• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

4 módon változtatja a kisgyermek a párkapcsolatot

Ez egy elkerülhetetlen tény: egy baba megváltoztatja a kapcsolatot. Ha az első évben küzdöttetek, készüljetek fel: a kisgyermekkor saját kihívásokat hoz! Ahogy a gyermekünk csecsemőből kisgyermekként nőtt fel, a férjemmel való kapcsolatunk továbbra is megterhelés alatt áll.

Catherine Pearlman, engedélyezett klinikai szociális munkás, szindikált oszlopíró, szülői tanácsadó és az „Ignore It: How Selectively Looking the Other Way Can Decrease Behavioral Problems and Increase Parenting Satisfaction” (Figyelmen kívül hagyás: Hogyan csökkentheti a szelektív mással nézés a viselkedési problémákat és növelheti a szülői elégedettséget) című könyv szerzője szerint a kisgyermekkor „valószínűleg az egyik legnehezebb időszaka a szülőségnek. A gyerek már mozog, beszél, igényes, és lehet, hogy továbbra sem alszik jól. Igazán sok mindent jelent.” Hozzáteszi, hogy ez az időszak „egy valós alkalmazkodást” jelenthet a párok számára.

Alább anyák osztják meg, hogyan változtatta meg a kisgyermek a kapcsolatukat, és Pearlman tanácsokat ad a küzdő pároknak.

1. Az alapvető kommunikáció nehezül

Egykor órákig beszélgettetek egymással. Aztán jött a baba, és az igényei uralták a beszélgetéseket. Most, hogy kisgyermek, még ehhez sem lehet idő.

„Amikor a gyerekek lefeküdnek, és lenne időnk a szülőségről beszélgetni, már nincs maradék erőnk,” mondja Mandy Henderly, két gyerekes anya Hendersonville-ból, Észak-Karolinából.

Jamie Bauer, egy gyerekes anya Sioux Falls-ból, Dél-Dakotából, hozzáteszi, hogy különösen nehéz a nagy döntésekről beszélgetni.

„Mint például nagy pénzügyi döntések meghozatala, ha 9 óra este üresen futsz, és még a reggeli csomagolása és a mosás várakozik,” mondja.

Portia Zwickernek, egy gyerekes anyának Niskayuna-ból, New Yorkból, a lánya kíváncsisága akadályoz.

„A lánkunk mindig kérdezi, miről beszélgetünk,” mondja. „Ezért egyes beszélgetéseket a lefektetés után tartok, vagy betűzöm a szavakat, vagy spanyolul mondom őket.”

A szakértő javaslata:

Bár a személyes beszélgetés a legjobb, Pearlman szerint: „Ne zárja ki az e-mailt vagy az üzenetküldést” a rövidebb beszélgetésekhez, például egy orvosi időpont megerősítéséhez vagy egy számla befizetésének ellenőrzéséhez.

„Csak legyen óvatos a hangnemmel,” fűzi hozzá.

Ha egy nagy döntésről van szó – például honnan fizessétek a számlát, vagy egy gyermek viselkedési problémáját kell megoldani – teremtetek teret a személyes megbeszélésre, javasolja Pearlman.

„Vegyetek gondoskodót, vagy kérjetek egy családi tagot, hogy jöjjön, hogy megszakítás nélkül tudjatok beszélgetni,” mondja.

2. A romantikus kapcsolat csökken vagy eltűnik

Ha kevés az idő a beszélgetésre, még kevesebb van a romantikára és a fizikai intimitásra.

Nikki Jackson, két gyerekes anya Columbusból, Ohioból, szerint a legnagyobb kihívásuk, hogy időt találjanak arra, hogy „férj és feleség” legyenek, nem csak „apa és anya”.

„Én is akarok kicsit romantikát – vacsorázni kint, néha virágot, és igen, szexet is,” mondja.

Diane N., három gyerekes anya New Yorkból, a közös ágyban való alvás következtében azt mondja, hogy már nem szexelnek az ágyban.

„Az egyetlen szex, ami megvan, a zuhanyban vagy a délutáni alvás során sietve történik,” mondja.

New York-i három gyerekes anya, Kathy Banks-Langaigne is egyetért: a szex időzítése kihívás. Ő így fogalmaz: „A kisgyeremek egyfajta fogamzásgátló!”

A szakértő javaslata:

„Keressetek nem hagyományos módokat és helyeket a kapcsolatért,” mondja Pearlman, és hozzáteszi, hogy a párok erőltessék a fizikai intimitást, még ha nincs is erő a szexhez.

„Kézfogás, csókolás, masszázs, a partner lábán ülés – ezek a kis gesztusok növelik a fizikai kapcsolatot,” mondja Pearlman. „Töltsenek időt egymás mellett a kanapén. Néha egy sorozatsorozatsorozat közös nézése is megerősítheti a kapcsolatot.”

3. A viták hevülnek, és nehezebben oldódnak meg

Gyermekek előtt nem tudjátok, milyen szülők lesztek. Minden szülő máshogy közelít a szülőséghez, emlékeztet minket Pearlman. Saját ( néha erőteljes) véleményekkel érkeznek a „2. év” nagy szülői döntéseihez és túl. Ennél fogva gyakrabban vitatkozhattok – és úgy érezhetitek, van közönség, mikor ez történik.

Kendra Rosalie Hicks, egy gyerekes anya Bostonból bevallja, hogy a fiuk születése óta gyakrabban veszekednek a partnerrel, és ahogy ő öregszik, csak rosszabb lesz.

