Hogyan érjük el, hogy a gyerekek elhagyják a játszótéren – dagadt szájjal?

Íme egy forgatókönyv, amibe a kisgyermekes szülők és gondozók szinte sosem kerülnek: A játszótéren vagy a kicsieddel, és itt az ideje, hogy elmenjetek. „Gyere, drágám! Mennyen!” – mondod, és azonnal odafut hozzád, és mindenki boldogan indul útnak, nary egy remezgés vagy panasz nélkül.

Fantázia? Próbáld meg. A legtöbb szülő és gondozó számára legalább egy kis ellenállás van a gyerekek részéről, miután elmondjuk, hogy zárják be a játékot, hogy hazamenjenek. És a gyerektől függően az „ellenállás” lehet „dagadt szájjal” vagy „nagy sebességű üldözés” eufemizmusa is.

„Nehéz a kisgyermekeknek elhagyni a helyeket, ahol jól érzik magukat, mert nehéz az átállás, különösen akkor, ha egy kedvelt tevékenységet kell abbahagyni valami kevesebb kedvűért, mint például a játszótér elhagyása otthonért” – mondja Miller Shivers, a Chicago-i Lurie Gyermekkórház Pszichiátriai és Viselkedés Egészségügyi Osztályának pszichológiája. „Általában a kisgyermekeknek nincs gondjuk az átállással egy szórakoztatóbb tevékenységhez, mint például valahonnan elmenni fagyit enni, de egy olyan tevékenység megszakítása, amibe beletörődtek és élvezik, valami kevesebb kedvű dologért dagadtságot és ellenállást okozhat.”

Az átállással kapcsolatos dagadtságok lehetnek a kisgyermekekben veleszületettek, de némi tudással és néhány tippel enyhíthetjük vagy akár teljesen megszüntethetjük őket. Íme, hogyan.

Miért olyan nehéz a kisgyermekeknek elhagyni a helyeket?

Bár valószínűleg nem kell becéloznod a gyerekedet ahhoz, hogy elhagyja az orvosi rendelőt, jó eséllyel a trampolínpark elhagyására vonatkozó kéréseidet valamilyen tiltakozással fogadják. Idegesítő? Igen. De értelmesek is.

„Jobban hasonlítunk a gyerekeinkhez, mint gondolnánk” – mondja Beth Tyson, a Media, Pennsylvánia-i gyermektraumára szakosodott pszichoterapeuta. „Emlékszel arra az érzésre, hogy elhagyasz egy kedvelt helyet, vagy hogy a gyereked megszakít, amikor épp egy jelentős beszélgetésben vagy egy baráttal. Idegesítő, igazságtalan és frusztráló. A gyerekeink ugyanezt érzik, ha mi megszakítjuk a játékukat a játszótér elhagyatásához.” És a játék,畢竟, az, amit a legjobban tudnak.

 

„A játék a gyermekek egészséges fejlődésének kritikus összetevője” – fűzi hozzá Tyson. „Ez a gyermekverziója a ‚flow’-nak, ami akkor van, ha egy olyan tevékenységet végzünk, amit annyira szeretünk, hogy elveszítjük az időérzetet.” Tovah Klein, aki klinikai és fejlett pszichológiában doktorált, és a Barnard College Center for Toddler Development igazgatója serta „How Toddlers Thrive” szerzője, megerősíti ezt, magyarázva, hogy a kisgyermekek „az jelenben élnek” valós időérzet nélkül. „Amikor jól érzik magukat, az az egyetlen, amit tudnak az adott pillanatban, ezért kikapcsolni szinte lehetetlen.”

Ez normális viselkedés?

Bár az a „erősség és gyakoriság”, amivel a gyerekek tiltakoznak, változhat a temperamentum és az okolások szerint, a halogatás vagy a szembesítő megtagadás a távozásra „nagyon tipikus a kisgyermekeknél” – szerint Shivers.

A flow-megszakítás elutasítása mellett a kisgyermekek még azt is tesztelik, mit tehetnek és mit nem, ha figyelmen kívül hagyják a szülők vagy gondozók kérését a távozásra. „A kisgyermekek egyik fő feladata a gondozóktól való függetlenség kijelentése” – magyarázza Tyson. „Azt akarják látni, mi történik, ha ellenzik a felnőtteket az életükben. A viselkedésükkel a kérdést teszik fel: ‚Biztonságban vagyok?’”

„Míg a gyerekek szükségük van ránk, hogy szeressük, ugyanúgy szükségük van rá, hogy magabiztosak és határozottak legyünk a döntéseinkben, hogy biztonságban és stabilnak érezzék magukat” – folytatja Tyson. „Ez a határmegszegés egy fejlődési tanulási élmény a gyerek számára, amely megtanítja őket, mennyire biztonságban vannak, mennyi kontrolljuk van, és megbíznak-e a szónkban.”

