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Comunicare limiti efficaci e ragionevoli ai vostri figli

Comunicare limiti efficaci e ragionevoli ai vostri figli

Parole per genitori

Limiti sono confini comportamentali. Alcuni sono stabiliti dalla natura (gli umani non possono volare, non riesco a tenere traccia dei miei occhiali da sole), alcuni dallo stato (non puoi guidare contromano in una strada a senso unico), e alcuni li stabilite voi. Sta a voi definire e rendere espliciti i limiti di ogni bambino.

I limiti che stabilite per vostro figlio dovrebbero essere efficaci, ragionevoli e ben comunicati. I bambini stanno meglio quando hanno struttura nella loro vita, sia nella routine quotidiana che in quella comportamentale. I bambini stanno meglio quando capiscono cosa è accettabile, cosa non lo è, e cosa succederà se spingeranno i confini troppo in là.

Definire i limiti per vostro figlio

Qualsiasi limite stabilite per vostro figlio deve superare il Test del Limite — deve adattarsi ai valori della vostra famiglia, e non può contraddire le vostre regole familiari. Ecco tutte le considerazioni qualificanti di un limite efficace:

• Il limite si adatta al vostro sistema di valori? Guardate la vostra dichiarazione di valori familiari. Diciamo che avete una dichiarazione che recita: «Risolviamo i nostri problemi con le parole, non con la violenza». In tal caso, questo limite non passerebbe: «Quando Giovanni litiga con Elisa, gli è permesso picchiarla solo su braccia, gambe e torso. Non gli è permesso picchiarla sul naso.»
• Il limite contraddice una regola? Rivedete le regole familiari. Ecco una contraddizione di esempio: Diciamo che avete una regola per cui spegnete le luci quando siete l'ultima persona a uscire dalla stanza, e Gioele ha un limite che dice: «Gioele può avere al massimo 12 luci accese in casa alla volta.» (Esempio sciocco? Chi sono io per dire che tipi di limiti certe famiglie creano? Ogni famiglia e i limiti di ogni bambino saranno diversi.)
• Un particolare limite è davvero necessario? È un limite solo per il gusto di avere qualche limite? A volte genitori troppo zelanti iniziano a scatenarsi con limiti arbitrari, solo per avere qualcosa sui libri. Calma, baby. Lasciate respirare. Non andate nel panico, vostro figlio sarà ben educato. Non avete bisogno di disciplinare per il gusto di disciplinare.
• Siete dogmatici sui limiti? I limiti non sono leggi. Ci sono momenti in cui dovete essere flessibili sui limiti.
• State stabilendo nuovi limiti a posteriori? Idealmente, stabilite i limiti in anticipo. Risparmierete agonia a tutti.
• Vostro figlio capisce il limite? Una volta deciso un limite, rendetelo esplicito — il bambino dovrebbe essere informato esattamente di cosa si tratta.

È una buona idea!

I limiti sono estensioni dei vostri valori familiari, e scrivere la vostra dichiarazione di valori familiari vi aiuterà enormemente a capire e definire i limiti per vostro figlio.

È una buona idea!

I limiti sono stabiliti dai genitori e da altri adulti coinvolti, e tutti gli adulti coinvolti dovrebbero conoscere i limiti.

Pianificare in anticipo

Come si stabiliscono i limiti in anticipo? Okay, confesso, la pianificazione non è uno dei miei punti forti. Sono una donna che vive un giorno alla volta, piuttosto spontanea, che non riconoscerebbe un piano quinquennale se le piombasse in faccia. Guardate, nella nostra famiglia raramente pianifichiamo la cena fino a mezz'ora prima che i brontolii dei nostri stomaci affamati disturbino i vicini. Eppure, anche io riconosco il valore di scegliere i limiti per i bambini in anticipo. È una questione di prestare attenzione, pensare avanti e parlarne.

Ovviamente non potete pianificare in anticipo per tutte le situazioni, e i bambini fanno balzi imprevisti nello sviluppo che richiedono limiti nuovi e improvvisi. Quando emerge qualcosa di nuovo, create pure un nuovo limite per il futuro (se necessario). Ma un bambino non dovrebbe subire le conseguenze di aver superato un limite che non sapeva esistesse.

Limiti e modello

Storie dalla zona genitori

Tamara è cresciuta in una famiglia dove si aspettava che stabilisse la maggior parte dei suoi limiti. I suoi genitori credevano che questo fosse il modo migliore per insegnarle la responsabilità. Da adulta, Tamara non è del tutto in disaccordo con il metodo dei suoi genitori, ma racconta storie di smarrimento e dolore che avrebbero potuto essere evitate se i suoi genitori fossero intervenuti dicendo: «Basta, ecco un limite per te.» Poiché i suoi genitori «molli» non erano assertivi sui loro limiti, a volte Tamara ha persino messo in dubbio il loro amore.

Quando iniziate a definire limiti personali per vostro figlio, una delle cose da tenere a mente è voi—il vostro modello, il vostro esempio. «Fai come dico, non come faccio» non è un approccio molto rispettoso alla genitorialità. (Ovviamente ci sono momenti in cui è appropriato, come quando vi godete un bicchiere di vino a cena. Godersi il vino a cena è una cosa da adulti, e quando vostro figlio sarà grande, potrà averne uno anche lui.)

Se limitate vostro figlio di 12 anni a due biscotti, è crudele sedersi davanti a lui finendo la scatola e leccandosi le dita con gioia. Fare questo crea una gerarchia, con voi in alto. Siate consapevoli e sensibili. Volete che quei limiti si sentano come braccia forti e amorevoli, non recinzioni di filo spinato sormontate da torri di guardia armate di mitragliatrici e riflettori.