• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Mi az a gyengéd szülői nevelés?

Jóban-rosszban számos szülői stílus került az anyukák és apukák radarjaira (és az otthonaikra) az évek során – a kötődési nevelés, a tigrisszülő, a szabadtartású szülői nevelés és a helikopteres nevelés, hogy néhányat említsünk. legújabb trendek. De jelenleg a gyengéd szülői nevelésnek van egy pillanata (csak ellenőrizze a TikTok-ot). Ellentétben számos szülői technikával, a gyengéd szülői nevelés nem annyira egy részletes szabályrendszer (mint például a babaviselet vagy az alvásról való lemondás), hanem a szülők és a gondozók gyermekeikkel való kapcsolattartási módja.

„A gyengéd szülői nevelés lényege a szülői nevelésnek a gyermekével egy egységként való megértése azáltal, hogy egészséges határokat, természetes következményeket, fenyegetéseket, fizikai sérüléseket és pozitív megerősítést bátorít” – mondja Dr. Mona Amin, gyermekorvos és az Enfamil csecsemőfejlődési szakértője. . Az eredmény? Nyugodtabb, boldogabb otthon.

„A gyengéd szülői nevelésben alkalmazott stratégiák miatt a szülők általában kevésbé lesznek frusztráltak, amikor gyermekük helytelen viselkedésével foglalkoznak, ezáltal erősítik a velük való kapcsolatukat” – magyarázza Donna Whittaker, a tudatos fegyelem trénere, a Big Blue tantervért és oktatásért felelős alelnöke. Márványakadémia.

Szeretne többet megtudni a gyengéd szülői stratégiákról? Íme, amit a szakértők mondanak.

Mi az a gyengéd szülői nevelés?

A gyengéd szülői nevelés kifejezést eredetileg Sarah Ockwell-Smith, a szülői nevelés szerzője használta 2016-os könyvében:„A gyengéd szülői könyv:Hogyan neveljünk nyugodtabb, boldogabb gyermekeket születéstől 7 éves korig”. Noha nincs konkrét szabályrendszer ennek a módszernek az alkalmazására, Ockwell-Smith szerint a kíméletes szülői nevelés sarokköve a következő tantételek:

• Megértés.
• Empátia.
• Tisztelet.

Ennek ellenére a gyengéd szülői nevelés nem azt jelenti, hogy a gyerekek behívják a gyerekeket, és szabadok, hogy azt csinálják, amit akarnak. Ehelyett a gyengéd szülői fegyelem arra ösztönzi az anyákat és az apákat, hogy tiszteletteljes módon állítsák fel a megfelelő határokat, ugyanakkor ismerjék el a gyermek érzéseit (példák erre!).

„Amikor a szülők és a gondozók gyengéd szülői nevelést alkalmaznak, nem alkalmazzák a tipikus fegyelemben alkalmazott fenyegetéseket, szégyent, tárgyalást és büntetést” – magyarázza Whittaker. „A gyengéd szülői nevelés az, amikor a szülő vagy gondozó megérti, hogy a gyerekeknek szükségük van valakire, aki elvezeti őket a megfelelő viselkedés felé. Megértik, hogy a kisgyermekek nagy érzelmeket éreznek, és egészséges és megfelelő módszereket kell megtanítaniuk ezen érzelmek címkézésére, elismerésére és kezelésére.”

A gyengéd szülői nevelés gyakorlása

Határok és megértés? Mit jelent ez az egész?! Egyszerűen fogalmazva:ez az, ha úgy bánsz a gyermekeddel, és kommunikálsz vele, ahogyan szeretnéd, ha veled bánnak. (Hatásos lenne, ha a főnököd odalépne hozzád, és kikapná a kezedből a telefont, mert állítólag dolgoznod kellett volna? Nem. Haragítana? Feltétlenül.)

Itt Whittaker ad néhány módot a gyengéd szülői nevelés használatára (de ne feledd, semmi sincs kőbe vésve!):

Mondd el a gyerekeknek, hogy mit tehetnek, ahelyett, hogy mit nem. „Például ahelyett, hogy azt mondaná:„Tilos felmászni a bútorra!”, mondd:„Tedd a lábadat a padlóra, hogy biztonságban legyél” – mondja Whittaker. „Vagy ahelyett, hogy azt mondaná:„Ne dobj kockákat!”, mondd:„A blokkok építkezésre valók. Mit fogsz építeni?’”

Cserélje ki a negatív viselkedést megfelelőre. „Ha elveszel valamit egy gyerektől – a nem kívánt viselkedést –, cseréld ki valami megfelelővel, új készség megtanításával” – magyarázza. „Például, ha egy gyerek meglök egy másik gyereket, hogy mozgásra bírja, mondd:„Ha azt akarod, hogy mozogjon, mondd azt, hogy bocsáss meg!”

