Egy terapeuta szerint a leghatékonyabb eszköz a családi vita lezárására

Bármennyire is szeretjük a családunkat, a velük töltött hosszabb idő mindenképpen a stressz és a viszály receptje lehet. Akár a családhoz látogat az ünnepekre vagy különleges alkalmakra, akár egyszerűen csak a tinédzserrel foglalkozik hétköznap esténként, szeretjük ezt az eszközt a mentális egészséggel foglalkozó YouTube-sztár Kati Morton új könyvéből Jól vagy? Útmutató a mentális egészség gondozásához. Morton okleveles terapeuta, és ez a stratégia az érvelés egészséges elősegítésére – és befejezésére – határozottan hazahozandó a család számára.

Van ez a fantasztikus eszköz, amelyet a praxisomban használok, amikor családokkal vagy párokkal találkozom. Megállíthat minden harcot a maga nyomában, és még az egészségtelen kommunikációs stílusokra is rávilágíthat, amelyekkel küzdhetünk. Messze ez a leghasznosabb eszközöm, és csak egy sárga laminált papírdarab, amit "padlónak" hívnak. A Fighting for Your Marriage című könyv olvasása közben találtam rá erre az eszközre; sok terapeuta használta arra, hogy az emberek felváltva beszéljenek, hogy mindenki hallható legyen.

A padlóhoz egy meglehetősen egyszerű szabályrendszer tartozik, amelyet mindannyiunknak tudnunk kell és be kell tartaniuk, de gyakran nem. Ha megvan a szó, akkor beszélhet a saját nevében (nem kell gondolatolvasást); röviden tartod a kijelentéseidet, majd adsz időt a hallgatónak, hogy átfogalmazza az imént mondottakat. Ha nincs szó, akkor meg kell hallgatnia, mit mond a felszólaló, majd össze kell foglalnia a hallottakat (nem kell vitatkoznia). Elméletileg elég egyszerűnek és könnyen követhetőnek hangzik, de meglepődne, mennyi ember küzd a szabályok betartásával.

A családok és párok számára az a legnehezebb, hogy meghallgassák, és csak összefoglalják, amit az előadó mondott. Úgy tűnik, mindenki vissza akar ütni, vagy azonnal elmondani a saját oldalát a történetről. Ha meg kell várnod, amíg a tiéd lesz a padló, hogy megosszák, hogyan érezte magát, kínzásnak érezheti magát, és megmutatja, milyen keveset hallgatunk egymásra. Ha nem kell attól tartanunk, hogy azonnal visszavágunk, hanem meg kell ismételnünk a hallottakat, akkor ez lelassíthatja, ha nem meg is szűnik egy vita.

Ez az oka annak, hogy ez egy olyan hasznos eszköz, amelyet önállóan gyakorolhat bármilyen nézeteltérés esetén. Legyen csendben, és hagyja, hogy a másik személy beszéljen, majd mondja el partnerének, amit hallott; utána nyugodtan megoszthatja személyes gondolatait róla. Pont így:

Hangszóró : "Dühös voltam, mert azt próbáltam elmondani, mennyivel könnyebb lett volna tudni, hogy tovább akarsz maradni, mielőtt megvásárolom a floridai repülőjegyeket. Aztán azt mondtad, hogy összeomlásom van, és ettől csak rosszabb lett a közérzetem. ."

Hallgató : "Hallom, hogy azt mondtad, hogy későn mondtam el, meddig szeretnék maradni, és a csalódottságodat összeomlásnak minősítette, ami még felkavaróbb volt."

Hangszóró : "Igen. Pontosan."

Most felcserélődik a padló a partnerek között.

Hangszóró : "Nos, nem tartottam olyan nagy dolognak, amit kértem, és azt hallani, hogy azonnal csalódott vagy, túlzott reakciónak tűnt a részedről."

Hallgató : "Hallom, hogy azt mondod, hogy az ilyen gyors idegeskedésem meglepő volt, és több a vártnál."

Hangszóró : „Igen!”

Bár ez a gyakorlat elsőre lassúnak tűnhet, nem kell örökké ilyen részletességgel tennünk. Csak jó gyakorlat, ha meghallgatod, amikor valaki más beszél, győződjön meg róla, hogy hallotta, majd megosztja a saját oldalát. Ha azonnal félbeszakítod vagy visszavágsz, egyik személyt sem hallják meg, és mindketten még idegesebbek lesznek. Így néhány vakondtúrásnak tűnő probléma gyorsan hegyekké fajulhat, és elkerülhetetlenül tönkreteheti kapcsolatainkat. Ennek a technikának a használata segíthet abban, hogy meghalljuk egymást, és cserébe úgy érezzük, meghallgatnak minket. Bárkivel használhatod az életedben, aki hajlandó veled együtt kipróbálni. És ne gondolja, hogy ez csak a házasságokra vonatkozik; Anyukámmal és barátaimmal állandóan ezt használom.

Ha nem tanítják meg nekünk, hogyan kommunikáljunk a nehéz dolgokról, az egészséges kapcsolatok kialakításáért és a nézeteltérések elviseléséhez vezethet. Előfordulhat, hogy ismételten mérgező helyzetekbe kerülünk, vagy arra számíthatunk, hogy az életünkben élők képesek olvasni a gondolatainkban. Bármilyen tüneteket tapasztalunk is, a jó hír az, hogy új eszközöket és módszereket tanulhatunk meg, amelyeket akkor használhatunk, amikor harcolni vagy elmenekülni akarunk. Igen, még az olyan egyszerű stratégiákat is nehéz lesz integrálni, mint a "padló" módszer, ezért légy türelmes magaddal, amikor kipróbálod. Ne feledje, egész életünkben bizonyos módon kommunikáltunk (egészségesen vagy sem); ennek megváltoztatása több mint néhány napba fog telni.

Adaptált innen: Jól vagy? Útmutató a mentális egészségének gondozásához, Kati Morton LMFT, elérhető:2018. december 12. Copyright © 2018. Elérhető a Da Capo Presstől, a Perseus Books, LLC lenyomatától, a Hachette Book Group, Inc. leányvállalatától.


Previous:

Next: