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6 modi per aiutare il tuo bambino ipersensibile a prosperare

Entrai nella stanza di mia figlia e mi sedetti sul suo letto, di fronte a lei. Mi guardò di sbieco con un'espressione curiosa ma guardinga. In quegli occhi vedevo il dolore residuo del nostro disastroso shopping durato un'ora. Cento magliette, cento rifiuti, e una mamma impaziente. Poiché sapevo che era una bambina altamente sensibile ed emotiva, sapevo che dovevo approcciare la situazione con intenzionalità.

«Ho sbagliato. Mi dispiace tanto. Cosa provi? Voglio davvero saperlo.»

Avery fece un respiro, e la paratia nascosta si aprì. Tante lacrime, tanti sentimenti — il valore di diversi viaggi di shopping falliti.

«Non mi piacciono le mie spalle. Le mie amiche e sorelle non hanno spalle muscolose come le mie. Sono tutte minute. E tutti vogliono che indossi vestiti che non sono me.»

Più parlava, meglio capivo il suo mondo interiore complesso: oggi non riguardava i vestiti o la nostra relazione. Riguardava l'immagine corporea e il confronto tra fratelli, l'insicurezza e l'identità. E io pensavo che riguardasse le magliette.

6 modi per aiutare il tuo bambino altamente sensibile ed emotivo a prosperare

Essere genitori di bambini sensibili ed emotivi è un enorme privilegio e responsabilità — un privilegio perché hanno capacità straordinarie di intuizione, gioia e amore; una responsabilità perché le loro anime sono tenere e più facilmente ferite. Non vivono in superficie. Piuttosto, ponderano, si preoccupano, covano. Quando sono felici, la casa si riempie di sole. Ma quando sono tristi, la casa si nasconde nell'ombra. Quando sono feriti, possono covare per ore, persino giorni.

Come genitoriamo i nostri bambini sensibili? Ecco sei modi in cui possiamo aiutare il nostro bambino altamente sensibile a prosperare.

1. Riconoscere le loro emozioni

I nostri bambini sensibili bramano di essere notati e apprezzati per chi sono. Tuttavia, poiché tendono a rispondere così fortemente, possiamo essere tentati di assecondare i loro umori.

È arrabbiata? Tutta la famiglia cammina sulle uova. È deluso? Cambiamo i piani per accontentarlo.

Assecondare continuamente gli umori di un bambino può ritorcersi contro gli altri membri della famiglia, creando risentimento e frustrazione. Quindi, sebbene sia importante riconoscere le emozioni del bambino sensibile, non dobbiamo permettere che quei sentimenti dettino l'umore della famiglia.

Durante una cena, mentre il resto della famiglia mangiava, rideva e raccontava storie, mio figlio Blake smuoveva svogliatamente i suoi spaghetti. Presto, i suoi fratelli iniziarono a sentirsi in colpa per essere felici quando lui era turbato.

Feci cenno a Blake di raggiungermi nella stanza accanto e chiesi: «Cosa succede?»

Disse: «Aspettavo i pancake.»

Gli offrii un sorriso comprensivo. «Mi dispiace, Blake. So che avevo promesso i pancake, ma siamo senza sciroppo.»

Annuì, anche se capivo che era ancora infelice. Blake è sensibile, quindi ho imparato a farlo parlare e a ricontrollare le sue risposte nel caso ci fosse un problema più profondo nascosto sotto.

«È successo qualcos'altro oggi?»

«No. È solo il cibo», disse.

«OK.» Sorrisi, e lui parve ammorbidirsi. «Amico, va bene sentirsi delusi, ma non va bene fare il broncio. Riesci a tornare in famiglia senza farci sentire come se vi avessimo tradito?»

Lui offrì un sorriso smorto.

Le emozioni dei nostri bambini sensibili non dovrebbero dettare l'umore degli altri in famiglia. Ma a volte dobbiamo aiutare i nostri figli a trovare espressioni più sane e capire i loro confini. Dopotutto, Dio ci chiama a dimostrare gentilezza e autocontrollo anche quando siamo turbati, frustrati o feriti.

2. Aiutare il loro vocabolario emotivo

A ogni età e stadio, i bambini sensibili (in realtà, tutti i bambini) devono imparare non solo come parlare dei sentimenti, ma anche come etichettare ed esprimere le loro emozioni in modi sani.

Con i bambini piccoli e in età prescolare, provate a fare una domanda semplice: «Ti senti arrabbiato? Triste? Deluso?» Insegnare ai bambini piccoli a identificare e nominare le loro emozioni toglie il filo agli scoppi d'ira e ai capricci. A volte non sanno come esprimere esattamente cosa provano. Insegnate loro a identificare i loro sentimenti usando una tabella delle emozioni, come la tabella delle emozioni di Avventure in Odyssey.

Con i bambini in età scolare, le storie bibliche e altre storie sane possono servire come trampolini di conversazione che coltivano la maturità emotiva. Possiamo chiedere ai nostri figli domande come:

• «Cosa prova questo personaggio?»
• «Quando ti senti così?»
• «Come pensi che Dio si sentirebbe per il modo in cui questa persona ha reagito?»

3. Aiutarli a praticare le risposte

Quando i nostri figli erano in età prescolare, mio marito Kevin e io davamo loro opportunità di praticare l'espressione emotiva sana durante i nostri momenti di devozione familiare. Sceglievamo un passo semplice come «Fate tutte le cose senza mormorare o disputare» (Filippesi 2:14). Poi recitavamo uno scenario familiare in modi diversi.

Nel primo round, i bambini facevano i genitori, e Kevin ed io eravamo i bambini. I nostri figli annunciavano: «È ora di lasciare il parco giochi!» Kevin ed io iniziavamo a piangere e lamentarci, stile bambino piccolo. Potremmo anche rotolarci per terra in falsi capricci.

I nostri figli scoppiavano in un coro di consigli kichinosi: «Mamma! Papà! Non potete fare i capricci! Dio dice di non lamentarvi!»

Poi recitavamo la scena di nuovo, questa volta dimostrando un atteggiamento positivo e autocontrollo emotivo. (La seconda scena non suscitava mai tante risate.) Poi scambiavamo i ruoli e rievocavamo la scena — genitori che fanno i genitori, bambini che fanno i bambini — permettendo ai nostri figli di dimostrare sia risposte positive che negative, scoppi emotivi e autocontrollo emotivo.

Queste devozioni erano un modo divertente per dare alla nostra famiglia un momento neutro in cui praticare l'espressione di sentimenti sensibili. Ovviamente, i nostri figli avevano ancora bisogno di tempo per maturare, ma più praticavamo, meglio diventavano a smistare le emozioni in situazioni reali. La prossima volta che lasciavamo il parco giochi, c'erano ancora lacrime, ma non un capriccio.

Man mano che i nostri figli entravano alle elementari, iniziavamo a parlare attraverso possibili scenari emotivi:

• «Cosa fai se ti senti escluso al parco giochi?»
• «Cosa dici quando un amico ti ferisce i sentimenti?»

Semplici conversazioni del «cosa succederebbe se» coinvolgono i nostri figli nella risoluzione dei problemi. Queste conversazioni non proteggono i nostri figli da situazioni difficili, ovviamente, ma le rendono meno spaventose e travolgenti.

4. Condividere il vostro percorso emotivo

Avery tirò fuori la sua torta-would-be dal forno con un gemito di costernazione. Lanciai un'occhiata per vedere una lastra di pastella gommosa incollata sul fondo della teglia.

Grosse lacrime iniziarono a cadere dal mio bambino emotivo. «Sbagliò sempre», disse. «Sono terribile in tutto.»

