• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan vehetjük rá a gyerekeket, hogy elmenjenek, amikor szórakoznak (összeomlás nélkül)

Íme egy forgatókönyv, amelyben a legtöbb kisgyermek szülő és gondozója szinte soha nem találja magát:Te a parkban vagy a kicsivel, és ideje távozni. „Gyerünk, édesem! Ideje, hogy menjen!" - mondod, és azonnal odarohannak hozzád, és mindenki nyöszörögve vagy panaszkodva indul a vidám útjára.

Fantázia? Eléggé. A legtöbb szülő és gondozó számára legalább egyfajta visszaszorítás jelentkezik a gyerekek részéről, miután arra utasították őket, hogy fejezzék be, amit játszanak, hogy hazainduljanak. És a gyerektől függően a „visszatolás” lehet vagy nem az „olvadás” vagy a „nagy sebességű üldözés” eufemizmusa.

"A kisgyermekek számára nehéz elhagyni a helyeket, amikor szórakoznak, mert nehéz átállni, különösen akkor, ha abbahagyják a kívánt tevékenységet, hogy valami kevésbé szórakoztató dolgot csináljanak, például elhagyják a parkot, hogy hazamenjenek" - mondja Miller Shivers, a személyzet pszichológusa. a chicagói Lurie Gyermekkórház Pritzker Pszichiátriai és Viselkedés-egészségügyi Osztályán. „Általában a kisgyermekeknek nem okoz gondot áttérni egy szórakoztatóbb tevékenységre, például elmenni valahonnan fagylaltozni, de egy olyan tevékenység abbahagyása, amelybe belemerülnek, és valami kevésbé szórakoztató tevékenységet élveznek, dührohamot és dacot okozhat.”

Az átmeneti összeomlás veleszületett lehet a csecsemőknél és a kisgyerekeknél, de némi tudással és néhány tanáccsal megnyugtathatók vagy akár véglegesen száműzhetők. Itt van, hogyan.

Miért olyan nehéz a kisgyermekeknek elhagyni a helyüket?

Bár valószínűleg nem kell rávennie gyermekét, hogy hagyja el, mondjuk az orvosi rendelőt, a trambulinpark elhagyására vonatkozó kéréseit jó eséllyel tiltakozás fogadja. Bosszantó? Igen. De van értelme is.

„Inkább a gyerekeinkre hasonlítunk, mint gondolnánk” – mondja Beth Tyson, gyermekkori traumákra szakosodott pszichoterapeuta a Pennsylvania állambeli Media-ban. „Emlékezz arra, milyen érzés elmenni valahonnan, amit szeretsz, vagy milyen érzés, amikor a gyermeked félbeszakít, amikor tartalmas beszélgetést folytatsz egy barátoddal. Bosszantó, igazságtalan és frusztráló érzés. Gyermekeink is hasonlóan éreznek, amikor megszakítjuk a játékukat, hogy elhagyjuk a parkot.” És végül is a játék az, amit a legjobban értenek.

„A játék az egészséges gyermekkori fejlődés kritikus eleme” – teszi hozzá Tyson. „Ez a „flow” gyermekváltozata, amikor olyan tevékenységet végzünk, amelyet annyira szeretünk, hogy elveszítjük az időérzékünket. Tovah Klein, aki klinikai és fejlődéspszichológiából doktorált, a Barnard College Center for Toddler Development igazgatója és a „How Toddlers Thrive” című könyv szerzője, megismétli ezt, kifejtve, hogy a kisgyermekek „a pillanatban élnek”, és nincs valódi időérzékük. . „Amikor jól érzik magukat, pillanatnyilag csak ezt tudják, így szinte lehetetlen kikapcsolni.”

Ez normális viselkedés?

Míg a gyerekek tiltakozásának „intenzitása és gyakorisága” temperamentumtól és körülménytől függően változik, addig a halogatás vagy az egyenesen elutasítás, hogy elmenjenek valahonnan, „nagyon jellemző a kisgyermekekre” – állítja Shivers.

Amellett, hogy nem akarják, hogy megzavarják az áramlásukat, a kisgyermekek azt is láthatják, mit tudnak és mit nem, ha figyelmen kívül hagyják a szülők vagy gondozók távozási kérését. „A kisgyermekek egyik fő feladata a gondozóiktól való függetlenségük érvényre juttatása” – magyarázza Tyson. „Látni akarják, mi történik, ha szembeszállnak a felnőttekkel az életükben. Viselkedésükkel azt a kérdést teszik fel, hogy „Biztonságban vagyok?”

„Míg a gyerekeknek szükségük van arra, hogy szeretetteljesek legyünk, arra is szükségük van, hogy magabiztosak legyünk döntéseinkkel kapcsolatban, hogy biztonságban érezzék magukat” – folytatja Tyson. „Ez a határok feszegetése egy fejlesztő tanulási tapasztalat a gyermek számára, amely megtanítja neki, hogy mennyire biztonságban van, mekkora kontrollt birtokol, és bízhat-e a szavadban.”

Másképpen fogalmazva:a gyereked nem csak a türelmedet teszi próbára, amikor ezt teszi, hanem a tekintélyedet is. Nincs nyomás.

Miért csinálnak egyes kisgyermekek? sírni, dühöngni, elbújni vagy menekülni, ha eljött az ideje?

Egy kisgyerek sem akarja azt mondani, hogy abba kell hagynia valami szórakoztató tevékenységet, de egyesek erősebben reagálnak, mint mások. A spektrum egyik végén ott vannak a kisgyerekek, akik rosszkedvűen csoszognak a felnőttek közé, a másikon pedig egyesek egyenesen visszautasítják, és közben jelenetet csinálnak.

„Ha egy gyerek nem akarja, hogy véget érjen a mulatság, próbálkozhat késleltetéssel későbbre” – mondja Klein. „A futás és az üldözés szórakoztató, és ez azt jelenti, hogy nem kell elmenniük, és a szórakozásuk elhúzódik.”

„Amikor a fiam 3 éves volt, beszélgettem vele, mielőtt a parkba mentem. Elmondanám neki, meddig maradunk, hogyan kell elmennie, amikor eljött az ideje, és mit fogunk csinálni, ha hazajövünk” – mondja a chicagói Emily MacCoss kétgyermekes anyukája. „De mindig elfutott előlem, amikor azt mondtam neki, hogy mennünk kell. Végül rájöttem, hogy jól szórakozik, amikor üldöztem őt!”

Ez a viselkedés általában mikor ér véget?

Klein megjegyzi, hogy „a fejlesztés minden éve egy kicsit ésszerűbbé válik, lassan”. „A kisgyermekek is lassan megértik, hogy valami más következik” – magyarázza. „Amint ez fejlődik, egy kis ütemterv megadása a történésekről segíthet nekik a továbblépésben, bár ne feledje, a 2 és 3 évesek különösen szegényesek ebben.”

Tyson megjegyzi, hogy ez a szokás általában az általános iskolás kor körül ér véget, bár „azoknál a gyerekeknél, akiknek korábban traumái, mentális egészségügyi problémákkal küzdenek vagy fejlődési késedelmet szenvedtek, több időre van szükségük”.

Mindezek mellett Shivers azt mondja, hogy ez a frusztráló viselkedés korábban véget érhet (vagy legalábbis javulhat), ha „a gondozók határozott korlátokat szabnak és következetesek”.