Kerülje a kívánatos szavakat. „Tudják meg a gyerekekkel az Ön elvárásait, és használjanak határozott nyelvezetet, hogy támogassák ezt az elképzelést” – jegyzi meg Whittaker. „Ahelyett, hogy azt mondaná:„Kérem, vegye fel a cipőjét.” vagy „Vegye fel a cipőjét, rendben?” – ezek a kérések, amelyek engedélyt adnak a gyerekeknek a kilépésre, mondjuk azt, hogy „Ideje felvenni a cipőjét, hogy elmenjünk a bolt. Egyedül fel tudod venni a cipődet, vagy a segítségemre van szükséged?’”

Példa szelíd szülői forgatókönyvekre:mit mondjak helyette Ehelyett: Mondd ezt: Tilos a bútorra mászni!Tegye a lábát a padlóra, hogy biztonságban legyen.Ne dobjon kockákat!A blokkok építkezésre valók. Mit fogsz építeni? Hagyd abba a drukkolást! Ha azt szeretnéd, hogy elköltözzenek, mondd:„Elnézést”. Vedd fel a cipődet, rendben? Ideje felvenni a cipődet, hogy elmenjünk a boltba. Egyedül fel tudja venni a cipőjét, vagy szüksége van a segítségemre? Tilos ételt dobni! Látom, ételt dobál. Nem dobunk ételt az asztalra. Ha újra dob, akkor kész az étkezés.

Ismerje és címkézze fel gyermeke érzelmeit. „A kisgyermekek egyszerre csak egy érzelmet képesek érezni, ellentétben a felnőttekkel, akik egyszerre több érzelmet is képesek érezni” – mondja Whittaker. „És az érzelmeik nagyok, és vezérlik a cselekedeteiket. Ha egy gyerek nagy érzelmeket érez, jelölje meg és ismerje el őket.”

„Például, ha kisgyermeke dühöng, mert sütit akar enni reggelire, együtt érezhet vele” – mondja Rachel Herbst, a Cincinnati Gyermekkórház egészségügyi központjának gyermekpszichológusa. „Mondd:„Annyira mérges vagy, hogy nem kaphatod meg a sütiket! Nagyon szeretnél sütit enni! Ez segíthet abban, hogy a kisgyermek megértse magát, ami segíthet megnyugodni és abbahagyni a dührohamot – még akkor is, ha nem kapott sütit reggelire.”

Más szóval, ne gyújtsd meg gyermekedet, és ne alkalmazz felülről lefelé irányuló, hiteles megközelítést (ami nagy valószínűséggel visszaüt). Noha a gyerekek frusztrálóak (és időnként bosszantóak is) lehetnek, az a következetes gyakorlat, hogy röviden elmagyarázza, honnan jött, és tiszteletben tartja az érzéseiket, ezzel megalapozza az egészséges felnőtt és szabályozottabb gyermeket. P>

(Ahogyan Whittaker is rámutat:„Azok a gyerekek, akik egyszerűen csak „nem”-et hallanak, mindig egyszerűen „nem”-et mondanak.)

A kíméletes szülői nevelés előnyei

A rövid távú, szelíd szülői nevelés békésebb otthonhoz vezethet. A hosszú távú, pozitív szülő-gyermek kötelék hozzájárulhat a boldog, rugalmas felnőttekhez. Ezzel együtt fontos megjegyezni, hogy a gyengéd szülői nevelés, amely viszonylag új, nem az egyetlen módja annak, hogy pozitív kapcsolatot alakítsunk ki gyermekével. Valójában jó esély van arra, hogy számos különböző szülői technikát alkalmazzon. A szakértők azonban egyetértenek abban, hogy a gyengéd szülői nevelés iránymutatói előnyösek.

„A gyengéd szülői nevelés nyugodtabb otthoni környezethez vezethet, ami szerintem pozitív hatással van a gyerekek nevelésére” – mondja Amin. "Elvei azonban különféle nevelési stílusokban használhatók, ha nem követi teljes mértékben a gyengéd nevelési modellt."

A gyengéd szülői nevelés további lehetséges előnyei a következők:

Segít a szülőknek és a gondozóknak kiismerni és megerősíteni értékeit. „A gyengéd szülői nevelés lehetőséget ad a gondozóknak, hogy támaszkodjanak értékeikre, például felkészítsék a gyerekeket arra, hogy sikeresek legyenek az életben” – mondja Herbst. „Nehéz a gyereknevelés, és mindannyian szeretnénk, ha lenne egy útmutatónk. A következetességet értékelő gyengéd szülői nevelés keretet biztosíthat a szülők válaszainak irányításához, különösen akkor, ha a gyerekek nagy viselkedésűek.”

