• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

4 módon, ha egy kisgyermek megváltoztatja a kapcsolatát a partnerével

Elkerülhetetlen tény:a baba születése megváltoztatja a kapcsolatát. Ha pároddal együtt küzdötted az első évet, készülj fel:a Toddlerhood megteszi a maga erejét! Természetesen, mivel gyermekünk csecsemőből kisgyermek lett, a férjemmel való kapcsolatom továbbra is adóköteles.

Catherine Pearlman, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, szindikált rovatvezető, szülői szakértő és az „Ignore it:Hogyan lehet a másfelé való szelektív tekintet csökkenteni a viselkedési problémákat és növelni a szülői elégedettséget” című könyv szerzője szerint a kisgyermekkori szakasz „Valószínűleg az egyik legnehezebb időszak a gyereknevelésben. A gyerek mozgékony, beszél, rászorul, lehet, hogy még mindig nem alszik jól. Ez tényleg sok.” Ennek ellenére az időtartam „igazi kiigazítást” jelenthet a párok számára, elismeri Pearlman.

Az alábbiakban az anyukák elmondják, hogyan változtatta meg kapcsolatukat egy kisgyermek, és Pearlman tanácsokat ad a küszködő pároknak.

1. Az alapvető kommunikáció nehezebbé válik

Egyszer órákig beszélgettek egymással. Aztán megjött a baba, és az ő igényei uralták a beszélgetést. Most, hogy kisgyerek, lehet, hogy még erre sem lesz időd.

„Mire a gyerekek lefekszenek, és van időnk a szülői nevelésről beszélni, már nincs elég sávszélességünk” – mondja Mandy Henderly, egy kétgyermekes anyuka az északi Hendersonville-ből. Karolina.

Jamie Bauer, egy gyermek édesanyja a dél-dakotai Sioux Fallsból, hozzáteszi, hogy különösen nehéz nagy vitákat folytatni.

"Például nagy pénzügyi döntéseket hozni, amikor este 9-kor üresen futsz. és még hátra van az ebéd bepakolása és a ruhanemű hajtogatása” – mondja.

Portia Zwicker, a New York állambeli Niskayuna egygyermekes édesanyja számára a lánya kíváncsisága akadályt jelenthet.

„A lányunk mindig azt kérdezi, miről beszélünk” – mondja. „Szóval, néhány beszélgetést megtartok arra az esetre, amikor lefekszik, vagy kibetűzöm a szavakat, vagy kimondom spanyolul.”

A szakértő javítás:

Miközben általában a legjobb a partnerével négyszemközt beszélni, Pearlman azt mondja:„Ne zárjon ki e-mailt vagy SMS-t” a rövidebb beszélgetésekhez, például az orvosi találkozó dátumának és időpontjának megerősítéséhez. , vagy ellenőrizze, hogy a számlát kifizették-e.

„Csak ügyeljen a hangnemre” – mondja.

Ha nagy döntést kell meghoznod – például, hogy a világon hogyan fogod kifizetni a számlát, vagy egy gyermek viselkedési problémájával foglalkozol –, teremts teret a személyes megtételéhez, Pearlman javasolja. .

"Szerezzen egy védőnőt, vagy kérjen meg egy családtagot, hogy jöjjön át, hogy zavartalanul beszélhessen" - mondja.

2. A romantikus kapcsolat megszűnik vagy megszűnik

Ha kevés az idő a beszélgetésre, még kevesebb idő (és energia) marad a romantikára és a testi intimitásra.

Nikki Jackson, az Ohio állambeli Columbusból származó kétgyermekes anyuka azt mondja, hogy ő és férje legnagyobb kihívása az, hogy időt találjanak arra, hogy „férj és feleség” legyenek, ne csak „anya és apa”.

„Én is szeretnék egy kis romantikát – vacsorázni, időnként virágot, és igen, szexet” – mondja.