„A szülői döntések és a különböző szülői stílusok okozzák a vitákat,” mondja Rosalie Hicks, és megjegyezi, hogy a feszültség növekedése különösen igaz lehet, mert a gyermekük az autizmus spektrumán van.

„A tudatosságom arról, mit mondok és mit nem, sokkal magasabb, óta a babánk kisgyermekké vált,” mondja Lieve de Lint, egy gyerekes anya Oaklandból, Kaliforniából, aki a 3 éves fiát „élő tükörnek” nevezve írja le. „Ő figyeli, hallgat és érez mindazt, amit mi kibocsátunk.”

Ennek eredményeként Lint és a partnerje jobban igyekeznek a beszédmódjukon, és jobban megoldják a vitákat.

„Próbáljuk megoldani a vitáinkat a gyerekek előtt, hogy lássák a teljes folyamatot,” mondja de Lint.

A szakértő javaslata:

A mindennapi kis viták lehetnek és kell is, hogy a gyerekek előtt lejátszódjanak, mondja Pearlman.

„Ki ürítse a mosogatógépet? Valaki nem tükörítette ki a macska wc-t. Vagy ki kel fel a gyerekekkel. Ezek apró pillanatok,” mondja, és ezek a viták a gyerekek előtt fontos tanulságot adnak: „Az emberek vitatkoznak, megoldást találnak, mindenki leül vacsorázni.”

A hevesebb viták – olyan beszélgetések, amik idegesítőnek hatnak és hosszabb megbeszélést igényelnek – hagytassátok abba, amíg a gyerekek nincsenek ott.

„Ha nem oldható meg gyors kompromisszummal vagy bocsánatkéréssel, hagyd későbbre,” tanácsolja Pearlman.

4. A szülők láthatatlannak vagy magányosnak érezhetik magukat

Szülőség előtt ti voltatok egymás figyelmének központja. Aztán jön a baba, és a figyelem megosztódik. Nehéz bevallani, de egy új szeretet behívása az életetekbe tékozlódásra vagy bizonytalanságra adhat okot mindkettennek, vagy az egyiknek.

„Vannak alkalmak, amikor a férjem nem tudja kizárni a gyerekeket, és előbb rájuk hallgat, mint rám, és ez megőrjít,” mondja Alexandra Frost, három gyerekes anya Cincinnati-ból, Ohioból. „Néha az első akarok lenni, mint régen! Kisgyermekesként hangzik, de igaz. Soha nem hittem volna, hogy én, az anya, így érezem magam.”

„Nagyon megidegesít, ahogy a férjem a lányunkkal beszélget, miközben engem figyelmen kívül hagy, és kizár mindent, amit mondok,” mond egy másik anya Londonból, Angliából, aki névtelen maradni kért. „Azt mondja, azért teszi, mert a lányának kell adnia a „teljes figyelmet”. De én is figyelmet kellene kapnom.”

A szakértő javaslata:

„Néhány párnál mindketten a gyerekükbe ölelik a szeretetüket, és mégis szeretik egymást,” mondja Pearlman. Máskor, azt mondja, az egyik vagy mindkét felnőtt a kapcsolatban „érzheti a veszteséget.”

Ilyen esetekben Pearlman szerint: „Ez egy valós érzés, amit meg kell oldani – és nem gyalázni.”

Itt van a jó hír ebben a változásban

Ez normális. Ha küzdök, hogy jó szülő legyek, miközben jó partner maradok, az normális, mondja Pearlman.

„Van egy átmeneti időszak, amikor ti és a partnertek egy oldalon kerültek szülőkként,” mondja Pearlman.

Mennyi ideig tart ez az átmenet, az pártól függően változik.

„Néhány pár könnyen és gyorsan halad át az átmeneten,” mondja Pearlman. „Ez lehet, hogy azért van, mert hasonlóan nőtek fel. Vagy azért, mert világosan definiált szerepeik vannak. Más pároknak hosszú időszak lehet, és segítséget kérhetnek a túllépéshez.”

Addig: „Adjátok meg magatoknak a megértést, hogy ez nehéz idő,” tanácsolja.

Az ösztönzők nagyok

Bizony, a régi mondás „nagyobb gyerekek, nagyobb gondok” bevált a családomnál. A 12-18 hónapos időszak volt legnehezebb. És mégis, ahogy a kihívások nőttek, úgy nőttek az ösztönzők is. Az első alkalommal, hogy elkerülte a dühöngést és szavakat használt helyette, attól a naptól, hogy lement a csúszdán egyedül, állandóan emlékeztet, hogy a baba, akit születtem, „kis nagy fiúvá” válik, saját személyiséggel. A szülőség nagy része az élmény megosztása a partnerrel.

New York-i egy gyerekes anya, Cynthia Kurzweil egyetért.

„Természetesen előtte is szerettük egymást, de az unokánk óta úgy érzem, a szeretetünk mélyebb lett,” mondja. „Van egyfajta szeretet, ami elfoglal, ha látod a férjedet és a kisgyermeket, ahogy kapcsolódnak és szimpatikusak együtt.”

Természetesen, „ha a dolgok romlanak vagy túl nehézzé válnak” – ha többet vesztek, mint amennyit tűrni tudtok, sosem láttok egy szemmel, és elválást gondoltok – „menjetek párterápiához,” tanácsolja Pearlman. „Egy szakértő kínálhat strategiákat a túlélésre.”