventi violenti con i bambini. Una seria è che potremmo caricarli delle nostre preoccupazioni da adulti, sollevando nuove domande e paure per loro, invece di aiutarli a gestire domande e paure che già hanno. A volte, i bambini sentono che devono prendersi cura di noi e dei nostri sentimenti. Un'altra è che potremmo tagliare l'espressione di ciò che hanno in mente e nel cuore mentre ci avvolgiamo nell'esprimere ciò che è nel nostro, e così perdere ciò che i bambini vogliono dirci. Potremmo semplicemente trovarci a parlare sopra le loro teste, rispondendo a domande che non sono state poste, fornendo informazioni che non sono utili, soddisfacendo il nostro bisogno di "dare" ai bambini qualcosa piuttosto che soddisfare il loro bisogno di essere ascoltati e compresi. Non vorremmo comunicare il messaggio che ciò che hanno da dire non è importante.
Questo non vuol dire, tuttavia, che dobbiamo essere passivi — un buon ascolto è un processo molto attivo. Dopo aver ascoltato attentamente, può essere appropriato per noi rispondere in modi che forniscano la rassicurazione che gli adulti nella loro vita si preoccupano e stanno cercando di promuovere sicurezza, protezione e pace. Potremmo anche voler dire che condividiamo alcuni degli stessi sentimenti e ricordare ai bambini che saremo insieme durante questi momenti difficili.
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7. Come posso ascoltare i bambini nel modo più efficace e utile?
Mentre ascoltate i bambini, mostrate che siete interessati e attenti. Cercate di capire cosa stanno dicendo dal loro punto di vista. Non fate giudizi su ciò che dicono, non importa quanto sciocco o illogico possa sembrarvi a prima vista. Se non capite qualcosa, chiedete loro di spiegarlo. Mostrate il vostro rispetto per loro e le loro idee.
Come genitori, insegnanti e chi si prende cura di loro sanno, i bambini non sono sempre in grado di esprimere ciò che intendono o ciò che sentono, e ciò che dicono non significa sempre la stessa cosa per loro come per gli adulti. A volte ci vuole un po' di delicata indagine per scoprire cosa sta succedendo dietro le parole iniziali che pronunciano. Commenti come: "È interessante, puoi dirmi di più su questo?" o "Cosa intendi per...?" o "Da quanto tempo ti senti...?" sono esempi di modi per ottenere più informazioni dai bambini senza giudicare ciò che dicono come giusto o sbagliato.
Se sembrano lottare per rendere qualcosa chiaro, può essere particolarmente utile e rassicurante che voi li aiutate a riassumere e focalizzare le loro preoccupazioni. Per esempio, potreste dire: "Stai dicendo che hai paura che il governo iracheno possa attaccarci?" Oppure: "Quindi sei preoccupato per i bambini che vivono nelle città che vengono bombardate?" Oppure: "Hai sentito che Saddam Hussein ha fatto cose orribili al popolo iracheno e vuoi sapere se è vero?" Domande e affermazioni chiarificatrici aiutano i bambini a mettere a fuoco le loro idee e sentimenti e mostrano loro che sono stati ascoltati e rispettati senza interferire con il loro processo di pensiero.
Un buon ascolto implica anche prestare molta attenzione alle cose che i bambini potrebbero non dire. Siate consapevoli dei loro messaggi non verbali — espressioni facciali, agitarsi, gesti, postura, tono di voce o altri — che indicano che forti emozioni possono essere presenti.
È rassicurante per i bambini che gli adulti riconoscano che i loro sentimenti sono OK. Un commento come: "Sembri triste quando ne parliamo. Anch'io mi sento triste", dice a un bambino che i sentimenti non sono solo normali e comprensibili, ma che anche voi avete sentimenti simili e siete ancora in grado di affrontarli.
