• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Mi az a gyengéd szülői stílus?

Jó vagy rossz, sok szülői stílus tért be az anyák és apák radarjára (és a házukba) az évtizedek során – a kötődési szülői stílus, a tigris szülői stílus, a szabadon neveltetés és a helikopter szülői stílus, hogy nevezze meg a legújabb trendeket. De jelenleg a gyengéd szülői stílus élmény momentot (csak nézd meg a TikTokot). Sok előde szülői technikájával ellentétben a gyengéd szülői stílus nem annyira egy részletes szabálykészlet (mint a babahordozás vagy a pijamapártik kihagyása), hanem egy módszer, amivel a szülők és gondozók interakcióba lépnek a gyerekeikkel.

„A gyengéd szülői stílus lényege a szülői szerevet egy egységként a gyerekkel való megértés, egészséges határok, természeti következmények, fenyegetések nélkül, fizikai károsodás nélkül és a pozitív megerősítés bátorítása,” mondja Dr. Mona Amin, gyermekorvos és az Enfamil csecsemőfejlesztési szakértője. Az eredmény? Egy nyugodtabboldogabb otthon.

„A gyengéd szülői stílusban használt stratégiák miatt a szülők általában kevésbé frusztráltak a gyerekek helytelen viselkedésével foglalkozva, ezzel megerősítve a velük való kapcsolatot,” magyarázza Donna Whittaker, tudatos disciplin tréner és a Big Blue Marble Academy tananyag és nevelés ügyvezető igazgatója.

Szeretnéd többet tudni a gyengéd szülői stílus stratégiáiról? Íme, mit mondanak a szakértők.

Mi az a gyengéd szülői stílus?

A gyengéd szülői stílus kifejezést eredetileg Sarah Ockwell-Smith szülői szerző alkotta meg a 2016-os „The Gentle Parenting Book: How to Raise Calmer, Happier Children From Birth to 7” könyvében. Míg nincs konkrét szabálykészlet ennek a módszernek az alkalmazásához, Ockwell-Smith szerint a gyengéd szülői stílus alapkövei a következők:

• Megértés.
• Empátia.
• Tisztelet.

Ez azt nem jelenti, hogy a gyerekek döntenek és szabad kezet kapnak, hogy tetszésükre cselekedjenek. Inkább a gyengéd szülői stílus дисциplínája ösztönzi az anyákat és apákat, hogy megfelelő határokat állítsanak tisztelettudó módon, miközben egyidejűleg elismerik a gyerek érzéseit (példák hamarosan!).

„Amikor a szülők és gondozók alkalmazzák a gyengéd szülői stílust, nem használják a fenyegetéseket, a gyalázatát, a tárgyalást és a büntetést, amit a tipikus disciplinában alkalmaznak,” magyarázza Whittaker. „A gyengéd szülői stílus akkor van, ha a szülő vagy gondozó megérti, hogy a gyerekeknek valaki kell, aki irányítja őket a megfelelő viselkedés felé. Megérti, hogy a kicsi gyerekek nagy érzéseket éreznek, és meg kell tanítani őket az egészséges és megfelelő módokat az érzések felismerésére, elismerésére és kezelésére.”

Hogyan gyakoroljuk a gyengéd szülői stílust

Határok és megértés? Mit jelent mindez?! Egyszerűen fogalmazva: az a mód, ahogy kezeled és kommunikálsz a gyerekkeddel, ahogy te szeretnéd, hogy veled bánjanak. (Hatékony lenne, ha a főnököd odafutna, és kiveszi a telefonod a kezedből, mert dolgoznod kellene? Nem. Megdühítené? Abszolút.)

Itt Whittaker ad néhány módot, ahogy a gyengéd szülői stílust alkalmazhatjuk (emlékezz, semmi nem kőbe vésett!):

Mondd meg a gyerekeknek, mit tehetnek, nem pedig, mit nem tehetnek. „Például, ahelyett, hogy azt mondod: 'Nem mássz a bútoron!' mondd: 'Tedd a lábad a padlóra, hogy biztonságban légy,'” mondja Whittaker. „Vagy, ahelyett, hogy azt mondod: 'Ne dobd a kockákat!' mondd: 'A kockák építésre valók. Mit fogsz építeni?'”

