Alla mia sorella incinta (perché l'ho terrorizzata)

Sorella mia: sono così felice che tu sia incinta e che presto avrai un dolce bambino. Ma ripensando a quando è nato mio figlio 4 mesi fa, mi rendo conto di aver detto alcune cose sul parto e sull'essere una neomamma che potrebbero averti spaventata. Volevo chiarirle ora.

Quando ho detto che il travaglio è stato l'inferno…

Lo pensavo davvero.

L'incertezza era terrificante. Le contrazioni sono stato il dolore peggiore che abbia mai provato in vita mia. La rottura delle acque è stata strana e disgustosa, sembrava il ciclo più abbondante della mia vita che sgorgava ogni volta che mi alzavo… per 18 ore di fila. Ho urlato, pianto e strillato proprio come nei film, solo molto più a lungo. Ho detto all'infermiera che non ce la facevo, perché davvero non credevo di farcela.

Ma ce l'ho fatta. E il sollievo che mi ha invaso quando è nato mio figlio è stato immediato. Non sentivo più alcun dolore. Ero in shock nel constatare che il mio corpo aveva creato un essere umano. Ed è stato meraviglioso incontrare finalmente la piccola persona che avevo imparato a conoscere così bene nei 9 mesi precedenti.

Quando ho detto che le prime settimane sono state dure…

Lo pensavo davvero.

Non avevo la minima idea di cosa stessi facendo. Ero estremamente emotiva, quei sali e scendi mi sfinivano. Avevo dolore nelle parti intime e andare in bagno mi faceva paura. Ma la parte più dura è stata realizzare che la vita non sarebbe mai più stata la stessa. Che ero una mamma ora e nulla avrebbe potuto cambiare questo. Non si poteva tornare indietro.

Ma alla fine ho capito che non voglio tornare indietro. Ogni giorno imparo qualcosa di nuovo da questa piccola persona. Ogni giorno mi capisco meglio come essere umano in crescita. Ogni giorno le cose diventano più facili, e più difficili, ed è ok perché ce l'ho fatta fin qui e posso continuare. Aiutare questo bambino a vivere e crescere è un'esperienza altruista e folle che mi riempie il cuore di orgoglio ogni giorno, almeno una volta.

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Quando ho detto che l'allattamento al seno era difficile…

Lo era.

Non avevo idea di cosa stessi facendo. Non capivo cosa fossero il colostro o l'ingorgo mammario. I capezzoli si erano screpolati e sanguinavano. Non sapevo se il bambino ricevesse abbastanza nutrienti. Facevo fatica a essere l'unica persona che a volte riusciva a consolarlo, ed era dura avere tutta la responsabilità dell'alimentazione sulle mie spalle (o sui seni, per essere letterali).

Ma è migliorato. Ho chiesto aiuto prima che il dolore diventasse insopportabile. Mi sono fidata del mio istedto ed è stato così bello poter sostenere una vita solo col mio corpo. Il dolore è sparito dopo circa un mese. Ho iniziato a provare un orgoglio immenso per ogni etto che prendeva. Era fantastico poterlo consolare all'istante in qualsiasi momento. Anche se a volte la responsabilità può ancora sembrare schiacciante, mi rende orgogliosa sapere che do tutto me stessa, perché è ciò che è meglio per lui.

Quando ho detto che il mio corpo era diverso…

Intendevo cose davvero disgustose.

Mi sembrava di defecare vetro per quasi 3 mesi dopo la gravidanza. Non riuscivo a urinare correttamente per circa 6 settimane: non avevo controllo sul getto e non riuscivo a svuotare completamente la vescica. Il sesso sta appena iniziando a essere accettabile a 4 mesi, e per accettabile intendo non terribilmente doloroso come le prime volte, ma non è ancora come prima. Non so se lo sarà mai. I miei addominali sono ancora separati lungo la linea mediana della pancia e la pancia mi sembra molle e flaccida, anche se ho perso tutto il peso della gravidanza. Le smagliature sono brutte. Il sedere è più piatto e i fianchi più larghi. I seni sono più morbidi e meno sodi.

E ora mi rendo conto che dovrei dire che ne è valsa la pena. Che ovviamente il mio corpo è cambiato, ma ha creato la vita e che miracolo è. E mentre cerco di sentirla così, non ci riesco. Dopo 9 mesi di gravidanza e il parto, non vedevo l'ora di riavere il mio corpo, ma invece ho avuto dolore quotidiano per circa 3 mesi finché tutto non è guarito. E a volte piango ancora per come sembro, il che mi fa sentire egoista e cattiva perché non rinuncerei a mio figlio per riavere il mio corpo. Allora perché ve lo dico se è brutto? Perché voglio che sappiate che, se vi sentite allo stesso modo, non siete sole. Non siete cattive madri. Siete più del vostro corpo – ma è ok voler essere belle. Sto ancora cercando di capire come superare tutto questo, e prometto di condividere tutto ciò che funziona per me per migliorare l'immagine corporea e l'autostima.

A mia sorella: se hai mai bisogno di consigli o aiuto, ci sono io, che sto passando attraverso tutte queste cose 7 mesi prima di te. Usami se ti serve! E preparati perché sicuramente chiederò consigli anche a te, presto.

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