A kisgyermekükkel való közös alvás eredményeként Diane N., egy háromgyermekes New York-i anyuka azt mondja, hogy ő és férje már nem szexelnek az ágyban.

„Az egyetlen szex, ami megtörténik, az a zuhanyozás vagy a rohanás alvás közben” – mondja.

New York-i háromgyermekes anyuka, Kathy Banks-Langaigne egyetért azzal, hogy kihívást jelenthet időt szakítani a szexre. Ahogy ő mondja:"A kisgyermekek a fogamzásgátlás egyik formája!"

A szakértő javítás:

"Keress nem hagyományos módokat és helyeket a kapcsolódásra" - mondja Pearlman, hozzátéve, hogy a pároknak erőfeszítéseket kell tenniük, hogy fizikailag intimek legyenek, még akkor is, ha nincs energiájuk a szexhez.

„A kézfogás, a csók, a masszázs, a [partnered] ölében ülve olyan apró cselekedetek, amelyek fokozzák a fizikai kapcsolatot” – mondja Pearlman. „Töltsön időt egymás mellett ülve a kanapén. Néha egy [TV]-műsor közös nézése megerősítheti a kapcsolatot.”

3. A viták felforrósodnak, és nehezebbnek tűnik megoldani

A gyermekvállalás előtt nem tudhatta, milyen szülő lesz Ön vagy a párja. Pearlman emlékeztet bennünket, hogy minden szülő másként közelíti meg a gyermeknevelést. A szülővé váláshoz saját (néha erős) véleményük van a nagy „2. év” szülői döntéseiről és azon túl. Ennek eredményeként Ön és partnere gyakrabban veszekedhet – és úgy érzi, hogy közönsége van, ha ezt teszi.

Kendra Rosalie Hicks bostoni anyukája bevallja, hogy a fiuk születése óta gyakrabban veszekednek párjával, és ahogy öregszik, a helyzet csak rosszabb lett.

„A szülői döntések meghozatala és a különböző nevelési stílusok vitákat váltanak ki” – mondja Rosalie Hicks, megjegyezve, hogy a megnövekedett feszültség különösen igaz lehet, mert gyermekük is a spektrumban van.

„Sokkal jobban tudatában vagyok annak, hogy mit csinálok és mit nem mondok, mióta a babánk kisgyermek lett” – mondja Lieve de Lint, egy gyermek anyja a kaliforniai Oaklandből, és leírja 3 éves korát. - öreg fia, mint „élő tükör”. „Ő néz, hallgat és érzi mindazt, amit küldünk.”

Ennek eredményeként Lint és párja azon dolgoztak, hogy javítsák egymás közötti beszédmódjukat, és jobban meg tudják oldani a vitákat.

„Megpróbáljuk megoldani [a nézeteltérésünket] a gyermekeink előtt, hogy ők lássák az egész folyamatot” – mondja de Lint.

A szakértő javítás:

A nap mint nap felmerülő apró viták megtörténhetnek és meg is kell történniük a gyerekek előtt, mondja Pearlman.

"Ki ürítse ki a mosogatógépet? Valaki nem takarította ki a macskaalomot. Vagy ki fog ébredni a gyerekekkel. Ezek apró pillanatok” – mondja, és az, hogy ezek a nézeteltérések a gyerekeink előtt vannak, megtanítja a gyerekeknek egy fontos igazságot:„Az emberek vitatkoznak, megtalálják a megoldást, de mindenki leül vacsorázni.”

Hagyja el a hevesebb vitákat – olyan vitákat, amelyek megviselik az idegeket és hosszabb beszélgetést igényelnek –, amikor a gyerekek nincsenek a közelben.

„Ha nem oldható meg egy gyors kompromisszum vagy egy bocsánatkéréssel, mentse el” – mondja Pearlman.

4. A szülők láthatatlannak vagy magányosnak érezhetik magukat

A szülővé válás előtt Ön és partnere egymás figyelmének középpontjában volt. Aztán jön a baba, és ez a figyelem megoszlott. Lehet, hogy kínos beismerni, de ha egy új szerelmet hív az életedbe, akkor féltékeny vagy elbizonytalanodhat benned és/vagy partneredben.

„Vannak esetek, amikor a férjem nem tudja felhangolni a gyerekeket, és előttem hallgatja őket, és ez megőrjít” – mondja Alexandra Frost, a háromgyermekes anyuka az Ohio állambeli Cincinnatiből. „Néha szeretnék első lenni, mint régen! Picinek hangzik, de igaz. Soha nem gondoltam volna, hogy én, az anya, így fogok érezni.”

„Nagyon ingerült lehetek, ahogy a férjem a lányommal beszél, miközben figyelmen kívül hagy, és elhallgat minden mondandómat” – mondja egy másik anya Londonból, aki névtelenül szeretett volna maradni. „Azt mondja, azért, mert neki kell „teljes figyelmét” szentelnie. De nekem is szükségem van figyelemre.

A szakértő javítás:

„Egyes párok esetében mindketten a fedélzeten vannak, szeretetet öntenek gyermekükbe, és még mindig szeretik egymást” – mondja Pearlman. Máskor azt mondja, az egyik vagy mindkét felnőtt „veszteséget érezhet”.

Ilyen körülmények között Pearlman azt mondja:„Ez egy igazi érzés, amellyel foglalkozni kell – nem pedig szégyellni.”

Íme, ennek a változásnak a jó oldala

Ez normális. Ha azért küzdesz, hogy jó szülő legyél, miközben jó partner maradsz, az normális, mondja Pearlman.

„Van egy átmeneti időszak, amikor Ön és partnere egy oldalra kerülsz a szülőkkel” – mondja Pearlman.

Az, hogy mennyi ideig tart ez az átállás, páronként változik.

„Néhány pár könnyen és gyorsan átmegy az átmeneten” – mondja Pearlman. „Ez azért lehet, mert hasonlóan nőttek fel. Ez azért lehet, mert megértették vagy világosan meghatározták a szerepeiket. Más párok számára ez hosszú ideig tarthat, és segítségre lehet szükségük, hogy túljussanak a púpokon.”

Addig:„Értsd meg magadban, hogy ez nehéz időszak” – mondja.

A jutalmak nagyok

Bizonyára bevált a családomra a régi mondás:„nagyobb gyerek, nagyobb probléma”. Nálunk valószínűleg a 12 és 18 hónap közötti időszak volt a legdurvább. És mégis, ahogy a kihívások nőttek, úgy nőttek a jutalmak is. Az első alkalomtól fogva, hogy elkerülte a dührohamot, és helyette a szavait használta, egészen addig a napig, amikor szembesült a félelmeivel és teljesen egyedül lement a csúszdára, állandóan eszembe jut, hogy a babagolyó, akit szültem, „kis nagyfiúvá” válik. teljesen saját személyiséggel. A szülői nevelés örömének nagy része az, hogy megosztom ezt az élményt a párommal.

Cynthia Kurzweil New York-i anyukája egyetért.

"Nyilvánvalóan szerettük egymást korábban, de a fiunk óta azt hiszem, a szerelmünk mélyebb lett" - mondja. „Van egy bizonyos típusú szerelem, amely legyőzi, ha azt látja, hogy a házastársa és a kisgyermeke összefonódik, és nagyon aranyosak együtt.”

Természetesen:„Ha a dolgok romlanak, vagy túl keménynek érzi magát” – ha például többet harcol, mint amennyit el tud tűrni, például soha nem lát szemtől szembe, és a váláson gondolkodik – „menjen egy párkapcsolati tanácsadó – mondja Pearlman. „Egy szakember tud olyan stratégiákat ajánlani, amelyek segíthetnek a megoldáson.”