40 settimane di gravidanza e ho finito di essere arrabbiato

non sono un dottore, ma per tutta la mia terza gravidanza, Ho ripetuto con fiducia a tutti la mia valutazione fino a quando non l'hanno presa come un dato di fatto:non c'era modo che sarei arrivata a quaranta settimane di gravidanza. I miei primi due figli sono nati settimane prima della scadenza, e la gravidanza sembrava una di quelle cose per cui l'esperienza passata determinava l'esperienza futura. Così, il bambino numero tre doveva fare la sua prima apparizione. Ancora, non un medico (ma, a giudicare da questa brillante logica, Dovrei ovviamente essere uno).

È facile vedere dove sta andando:segnale di smarrimento, perché sono ufficialmente incinta di 40 settimane, per la prima volta.

E, tra le membra gonfie, sfide del sonno, piatti di nachos, e una cervice favorevole (una delle frasi legate alla gravidanza più deliziose che colgo l'occasione di usare regolarmente), Ho passato le ultime settimane ad arrabbiarmi.

La rabbia non è nella narrativa gestante accettata, così mentre le settimane trentasette e trentotto scorrevano senza segni di travaglio, Ho sorriso e annuito quando gli altri hanno chiesto se fossi solo, "Così, così eccitato!” per incontrare presto mia figlia. Eccitato non era la parola giusta. Anche desideroso non era la parola giusta. Per me, la parola era fatta. Fatto ieri. Fatto la scorsa settimana.

Sono di taglia minuta con un busto quasi inesistente, e il mio (di nuovo, sapientemente medico) la spiegazione per non essere riuscita a raggiungere le quaranta settimane era che i miei figli non avevano letteralmente più spazio nell'utero e volevano uscire. Mi ero così convinto che non avrei portato questo bambino alla data del parto che potevo solo arrabbiarmi di più con l'avvicinarsi del giorno, e mi chiedevo per quanto tempo avrei potuto funzionare come un essere umano fisicamente inutile mentre lavoravo e crescevo altri due bambini.

La prospettiva può richiedere uno sforzo, ma è qualcosa che cerco sempre di avere in situazioni come queste.

Così, eccomi alla mia data di scadenza, e per cambiare, Sento la rabbia evaporare. Scomparire e essere sostituito con una melanconica realizzazione che mentre non amo particolarmente essere incinta, questo è il mio ultimo figlio, e quindi l'ultima volta che terrò qualcuno dei miei figli così vicino. L'ultima volta che li nutrirò e li sosterrò intimamente. L'ultima volta che li sentirò calciare dall'interno (invece di essere presi a calci in faccia quando sono fuori e stai cercando di avvolgerli in un pannolino).

C'è spazio per la rabbia, ma c'è spazio anche per quella tristezza.

c'è spazio, pure, per gratitudine che il mio corpo è cresciuto come un altro essere umano fino al termine, e non do per scontato un successo che non tutti hanno la fortuna di festeggiare. Sono ansioso di reclamare il mio corpo come mio, e questa volta per sempre, ma sono anche consapevole di questa esperienza mentre mi attraversa un'ultima volta. Ci sono voluti fino alla fine, ma a quaranta settimane di gravidanza, ho finito di essere arrabbiato, e per la prima volta ho voglia di dire a mia figlia che può restare per qualche giorno in più, se è quello che vuole.

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