Gestire mentalmente la mia gravidanza clinicamente normale dopo uno spavento
Abbiamo avuto uno spavento per la gravidanza di recente.
A un matrimonio in California, apparentemente senza motivo, Ho avuto un travaglio pretermine. Questa situazione già difficile è stata complicata da molteplici fattori, i più urgenti dei quali erano all'epoca in cui avevo solo 26 settimane, e separato dal nostro bambino e dalla nostra casa da alcuni confini di stato.
Dopo aver passato una notte nervosa e scomoda in ospedale, ed eseguendo quasi tutti i test del libro, Mi è stato somministrato un farmaco che ha fermato le mie contrazioni, e poi mandato sulla mia strada, senza una chiara comprensione del perché questo fosse accaduto o se sarebbe successo di nuovo.
Due voli estremamente snervanti, e un viaggio di 3 ore in macchina dopo, L'ho fatto a casa tutto in un pezzo panciuto. Alcuni giorni dopo, Ho seguito con la mia ostetrica che ha confermato che tutto andava bene, e mi ha suggerito di procedere con la mia gravidanza come se fosse del tutto normale, perché in quel momento, medico lo era.
Tranne che non si sentiva così.
Invece di poter fare un respiro profondo e rilassarti sapendo che tutto andava bene, il mio corpo vibrava di nervi. Ogni contrazione muscolare, ogni movimento veniva analizzato e interrogato fino alla follia. Le contrazioni stanno tornando? Questa volta è il vero affare? Il bambino è ancora vivo?
Ora, se è qui che stai scuotendo la testa e dici:"Sarebbe potuta andare peggio, "Per favore, sappi che lo capisco. Anche nel bel mezzo di esso, Potevo vedere le discrepanze tra come mi sentivo emotivamente, e il probabile esito quando i buoni risultati del test sono tornati, e la notte è andata avanti con il bambino che non si è presentato. Tutto sarebbe potuto andare così, in modo molto diverso, e così tragicamente sbagliato, e fidati di me quando dico che mi sono sentito assolutamente stupido a sentirmi in quel modo.
Ma uomo, anche adesso, Faccio fatica a lasciar andare la paura.
Sentire l'infermiera dirmi in ospedale che la terapia intensiva neonatale era pronta per noi se ne avessimo avuto bisogno mi ha fatto venire i brividi lungo la schiena. Ascoltandola spiegare come avrebbe iniziato il bambino con gli steroidi se le cose continuassero lungo il percorso che stavano inizialmente seguendo, In realtà ho emesso un gemito udibile. Non un gemito come un cliente frustrato che ha aspettato il suo assegno per troppo tempo, ma gutturale, incontrollabile, Potrei spezzare il tipo di gemito, il cui ricordo mi fa ancora venire la pelle d'oca.
Perché in quel momento, più che mai, Ero completamente e assolutamente terrorizzato.
La paura di perdere potenzialmente il mio bambino non ancora nato ha suscitato una risposta così potente e divorante, che alcuni totalmente bene, giorni senza contrazioni dopo, dirmi di andare avanti come se tutto fosse normale sembra quasi un insulto. Suggerendo casualmente che dovrei essere felice perché tutto è andato bene mi sembra falso e sprezzante. Forse tutto nei miei laboratori diceva che stavo bene, ma la mia testa e il mio cuore si sentono così a brandelli e profondamente scossi, Non credo nemmeno che mio marito possa capire appieno.
Ma forse la parte peggiore di tutte è sapere che in realtà sono io quella che ha torto.
Perché dal punto di vista medico sto bene. E il bambino sta bene. E tutto ha funzionato bene. E dovrei essere grato per le cure che ho ricevuto, e trova conforto nel sapere che se il bambino si fosse presentato, erano pronti a dargli la possibilità di sopravvivere. Eppure, anche se sono seduto qui a pensare a tutto questo, la mia testa gira ancora con panico che cosa-se.
La mia ipotesi migliore è che presto la mia testa e il mio cuore si calmeranno e si riequilibreranno, lasciandomi in un posto migliore per elaborare ciò che è successo e, cosa più importante, cosa no. Anche in questo luogo confuso sento come sembro lamentoso, e quanto sia disallineata la mia attenzione. Ma so anche che alcuni di voi lo otterranno.
E forse, solo forse, possiamo aiutarci a vicenda a sentirci a nostro agio con la nostra nuova normalità, per quanto anormale possa essere.
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