Más szóval: A kicsied nem csak a türelmedet próbázza, ha ezt teszi, hanem a hatalmadat is. Nincs nyomás.

Miért sírnak, dagadnak, elrejtőznak vagy menekülnek némely kisgyermekek, ha el kell menni?

Nincs kisgyermek, aki akarna hallani, hogy abbahagyjon egy vicces dolgot, de némelyek erősebb reakciót mutatnak. Az egyik végletén vannak azok, akik sóhajtomán módon közelednek a felnőttjükhöz, a másikon pedig vannak, akik egyáltalán nem hajlandóak kooperálni, színpadot teremtve.

„Ha a gyerek nem akarja, hogy a vicc véget érjen, próbaică késleltetni” – mondja Klein. „A futás és üldözés vicces, és ez azt jelenti, hogy nem kell elmenniük, és a viccük meghosszabbodik.”

„Amikor az én fiam 3 éves volt, beszéltünk mielőtt elmentünk a parkba. Elmondtam, meddig maradunk, hogy el kell mennie, ha az ideje, és mit fogunk tenni, ha hazajövünk” – meséli Emily MacCoss, két gyerek anyja Chicagóból. „Minden alkalommal, amikor elmondtam, hogy el kell mennünk, futott elam. Végül rájöttem, hogy az üldözés közben jól érezte magát!”

Mikor szokott ez a viselkedés megszűni?

Klein megjegyezi, hogy „minden fejlődési év kicsit megérthetőbbé teszi, lassan.” „A kisgyermekek lassan megkezdik a megértést, hogy valami más következik” – magyarázza. „Ahogy ez fejlődik, egy kicsit adni nekik a napirendről segít átállniuk, de vegye figyelembe, a 2-3 évesek különösen rosszak ebben.”

Tyson szerint ez a szokás általában az általános iskolás kor végére szokott véget érni, bár „a traumaelőzményekkel, mentális kihívásokkal vagy fejlődési késleltetéssel rendelkező gyerekek több ideig tartanak.”

Mind ezt mondva, Shivers azt állítja, hogy ez a frusztráló viselkedés korábban is befejeződhet (vagy legalább javulhat), ha „a gondozók határokat szabnak meg és következetesek.”

Hogyan segítsük a kisgyermekeket az átállásban, ha el kell menni

Minden gyerek más, így a próbálkozás és hiba elengedhetetlen, de íme néhány tipp a felnőtteknek, amikor el kell menni:

1. Határozz meg határket határozottan, legyen következetes és cselekvőképes

Könnyebb mondani, mint tenni? Igen. De ha megállsz a позиcióodon, az lehet a kisgyermek átállási dagadtjainak vége. „Kezdd azzal, hogy elmondod a gyerekednek az elvárásaidat, mielőtt elmentek valahová” – tanácsolja Shivers. „Mondd: ‚Megyünk a parkba. Elvárom, hogy játszolj és jól érezd magad. Öt perccel előre figyelmeztettelek, ha el kell menni. Ha tisztelettudően távozol (sírás és kiáltás nélkül), akkor hazamegyünk, rajzolhatunk [vagy egy másik jutalom].’”

2. Tartd alacsony az elvárásokat

A barátod gyereke azonnal elmegy, ha azt mondod, de általában ez nem a norma a kisgyermekeknél, így realisztikus képet alkoss arról, mi folyóhat. „Amikor megérted, hogy az elhagyás nehéz, és alacsonyan tartod az elvárásokat, az segíthet” – magyarázza Klein. „Felkészülsz arra, hogy nehéz lesz, ahelyett, hogy frusztrált lennél, mert nem megy az elvárásod szerint. Kezdheted így: ‚Rossz hír van (ez figyelmeztetés). Egy utolsó választás, aztán el kell mennünk.’ Vagy konkrétabban: ‚Utolsószor a csúszdán, aztán versengünk a rollódáig.’”

3. Legyen empátiás

„Empatizálj a gyerekeddel” – mondja Shivers. „Mondd nekik: ‚Nehéz elhagyni a parkot, mert vicces,’ de legyen határozott, és mondd, hogy el kell menni, és adj egy másik időpontot, amikor visszajöhettek a parkba.”

Shivers hozzáteszi, hogy nagy esély van arra, hogy a gyereked felháborod, ha határozott határt szabsz meg (különösen, ha nem szoktak rá). Azonban, ha megmaradsz határozott és következetes, megtanulják, hogy azt jelented, amit mondsz, és néhány tapasztalat után könnyebben kooperálnak.” Emellett ne felejtsd el, hogy ha nem szabsz meg határokat, ártasz nekik.