Cseréld le a negatív viselkedést megfelelőre. „Ha elveszel valami a gyerektől – a nemkívánt viselkedés – cseréld le valami megfelelőre egy új képesség tanításával,” magyarázza. „Például, ha egy gyerek megduhan egy másikat, hogy mozdítsa el, mondd: 'Ha akarod, hogy mozduljon, mondd: elnézést.'”

Kerüld a kétérthető nyelvet. „Jelzd a gyerekeknek az elvárásaidat, és használd az érvényesítő nyelvet ehhez a koncepcióhoz,” megjegyezi Whittaker. „Ahelyett, hogy azt mondod: 'Kérlek, húzd fel a cipődet.' vagy 'Húzd fel a cipődet, rendben?' ami kérések, amik engedélyt adnak a gyerekeknek a kilépésre, mondd: 'Ideje felhúzni a cipődet, hogy elmenjünk a boltba. Tudod magad felhúzni a cipődet, vagy kell a segítségem?'”

Példa gyengéd szülői stílus helyzetek: mit mondj helyette

Ismerd fel és nevezd meg a gyereked érzelmeit. „A kicsi gyerekek egyszerre csak egy érzést tudnak érezni, ellentétben a felnőttikkel, akik egyszerre több érzést is képesek érezni,” mondja Whittaker. „És az érzelmeik nagyok és vezérelik a cselekvéseiket. Amikor a gyerek nagy érzéseket érez, jelöld meg és ismerd el őket.”

„Például, ha a kiskodod dühöngésbe esik, mert süteményt akar reggelizni, empátiázhatsz vele,” mondja Rachel Herbst, gyermekpszichológus a Cincinnati Children's Hospital Medical Centerben. „Mondd: 'Annyira dühös vagy, hogy nem ehetsz süteményt! Igazán akarsz enni süteményt!' Ez segít a kiskododnak megértetettnek érezni magát, ami segíthet megnyugodni és abbahagyni a dühöngést – még ha nem is kaptak reggelire süteményt.”

Más szóval, ne gaslightold a gyerekedet, és ne alkalmazz fentről-lefelé hatalmi megközelítést (ami nagy valószínűséggel hátrafelé lő). Míg a gyerekek frusztrálóak lehetnek (és, na ja, néha idegesítőek), a következetes gyakorlat, hogy röviden elmagyarázd, honnan jössz, és tiszteled az érzéseiket, az alaptetemet helyezed egy egészségesebb felnőtt és jobban szabályozott gyerek számára.

(Azonban, ahogy Whittaker megjegyezi, „A gyerekek, akik csak a 'nem'-et hallják egész nap, egyszerűen csak a 'nem'-et fogják mondani egész nap.”)

A gyengéd szülői stílus előnyei

Rövid távon a gyengéd szülői stílus vezethet egy békésebb otthonhoz. Hosszú távon a pozitív szülő-gyerek kötődés hozzájárulhat a boldog, rugalmas felnőttekhez. Ezzel mondva, fontos megjegyezni, a gyengéd szülői stílus, ami viszonylag új, nem az egyetlen mód a pozitív kapcsolat szülővel való felépítésére. Valóságban elég nagy esély van arra, hogy gyakorolsz több különböző szülői technikát. Azonban a szakértők egyetértenek, a gyengéd szülői stílus irányadó elvei előnyösek.

„A gyengéd szülői stílus vezethet egy nyugodtabb otthoni környezethez, ami szerintem pozitív hatással van a gyerekek felneveltetésére,” mondja Amin. „Az alapelvei azonban különféle szülői stílusokban is használhatók, ha nem követed teljes mértékben a gyengéd szülői stílus modellt.”

A gyengéd szülői stílus egyéb lehetséges előnyei a következők:

Segítség a szülőknek és gondozóknak az értékik feltérképezésében és megerősítésében. „A gyengéd szülői stílus lehetőséget ad a gondozóknak, hogy belemerüljenek az értékikbe, mint a gyerekek felkészítése az életben való sikerre,” mondja Herbst. „A szülői szerep nehéz, és mindannyian szeretnénk egy útmutatókönyvet. A gyengéd szülői stílus, ami értékeli a következetességet, keretet adhat a szülők válaszainak, főleg akkor, ha a gyerekeknél nagy viselkedési változások vannak.”

