• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Gyakori neveltetési hibák elvált szülők esetén

Egy tökéletes világban az elvált szülők zökkenőmentesen együttneveltetik a gyermekeiket. A szabályok következetesek lennének. A következmények átviteltek lennének az egyik otthonból a másikba. És mindkét szülő együtt dolgozna a viselkedésproblémák megelőzésén.

De persze, az emberek többsége azért vál el, mert nem értik egymást. A neveltetési stílusok különbségei gyakori vitaforrás. De még ha nem is értitek meg az összes neveltetési kérdésben a volt partnertöketekkel, mégis tehettek lépéseket arra, hogy megtanítsátok a gyereketeknek azokat a készségeket, amelyekkel kezelik a viselkedésüket.

Sajnos sok szülő elfelejti, hogyan neveltsék legjobban a gyerekeiket, miközben elválásuk alatt állnak. És mindannyira gyakran a jószándékú szülők elkövetik ezeket a gyakori hibákat:

1. Verseny a „kedvenc szülő” címeért

Elválás vagy elházasodás után nagyon vonzó lehet a „jó fiú” szerepe. Tehát ha a gyereked azt mondja: „De anya minden este engem süteményt enni”, vagy „Apa nem kényszerít engem a helyesírás gyakorlására!”, megfontolhatod a szabályaid rugalmasítását.

De ez csak a kudarcra ítél téged. A gyereked kibővítheti, milyen jól érezzi magát a másik otthonban, vagy megpróbálhat face-to-face állítani titeket. Az utolsó, amire szükséged van, az a verseny, hogy kinek a háza a jobb. A gyereked azért fog szavazni, mert kinek a legkevesebb szabálya van, vagy kire karcoltatik a legjobban. És ezek nincsenek a gyereked érdekében.

2. Feltételezés a viselkedésről

Néha egy szülő azt mondja: „Nálam mindig tökéletesen viselkedik. Nem tudom, miért viselkedik rosszul nálad.” De az, hogy a gyereked nálad „angyal”, nem segít senkinek.

Ne kolludálj a gyerekeddel annak érdekében, hogy kedvezőbb képet festess róla. Néha a szülők azt mondják: „Nem meséljük anyának, hogy iskola bajba keystél, rendben?” A titkok megtartásáról való egyeztetés az ő viselkedéséről egészségtelen üzenetet küld.

Beszélj nyíltan a volt partnereddel a tapasztalt viselkedésről és a lépésekről, amelyeket teszel a kezelésére. Míg a szabályok és következmények nem kell, hogy pontosan ugyanazok legyenek mindkét otthonban, a nyílt kommunikáció az első lépés a probléma megoldásához.

Tudnod kell, hogy milyen gyakran fordul elő egy viselkedés, és melyik környezetben, hogy hatékonyan kezhess.

Szólj fel és legyél őszinte arról, mi történik, hogy megállapíthasd, egy viselkedés izolált eset-e vagy folyamatos probléma.

3. Negatív beszéd a másik szülőről

Ha a gyereked olyan dolgokat mond, mint: „Anya hétvégén két R-és filmet engedett nézni”, érezheted a kényszert, hogy mindent elmondj a másik szülő egyéb rossz döntéseiről. De a másik szülő választásairól negatív beszéd hosszú távon árt a te kapcsolataidhoz a gyerekeddel.

Csak azért, mert te nem szereted a másik szülőt, nem jelenti azt, hogy a gyerekednek nem szabadna. Még akkor is, ha nem értesz egyet a volt partnered neveltetési módjával, a elégedetlenséged kifejezése a gyereked felé inappropriát.

Csak emlékeztessd a gyerekedet: „Nálam a gyerekek nem néznek R-és filmeket”, vagy „Az én háztartási szabályaim mások, mint az anyáéi.”

Ha a gyereked rendszeresen kifogástalanul hangsúlyozza, mit mind megengednek a másik otthonban, mondhatsz: „Beszélnem kell az apádval desarról.” Ez lehet a legjobb válasz, ha a gyereked próbál reagálni téged.

4. Szánalmas érzés a gyerek iránt

Néha a szülők áldozatként kezdenek el kezelni a gyereket az elválás miatt. Ennélfogva engedékenyekké válnak a neveltetésben.

Olyan mondatok, mint: „Hát már ennyit átesett. Nem akarom elvenni a videójátékait”, vagy „Csak azért viselkedik rosszul, mert az elválás miatt fel van dőlve. Nem akarom még jobban megbüntetni”, nem jó ötlet.

A gyerekednek az „elválás áldozata” mintájának beépítése áldozatérzetet ad neki. Értsd el, hogy keverék érzésekkel küzd, és érvényesítsd az érzéseit. Beszélgessetek a nehézségekről, de tanítsd meg, hogy a nehéz idők nem scapegoat a rossz viselkedéshez.

Javítsd ki a gyereked viselkedését, de ne az érzelmeit. Engedd meg, hogy legyen dühös, félelmes vagy szomorú. Adj időt a gyászolásra, és segíts neki megtanulni, hogyan kezelje pozitívan a kellemetlen érzelmeit.

Ha a gyerekedwirklich nehezen alkalmazkodik, szakmai segítségre lehet szüksége. Ha komoly viselkedésváltozást vagy hangulati ingadozást látsz, ami több hetig tart, beszélj a gyereked gyermekorvosaival.

De emlékezz rá, hogy az elválás nem feltétlenül károsít a gyerekeken. Ha nagy konfliktusú kapcsolatod volt, az elválás még megkönnyebbülés is lehet. Néha a gyerek viselkedése javul az elválást követően.

5. Inkonzisztens szabályok

A gyerekeknak tudniuk kell, hogy továbbra is érvényesíted a szabályokat és következményeket. Valójában a következetes neveltetés segít a gyereknek, hogy biztonságban és stabilitásban érezze magát a stresszes helyzetek alkalmazkodása közben.

De a következetesség megőrzése megnehezül elválás után. Emlékezned kell: vettél el a videójáték jogát öt perccel a másik szülő házához való elindulás előtt? Ha igen, akkor azt a következményt érvényesítened kell, ha visszajön?

És egyértelműen, az elválás stressze valószínűleg rajtad is nehézkes. Egyházi szülőként több felelősséged lehet, ami a következetes időbeosztás és a tiszta következmények érvényesítését megnehezíti.

6. Panasz a neveltetésről

Néha a szülők alábecsülik a hatásukat a gyerekre. A nem felügyelő szülő olyan dolgokat mondhat, mint: „Nincs értelme aWC-képzésre nálam, mert az apuja nem dolgozik rajta a házában”, vagy „Nem tudok tenni semmit a Féreg szójának miatt, mert az anyja engedi náluk.”

Míg nem irányíthadod, mi történik a másik házban, választhatsz, hogy fókuszáld a figyelmedet arra, hogyan nevelted a gyerekedet, ha nálad van. Töltsd az energiádat a jó szerepmodell valóra és a saját értékeid tanítására az idő alatt, amit együtt töltek.

Még ha nem is látsz mindennap a gyerekeddel, továbbra is óriási hatásod van rá. Van lehetőséged új készségek tanítására és segítséget nyújtanod neki új dolgok elsajátításában minden alkalommal, amikor együtt vagytok.

Szóval ahelyett, hogy időt pazarolnád a másik szülő panaszolásával, hogy nem tesz elég, vagy vádolnád, hogy megtorlaszolja az összes előrelépést, töltsd az energiádat a legjobb gyerek felnevelésére az időddel, amit megvannak.

7. Túlkompenzálás

Ha úgy gondolod, a másik szülő túl szigorú, készen állsz egy kicsit engedékenyebbé válni. De nem tudod „kiegyenlíteni” a másik szülő túlkompenzálásával. Nem így működik.

Függetlenül attól, hogy a volt partnered szigorúbb vagy lazább, kevésbé kell, hogy befolyásolja a szülői munkádat. Fontos, hogy a lehető legjobban neveld a gyerekedet, ha nálad van.

A túlkompenzálás a másik szülőért csak zavaróbbá teszi a dolgokat a gyereked számára. Két extrém között ugrálni nehezíti a dolgokat.

8. A gyerek használata üzenetvivőként

Az olyan mondatok, mint: „Mondd az apának, ne hagyd a kicsi testvéreddel játszani a tabletemeddel”, vagy „Mondd az anyukának, nem ennyi süsséget, mert rossz a fogad”, a gyereket helyezi a középpontba. Ez egy borzalmas hely a gyerek számára.

Ha valami kommunikálni akarsz a másik szülővel, csináld meg magad. És közvetlenül. Soha ne kéri a gyerekedet, hogy visszaküldje az üzeneteket.

És ne tegyed a gyereked felelőssére, hogy elmondja a másik szülőknek, hogyan csinálja a dolgát. A gyerekednek tudnia kell, a dolga a gyerek lenni, és a felnőttek irányítanak.

9. Tagadás a csapatmunka alól

Néha a szülők kegyetlenek lesznek a csapatmunka kérdésében a problémák megoldásakor. De a terapeuta elutasítása, mert te nem választottad ki, vagy a iskolai ülésen nem részvétel, mert azt hiszed, a volt partnered hibáztat, nem segít.

Legyel nyitott a volt partnereddel és más szakemberekkel való együttműködésre a viselkedésproblémák megoldásában. Legalábbis legyél hajlandó meghallgatni az aggályokat és nyitott lenni a javaslatokra.

Még ha nem is látod azokat a konkrét viselkedésproblémákat, vagy azt hiszed, a másik szülő a hibás, a meghallgatás a legjobb kiindulópont. Amint bemutatod, hogy nyitott vagy a problémák hallgatására, elkezdheted megoldani a problémát.

Viselkedésproblémák kezelése

Nem kell, hogy a volt házastársaddal a legjobb barátok legyetek, hogy segítsetek a gyereknek megküzdeni az elválással. Valójában néhány tanulmány azt mutatja, hogy a másik szülővel való jó barátság még zavaróbb is lehet a gyerek számára. Elakadhat abban, hogy miért nem sikerült megoldani a kapcsolatot, ha elválás után is jól kijöttetek.

A fontos, amit emlékezned kell: a gyerekednek fenntartania kell az egészséges kapcsolatot veled. És az egészséges neveltetés az elválás után segít fenntartani a jó kapcsolatot.