Hogyan segíthetünk a kisgyermekeknek az átállásban, amikor már indulni kell

Minden gyermek más és más, ezért a próbálkozás és a hiba nélkülözhetetlen, de a következő tippek a felnőttek számára, hogy próbálják ki, amikor eljött az ideje az indulásnak:

1. Határozzon meg határozott korlátokat, legyen következetes, és kövesse a -t

Könnyebb mondani, mint megtenni? Igen. De ha megállja a helyét, az a kisgyermekkori átmeneti összeomlások vége lehet. „Kezdje azzal, hogy elmondja gyermekének az elvárásait, mielőtt elindulna valahova” – mondja Shivers. „Mondd:„A parkba megyünk. Azt várom, hogy játssz és érezd jól magad. Mondok még öt percet, hogy figyelmeztessem, amikor eljött az indulás ideje. Amikor tisztelettel távozol (nem sírsz és sikoltoznál), hazaérve kiszínezhetünk [vagy más jutalommal].”

2. Tartsa alacsonyan az elvárásokat

Előfordulhat, hogy barátja gyermeke azonnal elmegy, amint azt mondják, hogy itt az idő, de általában ez nem jellemző a kisgyermekek számára, ezért legyen reális elképzelése arról, hogy mi következhet. „Ha megérted, hogy a távozás nehéz, és alacsonyan tartod az elvárásaidat, az segíthet” – magyarázza Klein. „Felkészíted magad arra, hogy nehéz lesz, ahelyett, hogy elkeserednél, hogy a dolgok nem a tervek szerint mennek. Kezdheti ezzel:„Rossz hírem van (ez felkelti a fejüket). Még egy utolsó választás, és mennünk kell.” Vagy pontosítsd, mondj valami ilyesmit:„Utoljára le a csúszdán, és utána a robogódhoz versenyezlek.”

3. Légy empatikus

„Érezzen együttérzést a gyermekével” – mondja Shivers. „Mondd meg nekik:„Nehéz elhagyni a parkot, mert szórakoztató”, de légy határozott, és mondd, hogy ideje elmenni, és adj még egy időt, hogy eljöhessenek a parkba.”

Shivers hozzáteszi, hogy jó esély van arra, hogy gyermeke ideges lesz, ha határozott korlátot állít be (különösen, ha nem szokott hozzá). Ugyanakkor azt mondja:„Ha határozott és következetes marad, megtanulják, hogy komolyan gondolja, amit mond, és néhány tapasztalat után könnyebben betartják.” Ne feledje továbbá, hogy rossz szolgálatot tesz nekik, ha nem állít fel korlátokat.

„A gyermek tapasztalatai iránti őszinte empátia szilárd határokkal kombinálva tanulási lehetőség a gyermek számára” – magyarázza Tyson. „A gyerekeknek csalódást kell tapasztalniuk az életben. Nem segít, ha megadjuk magunkat, és hagyjuk, hogy bűntudatunk útjába álljon a gyerekeknek, akik néha szorongást élnek át. Az életkoruknak megfelelő stressz és csalódottság kritikus fontosságú a gyermekek számára, hogy leküzdjék az olyan kihívásokat, mint az óvodakezdés, egy szeretett személy elvesztése vagy a kosárlabdacsapatba való bekerülés. Gondoljon az enyhe vagy mérsékelt stresszre, mint például a súlyemelés az érzelmi erő növelésére. Ilyenkor nem mindig érzi jól magát, de érzelmi izmokat épít fel a jövőre nézve.”

4. Állítson be időkorlátot

Próbáljon időzítőt használni a telefonján – javasolja Tyson. „Emlékeztesd a gyereket, hogy még három-öt perce van a játékra, majd kapcsold be az időzítőt” – mondja. „Győződjön meg arról, hogy az időzítő nincs néma. Hatékonyabb lesz, ha a gyermek meghallja a riasztót. Ezenkívül ez fokozatosan segíti őket az időérzék fejlesztésében. Amikor először használ időzítőt a kicsivel, lehet, hogy nem is tudja, milyen érzés három perc, de idővel meg fogja tenni, ami segít nekik tudatosítani a múló időt, és könnyebben köthet kompromisszumot velük.”