Hozzájárulhat a tanulmányi sikerhez. "Azáltal, hogy következetes, kiszámítható választ adunk a kihívásokra, megerősödik a kapcsolat a gondozó és a gyermek között" - teszi hozzá Herbst. „Mindez összhangban van azzal, amit a kutatás elmond nekünk – hogy az erős gondozó-gyerek kapcsolatok és az érzelmi szabályozás kritikus képességek a tanulmányi eredmények és az életminőség egyéb mutatói szempontjából.”

Segíti a gyerekek önszabályozását. „A gyengéd szülői neveléssel a gyerekek megtanulják, hogyan beszéljenek az érzelmeikről, hogyan kezeljék őket, és hogyan tudják megfelelő módon kielégíteni szükségleteiket” – mondja Whittaker. „A gyerekek is képesek lesznek önfegyelemre. Képesek lesznek kontrollálni impulzusaikat, mert szüleik vagy gondozóik milyen eszközökkel látták el őket a stresszes helyzetek kezeléséhez.”

Kevesebb összeomlás. „A gyengéd nevelési technikák oda vezethetnek, hogy a gyermek kevésbé összeomlik, rövidebb az összeomlása, és aki biztonságban érzi magát, hogy a szüleihez forduljon érzéseikkel” – mondja Amin. „A legtöbb összeomlás annak köszönhető, hogy a gyermek azt akarja, hogy elfogadják, meghallják, és hogy felkeltse a gondozó figyelmét. Ha több empátiát gyakorol a nap folyamán, gyermeke tudni fogja, hogy megvan az empátiája, és minden érzelmére rávilágít.”

Tippek a határokhoz való ragaszkodáshoz, miközben segít a gyerekeknek, hogy láthatónak érezzék magukat

Ha egyértelmű határokat állít fel, miközben érvényesíti gyermeke (nagyon valós) érzéseit, akkor kissé kötélnek tűnhet, amikor először rájön. Íme egy gyors lépésről lépésre ezeknek az egymásnak ellentmondó gyakorlatok alkalmazásához:

1. Válassza ki – és állapítsa meg – a határait az előlapon. Nem mindig megy olyan jól a gyereknevelés, különösen, ha szemtől-szembe találja magát a gombnyomással. Mielőtt beszélsz, gondold át, mi vagy és mi nem, majd ragaszkodj hozzá. "A legfontosabb dolog az, hogy döntsd el a határaidat, mielőtt a gyermekedhez fordulsz, és következetes és nyugodt követésed legyen" - mondja Amin. „Például, ha 10 hónapos gyermeke ételt dob ​​az asztalhoz, akkor az Ön határa:Tilos ételt dobni. Nyugodtan meg kell határoznia a határt, amikor dobás történik. – Látom, ételt dobál. Nem dobunk ételt az asztalra. Ha újra dob, akkor kész az étkezéssel.” 

2. Kövesse végig. Amin tovább magyarázza, hogy ha újra dobnak, három ütést adhatsz nekik, és ha továbbra is dobnak, nyugodtan vigye el az ételt. „Mondd:„Látom, hogy ételt dobál, és az étel eldobása azt jelenti, hogy minden kész.”

3. Érvényesít. “ Ha gyermekét felzaklatja a határ, beszéljen velük és érezzen együtt velük” – mondja Amin. „Még meg is ölelheted őket, megismételve, hogy a következő étkezés akkor jön, amikor eljön az ideje. Ha konzisztens maradsz a határokkal, nyugodt követéssel, szóban és együttérzéssel, ha nem szeretik a határt, egyszerre tartod be az egészséges határokat, és megérted, hogy lehet, hogy nem szeretik a határt, de ez fontos."

Az alsó sor

Ami a szülői nevelést illeti, mindenkinek megvannak a maga okai, amiért a maga módján csinálja a dolgokat. Ennek ellenére, amikor a gyengéd szülői nevelés taktikáit alkalmazzák, a gyerekek láthatóan érzik magukat, ami egyrészt a velük való kapcsolat hasznára válhat, másrészt segíthet a nem kívánt viselkedés visszaszorításában.

Herbst azt mondja:„Míg a gondozó az a felnőtt, aki felelős a struktúra és a határok kialakításáért, A gyerekeknek lehetnek érzései és reakciói a helyzetekre, amelyek érvényesek, mert ez az ő világtapasztalatuk.”