• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Barátok szerezése a középiskolában

„Nincsenek barátaim. Az iskolában mindenki nevet rajtam.” Kevés szó van, ami annyira fájdalmas a bármely korú gyerektől. Az ifjúkorban a népszerűtlenség mély, tartós pszichés sebeket cause. A társadalmi kirekesztésben növekvő fiatalok valószínűbb, hogy elkövetnek rossz cselekedeteket, depressziót éreznek, és rosszul teljesítenek az iskolában. Továbbá, az önbizalom károsodása üldözheti őket felnőttkorukig.

Amikor egy fiatalnak nincsenek barátai, a szülőknek aggódniuk kell, függetlenül attól, hogy panaszkodik-e a helyzetéről.

Mit tehetsz?

Beszélj vele. Kezdj azzal, hogy vetted észre, sok időt tölt egyedül, és kérdezd meg, hogy ez boldogtalanná teszi-e. Bizonyítsd meg, hogy az osztálytársainak sokan érezhetik magukat épp úgy bizonytalanul, mint ő. Gyakran hatékony, ha megosztasz egy saját történetet, múltbeli vagy jelenlegi. A gyerekek általában azt feltételezik, hogy anyu és apu zökkenőmentesen úszta az ifjúkort. Ez a téveszmük élteti az örök tinédzseri kiáltást: „Te nem értesz!” Ó, de értünk, többet, mint bármikor elképzelnék. Akarsz hős lenni? Mondd el, hogy mennyire érted:

„Tudod, drágám, amikor üzleti kongresseken vagyok, beszélgetnem kell idegenekkel. Néha könnyen megy, de máskor nem tudok egyetlen szót sem mondani, és megidegedek, és érzem, hogy elájulok.”

A tinédzser titokban meg is erőlködhet, hogy megfigyelted a magányát. Másrészt, meg lehet, hogy megszégyenült, és szidatlanul tagadja a probléma létezését. Ne add fel. Kérdezd meg a gyerek tanárait, és bármely más felnőttet, aki időt tölt mellette, őszinte becslésüket arról, hogyan viszonyul másokhoz. Milyen az erősségei és gyengeségei? Hajlamos túlzonyúlni a társai körül, félelme a barátság kezdeményezése? Aggresszív és parancsoló? Ellenséges és védekező? Adja hozzá a bevitelüket a saját megfigyeléseihez.

Játsszatek szerepjátékot a tinédzserrel. A gyerekek a társas helyzetekben lehet, hogy inappropriately viselkednek, csak mert nem tudják, hogyan kell. A szerepjátékban beállítasz egy jelenetet, és modellezszel társadalomilag elfogadott alternatívákat. Koncentrálj azokra a területekre, ahol a legjobban segítsége van. Hajlamos a oldalról nézni és elkerülni a csoportos tevékenységeket? Rossz vesztes hírneve van? Talán túlságosan reakciózik a gúnyolódásra, az alábbi példában:

„Tételezzük fel, eldobod a labdát a kézfogásos focinál, és az a hülye Kevin, aki mindig bajlódik veled, szarkasztikusan mond valami olyan: ‚Jó kezek!’ Most dühbe juthatsz és kiálthatsz rá, vagy rúghatsz egyet, de ez nem fog barátokat szerezni, és nem fogja a többieket veled játszani akarni. Miért ne védekeznél humorral, saját magadon viccelődve: ‚Igen, az autókenet kenem a kezemet minden mérkőzés előtt.’

„Vagy visszaadhatod a gúnyolódást, de mosolyogva: ‚Köszi szépen, hogy rámutattál, Kev. Én is szeretlek, srác.’

„Vagy figyelmen kívül hagyhatod. Igazán akarsz hidegnak tűnni? Tartd a figyelmed a játékon, és próbáld meg elfogadni a következő passzt. Az lenne a legédesebb bosszú.”

„Amint elégszel reagálni a gúnyolódásra, kiveszed az egész szórakozást belőle. Egy idő múlva valószínűleg kevésbé fognak gúnyolni.”

Játsszatok még néhány jelenetet, ezúttal te az antagonista szerepében, a gyerekpedd a főszereplőben. Lásd, hogyan boldogul; adj pozitív visszajelzést. Bátorítsd, hogy próbálja ki ezeket az új reakciókat legközelebb, ha valaki gúnyol. Kövesd nyomon egy vagy két hét múlva, hogy változtattak-e.

Segítsd a tinédzsered beszélgetési készségeinek fejlesztését. A legtöbb, a társaikkal nem jól boldoguló gyerek érzékeny a társadalmi korlátaira. Olyan very much a saját cenzúrázására (Mit mondjak neki? Mi van, ha butának hangzom? ), hogy aולים a Stage fright megfelelőjét fejleszik, és semmit nem mondanak.

Kevésen vagyunk természetszerinti tehetséges beszélgetőtársak, de a kommunikáció művészetét megtanulhatjuk. A jó beszélgetőtárs kulcsa a kíváncsiság és a nagylelkűség – érdeklődés mások élete iránt és érdeklődésük iránt, aztán adni nekik a teljes figyelmet. Van egy téma, amiről mindenki szakértő, és amiről végtelenig beszél: önmagukról. Ez különösen igaz a tinédzserekre.

Tervezz strukturált, nyomásmentes tevékenységeket. Egy tinédzsernek, aki társadalmilag tehetetlenné érzi magát, csak otthon egy baráttal lógni stresszes lehet. Hogy enyhítse a szorongását, és mindenki jobban élvezze, a szüleinek jobban fel kell ültetniük ezeket a kedves találkozókat, mint normálisan.

Kérdezd meg a tinédzseredet, szeretne-e meghívni egy barátot hétvégén délelőtt valamilyen strukturált tevékenységre. Dr. Jellinek, négy gyerek apja, javasolja, hogy vigye őket moziba, balettbe, cirkuszba, állatkertbe, múzeumba, sporteseményre – „bármi, ami eltereli az egy-az-egyhez való időt a gyerek és a barátja között.” Oldalban ülve nézőként van mit beszélgetniük közben és után, de elkerülik a folyamatos beszélgetés nyomását.

Ha fizikai tevékenységet keresel nekik, válassz egy nem versenyző foglalkozást, ami a gyerek erősségeihez igazodik, és a megosztást és együttműködést támogatja. Kerüld a magányos tevékenységeket vagy a nagy csoportokat. Példák: kerékpározás, korcsolyázás, in-line görkorcsolyázás, evezős vagy kenuzés, skateboard, snowboard, síelés, úszás, golf és harcművészet.

Jobb, ha a tevékenység túl rövid, mintsem túl hosszú. Most a cél, hogy a gyerek ellazuljon és jól érezze magát, és sikeres kapcsolatok mintáját alakítsa ki. „Amint a tinédzser elkezd megérzésre találni a szabadidővel,” folytatja Dr. Jellinek, „fokozatosan elhúzzad a struktúrát. Például, ha a film jól megy, megpróbálhatod adni neki pénzt a bevásárlóközpontba egy-két órára a barátjával – nem hat órára. Aztán javasolhatod, hogy menjenek ki enni valami falatot. Fokozatosan bátorítsd őket, hogy növeljék a együtt töltött időt.”

Vonz meg a tanárokat, edzőket, taborvezetőket és csoporttevékenységek vezetőit, mint a cigányszervezőket. Írd le a tinédzser szociális nehézségeit, és kérj meg őket, hogy kicsit több figyelmet fordítsanak rá. Ha felfedeztél néhány stratégiát, ami segít a fiatalodnak a csoportos helyzetekben, mondd el nekik, és kérd, hogy tartsák tájékoztatva a haladásáról.

Bátorítsd a tinédzseredet, hogy csatlakozzon egy klubhoz vagy csoporttevékenységhez, ami tetszik neki, legyen az az iskolai rendszeren vagy a vallási vagy közösségi szervezeteken keresztül. Ott nagyobb eséllyel találkozik olyan gyerekekkel, akik közös érdeklődést vagy célt osztanak meg – mindig ígéretes alap a új barátságokhoz.

Ne kényszerítsd a gyereket, hogy részt vegyen egy tevékenységben a válla ellen. A cél, hogy beállítsd a sikerhez.

Kérj szakember segítségét. Számos gyermekpszichológus, pszichoterapeuta és tanácsadó szakosodott a társadalmi készségek fejlesztésére, egy-egy vagy kis csoportos ülésekkel. A megközelítések némileg eltérnek, de a legtöbb program a itt leírt technikák sokát alkalmazza, mint a szerepjáték. A csoportos beállítás előnye, hogy a fiatalok egymástól tanulnak és egymásért fanatikoznak. Barátságok gyakran virágoznak, ami önmagában is gyógyító. Néhány gyereknek a szociális készségek csoport adja a támogatást és elfogadást, ami hiányzott az életéből.

A gyerek pediátusa tudatodhat szakemberekre, akik ezen a területen képzettek. Vagy hívja fel a helyi pszichés egészségügyi szolgáltatókat, és kérdezze meg, kínálnak-e szociális készségek oktatást. Ildéan a csoportban lévő fiúk és lányok ne legyenek két évnél nagyobb különbségben a korukban.