• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

A leghatékonyabb eszköz a családi vita befejezésére, egy terapeuta szerint

Van egy fantasztikus eszközöm, amit a gyakorlatomban használok, amikor családokat vagy párokat látok. Megállíthat bármilyen vívást azonnal, és még segít kideríteni az egészségtelen kommunikációs stílusokat, amikkel küzdünk. Ez a leginkább hasznos eszközöm, és csak egy sárga laminált papír, amit „a padló”-nak hívnak. Találtam ezt az eszközt az Fighting for Your Marriage könyv olvasása közben; sok terapeuta használja, hogy az emberek sorra beszélhessenek, így mindenki hallatszik.

A padló egy elég egyszerű szabálykészlettel jár, amit mindannyiunknak ismernünk és betartanunk kell, de gyakran nem tesszük. Ha a padló nálad van, te beszélhetsz magadról (gedankolvasás nélkül); a mondataid rövidek, és adsz időt a hallgónak, hogy parafrazálja, amit épp mondtál. Ha a padló nem nálad van, akkor hallgatnod kell, amit a beszélő mond, és összefoglalni, amit hallottál (nem a saját oldaladéért vívni). Elméletben ez hangzik egyszerűen és könnyen követhetően, de meglepődnék, hányan küzdenek a szabályok követésével.

A legnehezebb a családok és párok számára, hogy hallgassanak és csak összefoglalják, mit mondott a beszélő. Mindenki azonnal visszavágni vagy elmondani a saját oldalát akarja. Várni, amíg a padló a tied, hogy megoszthasd, hogyan érezted magad, kínzatúan érezhetők, és mutatja, hogyan kevesen hallgatunk egymásra. Ha nem kell azonnal visszavágni, és ismételni kell, amit hallottunk, az lelassíthatja, ha nem is állítja meg, a vívást.

Ezért ennyire hasznos ez az eszköz a saját gyakorlásra bármilyen megjegyzésnél. Hallgass el, és hagyd a másikat beszélni, majd mondd el a partnerednek, mit hallottál; utána szabadon megoszthatod a saját gondolataidat. Például így:

Beszélő: „Szomorú voltam, mert megpróbáltam elmondani, mennyivel könnyebb lett volna tudni, hogy maradni akarsz, mielőtt megvettem a jegyeket Floridába. Aztán azt mondtad, hogy rohamom van, és az csak rontotta az érzésemet.”

Hallgató: „Hallom, hogy késve mondtad el, mennyig akarsz maradni, és a frusztrációmat rohamnak nevezni még jobban megzavarta.”

Beszélő: „Igen. Pontosan.”

Most a padló csere a partnerek között.

Beszélő: „Nem gondoltam, hogy amit kérek, az ennyire nagy dolog, és hallani, hogy azonnal frusztrált vagy, túlreakciónak éreztem a részedről.”

Hallgató: „Hallom, hogy a gyors felháborodásom meglepett és vártnál kevésbé.”

Beszélő: „Igen!”

Bár ez a gyakorlat kezdetben lassúnak tűnhet, nem kell örökre ennyi részletben csinálni. Csak jó gyakorlat, hogy hallgass, ha valaki beszél, győződj meg róla, hogy hallottad, és utána ossz meg a saját oldalad. Ha megszakítasz vagy azonnal visszavágasz, senki nem hallatszik, és mindketten még jobban felháborodnak. Így apró kuplik hegyekké válhatnak, és elrontják a kapcsolatokat. Ez a technika segíthet hallani egymást és hallatnak érezni magunkat vissza. Bármivel használhatja az életében, aki hajlandó kipróbálni. És ne gondolja, hogy csak házastársakre vonatkozik; anyámmal és barátaimmal is használom.

Nem tanították meg, hogyan kommunikáljunk a nehéz dolgokról, ami vezethet ahhoz, hogy küzdjünk az egészséges kapcsolatok kialakításával és a megelőzések tűrésével. Magunkat ismételten toxikus helyzetekben találhatjuk, vagy elvárjuk, hogy a környezetünk gondolatot olvasson. Milyen tünetekkel is küzdünk, a jó hír, hogy megtanulhatunk új eszközöket és módszereket, ha vívni vagy menekülni akarunk. Igen, még egyszerű stratégiák, mint a „padló” módszer is nehéz integrálni, legyen türelmes önmagával, amíg kipróbálja. Emlékezzünk, életünkben kommunikáltunk (egészségesen vagy nem) egy bizonyos módon; ez több napot vesz igénybe, mint hogy megváltoztassuk.

Adaptálva a Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health könyvből, Kati Morton LMFT-tól, 2018. december 12. Copyright © 2018. Elérhető a Da Capo Press-nél, a Perseus Books, LLC védjegye, a Hachette Book Group, Inc. leányvállalata.