Gestire mentalmente una gravidanza medicalmente normale dopo uno spavento
Abbiamo avuto uno spavento di gravidanza di recente.
A un matrimonio in California, per nessun motivo apparente, sono andata in travaglio pretermine. Questa situazione già difficile è stata complicata da molteplici fattori, il più pressante dei quali era che ero solo a 26 settimane, e separata dal nostro bambino piccolo e dalla nostra casa da alcuni stati di distanza.
Dopo aver passato una notte nervosa e scomoda in ospedale, e aver fatto quasi tutti i test del libro, mi è stato dato un farmaco che ha fermato le contrazioni, e poi mandata via, senza una chiara comprensione del perché fosse successo o se sarebbe successo di nuovo.
Due voli estremamente snervanti, e un viaggio di 3 ore in auto dopo, ce l'ho fatta a tornare a casa tutta intera, pancia compresa. Qualche giorno dopo, ho fatto un follow-up con la mia ostetrica che ha confermato che tutto andava bene, e mi ha suggerito di procedere con la mia gravidanza come se fosse completamente normale, perché a quel punto, medicalmente lo era.
Tranne che non si sentiva così.
Invece di poter tirare un sospiro di sollievo e rilassarmi sapendo che tutto andava bene, il mio corpo ronzava di nervi. Ogni contrazione muscolare, ogni movimento era analizzato e messo in discussione fino alla follia. Le contrazioni stanno tornando? Questa volta è quella vera? Il bambino è ancora vivo?
Ora se qui state scuotendo la testa e dicendo "Poteva andare peggio", sappiate che lo capisco. Anche nel mezzo di tutto, potevo vedere le discrepanze tra come mi sentivo emotivamente, e il probabile risultato mentre i buoni risultati dei test arrivavano, e la notte passava con il bambino che non si presentava. Poteva andare così, così tanto diversamente, e così tragicamente male, e credetemi quando dico che mi sentivo assolutamente stupida per come mi sentivo.
Ma cavolo, anche ora sto facendo fatica a lasciar andare la paura.
Sentire l'infermiera dirmi in ospedale che la terapia intensiva neonatale era pronta per noi se ne avevamo bisogno mi ha mandato brividi lungo la schiena. Ascoltarle spiegare come avrebbe iniziato il bambino con steroidi se le cose fossero continuate sul percorso che stavano prendendo inizialmente, ho emesso un gemito udibile. Non un gemito come un cliente frustrato che aspetta il conto da troppo tempo, ma un gemito viscerale, incontrollabile, di tipo io-potrei-rompermi, il cui ricordo mi dà ancora la pelle d'oca.
Perché in quel momento, più che mai, ero completamente e assolutamente terrorizzata.
La paura di perdere potenzialmente il mio bambino non ancora nato ha suscitato una risposta così potente e totalizzante, che pochi giorni dopo, totalmente bene, senza contrazioni, dirmi di andare avanti come se tutto fosse normale sembra quasi un insulto. Suggerire casualmente che dovrei essere felice perché tutto è andato bene sembra insincero e disprezzante. Forse tutto nei miei esami diceva che stavo bene, ma la mia testa e il mio cuore si sentono così straziati e profondamente scossi, che non credo nemmeno che mio marito possa capire appieno.
Ma forse la parte peggiore di tutte è sapere che in realtà sono io quella nel torto.
Perché medicalmente sto bene. E il bambino sta bene. E tutto è andato bene. E dovrei essere grata per le cure ricevute, e trovare conforto nel sapere che se il bambino si fosse presentato, erano pronti a dargli la miglior possibilità di sopravvivere. Eppure anche mentre sto qui a pensare a tutto questo, la mia testa gira ancora con paurosi what-if.
La mia migliore ipotesi è che presto la mia testa e il mio cuore si calmeranno e si equilibreranno, lasciandomi in un posto migliore per elaborare cosa è successo — e, più importante, cosa non è successo. Anche in questo posto confuso sento quanto suoni lamentoso, e quanto sia disallineato il mio focus. Ma so anche che alcune di voi lo capiranno.
E forse, solo forse, possiamo aiutarci a vicenda a stare comode con la nostra nuova normalità, per quanto anormale possa essere.
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