Tentai la solita saggezza genitoriale — «Va bene sbagliare; stai ancora imparando» — ma lei la respinse con un'autocritica brutale.

Disperata, raccontai una storia: «Ti ho mai raccontato la prima volta che cucinai per papà?»

Un lungo singhiozzo e una scrollata di testa. «No.»

«Era la nostra prima cena dopo la luna di miele, e cuocetti il pollo così tanto che non riuscivamo nemmeno a masticarlo. Finì a piangere a tavola. Povero papà non sapeva cosa fare.»

Un piccolo sorriso le tremò sulle labbra. «Davvero?» Mentre raccontavo la storia completa, le sue lacrime si trasformarono in risate a crepapelle.

La mia storia interruppe la spirale discendente di Avery, ma non potevo dire se avesse colto il punto. Qualche settimana dopo, quando ebbe un altro fallimento epico in cucina, la sentii ridere con sua sorella: «Hai sentito della volta che la mamma ha fatto per sbaglio il pollo essiccato?»

Raccontare i nostri fallimenti — specialmente quelli emotivi che non abbiamo gestito con grazia e resilienza — dà ai nostri bambini sensibili conforto e speranza. Ricorda loro che va bene essere imperfetti, e va bene essere ancora in crescita, non importa quanti anni abbiamo.

5. Provate i "rifacimenti"

Stavo portando i bambini a pranzo, una rara sorpresa. Ma le discussioni iniziarono prima che la portiera del minivan si chiudesse. Nei dieci secondi che ci vollero per uscire dal vialetto, le tensioni stavano già salendo da un lieve disaccordo a una guerra imminente.

Frustrazione e incertezza mi invasero: tiro fuori la mia Voce da Mamma Spaventosa? Annullo il pranzo? Chiamo un "rifacimento"? Riportai l'auto nel vialetto e parcheggiai. Sorpresi da ciò che avevo fatto, i bambini si zittirono.

Mi voltai verso di loro. «Pensate che questo sia il modo in cui Dio vuole che parliamo?»

Mormorati no.

«Riproviamo tutto da capo, questa volta essendo altruisti e gentili.» Misi una voce canterina: «Oh, cari, bambini amorevoli che non litigherebbero mai per qualcosa di sciocco come il cibo, dove vorreste tutti mangiare?»

I bambini iniziarono a ridacchiare e si unirono, questa volta mostrando più pazienza e rispetto. Il nostro rifacimento ci aveva permesso un nuovo inizio.

I rifacimenti possono essere un modo leggero per resettare. Bambini che litigano su quale film guardare? Torniamo indietro nella conversazione. Qualcuno parla troppo bruscamente? Riformuliamo quella frase. Il bambino sensibile commette un errore e fatica a lasciar andare il senso di colpa? Riavvolgiamo gli ultimi cinque minuti e diamo una nuova opportunità. Questa semplice strategia aiuta i sentimentali di ogni tipo ad aggiustare i nostri atteggiamenti e andare avanti anche dopo momenti difficili.

6. Abbracciate la grazia per gli errori genitoriali

Poiché i bambini sensibili ed emotivi sono teneri, possiamo preoccuparci di ferirli permanentemente con i nostri passi falsi. Ma i nostri figli non vogliono genitori perfetti; vogliono genitori amorevoli, accessibili. Genitori che crescono. Genitori disposti ad ascoltare, scusarsi quando necessario, e cambiare.

In tutto questo, diamo ai nostri figli la speranza che anche loro possano crescere. Ricordate la bellissima promessa in 1 Pietro 4:8: «Soprattutto, amatevi intensamente gli uni gli altri, perché l'amore copre una moltitudine di peccati.» Come imparai quel giorno nella stanza di Avery, non roviniamo la vita dei nostri figli se a volte li fraintendiamo, gestiamo male le loro emozioni, o pasticciamo un confronto. L'amore copre i peccati, e la grazia ci guiderà attraverso.