• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mit él át a gyereked, ha újra házasodsz?

Az újraházasodás sok pozitív oldalú lehet, bár a gyereked lehet, hogy teljesen más dolgokat vár, mint te. Nehézségek is felmerülhetnek, ahogy két család tagjai egy tető alá költöznek.

Íme a leggyakoribb aggályok az iskoláskorú gyerekek számára:

Veszteség

• Ahogy a szülők randiznak, komolyabb kapcsolatot alakítanak ki, és végül eldöntik, hogy újra elházasodnak, a gyerekek emlékeztethetnek az eredeti családjukra és az életre, ami volt anyukával és apukkal. Most azonban, az új házasság kilátásával, szembe kell nézniük a valósággal, hogy a szüleik soha nem fognak összeállni, és soha nem lesz vissza az eredeti családjuk. Ez nagy szomorúság forrása lehet.
• A gyerekek, akik különösen szoros kapcsolatot építettek ki az anyjukkal vagy apjukkal az egy szülőség időszakában, most meg kell tanulniuk megosztani azt a szülőt az új házastárssal és talán a mostohatestvérekkel. Segíthet, ha a gyerekek összejönnek egy-két alkalommal, hogy megismerjék egymást.
• Néhány gyerek megerősített ragaszkodást mutathat a házasodó szülőhöz. Például egy gyerek nem akar elhagyni a szülőjét bizonyos társas helyzetekben, vagy irigységét fejezheti ki, ha a szülő figyelmet fordít az új házastársára és annak gyerekeire. A gyereked akár szóban is kifejezheti a fájdalmát és a dühét ("Nem hiszem, hogy ő a megfelelő férfi neked, anyu").
• Néhány gyerek magában kérdezi: "Hova tartozom?" Ahogy látják, hogy a szülők új családot alapítanak, magukról úgy érezhetik, hogy idegenek, nem pedig az új családfelépítés részei. Idővel azonban a legtöbb gyerek alkalmazkodik az új családi körülményekhez. Ahogy jobban megismerik a mostohaszülőt és a mostohatestvéreiket, az elfogadásuk szintje is nő.

Érzések

• Sokan a gyerekek úgy érzik, ha megszeretik és szeretetet mutatnak az új mostohaszülőjük iránt, akkor nem tisztelik a másik szülőt – akit az új mostohaszülő valamilyen mértékben helyettesít az otthonukban. Néhány gyerek aggódik, hogy ha a szülője újra elházasodik – ezzel egy új apa/anya figurát hozva az otthonba –, elveszítheti a másik apa vagy anya szeretetét és figyelmét.
• A gyereked kellemetlenül érezheti magát, ha két apához vagy két anyához kell megszoknia. Főleg a kezdetben hagyd, hogy a legkényelmesebb módon nézze az új házastársad – esetleg második apaként, vagy csak anyukának férjeként. Mondd el valami ilyesmit: "A mostohaapád más, mint a ti apátok, és senki nem fogja helyettesíteni a saját apátokat."
• Várhatod, hogy a gyereked összehasonlítja a valóságos szülőt és a mostohaszülót, mind pozitív, mind negatív módon. Kihallgathatsz ilyesmit: "Nem vagy olyan kedves, mint az apám." Az összehasonlítások normálisak ebben az alkalmazkodási időszakban. Végül a gyereked abbahagyni fogja őket. Ugyanakkor vannak gyerekek, akik nagyobb problémákkal küzdnek, és segítséget kérhetnek egy pszichés szakembertől.
• Ha lehetséges, az apa és a mostohaapa, vagy az anya és a mostohaanya vegyenek fel kapcsolatot egymással, hogy elkezdjék megkönnyíteni a beszélgetést a gyerekedről. Ez egy telefonhívással kezdődhet, csak üdvözlésül és gondolatok megosztásául a gyerekről. Mindkét fél eldöntheti, hogy ebédelnek vagy más informális találkozót tartanak. Bár ez a két felnőtt találkozhat speciális alkalmakkor, mint születésnapok és diplomaátadás, ezek nem feltétlenül a legjobb alkalmak a beszélgetésre. Minél kényelmesebbek lesznek ez a két egyén egymással, annál jobban fogja a gyerek megbizonyosodni, hogy nem kell kiválasztania a szülő szeretete és a mostohaszülővel való kapcsolat kialakítása között. Megmutatja a gyereknek, hogy a felnőttek együtt húzzák a kocsit az ő érdekében, és mindannyiuk érdeklődik, és szívében a legjobb.
• Ne várjad el, hogy a gyereked megoldja a hűségküzdelemét, ha te nem oldottad meg a saját problémáidat a volt házastársaddal. Amikor újraházasodások történnek, a gyerekfelügyelet kérdése gyakran újra felmerül. Például, ha egy nem felügyelő apa feleségül vesz egy gyerekekkel rendelkező nőt, perre indulhat, hogy a saját gyereke most már nála éljen ("Most van feleségem otthon, és gondoskodhatok a gyerekemről"). Egy folyamatban lévő gyerekfelügyeleti vitában a gyerekek nehezebben küzdenek meg a saját hűségküzdelemeikkel.

Új szabályok

• Ahogy a gyerekek egy egy szülős háztartásból egy olyanba költöznek, ami mostohaszülőt és talán mostohatestvéreket is tartalmaz, valószínűleg változtatások lesznek a családfunkciókban. A rutinok megváltoznak, és új házi munkák kerülnek bevezetésre.
• Több ember otthonról az intimsféra kérdései fontosabbá válhatnak. Nehezebben találhatnak a gyerekek egy helyet, amit a magukénak hívhatnak.
• Mindenki – beleértve a gyerekeket is – részt kell vegyen a rendezésben és alkalmazkodjon ahhoz, ahogy a háztartás fut. A legtöbb családtag alkalmazkodik, de ez időbe telhet.

Remények

• Majdnem minden pár azt akarja, hogy az új házasságuk mindenkinek jól sikerüljön. Reméljük, hogy a múltbeli tapasztalatokból tanultak, és elérik a reményeiket.
• A pótcsaládokban nem reális azt remélni, hogy a gyerekek azonnal tisztelni és szeretni fognák az új mostohaszüleiket. A valóságban a kapcsolatok lassabban fejlődnek. A gyerekeknek idő kell, hogy igazán megismerjék és kényelmesen érezzék magukat a mostohaanyával vagy a mostohaapával.
• Általában a fiatalabb gyerekekkel gyorsabban alakulnak ki jó kapcsolatok. Az iskoláskorú gyerekek, akik merevebbek az elődeikben, igaze meríthetik, hogy a bevált életmódjukat megzavarja az új férfi vagy nő, aki belép az életükbe.

További információk és források:

• Tanácsok a mostohaszülőknek
• Segítség a gyerekek alkalmazkodásához a költözéshez
• Csapdák, amiket az elvált vagy elváló szülőknek kell elkerülniük
• A gyerekek és családok segítése a válás és az elválás kezelésében (AAP klinikai jelentés)