• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Határok szabályozása és a nyugalom megőrzése

Határok szabalyozása és a nyugalom megőrzése

Túl szigorú vagy túl engedékeny?

Íme egy biztos recept a konfliktusra: Keverje egy szülőt (akinek a dolga a szabályok megalkotása) és egy gyereket (akinek a dolga a szabályok kerdőjelezése). Az eredményül kapott hatalomküzdelem másodpercek alatt egy boldog otthont haderő helyévé változtathat, és egy korábban racionális embert a őrület széléhez viheti. Néha késztető a hadi rend bevezetése – vagy a másik szélsőség, a szabályok teljes elhagyása.

De mindnyájan tudjuk, mi történik, ha a szülők nem szabnak határokat. Elszánt, nehezen kezelhető gyerekek lesznek, akikkel senki nem akar lenni. És mi a helyzet azokkal a szülőkkel, akik vasban fogantatásra kényszerítik a szabályokat, kompromisszum nélkül? Sajnálom, de meg kell törnem: kinek a lánya lóg el a házból egy csupasz hasú topban, ami a táskájában van elrejtve?

Az igazságos szabályok megalkotása és azok következetes érvényesítése a legnehezebb – és legfontosabb – kettő a szülői feladatok közül. De gyakran a szülők lelkesedéssel állítanak fel szabályokat, hogy a kis határ-ellenőrzőik kocogással, fenyegetésekkel, sírással, és végül a szülők életének megbontásával vádolják meg. Mivel minden család és helyzet egyedi, a szülők gyakran érzik, nincs, hová forduljanak válaszokért. Ez a váváshoz vezethet.

A kihívások

Vegye figyelembe ezeket a valós életbeli helyzeteket, amik még a legjobb szülőknek is ismerősek lesznek:

• „Néha belekavarodom a vitacíklusba a lányommal. Majd megundom magam, hogy nem állok a dögemben, és engem bevesz a hozzáállása! Sajnálatos módon néha úgy végződik, hogy annyira frusztrált vagyok, hogy dühben fektetem le a szabályt. Néhány napig tart, aztán újra engem engem hagynak! 10 éve egy szülő (özvegy) vagyok. Mindig úgy gondoltam, valamiért kiegészíteni próbálok.”
• „Sokszor tudom szívemben, hogy ‚Nem’-et kellett volna mondanom, és kitartani a döntésemben. De, ha van egy okos gyerek, és több okat dob vissza, miért a válasz ‚Igen’ kellene legyen, nehéz ‚Nem’-et mondani.”
• „Ha bármikor merem azt mondani, hogy ‚Nem’, és kitartok a döntésemben, akkor az a ‚legrosszabb anya’ vagyok az egész közösségben. Kapom a verbális listát az összes többi anyáról, aki ‚Igen’-et mondott, és hogyan én az ‚egyetlen’ anya, aki ‚Nem’-et mond…”
• „Az 17 éves lányom képes annyira kiosztani, hogy kimegy a befogadóból. ‚Más szülők nem ennyire kontrollálók’ – ezt hallom, vagy: ‚Nyaraló vagyok, miért nem alhatok egész nap, és cseveghetek a barátaimmal éjszaka?’ Úgy érzem, mintha én lennék az egyetlen anya, aki aggódik a gyerekéért, hiszen ‚a többi szülő nem törődik…’”

A szülőknek egy vékony vonalon kell járniuk

Mi a teendő szülőnek? Nem akar autoriter büszke lenni, de ha egyszer kinyitja az ajtót a vitának, elmersz. A szakemberek azt tanácsolják a szülőknek, hogy legyenek határozottak és következetesek, de hangsúlyozzák a rugalmasság és a gyerekekkel való tárgyalás hajlandóságát is. Ez nem ellentmondás? Nem, Robert Brooks és Sam Goldstein, a „Felkelő Gyermekek Nevelése” szerzői szerint:

„A következetesség nem azonos a kegyetlenséggel vagy a hajlékonysággal. A következetes diszciplin megközelítés gondolatébresztő módosítást hív meg a szabályoknak és következményeknek, például amikor a gyerek eléri az adolescentiát, és engedélyezik, hogy hétvégéken később maradjon ki. Ha módosítások szükségesek, ezeket a gyerekekkel meg kell vitatni, hogy megértsék a változtatások okait, és javaslatokat tehetnek.”

A gyerekek által betartott szabályok beállítása ókori küzdelme. De kreativitással, szeretettel és végtelen türelemmel túlélt! A szülői nevelő és szerző Nancy Samalin azt mondja:

„Normális a gyerekeknek a határainkat testre szabni – mind szavakban, mind cselekvésben. A felnőtt hatalomtól való függetlenség kialakítása egészséges út a gyerekek saját stílusuk megtalálásához. A kérdés az, hogyan járhatnak a szülők a csavargó vonalon, hogy engedjék a gyerekeknek az érzéseik kifejezését, miközben megőrzik a szülői hatalmukat, és beállítják a szükséges határokat.”

A lényeg: a szülőknek a felelősségükben kell lenniük, de hajlandóknak kell lenniük a gyerekeik meghallgatására, és felkészültnek a szabályok megváltoztatására, ha az indokolt.

Anyák tippjei

Szerencsére az anyák, akik bevallották a valós küzdelmeiket, nem adtak fel. Fejlesztettek stratégiákat az egyedi helyzetük kezelésére. Íme néhány javaslat, ami más szülőknek is működhet:

• „Egy lecke, amit megtanultam, az a bizonytalan ‚No…’ helyett egy nagyon határozott ‚Anya most gondolkodik. Várj, amíg döntök.’ Csak teljes szívével ‚Igen’ vagy ‚Nem’ mondhatod, ha volt időd gondolkodni.”
• „Amikor rájövök, hogy az a ciklusban vagyok a két gyerekkel (még egyszer!) valami, amit mindketten elég gáznak tartanak: egyszerűen kijelentem, hogy volt egy félreértés abban, ami történni fog. Amikor hallom a nyögést és a panaszokat, hogy ‚Nem igazságos, Anyu!’ nézem őket a szemükbe, és mondom: ‚Vagy együtt dolgozunk ezen, hogy egyezzünk meg, vagy egyszerűen lemondjuk az egész eseményről; mit szeretnél?’ Általában elfogadható megállapodásra jutunk – és gyorsan! (Elég lehet néhány alkalom, hogy lemondja az eseményt, mire a gyerek rájön, hogy komolyan értem!)”
• „Hagyd abba a behajlandóságot! Az a legrosszabb cselekvés, amit a szülő tehet, ha határokat akar kialakítani a gyerekeivel. Legyen határozott, következetes, kedves, és közvetlen. Nem azok az attribútumok, amiket a gyerekében szeretnél látni? Valahonnan meg kell tanulniuk! Miért ne tőled?”
• „Egy módszer, amit megtanultam, a ‚törött lemez’ válasz. Például, ha a gyerek el akar menni valahova, és mondasz nem, dob egy okot, miért azt mondanád, hogy igen. Te azt mondod: ‚Mégis, azt mondtam, nem.’ Aztán egy másik okot dob vissza, miért azt mondanád, hogy igen, és te azt mondod: ‚Függetlenül attól, még mindig nem mondom.’ Alapvetően mindig visszajössz a ‚mégis’-szel és a ‚függetlenül attól’-lal, és igazán feladják a vitatkozást.”
• „Egy perccel kezdem: ‚Egy percet várj. Ha tolak, minden tét je.’ Ha vitatkoznak, mondom: ‚Akarsz most egy határozott ‚nem’-et, vagy később megbeszéljük?’ Azt is megteszem, hogy más szülőkkel beszélek. Meglepődne, milyen egészséges, erős, és támogatott érezheti magát!”
• „Túl sok szülő engedi, hogy a gyerekek uralják a csirkét. Mi kiszolgáljuk őket, és az élet nem úgy megy. A szülőknek felelősségérzetet kell tanítani a gyerekeknek, adva nekik felelősséget. A családi élet csapatsport, és mindenki a csapatban van egy munkával.”
• „Minden percért, amivel a fiam elmúlja a házirend idejét, 5 dollár bírságot fizet. A bírságot a belépéskor kell kifizetnie.”
• „Viselje büszkén a ‚rossz anya’ kalapját! Az én két felnőtt gyerekem most visszaemlékezve nevetegetnek azon, amit ‚rossznak’ hitték, miközben a 12 éves testvérüket figyelik, ahogy ő is ‚nő’ rajta.”
• „A 10 éves lányom szeret a parkolóban az iskola után a helyembe tenni, és kérni barátokat, miközben azok ott állnak. Fejlesztettem egy tervet. Automatikus ‚Nem’, ha nem kapok elegendő figyelmeztetést (ami kb. pár napot jelent), és nem kérhet a barátjai előtt. Ha megszegi a szabályt: ‚Nem’ most és ‚Nem’ a következő alkalomra is.”

Ajánlott olvasmány:

• Pozitív Diszciplin – Jane Nelsen
• Egy kis titok a tinédzerek kezeléséhez – Jennie Hernandez Hanks
• „Nem dühös vagyok, csak utállak!” – Roni Cohen
• A hullámvasút évei – Charlene Giannetti és Margaret Sagarese
• Felkelő Gyermekek Nevelése – Robert Brooks és Sam Goldstein
• Igen, a tinédzered bolond! A gyereked szeretete az elmeed elvesztése nélkül – Michael J. Bradley