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10 consigli per gestire le visite dopo il parto

Ti senti speciale quando sei incinta? Bene, fatti da parte, Signora, perché un bambino è qui e la gente ama i bambini.

Il dilemma che viene con l'avere questa piccola rock star in casa ora è che miliardi di persone vorranno venire a vederlo. Alcuni saranno utili, altri no.

Quindi ecco alcuni consigli pratici che ho raccolto lungo la strada così potrai mostrare il tuo magnifico piccolo miracolo al mondo come Simba nel Re Leone.

10 consigli per gestire le visite dopo il parto

1. Non far stare nessuno con te che non puoi piangere davanti o non puoi dire di "stare zitto".

Potrebbero esserci alcune persone che offrono di stare con te quando arriva il bambino. Questo può essere una manna dal cielo o un disastro. Pensa davvero a quella persona e a quanto vuoi che vedano dietro le quinte. Potresti essere troppo stanca per dire delicatamente, "So che non si attacca bene ma sto solo cercando di prenderci la mano" e invece dire, "Vedi di andartene? Devi farti i fatti tuoi!"

Quando si tratta di visite dopo il parto, devi decidere attentamente chi vuoi avere intorno 24/7 quando il tuo filtro interno non funziona a piena capacità.

2. Diluisci le visite

A alla gente piace vedere il bambino immediatamente, quello, o si sentono obbligati a vedere il bambino immediatamente. In ogni caso, cerca di diluirle il più possibile così puoi ambientarti e goderti la compagnia di tutti molto dopo che il clamore tipico si placa. Cerca di non prenotare troppo in anticipo, potresti sentirti benissimo il giorno dopo il parto e sentirti una prostituta da vicolo buio alla seconda settimana.

3. Vai da quelli che pensi rimarranno troppo – non farli venire da te

A volte non è davvero colpa loro. Ero una di queste persone prima di avere figli perché non avevo idea di quanto possa essere stancante un neonato e me ne stavo lì a chiacchierare di un nuovo bar in cui ero stata mentre fissavo gli occhi vuoti da bambola della mia migliore amica che teneva il suo neonato. Sono sicura che voleva dirmi di chiudere la bocca e andarsene di casa, ma non aveva l'energia.

Queste sono le persone che dovresti incontrare per un caffè o andare a casa loro.

Prima di tutto, i neonati sono molto portatili perché mangiano, dormono e fanno la cacca e questo è tutto, quindi approfitta di questa finestra in cui puoi portarli ovunque e a loro non importa. In secondo luogo, è tutto alle tue condizioni quando tirare il paracadute e non dovrai lanciare sottili indizi che passano inosservati. Tra l'altro, alcune di queste persone single, zii anziani, ecc. sono fantastici da avere intorno perché sono spesso altrettanto autoassorbiti di un neonato ed è a volte stranamente rinfrescante parlare di qualcosa che non siano bambini.

4. Metti le visite a lavoro

Alcune persone muoiono dalla voglia di aiutare quando hai un bambino e sai cosa, lasciale fare. Queste persone sono come dannati border collie e se non dai loro un compito, diventano distruttive e sono propense a rosicchiare la gamba di una sedia o peggio, iniziare a buttare via roba. Lasciale fare piatti, riordinare, pulire il bagno, portare fuori la spazzatura, portare i tuoi altri figli al parco, qualunque cosa. Non vuoi che vedano le tue mutande sporche? Buttale nell'armadio e lascia che si occupino del resto della pila.

Lascia solo *la tua* lista di cose da fare in vista e se chiedono se possono aiutare, indicala e dì loro di servirsi se ne hanno voglia. Non tutti sono a proprio agio con i bambini ma vogliono davvero aiutare, quindi dà loro la soddisfazione di fare qualcosa per te e goditela e ringraziali profusamente così non iniziano a installare un sistema di irrigazione.

5. Fai squadra

Ricordi il primo punto? Quel genere di cosa si applica anche ai visitatori. Se non sono il tipo di persona davanti a cui puoi crollare, allora hai una persona cuscinetto con te per intrattenere o deviare se hai bisogno di fare una fuga. Fai venire queste persone quando il tuo partner o un parente stretto o amico è nei paraggi nel caso tu debba scusarti per un'ora per piangere sul letto senza un motivo particolare (l'ho fatto…due volte).

6. Il partner fa il cattivo

Se pensi di essere la seconda scelta rispetto al bambino, immagina come si sente tuo marito. Come menzionai nella Guida alla sopravvivenza del neopapà, questa è la sua occasione per brillare perché posso garan-tir-tirti che ci saranno situazioni tricky quando arrivano i visitatori; come il cugino che annuncia che sta appena uscendo dall'influenza in una conversazione di passaggio mentre tiene il tuo neonato di 3 giorni. O la prozia che insiste che il bambino debba essere portato fuori in una tempesta di neve per incontrare il suo club del bridge. O il nipote che passa e "potrebbe davvero andare per un panino".

