A klub, amelyhez soha nem akartam csatlakozni – Hogyan találok békét a gyászon keresztül a veszteségemben

Ez a történet részletezi az írónő terhességének elvesztésével kapcsolatos tapasztalatait és az azt követő eseményeket. A mindbodygreennél arra törekszünk, hogy nagyon tudatosan beszéljünk ezekről a nehéz helyzetekről, és igyekszünk olyan nyelvezetet használni, amely jobban átérzi a terhességi veszteség körébe tartozó élmények széles spektrumát. Ha többet szeretne megtudni arról, hogyan építjük fel ezt a vitát – és miért tesszük ezt –, olvassa el a t terhesség elvesztésével kapcsolatos kezdeményezés .

Amikor először megtudtam, hogy terhes vagyok, arra számítottam, hogy izgalmat, félelmet és egy kis pánikot fogok érezni. Éreztem ezeket a dolgokat. De nem tudtam, hogy ez egy beavatásnak tűnik :meghívás az anyaság titkos klubjába, amelyhez mindig is szerettem volna csatlakozni. Szinte azonnal az információk új világa tárult fel:letölthető terhesség-alkalmazások és kiegészítők, amelyekbe belemélyedhettek, haskrémek vásárolhatók, és korlátozott élelmiszerlisták, amelyeket meg kell jegyezni. A Google-kereséseim gyorsan gyorsítótárazottak, és hamarosan tele voltak hírfolyamaim bloggerekkel, akik tanácsokat adtak az első trimeszterben fellépő hányinger kezeléséhez, és videókat készítettek az újszülött bepólyálásához.

Ezekben a korai időkben mérsékelnie kell az izgalmakat. Egy életet megváltoztató titkot hordozol – heves testi tünetekkel párosulva –, de senkinek sem szabad beszélned róla. Büszke vagyok arra, hogy nyitott könyv vagyok, és azt feltételeztem, hogy küzdeni fogok ezzel a társadalmi tettetéssel. Meglepő módon nem tettem. Ezeket a korai napokat szentnek éreztem, és közel tartottam híreinket:titok, hogy csak a párommal osztoztunk.

Pontosan hét hetesen elkezdtem görcsölni és vérezni. A Google megpróbált meggyőzni arról, hogy amit tapasztalok, az normális is lehet, de az intuícióm mást mondott. Ingadoztam a gyász előtti és a szoros kapaszkodás között, és olyan dolgokat kerestem, mint például:Mit tegyek, ha elvetélek? és Normális a terhesség alatti vérzés?

Az eszeveszett WebMD-keresések között a terhességi alkalmazásaim értesítettek, hogy a babám már akkora, mint egy áfonya.

A beszélgetés, amely mindent megváltoztatott, és a szó, amelyet soha nem mondtak ki.

Nem emlékszem mit mondott az orvos másnap a transzvaginális ultrahangon. Valami abban, hogy csak egy zsák, nincs embrió. Valamit arról, hogy csak négyhetesen mértem. Emlékszem, hogy soha nem használta a "spontán vetélés" kifejezést. Az elkövetkező napokban meg fogom tanulni, hogy a legtöbb ember milyen ijesztőnek találta ezt a szót. Én is szégyellném magam tőle. Mintha egy szó vagy kifejezés elkerülése valahogy megvédhetne a fájdalmas állandóságától.


Egészségügyi edzői minősítés

Kategóriájában legjobb, igazgatótanácsi tanúsítvánnyal rendelkező tanterv, amely a gyógyítás holisztikus megközelítésén alapul.


A terhességem véget ért, de a gyorsítótáram még nem tudta. A kismamaruhák továbbra is betöltötték a takarmányomat. Postán érkezett a striaolajom. Töröltem a baba alkalmazásokat, a menstruációs nyomkövetőm beállításait "már nem terhes"-re változtattam. Valahol a a vetélés utáni helyreállítás kereséseim közepette Megtanultam a "szivárvány babákról". Egyesek, akik veszteséget éltek át, szivárványos babának hívják egészséges babájukat, amikor végül megfogannak.

És bár eszembe jutott, hogy ez a szókincs valószínűleg sok nőnek nyújtott vigaszt – a közmondás szerint szivárvány a vihar túloldalán –, ez a kifejezés csak arra emlékeztetett, amit elvesztettem. Nem akartam szivárványos babát. Csak egy babát akartam . Ez a címke azt jelentette, hogy most egy más része vagyok klub – amelyhez soha nem akartam csatlakozni.

Elvesztésem után két hét szabadságot vettem ki a munkából – ez a kiváltság nem veszett el tőlem. Egy olyan cégnél dolgozom, amely "vetélési szabadságra vonatkozó szabályzatot" kínál, és volt egy menedzsere, aki ténylegesen bátorított, hogy vegyem ki. Ez idő alatt felhívtam egy közeli barátomat tanácsért. Megragadtak bennem a szavai:Ne temesd el ezt . Elmondta, hogy az általa ismert nők, akik úgy döntöttek, hogy csak katonáznak, még évekkel később is kísértik az élmény. A tanácsa egy engedélycsomagnak tűnt. Három napig zokogtam egyfolytában. Bingettem a Cheeret . Megengedtem magamnak, hogy semmi mást ne tegyek, csak üljek a fájdalommal – ne változtassak át. Most már látom, hogy ennek az időnek és térnek a megadása a gyászom, a feldolgozásom és végső soron a gyógyulásom szerves része volt.

A gyászon keresztül béke és közösségre hívás jött.

Amint kibújtam a bánat gubójából, észrevettem, hogy az első ösztönöm az volt, hogy megtartsam magamnak a történetemet, ahogy a korai terhességemnél is tettem. Ez volt a kimondatlan kulturális norma:folytasd, és ne beszélj róla (és ha igen, használj elcsukló hangot).

De itt van a dolog, hogy valamit titokban tartsunk:kitörli. És ezt egyszerűen nem éreztem megfelelőnek. Átléptem az anyaság küszöbét – mind fizikailag, mind érzelmileg –, és bár visszakerültem a terhesség előtti testembe, úgy éreztem, véglegesen megváltoztam. Ha a tapasztalataimról beszélek, az elvesztésem nemcsak hozzájárult ahhoz, hogy lassan felborítsa ezt a titoktartási kódexet, hanem lehetővé tette számomra, hogy tiszteljem a terhességemet, és valami szépnek lássam.

És milyen szép élmény volt. Első kézből láttam a fizikai változásokat, amelyeken a testem át fog menni, az érzelmi kötődést, amit elkezdek érezni, és a szeretet képességét, amelyhez hozzáférhetek valamihez, ami még meg sem valósult. Átléptem az anyaság labirintusába, fellebbentem a fátylat, és bár a bánat és a fájdalom akut volt, az általam megszerzett bölcsesség rendkívüli volt. Lehet, hogy a klubtagságom szünetel, de most, hogy megadták, soha nem vonható vissza.


Previous:

Next: