Korlátok felállítása és észnél maradás

Korlátok beállítása és észnél maradás

Túl szigorú vagy túl engedékeny?

Íme egy biztos recept a konfliktusra:Keverj össze egy szülőt (akinek az a feladata, hogy szabályokat alkosson) és egy gyereket (akinek a szabályok megkérdőjelezése). Az ebből eredő hatalmi harc pillanatok alatt háborús övezetté változtathatja a boldog otthont, és az őrület szélére sodorhatja a korábban racionális embert. Néha csábító a hadiállapot életbe léptetése – vagy átmenni a másik végletbe, és teljesen eltekinteni a szabályoktól.

De mindannyian tudjuk, mi történik, ha a szülők nem szabnak korlátokat. A végén rakoncátlan gyerekekkel végeznek, akik mellett mindenki utál. És mi a helyzet a szülőkkel, akik szigorúan betartják a vaskalapos szabályokat, kompromisszumok nélkül? Utálom megtörni nekik, de találd ki, kinek a lánya lopakodik ki a házból egy szűk hasú inggel a zsebkönyvébe rejtve?

A tisztességes szabályok felállítása és azok következetes betartatása a két legnehezebb – és legfontosabb – dolog, amit egy szülő tehet a gyermekéért. De a szülők gyakran lelkiismeretesen állítanak fel szabályokat, csak azért, hogy a kis határellenőrzőik fütyüljenek, fenyegetőzzenek, sírjanak, és végső soron életük tönkretételével vádolják őket. Mivel minden család és helyzet egyedi, a szülők gyakran úgy érzik, nincs hova fordulniuk válaszért. Ez hullámzáshoz vezethet.

A kihívások

Vegye figyelembe ezeket a valós élethelyzeteket, amelyek még a legjobb szülők számára is ismerősek lesznek:

  • "Néha vitatkozásba keveredem a lányommal. Aztán undorodom magamtól, amiért nem ragaszkodom a fegyvereimhez, és hagytam, hogy a hozzáállása befolyásoljon! Sajnos néha az a vége, hogy annyira elkeseredek, hogy lefekszem. a törvény dühében. Kitart néhány napig, aztán újra hagyom csúszni! 10 éve vagyok egyedülálló szülő (özvegy). Mindig azt hittem, megpróbálok bepótolni valamit."
  • "Sokszor a szívem mélyén tudom, hogy nemet kellett volna mondanom, és ragaszkodnom kellett volna a döntésemhez. De ha van egy okos gyereked, és több okot is visszadobnak, amiért a válaszod "igen" , nehéz nemet mondani."
  • "Ha valaha is merek nemet mondani, és ragaszkodom a döntésemhez, akkor én leszek a "leggonoszabb anyuka" az egész közösségünkben. Szóbeli listát kapok az összes többi anyukáról, akik igent mondtak, és hogy én vagyok az „egyetlen” anyuka, aki „nem”-et mond...”
  • "A 17 éves lányom néha nagyon kiboríthat belőlem. Ezt hallom, hogy "a többi szülő nem annyira irányít", vagy "nyaralok, miért nem tudok aludni. nappal és éjjel beszélgetni a barátaimmal? Úgy érzem, én vagyok az egyetlen anya, aki aggódik a gyerekéért, mivel "a többi szülőt nem érdekli..."
A szülőknek finoman kell haladniuk

Mit tegyen egy szülő? Nem akarsz tekintélyelvű zsarnokoskodó lenni, de ha egyszer kinyitod az ajtót a vita előtt, elsüllyedsz. A szakértők azt mondják a szülőknek, hogy legyenek határozottak és következetesek, ugyanakkor hangsúlyozzák annak fontosságát, hogy rugalmasak legyenek és hajlandók tárgyalni gyermekeikkel. Ez nem ellentmondásos? Nem Robert Brooks és Sam Goldstein, a "Raising Resilient Children" szerzői szerint:

"A következetesség nem a merevség vagy rugalmatlanság szinonimája. A fegyelem következetes megközelítése megköveteli a szabályok és a következmények átgondolt módosítását, például amikor a gyermek eléri a serdülőkort, és később hétvégén kint maradhat. Ha módosításokra van szükség, ezeket meg kell beszélni gyermekeit, hogy megértsék a változások okait, és hozzájárulhassanak hozzájuk."

A gyerekek által betartandó szabályok felállítása egy ősrégi küzdelem. De kreativitással, szeretettel és végtelen türelemmel élve kijössz belőle! Nancy Samalin szülő oktató és szerző:

"Normális, hogy a gyerekek próbára teszik a határainkat – szavakban és tettekben egyaránt. A felnőttek tekintélyétől való függetlenség megteremtése egészséges módja annak, hogy a gyerekek megtalálják saját stílusukat. A kérdés az, hogyan léphetik át a szülők azt a trükkös határvonalat, amely aközött, hogy megengedi gyermekeiknek, kifejezzék érzéseiket, miközben továbbra is érvényesítik szülői tekintélyüket, és megszabják a szükséges korlátokat."

A lényeg az, hogy a szülőknek kell irányítaniuk, de hajlandónak kell lenniük meghallgatni gyermekeiket, és fel kell készülniük a szabályok módosítására, amikor az indokolt.