Papà (o partner, o spalla), è il tuo compito fare un passo avanti e dire, "Oh, diavolo no." Sai perché? Perché tutti pensano che un padre protettivo sia carino e tutti pensano che una madre protettiva sia pazza, quindi fate un favore a tutti e scatenatevi.

Questa è anche un'opportunità perfetta per un'imitazione di Al Pacino.

7. Fai portare cibo dai visitatori

Come diceva la nonna giamaicana della mia amica, "Non venire con le tue due lunghe mani". Che tradotto liberamente significa non presentarsi a mani vuote.

Non solo dovresti diluire queste persone, ma cerca di farle portare cibo. Ho presentato un sito web brillante chiamato Meal Baby dove la gente può scegliere una data in cui ti porta un pasto. Non solo ottieni una cena che non devi cucinare, ma decidi quali date sono disponibili così controlli il flusso di gente. Che lo lascino o si siedano a condividerlo con te, in ogni caso, loro hanno la loro dose di bambino e tu prendi della lasagna. Dico win-win.

8. Trattalo come una risposta automatica fuori ufficio*

A volte la gente pensa che sia carino passare a vedere come sta una neomamma se non hanno avuto una risposta immediata a un messaggio lasciato un'ora fa. Questo in realtà non è troppo male per le persone a cui puoi dire di "stare zitto" perché puoi dire loro se non è un buon momento e i loro sentimenti non si feriranno. Per il resto della popolazione, non è figo presentarsi non annunciati alla porta di un neogenitore perché non si sa che tipo di incubo di Stephen King sta succedendo quel giorno.

Per evitare questi momenti imbarazzanti, mi piace trattarlo come una notifica di vacanza. Cambia la segreteria telefonica e l'email per far sapere alla gente che sei un po' fuori dai radar. Può sembrare ovvio per te ma alcune persone sentono il bisogno di "controllare" costantemente. Metti solo una risposta automatica che dice, "Grazie per la tua email (chiamata). Stiamo solo prendendo confidenza con la genitorialità quindi perdonateci se ci vuole un po' più del solito per rispondervi. Non preoccupatevi, stiamo benissimo e amiamo ogni minuto di tutto questo."

So che questo può essere un po' eccessivo e può sembrare l'equivalente di mettere il nome del cane sui biglietti di Natale (in realtà mi piace) ma è un modo facile per far loro sapere che sono stati ascoltati.

* Ovviamente, se sei sola e vivi nei boschi in territorio di ghiottoni, ignora questo consiglio e sii grata che qualcuno controlli che il gatto non stia mangiando il tuo cadavere.

9. Pre-prepara

Pensi che la zia Barb sarà un problema? Preparati le risposte ORA o inizia a gettare le basi ORA. Se pensi che si presenterà sulla tua soglia il giorno del parto, inizia a raccontarle la storia della suocera di una collega che si presentò il giorno del parto e quanto fu terribile e quanto sei fortunata che la tua famiglia *capisca* solo che hai bisogno di un paio di giorni per ambientarti. Prepara un'email che dica, "Zia Barb, non vediamo l'ora che tu veda il nuovo bambino! Sto solo prendendo confidenza quindi posso chiamarti quando tiro su la testa così puoi venire a conoscerla?" poi premi *invia* quando lei spara la prima email.

10. Vai col flusso

La zia Barb si presenta comunque? Tua suocera che non hai mai incontrato vola dall'Ucraina e si sistema sul tuo divano? Tua sorella passa ogni giorno a raccontarti del brunch disgustoso che ha fatto o tutto sulla sua istruttrice di pilates malvagia?

Rotolaci su e risparmia la tua energia – come un lampione solare su un dimmer. Chiedi alla zia Barb di tenere il bambino mentre vai a farti una doccia. Di "Grazie" quando tua suocera fa la cena e poi vai a sdraiarti con il bambino. Di a tua sorella che ha bisogno di un cazzo di pugno in gola poi scusati e dai la colpa ai tuoi ormoni mentre assapori il buon sfogo.

La cosa migliore che puoi fare con visitatori, un nuovo bambino, e suppongo la vita in generale, è solo rotolarci su.

Anche se ora sei considerata l'involucro rimanente che ha portato questo prezioso, regalo perfetto al mondo (ti chiederanno come stai per cortesia ma a nessuno frega molto di come stai ora, quindi cerca di non divagare) è ancora il tuo spettacolo, tesoro. Quindi ricorda, scegli i tuoi visitatori saggiamente e goditi la piccola stella che tutti vogliono vedere brillare.