A mia sorella incinta (perché l'ho spaventata a morte)

Mia sorella:sono così felice che tu sia incinta e che presto avrai un bambino dolce. Ma ripensando a quando mio figlio è nato 4 mesi fa, Mi rendo conto che potrei aver detto alcune cose sulla nascita e sull'essere una nuova mamma che ti hanno spaventato. Quindi volevo chiarirli per te ora.

Quando ho detto che il travaglio era inferno…

È ciò che intendevo.

L'incertezza era così spaventosa. Le contrazioni sono state il dolore peggiore che abbia mai sentito in vita mia. La mia rottura dell'acqua è stata strana e disgustosa e mi è sembrato che il periodo più grande della mia vita sgorgasse ogni volta che mi alzavo... per 18 ore di fila. Ho urlato e pianto e urlato proprio come nei film, ma molto più a lungo. Ho detto all'infermiera che non potevo farlo, perché davvero non pensavo di poterlo fare.

Ma l'ho fatto. E il sollievo che mi ha travolto quando è nato mio figlio è stato immediato. Non sentivo più alcun dolore. Ero scioccato dal fatto che il mio corpo avesse creato un essere umano. Ed è stato fantastico incontrare finalmente la piccola persona che avevo conosciuto così bene negli ultimi 9 mesi.

Quando ho detto che le prime settimane sono state difficili...

È ciò che intendevo.

Non avevo idea di cosa stessi facendo. Affatto. Ero estremamente emotivo, e quegli alti e bassi erano estenuanti. Ero dolorante nei pezzi della mia signora e andare in bagno era così spaventoso. Ma la parte più difficile di tutte è stata l'ambientazione della realtà in quella vita che non sarebbe mai stata la stessa. Che ora ero una mamma e niente lo avrebbe cambiato. non potevo tornare indietro.

Ma alla fine ho capito, Non voglio tornare indietro. Ogni giorno imparo qualcosa di nuovo da questa piccola persona. Ogni giorno capisco me stesso come un essere umano in crescita migliore e più pienamente. Ogni giorno le cose diventano più facili, e più difficile, e va bene perché sono arrivato così lontano e posso andare avanti. Aiutare questo bambino a vivere e crescere è un'esperienza così folle e disinteressata e mi fa gonfiare il cuore di orgoglio ogni giorno almeno una volta.

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Quando ho detto allattamento al seno è stato difficile...

Era.

Non avevo idea di cosa stessi facendo. Non capivo cosa fossero il colostro o l'ingorgo. I miei capezzoli si spezzavano e sanguinavano. Non sapevo se il mio bambino stava ricevendo abbastanza nutrienti. Ho lottato per essere l'unica persona che poteva confortarlo a volte, ed è stato difficile avere tutta la responsabilità di nutrirmi sulle spalle (o sul seno per essere letterale).

Ma è andata meglio. Ho chiesto aiuto prima che il dolore fosse insopportabile. Mi fidavo del mio istinto ed era così bello sostenere ancora una vita solo dal mio corpo. Il dolore è passato dopo circa un mese. Ho iniziato a provare un tale orgoglio con ogni grammo che guadagnava. Era incredibile poterlo confortare all'istante in qualsiasi momento. Sebbene a volte la responsabilità possa essere ancora schiacciante, mi rende così orgoglioso sapere che sto dando tutto me stesso, perché questo è ciò che è meglio per lui.

Quando ho detto che il mio corpo era diverso...

Intendevo alcune cose davvero grossolane.

Mi sembrava di fare la cacca di vetro per quasi 3 mesi dopo la gravidanza. Non ho potuto fare pipì correttamente per circa 6 settimane:non avevo alcun controllo sul flusso e non ero in grado di spingerlo fuori tutto. Il sesso sta finalmente iniziando a sentirsi bene a 4 mesi, e per ok intendo non molto orribilmente doloroso come le prime volte, ma non è ancora come prima. Non so se cadrà mai lo stesso. I miei addominali sono ancora separati al centro dello stomaco e la mia pancia è morbida e libera, anche se ho perso tutto il peso del mio bambino. Le mie smagliature sono brutte. Il mio sedere è più piatto e i miei fianchi sono più larghi. Il mio seno è più morbido e non così vivace.

E ora mi rendo conto che dovrei dire che ne è valsa la pena. Che naturalmente il mio corpo è cambiato, ma ha creato la vita e che miracolo è. E mentre mi sforzo di sentirmi così, Io non. Dopo 9 mesi di gravidanza e parto non vedevo l'ora di riavere finalmente il mio corpo, ma invece ho sofferto ogni giorno per circa 3 mesi fino a quando tutto è stato finalmente guarito. E a volte piango ancora per il mio aspetto, il che mi fa sentire egoista e cattivo perché non rinuncerei a mio figlio per riavere il mio corpo. Allora perché te lo dico se è brutto? Perché voglio che tu sappia che se mai ti sentissi allo stesso modo, non sei solo. Non sei una cattiva mamma. Sei più del tuo corpo, ma va bene voler essere carina. Sto ancora lavorando per capire come superare tutto questo, e prometto di condividere tutto ciò che funziona per me per sentirmi meglio con la mia immagine corporea e acquisire autostima.

A mia sorella:se mai avrai bisogno di consigli o di aiuto, Io sono qui per te, passando attraverso tutte queste cose sette mesi prima di te. Usami se ne hai bisogno! E preparati perché sicuramente ti chiederò presto un consiglio, pure.

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