5. Kínáljon alacsony tétű jutalmakat

Nem tud – és nem is akar – minden alkalommal felajánlani egy nagy jegyet, például fagylaltot, amikor megpróbálja rávenni gyermekét, hogy másszon le a majombárokból. De! Apró dolgokkal is ösztönözheti őket a jól végzett munkára. „A tiszteletteljes átállásért jutalom hozzáadása jó motiváció” – mondja Shivers. „Legyen konkrét, és mondja azt:„Amikor elhagyod a parkot, miután apu azt mondja, hogy még két ugrás a csúszdán sírás vagy sikoltozás nélkül, hazautazhatsz egy malacháton.”

6. Adjon választási lehetőségeket, és indokolja meg, miért kell elhagynia a -t

„Például mondd:„A nagymama vár minket. Tudod, milyen várni, nem könnyű. Gyorsan vagy lassan sétáljunk, hogy a nagymamának ne kelljen túl sokat várnia?” – mondja Tyson.

7. Tedd szórakoztatóvá a távozást

Ha van valami, amit a gyerekek nehezen tudnak ellenállni, az szórakoztató, ezért próbálja ezt hozzáadni az átmenetekhez. “ Versenyezzen az autóhoz, ugráljon, mint egy nyuszi, és emlékeztesse őket egy játékra, amely az autóban várja őket” – mondja Tyson. „Ha jó mókának tűnik távozni, valószínűleg megteszik.”

8. Legyél hülye

„A gyerekek szeretik látni, hogy a szüleik játékosak és buták. Ez hihetetlenül motiváló számukra” – mondja Tyson. „Mondd:„Fingjunk az autóhoz”, majd hallgassunk együtt fingó hangokat. Nevetségesen hangzik, de ezek a dolgok működnek!” Tyson megjegyzi, hogy a 3 éven felüli gyerekeknek buta lehetőségeket is adhatnak a távozásra, mint például a kúszás, ugrás vagy egy lábon ugrás.

9. Ha kell, szedje ki őket

„Ha egy gyerek nem tud elmenni minden erőfeszítésed ellenére, szedd fel, és emlékeztesd, hogy nehéz elmenni – ez empátia –, és mondd meg neki, hogy hamarosan visszajössz” – mondja Klein. „Ahelyett, hogy azt várnád tőlük, hogy élvezzék a távozást, gondolj arra, hogy kivezeted őket.”

„Ha egy gyerek nem hajlandó együttműködni, osszunk meg egy olyan időpontot, amikor nem akartad elhagyni a játszóteret” – teszi hozzá Tyson. „Oszd meg velük az igazságodat, hogy nem jó érzés, ha megmondják, mit kell tenni. Aztán szeretettel és elfogadva az érzéseiket, vedd fel őket, és mondd:„Nem engedem, hogy elszökj előlem”, ami inkább együttérző, mint „hagyd abba azonnal”, és fizikailag hajtsd végre őket. Bűntudatot vagy kínosnak érezheti magát, amiért ezt megteszi, de ezt tekintse a legszeretetesebb dolognak, amit tehet egy gyermekért, aki megmutatja, hogy pillanatnyilag nem tud békésen távozni.”

10. Legyen eredeti

Akár empátiát, akár humort használsz, próbálj meg a lehető legőszintébb lenni, még akkor is, ha a helyzet frusztráló lehet. Az OK? A gyerekek észrevehetik, ha leplezi a haragját. „Tedd magad a helyükbe, és gondold át, milyen érzés, amikor valaki megmondja, mit csinálj” – magyarázza Tyson. „Általában nem élvezetes, és gyakran felnőttkori dührohamot eredményez. Adj hát gyermekednek egy kis kegyelmet, válasszon döntéseket az ügyben, és tartsa szilárdan szavát. És azokban az időkben, amikor minden más kudarcot vall, a csokoládé fánk kenőpénz mindig szóba jöhet. Nem lehetünk mindig tökéletes szülők, de megpróbálhatjuk.”