8. Cosa succede se i bambini non vogliono parlare di questi argomenti?
Se fate buone domande di apertura e il bambino chiaramente non è interessato a parlare di certi argomenti, non insistete. Di nuovo, è importante per noi comunicare ai bambini il nostro rispetto per come si sentono. Questo si estende al rispetto del loro diritto di non parlare di qualcosa che non si sentono pronti a discutere. Ci sono alcuni bambini che semplicemente non sono preoccupati per queste cose e non c'è motivo di forzarli in questa consapevolezza. Per altri bambini, condividere ciò che sentono può essere espresso più facilmente in un altro mezzo oltre al parlare, per esempio attraverso il gioco o i disegni.
Alcuni bambini sono riluttanti a parlare di eventi violenti perché i loro sentimenti di paura e confusione li sopraffanno, o perché non si sentono sicuri che gli adulti saranno in grado di ascoltare le loro preoccupazioni e rispondere in un modo che abbia senso. Gli adolescenti possono essere più riluttanti a parlare se percepiscono i loro genitori e/o insegnanti avere opinioni diverse. Potrebbero pensare che gli adulti nella loro vita cercheranno di imporre le loro credenze su di loro. Questi giovani hanno bisogno di sapere che le porte alla comunicazione sono aperte quando loro sono pronti. Un modo per farglielo sapere potrebbe essere dire qualcosa come: "Tu e i tuoi amici state parlando di ciò che sta accadendo in Iraq? Sarei davvero interessato a sentire cosa pensate. Fatemi sapere se volete parlare."
Siate consapevoli dei segnali che i bambini piccoli mandano attraverso il loro gioco, i loro disegni e scritture, le loro conversazioni spontanee e altri modi in cui potrebbero comunicare le loro preoccupazioni. I bambini piccoli spesso usano il loro gioco invece delle parole per elaborare ciò che sentono, e osservarli mentre giocano può darci indizi importanti sui loro pensieri e sentimenti. Soprattutto con i bambini piccoli, siate consapevoli di altri segni che potrebbero significare che sono stressati, come: irritabilità, disturbi del sonno, problemi di separazione e regressione in recenti conquiste evolutive. Similmente, se osservate bambini disegnare una scena violenta dopo l'altra, sentite conversazioni in cui sembrano innaturalmente preoccupati con violenza e disperazione, o se i vostri bambini sembrano in qualche modo preoccupati con immagini di distruzione, allora è appropriato per voi far loro sapere che avete notato questo e che vi chiedete se potrebbero dirvi di più al riguardo. Usate il vostro giudizio, e ascoltate attentamente ciò che hanno da dire.
Una volta che avete davvero ascoltato ciò che è nella mente e nel cuore di un bambino, sarete in una posizione molto migliore per rispondere a loro.
9. Come gestisco le diverse emozioni che i bambini possono avere su questi argomenti?
È naturale e sano che ci sia una vasta gamma di emozioni su qualsiasi conflitto particolare. Alcuni bambini saranno tristi, ansiosi e persino timorosi per la sicurezza della propria famiglia; altri saranno confusi su come dare un senso agli eventi; e altri avranno poca reazione. Alcuni risponderanno con eccitazione e anticipazione, mentre altri avranno un mix di emozioni — paura, dolore e preoccupazione, per esempio. Alcuni risponderanno con rabbia per le azioni dei governi iracheno e/o statunitense che hanno portato o durante la guerra.
Sentimenti profondi non sono atipici per bambini che cercano di venire a patti con morte e sofferenza e le ragioni per cui le persone ricorrono alla violenza. È il nostro ruolo come adulti aiutarli a esplorare questi sentimenti.
I sentimenti che i bambini hanno saranno generalmente attaccati alle questioni evolutive che sono più pressanti per loro. Per i bambini delle elementari iniziali saranno solitamente questioni di separazione e sicurezza. Per i bambini delle elementari superiori e medie saranno questioni di equità e cura per gli altri. Per gli adolescenti spesso coinvolgeranno i dilemmi etici posti dalla situazione.
Ascoltare attentamente e discernere quali potrebbero essere alcuni problemi sottostanti aiuterà le vostre risposte a essere più produttive. In alcuni ambiti, come le preoccupazioni per la sicurezza personale, possiamo fornire rassicurazione facendo piani specifici con i bambini su cosa dovremmo fare in caso di emergenza. In altri casi, il nostro ruolo dovrebbe essere quello di ascoltatori. Ascoltare in sé può essere rassicurante per i bambini.
Alcuni studenti potrebbero essere entusiasmati da vittorie militari riportate, o turbati per sconfitte riportate. È necessaria cautela su euforia o depressione nelle fasi iniziali di battaglie o guerre, poiché uno sguardo superficiale alla storia delle sorprese rovesciamenti in guerra attesterà. Aiutare gli studenti a mettere in discussione il pensiero semplificato vincitore-perdente è anche importante (vedi domanda), perché la realtà è spesso più complicata di così. Gli studenti più grandi potrebbero voler leggere il Secondo Discorso Inaugurale del Presidente Lincoln, per esempio, mentre cercava di tendere la mano, anche alla vigilia della vittoria, per curare le ferite della guerra.
Altri studenti potrebbero diventare affascinati dalle capacità tecniche dell'hardware militare. È utile promuovere esplorazioni di principi scientifici e ingegneristici, complicando anche il pensiero degli studenti incoraggiandoli a comprendere le conseguenze umane della violenza per tutti i lati.
Portare chiusura a discussioni sui sentimenti è a volte difficile. Invece di cercare di riassumere o falsamente rassicurare i bambini, è meglio semplicemente ringraziarli per aver condiviso così profondamente e affermare quanto voi e loro teniate agli altri e al mondo intorno a voi. Potete esprimere che è questa cura che vi fa sentire più speranzosi e vi dà forza.
Per essere lì per i nostri bambini, può anche essere utile trovare modi per parlare in profondità con, e ricevere supporto da, altri adulti nelle nostre vite. Insegnanti in alcune scuole dopo l'11 settembre 2001, per esempio, formarono gruppi di discussione del personale scolastico per ascoltarsi e sostenersi a vicenda.
Gli studenti avranno anche una vasta gamma di opinioni sulla guerra. Vedete la sezione tre di questa guida (domande 20 e oltre) per suggerimenti su come promuovere dialoghi costruttivi.
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10. Dopo aver ascoltato le preoccupazioni dei bambini, come rispondo? È utile dare loro fatti?
È meglio non saltare dentro e dire ai bambini tutto ciò che pensiamo o sappiamo sulla particolare situazione, anche dopo aver ascoltato ciò che hanno in mente. Tuttavia, ci sono una serie di risposte utili che possiamo fare. Qualunque sia la nostra risposta, è importante che forniamo rassicurazione ai bambini a cui teniamo.
Prima, possiamo rispondere agli elementi ovvi di disinformazione che hanno raccolto e aiutarli a distinguere fantasia da realtà. Quando abbiamo ascoltato ciò che pensano e sentono, possiamo correggere delicatamente la loro disinformazione facendo affermazioni factuali. Per esempio, in risposta alla credenza comunemente diffusa tra i giovani studenti che gli edifici alti sono caduti molte volte in molteplici luoghi l'11 settembre 2001, potremmo informarli: "Anche se potresti aver visto le Torri Gemelle cadere molte volte mentre ripropongono le immagini di quegli stessi due edifici che cadono ancora e ancora in TV, è successo una volta in quel giorno a New York City."
Possiamo anche rispondere alle domande dirette dei bambini in termini semplici e diretti. Un bambino che chiede: "Cosa sono le bombe intelligenti?" o "Cos'è un terrorista?" merita una risposta fattuale. Se pensate che ci sia più nella domanda di quanto appaia inizialmente — confusioni sottostanti o ansia inespressa — allora fate una domanda aperta per determinare cosa sta succedendo per loro e poi ascoltate attentamente. Mantenete le vostre risposte brevi e semplici. Date ai bambini la possibilità di rispondere a ciascuno dei vostri commenti prima di dire altro. Seguite il ritmo delle domande dei bambini e non date più informazioni di quelle richieste. Andare per la propria tangente è una trappola facile in cui cadere per gli adulti quando rispondono a una domanda di un bambino.
Le risposte ad alcune domande che i bambini fanno non sono sempre chiare e dirette. Alcune sono molto più profonde. Quando i bambini fanno domande come: "Perché abbiamo la guerra?" o "Cosa succederà quando la guerra finirà?" possiamo spiegare che alcune persone la pensano in un modo e altre in un altro. Potremmo chiedere: "Cosa ne pensi tu?" È importante che i bambini sentano che ci sono differenze di opinione e modi diversi di vedere il conflitto.
Infine, possiamo dare ai nostri figli l'opportunità di continuare a esplorare le loro domande e imparare da questo conflitto. I bambini spesso usano il gioco per esplorare e elaborare ulteriormente ciò che sentono in merito a una situazione violenta. Per esempio, il gioco di guerra è un fenomeno comune, particolarmente tra i ragazzi piccoli. Alcune scuole decidono che il gioco di guerra non è appropriato nei terreni scolastici. Se la vostra scuola vieta il gioco di guerra, è importante trovare altri viali dove i bambini sappiano che è OK elaborare ciò che sentono con il supporto degli adulti, per esempio attraverso disegni e discussioni. Se i bambini si impegnano in gioco di guerra, possiamo utilizzarlo come opportunità per imparare cosa stanno pensando e discutere cosa il gioco significa per loro. Alcuni bambini si bloccano nell'imitare le stesse azioni violente ancora e ancora. Perché il gioco incontri i bisogni dei bambini, deve evolversi e diventare più complicato. Fornire supporti aperti come argilla, attrezzature di soccorso e forniture mediche giocattolo, può aiutare i giovani a fare questa transizione.
Per i bambini più grandi e gli adolescenti, conflitti come la guerra in Iraq e gli eventi dell'11 settembre 2001 e successivi sollevano questioni importanti sulle radici della violenza, sui modi in cui i conflitti sono meglio risolti e su come aumentare la sicurezza. Per gli adolescenti preoccupati per il loro potenziale coinvolgimento in guerra, solleva domande sulle loro opzioni e scelte. Questi sono argomenti importanti per i giovani da parlare e pensare con adulti di cui si fidano.
Allo stesso tempo, i giovani possono trarre speranza imparando la risoluzione dei conflitti e sviluppando abilità concrete per risolvere i conflitti nonviolentemente nelle loro vite. Questa è un'opportunità per loro di esplorare mezzi alternativi di risolvere i conflitti e modi in cui, anche quando un conflitto diventa violento, le persone continuano a lavorare per la sua risoluzione. Inoltre, sarebbe prezioso per loro pensare a come possono perseguire una risposta costruttiva che promuova la pace e la sicurezza nelle loro scuole e quartieri.
11. Ho forti opinioni su ciò che sta accadendo. È utile condividere le mie convinzioni con i bambini?
Poiché le opinioni degli adulti nella vita di un bambino hanno un tale peso (soprattutto con i bambini più piccoli), raccomandiamo che vi concentriate su ciò che il bambino sta pensando e sentendo. Esporre un'opinione, specialmente nelle fasi iniziali della discussione, può bloccare la comunicazione aperta impedendo ai bambini, che potrebbero avere opinioni diverse, di condividerle e discuterle apertamente per paura di disapprovazione. Potrebbe anche spostare l'attenzione di un bambino a pensare che potrebbero dover prendersi cura dei vostri sentimenti piuttosto che esplorare i loro. Poiché la maggior parte dei bambini più grandi è a conoscenza delle opinioni dei loro genitori comunque, è forse più importante aiutare i bambini a pensare criticamente su molti punti di vista e arrivare alle loro conclusioni.
Tuttavia, è importante comunicare ai bambini il valore di ascoltare altri punti di vista e rispettare le persone che li sostengono. Aiutare i bambini a capire che la questione della violenza, per esempio, è complessa permette loro di sentire che le loro opinioni possono contribuire alla nostra comprensione del problema. Raccomandiamo di sottolineare l'importanza che loro esaminino una varietà di punti di vista, così come il vostro, e imparino ad apprezzare ciò che ciascuno ha da offrire.
La differenza di opinione può essere molto sana, e qualcosa che sia adulti che bambini possono imparare. Spesso, tuttavia, queste differenze degenerano in discussioni improduttive dove sia l'adulto che il bambino si trincerano nelle loro posizioni. Il dialogo costruttivo inizia con una buona dose di ascolto e uno sforzo sincero per capire sia ciò che l'altra persona sta dicendo che le credenze che stanno alla base del loro punto di vista. È importante evitare affermazioni che liquidano categoricamente le opinioni di un adolescente come: "Quando crescerai capirai." o "Non sai di cosa stai parlando." Invece, riformulate ciò che il bambino ha detto per assicurarvi di aver capito. Ascoltate attentamente il punto di vista del bambino, e fate domande per aiutarlo a chiarirlo. Invece di controbattere immediatamente affermazioni con cui non siete d'accordo, potete fare domande che vi aiutino a capire meglio la prospettiva del bambino.
Ci sono modi rispettosi di dissentire che potete modellare esprimendo i vostri disaccordi nella forma: "Io vivo le cose diversamente. Penso che..." invece di dire al bambino che ha torto. L'obiettivo, dopo tutto, non è dettare opinioni ai bambini, ma piuttosto aiutarli a impegnarsi nel pensiero critico e a prendere le loro decisioni ragionate su questioni controverse. Infine, aiutate vostro figlio a capire che le opinioni di una persona possono cambiare, e che una decisione presa oggi potrebbe essere diversa domani con l'aggiunta di nuove idee e informazioni.
12. Come posso parlare con i bambini se sento che la mia stessa comprensione dei fatti e delle questioni è inadeguata?
Fortunatamente, non abbiamo bisogno di essere esperti o conoscere tutti i fatti su qualcosa per ascoltare i bambini. Le domande dei bambini molto piccoli raramente richiedono risposte tecniche complicate. Quando i bambini più grandi chiedono informazioni che non abbiamo, va bene dire qualcosa come: "È una domanda interessante, e non conosco la risposta. Come possiamo scoprirlo insieme?" Il processo di capire dove ottenere l'informazione e passare attraverso i passi per ottenerla può essere un'esperienza potentemente rassicurante per i bambini, specialmente quando un adulto di fiducia partecipa con loro. In modo piccolo ma significativo, questa esperienza può dimostrare ai giovani che ci sono modi ordinati per risolvere i problemi e che il mondo non è oltre la nostra comprensione. Se le domande di un bambino non si prestano a questo tipo di processo di ricerca, è altrettanto efficace dire qualcosa come: "Non conosco la risposta a quella e non sono sicuro che qualcuno la conosca. So, tuttavia, che molte persone pensose in tutto il mondo stanno lavorando duramente per capire questo problema."
13. Come posso rassicurare e confortare i bambini quando onestamente non mi sento speranzoso io stesso?
Da un lato, è certamente appropriato per gli adulti riconoscere che anche loro sono preoccupati per lo stato del mondo. Dall'altro, non dobbiamo imporre i nostri sentimenti sui bambini. Se credete davvero che le vostre preoccupazioni possano essere travolgenti per i bambini nella vostra vita, allora potreste cercare un sistema di supporto per adulti. Questo potrebbe essere un gruppo di altri adulti con sentimenti simili che hanno bisogno di condividere e discutere le loro preoccupazioni e domande. Se un gruppo di supporto non è pratico, potreste trovare un individuo competente e premuroso con cui parlare per mettere a posto i vostri sentimenti. Diventa allora più facile offrire aiuto genuino ai bambini.
14. Cosa posso dire che sia sia confortante che rassicurante?
Solo ascoltando i bambini state fornendo rassicurazione. Con la vostra capacità di ascoltare con calma, anche preoccupazioni che potrebbero sembrare irrealistiche, comunicate che le loro paure non sono troppo spaventose da affrontare. Cercando di capire i bambini, comunicate che i loro sentimenti non sono né anormali né sciocchi, e comunicate la rassicurazione che non sono soli con le loro preoccupazioni.
Potete anche aiutare i bambini a trovare un modo per uscire dalla loro posizione di impotenza. Potete dire loro onestamente che le loro preoccupazioni sono abbastanza sane perché la preoccupazione delle persone è il primo passo verso fare qualcosa per rendere il mondo più sicuro. L'antidoto più efficace ad ansia, paura o impotenza è l'azione. Coinvolgeteli in una conversazione sul modo in cui la loro scuola sta lavorando per renderla un luogo più pacifico ed esplorate modi in cui potrebbero essere una parte attiva dello sforzo per creare una comunità pacifica nella loro scuola, casa e quartiere. Potete anche coinvolgerli nello scrivere lettere a membri del Congresso, al giornale locale o a governi in tutto il mondo per esprimere i loro sentimenti e punti di vista sulla guerra.
Su Educators for Social Responsibility
Educators for Social Responsibility (ESR) è un'organizzazione nazionale senza scopo di lucro fondata nel 1982. La nostra missione è rendere l'insegnamento della responsabilità sociale una pratica centrale nell'educazione affinché i giovani sviluppino le convinzioni e le abilità per plasmare un mondo sicuro, sostenibile, democratico e giusto.
ESR è leader nazionale nella riforma educativa. Il nostro lavoro spazia nei campi dell'apprendimento sociale ed emotivo, educazione al carattere, risoluzione dei conflitti, educazione alla diversità, impegno civico, programmazione di prevenzione, sviluppo giovanile e miglioramento delle scuole secondarie. Offriamo programmi completi, sviluppo del personale, consulenza e risorse per adulti che insegnano a bambini e giovani dalla scuola materna alla scuola superiore, in contesti inclusi scuole K-12, centri per la prima infanzia e programmi doposcuola. Pubblichiamo anche risorse di alta qualità per chiunque sia coinvolto nella vita dei giovani, inclusa la nostra premiata serie Adventures in Peacemaking e la nostra serie bestseller Conflict Resolution Education Series. Potete saperne di più sulle nostre risorse e programmi premiati visitandoci su https://www.esrnational.org o contattandoci al 1-800-370-2515.
Per ulteriori informazioni su workshop e risorse che affrontano risoluzione dei conflitti, apprendimento sociale ed emotivo, sviluppo del carattere, scuole pacifiche e apprezzamento della diversità, chiamate ESR al 1-800-370-2515, o inviateci un'email a educators@esrnational.org.
Crediti
Questa guida, pubblicata da Educators for Social Responsibility e scritta da Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer e Linda Lantieri, è stata adattata da Talking About War in the Persian Gulf (1991) di Susan Jones e Sheldon Berman. Ringraziamo i seguenti per i loro contributi nell'assistere con questa versione della guida: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, e il resto dello staff di Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.
Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Tutti i diritti riservati. Le richieste riguardo al permesso di ristampare tutto o parte di questa guida dovrebbero essere indirizzate a: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Inviate commenti su questa guida, o richieste via email sui diritti di ristampa, a: educators@esrnational.org.
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