„A gyerek élményének valódi empátiája kombinálva a határozott határokkal tanulási lehetőséget teremt a gyerek számára” – magyarázza Tyson. „A gyerekeknek tapasztalniuk kell a csalódást az életben. Nem segít, ha engedünk, és a bűntudatunk akadályozza, hogy a gyerekek néha tapasztalják a szorongást. A korhoz mérten mérsékelt stressz és csalódás kritikus a jövőbeli kihívások leküzdéséhez, mint az óvoda kezdete, egy szeretet elvesztése vagy a kosárlabda csapatba nem kerülés. Gondolj a mérsékelt stresszre, mint az érzelmi erő edzésére. Nem mindig jól esik, de építi fel az érzelmi izomokat a jövőre.”

4. Állíts be időlimitet

Próbáld meg a telefonod időzítőjét, javasolja Tyson. „Emlegetd a gyereknek, hogy három-öt percük van még játszani, majd indítsd el az időzítőt” – mondja. „Győződj meg róla, hogy az időzítő nem némítva van. Hatásosabb lesz a gyereknek hallani a riasztást. Emellett ez fokozatosan segít fejleszteni az időérzetüket. Az első néhány alkalommal, amikor időzítőt használsz a kicsieddel, lehet, hogy nem is tudják, mi az a három perc, de idővel meg fogják, ami segít a kompromisszumok megtalálásában.”

5. Kínálj alacsony kockázatú jutalmakat

Nem kínálhatsz – és nem is akarsz – nagy értékű jutalmat, mint a fagyi, minden alkalommal, ha megpróbálod a gyerekedet levezessni a majomláncolóról. De! Kis dolgokkal motiválhatod őket a jól végzett munkáért. „A jutalom kínálása a tisztelettudó átállásért jó motivátor” – mondja Shivers. „Legyen konkrét és mondd: ‚Ha apuka kettő utazás után a csúszdán sírás és kiáltás nélkül hagyod el a parkot, kaphatsz egy hátizsák utazást hazáig.’”

6. Kínálj választási lehetőségeket és magyarázd el, miért kell elmenni

„Például mondd: ‚Nagyi vár minket. Ismered a várakozást, az nem könnyű. Siessünk vagy lassan megyünk, hogy nagyi ne várjon túl sokáig?’” – javasolja Tyson.

7. Tedd viccéssé a távozást

Ha van egy dolog, amit a gyerekek nehéz ellenállani, az a vicc, így próbáld meg hozzáadni az átállásokhoz. „Verseny az autóig, ugrálj mint a nyúl, és emlékeztesd rájuk a játékra, ami az autóban vár rájuk” – mondja Tyson. „Ha viccesnek tűnik az elhagyás, valószínűleg meg is teszik.”

8. Legyen bolond

„A gyerekek imádják, ha a szüleik játékosak és bolondok. Ez hihetetlenül motiváló számukra” – mondja Tyson. „Mondd: ‚Fújjuk a fart az autóig’ és kezdjetek el fújni fart hangokat együtt. Hangzik bolondul, de ezek működnek!” Tyson megjegyezi, hogy 3 év felettieknek vicces opciókat is adhatsz a távozásra, mint a bámulás, ugrálás vagy egy lábon ugrálás.

9. Szedd fel őket, ha muszáj

„Ha a gyerek nem tud elmenni, minden erőded ellenére, szedd fel és emlékeztess rá, hogy nehéz elhagyni – ez az empátia – és mondd, hogy hamarosan visszajössz” – tanácsolja Klein. „Ahelyett, hogy elvárnád, hogy élvezze az elhagyást, gondolj rá, mint aki becserkeszti őket.”

„Ha a gyerek nem hajlandó kooperálni, ossz meg egy emléket, amikor te sem akartad elhagyni a játszótér” – fűzi hozzá Tyson. „Osszd meg a igazadat velük, hogy nem jó érzés, ha megparancsolnak. Majd szeretettel és elfogadással a válaszuk iránt, szedd fel őket és mondd: ‚Nem hagylak futni elam,’ ami megközelítőbb, mint a ‚állj meg most,’ és fizikaian vidd ki őket. Érezheted a bűnt vagy a megfélemlítést, de nézd meg a legkedvesebb dolognak, amit tehetsz egy gyerekért, aki mutatja, hogy pillanatnyilag nem tud békésen elhagyni.”

10. Legyen hiteles

Legyen empátia vagy humor, próbáld meg minél hitelesebben lenni, még ha frusztráló is a helyzet. Az oka? A gyerekek megérzik, ha a dühödöt maszkolod. „Helyettesítsd be magad a helyükbe, és gondold át, mi az érzés, ha valaki megparancsol neked” – magyarázza Tyson. „Ez általában nem élvezetés, és gyakran felnőtt dagadtságot eredményez. Szóval adj a gyerekednek némi kegyelmet, némi választási lehetőséget, és maradj hű a szavadhoz. És abban az esetben, ha minden más kudarcot vall, a csokoládés fánk becsapás mindig opció. Nem lehetnénk tökéletes szülők mindíg, de megpróbálhatjuk.”


Previous:

Next: