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40 settimane di gravidanza e basta essere arrabbiata

Non sono un medico, ma per tutta la mia terza gravidanza ho ribadito con sicurezza a tutti la mia valutazione finché non l'hanno presa come fatto: non c'era modo che arrivassi a quaranta settimane. I miei primi due figli erano nati settimane prima delle date previste, e il partorire sembrava una di quelle cose per cui l'esperienza passata determinava quella futura. Quindi, il bambino numero tre doveva solo fare la sua comparsa anticipata. Di nuovo, non sono un medico (ma, giudicando da questa logica brillante, dovrei ovviamente esserlo).

È facile vedere dove questo va a finire – sorpresa, perché sono ufficialmente 40 settimane incinta, per la prima volta.

E, tra arti gonfi, sfide del sonno, piatti di nachos, e una cervice favorevole (una delle frasi più deliziose legate alla gravidanza che colgo ogni occasione per usare), ho passato le ultime settimane essendo arrabbiata.

La rabbia non fa parte della narrativa accettata della gestazione, quindi mentre le settimane trentasette e trentotto passavano senza segni di travaglio, sorridevo e annuivo quando gli altri mi chiedevano se ero solo, "Così, così emozionata!" di incontrare presto mia figlia. Emozionata non era la parola. Nemmeno ansiosa era la parola giusta. Per me, la parola era fatta. Fatta ieri. Fatta la scorsa settimana.

Sono minuta con un torso quasi inesistente, e la mia (di nuovo, esperta medica) spiegazione per non arrivare a quaranta settimane era che i miei bambini letteralmente non avevano più spazio nell'utero e volevano uscire. Mi ero così convinta che non avrei portato questo bambino alla sua data prevista che potevo solo arrabbiarmi di più man mano che il giorno si avvicinava, e mi chiedevo quanto ancora potessi funzionare come un essere umano fisicamente inutile mentre lavoravo e crescevo altri due figli.

La prospettiva richiede sforzo, ma è qualcosa che cerco sempre di avere in situazioni come queste.

Quindi, eccomi qui alla mia data prevista, e per una volta, sento la rabbia evaporare. Scomparire ed essere sostituita da una malinconica realizzazione che, anche se non amo particolarmente essere incinta, questo è il mio ultimo figlio, e quindi l'ultima volta che terrò uno dei miei figli così vicino. L'ultima volta che li nutrirò e li sosterrò così intimamente. L'ultima volta che li sentirò calciare da dentro (a differenza di essere presa a calci in faccia quando sono fuori e cerchi di infilarli in un pannolino).

C'è spazio per la rabbia, ma c'è anche spazio per quella tristezza.

C'è spazio, anche, per la gratitudine che il mio corpo abbia fatto crescere un altro essere umano a termine, e non do per scontato un successo che non tutti sono abbastanza fortunati da celebrare. Sono ansiosa di riprendere il mio corpo come mio, e questa volta per sempre, ma sono anche consapevole di questa esperienza mentre passa attraverso di me un'ultima volta. Ci è voluta la fine, ma a quaranta settimane di gravidanza, ho smesso di essere arrabbiata, e per la prima volta mi sento di dire a mia figlia che può restare lì ancora qualche giorno, se è quello che vuole.

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