Hozzájárulhat a iskolai sikerhez. „Azáltal, hogy következetes, előre jelezhető választ adunk a kihívásokra, a gondozó-gyerek kapcsolat megerősödik,” fűzi hozzá Herbst. „Ez minden összhangban van azzal, amit a kutatás mond – hogy a erős gondozó-gyerek kapcsolatok és az érzelmi szabályozás azok a készségek, amik kritikusak a iskolai teljesítményhez és más életminőség mutatókhoz.”

Segítség a gyerekek önszabályozásához. „A gyengéd szülői stílussal a gyerekek megtanulják, hogyan beszéljenek a saját érzéseikről és kezeljék őket, és képesek lesznek az igényeiket megfelelő módon érvényesíteni,” mondja Whittaker. „A gyerekek lesznek képesek az ön-disciplínra is. Képesek lesznek kontrollálni a impulszusait, mert a szülők vagy gondozók eszközöket adtak a stresszes helyzetek kezelésére.”

Kevesebb dühöngés. „A gyengéd szülői stílus technikák vezethetnek egy olyan gyerekhez, akinek kevesebb dühöngése van, a dühöngései rövidebbek, és aki biztonságban érezzi magát, ha a szülőkhöz fordul az érzéseivel,” mondja Amin. „A legtöbb dühöngés a gyerek vágyából fakad, hogy elfogadottnak, meghallgatottnak érezze magát és kapja a gondozó figyelmét. Ha az empátiát gyakorlatod egész nap, a gyereked tudni fogja, van az empátiád, és látják az összes érzelmével.”

Tippek a határok betartásához, miközben a gyerekek érzik, hogy látják őket

A tiszta határok beállítása és a gyereked (nagyon valós) érzéseinek érvényesítése kicsit gőgösítő érzés lehet, amikor először rájössz. Íme egy gyors lépésről-lépésre útmutató ezeknek a látszólag ellenkező gyakorlatoknak az alkalmazásához:

1. Válaszd ki – és kimondd – a határaidat a kezdetektől. A szülői stílus az érzésből nem mindig megy jól, főleg, ha szembesülsz a gombnyomó viselkedésekkel. Derítsd ki, mit fogadsz el és mit nem, mielőtt beszélsz, és maradj benne. „A legfontosabb, hogy eldöntsd a határodat a gyereked megközelítése előtt, és legyen következetes és nyugodt követés,” mondja Amin. „Például, ha a 10 hónapos babád az ételt dobja az asztalon – a határod: Nincs étel dobás. Nyugodtan jelzed a határt, ha a dobás történik. 'Látom, hogy dobod az ételt. Az asztalnál nem dobunk ételt. Ha újra dobod, vége az étkedésnek.'”

2. Kövesd végig. Amin továbbá magyarázza, ha újra dobják, adhatsz három strájkot, és ha tovább dobnak, nyugodtan elveszed az ételt. „Mondd: 'Látom, hogy dobod az ételt, és az étel dobás azt jelenti, hogy készen vagy.'”

3. Érvényesítsd. “Ha a gyereked dühös a határon, verbalizáld és empátiázz velük,” mondja Amin. „Meg is ölelnéd őket, ismételvén, hogy a következő étkezés akkor jön, ha ideje. A határral maradva következetesen, nyugodt követéssel és a verbalizálással és empátiázással, ha nem tetszik nekik a határ, egyszerre tartod fenn az egészséges határokat és megérted, hogy nem feltétlenül imádják a határt, de az fontos.”

A lényeg

Amikor a szülői stílusról van szó, mindannyiunknak vannak okai, hogy a saját módon csináljuk. Azonban, ha a gyengéd szülői stílus taktikáit használjuk, a gyerekek érzik, hogy látják őket, ami mind a velük való kapcsolatunkat hasznosíthatja, és segít csökkenteni a nemkívánt viselkedést.

Azt mondja Herbst: „Míg a gondozó a felnőtt, aki felelős a struktúra és határok kidolgozásért, a gyerekeknek lehetnek érzései és reakcióik a helyzetekre, amik érvényesek, mert az az ő világa tapasztalata.”