Tippek anyukáktól

Szerencsére az anyukák, akik bevallották valódi küzdelmeiket, nem adták fel. Stratégiákat dolgoztak ki egyedi helyzeteik kezelésére. Íme néhány javaslat, amely más szülők számára is hasznos lehet:

  • "Az egyik leckét, amit megtanultam, az volt, hogy a határozatlan "Nos..." helyett egy nagyon határozott "Anyáéknak gondolniuk kell rá. Várjon, amíg meghozok egy döntést." Csak akkor tudsz teljes szívből igent vagy nemet mondani, ha volt időd ezen gondolkodni."
  • "Amikor azt tapasztalom, hogy ebben a ciklusban vagyok a két gyerekemmel (újra!), olyasmit teszek, amit mindketten eléggé elgondolatlannak tartanak:egyszerűen kijelentem, hogy félreértés történt azzal kapcsolatban, hogy mi fog történni. Amikor meghallom a nyögések és panaszok, hogy „Ez nem fair, anya!” A szemükbe nézek, és azt mondom:„Együtt dolgozhatunk ezen, hogy megegyezzünk, vagy egyszerűen lemondhatjuk az egész rendezvényt; mit szeretnél csinálni?" Általában elfogadható megállapodásra jutunk -- és gyorsan! (Eltarthat néhányszor az esemény lemondásához, mire a gyermek rájön, hogy üzletről beszélsz!)"
  • "Hagyd abba! Ez a legrosszabb lépés, amit egy szülő megtehet, amikor megpróbál határokat szabni a gyermeke(i) számára. Legyen határozott, következetes, kedves és közvetlen. Nem ezeket a tulajdonságokat szeretné, hogy gyermeke Valahol meg kell tanulniuk őket! Miért nem tőled?"
  • "Az egyik módszer, amit megtanultam, az úgynevezett "megtört rekord" válasz. Például, ha a gyereked el akar menni valahova, és te nemet mondasz, akkor okot adnak, hogy miért mondj igent. Azt mondod:"Mindazonáltal azt mondtam nem.' Aztán visszadobnak egy másik okot, amiért igent kell mondanod, és azt mondod:"Mindazonáltal továbbra is nemet mondok." Alapvetően mindig visszatérsz azzal, hogy „mindazonáltal” és „mindentől függetlenül”, és tényleg feladják a vitát.

  • "Azzal kezdem, hogy "Várjon egy percet. Nyomjon, minden fogadás megszűnik." Ha vitatkoznak, azt mondom:„Most határozott „nem”-et akarsz, vagy később akarsz erről beszélni? , és támogatta, és hirtelen úgy érzi!"
  • "Túl sok szülő hagyja, hogy a gyerekek uralják a szállást. Mi gondoskodunk róluk, és az élet nem ilyen. A szülőknek felelősségre kell tanítaniuk a gyerekeket azzal, hogy felelősséget ruháznak rájuk. A családi életnek csapatmunkának kell lennie, és a csapatban mindenki van munkája."
  • "Minden percért, amikor a fiam túllép a kijárási tilalom idején, 5 dolláros díjat kell fizetnie. A bírságot akkor kell fizetnie, amikor belép az ajtón."

  • "Büszkén hordja a "gonosz anyu" kalapját! A két felnőtt gyermekem visszanéz, és most nevet azon, amit "aljasnak" gondoltak, miközben nézik, ahogy 12 éves kistestvérük is "növekszik" rajta."
  • "A 10 éves lányom szeret iskola után a parkolóba ültetni, és megkérni, hogy legyenek barátaim, amíg ott állnak. Kidolgoztam egy tervet. Ez egy automatikus "nem", ha nem kapok elég figyelmeztetést (ami nagyjából pár napot jelent), és előfordulhat, hogy nem kérdez rá a barátai előtt. Ha megszegi a szabályt, akkor most "Nem", a következő alkalommal pedig "Nem" lesz."

Ajánlott olvasmány:

  • Pozitív fegyelem szerző:Jane Nelsen
  • Egy kis titok a tizenévesekkel való foglalkozáshoz írta:Jennie Hernandez Hanks
  • "Nem vagyok őrült, csak utállak!" szerző:Roni Cohen
  • A hullámvasút évei Charlene Giannetti és Margaret Sagarese
  • Rengalmas gyermekek nevelése Robert Brooks és Sam Goldstein
  • Igen, a tinédzser őrült! Szeresd a gyerekedet anélkül, hogy elveszítenéd az eszedt szerző:Michael J. Bradley

  • Amikor a jó emberek nem csinálnak semmit Kaliforniában figyelmen kívül hagyott figyelmeztető jelek Mielőtt a 15 éves Charles Andrew Williams állítólagos tüzet nyitott egy dél-kaliforniai középiskolában 2001 márciusában, megölve 2-t és megsebesítv
  • Ha koraszülött gyermeke született, Üdvözöljük. Üdvözöljük az exkluzív klubban, amelyhez soha nem akart csatlakozni. Üdvözlöm, mert most a húgom vagy. A beavatás bunkó, de ígérem, hogy ennek végén erőt találsz magadban, amiről soha nem is tudtad. Nem
  • A császármetszés (vagy C-szakasz) egy csecsemő születése a has és a méh vágásán keresztül. Az egészségügyi szolgáltató javasolhatja ezt a megközelítést, hogy megvédje Önt és gyermekét. Íme a válaszok néhány gyakori C-szakasz kérdésre. Mikor és m