• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Szülők vallomásai: Az a szülő, akinek hittem, hogy leszek vs. az a szülő, ami valójában vagyok

A szülőség előtt mindent megvoltam – legalábbis azt hittem. Kizárólag anyatejet adtam volna, amíg a gyerekem természetesen át nem áll az önháziasított pürékre. Amikor elég nagy lesz, udvariasan ül az asztalnál, és egy miniatűr adagot eszik abból, amit a férjemnek kínálok. Addig is a tökéletes mellszülőség példája leszek, a babám mindig közelémben, és soha nem engedem szándékosan sírni. Ugyanakkor, valahogy, a gyerekem alkalmazkodna az életstílusomhoz. Ebben az előszülőségi fantáziában a.disciplin soha nem volt igazán kérdés. A képzeletem könnyű babája természetesen géniusz gyerekké válik, aki órákig képes magában játszani a klasszikus fa oktatási játékokkal. (Léteznek ilyen gyerekek?)

Biztosan nem válok olyan anyává, aki a gyerekébe dug egy képernyőt, hogy behatolhasson a zuzu – legalábbis azt hittem.

Akkor a babánk valójában megszületett, és az ideálok a valóság helyett léptek életbe.

„A szülőség olyan más, mint amire gondolunk” – mondja Kate Rope, újságíró, két gyerek anya és a „Strong As a Mother: How to Stay Healthy, Happy, and (Most Importantly) Sane from Pregnancy to Parenthood” szerzője.

Mint a anyai mentális egészséget és szülőséget szakértő újságíró, Rope úgy véli, a legtöbb szülő irreális elvárásokkal közelít a szerephez.

„Azt hisszük, pontosan tudnunk kell, hogyan kell szülni” – mondja Rope. „A valóság az, hogy soha nem csináltad ezt. Munka közben tanulsz. Nem fog hasonlítani ahhoz, amit képzeltél. Zavaros lesz.”

Alább a szülők megjegyzik néhány tipikus módot, ahogyan másként szülnek, mint amire gondoltak a gyerekek előtt, miközben Rope néhány betekintést nyújt arról, miért ez teljesen OK.

1. „Junk food-et adok a gyerekeimnek.”

Bár minden szülő szándékozik egészséges és tápláló döntéseket hozni a gyerekeiért, sokan alkalmazkodnak, ha a kényes evők felhúzzák az orrát, és éhérevásra mennek.

Portland, Oregon-ből származó Marissa Korbel anya azt mondja, hogy a szülőség előtt azt gondolta, a lányát szerves, otthon készített étellel és/vagy azzal eteti, amit ő eszik – szusi, indiai, thai stb.

„Ehelyett a lányom dobozos makaróni-sajt, CLIF Zbars és fehér rizs él” – mondja Korbel.

Catherine Guggenheimer Pearlman, New York-i anya, egyérti: „Levágom a kenyérhéjat, és a gyerekeim fehér kenyeret esznek.”

Fontolandó tanács:

Amikor az etetésről – és bármely szülői döntésről – van szó, Rope emlékeztet minket, hogy ami az egyik gyereknek működik, az nem feltétlenül a másiknak.

„A gyereke egy személy” – mondja. „Visszajelzést kapsz.”

2. „Hagyom, hogy a gyerekeim nézzék a képernyőket.”

A legtöbb szülő ismeri a Világegyetem Egészségügyi Szervezetének ajánlását a képernyőidővel kapcsolatban. Ki mi közénk akarja szándékosan megszegni a szabályokat?

„Gyerek előtt nagyszerű szülő voltam” – mondja A.M. O’Malley, Memphis, Tennessee-i anya. „Azt hittem, a gyerekemnek nulla képernyőideje lesz, legalább 3 évesig. Ez nem így történt, bár nagyon igyekszem korlátozni és tudatos lenni a képernyőidővel kapcsolatban.”

Hugo Schwyzer, Hawthorne, Kalifornia-i apa, is érti.

„Biztos voltam benne, hogy a gyerekek könyveket olvasnak és csak néhány perc iPad-ot kapnak naponta” – mondja. „De a megbékélés olyan azonnal, a háláság olyan valóságos, és a küzdelem olyan kimerítő, hogy az anyjukkal és velem egyetértve feladtuk. Most úgy látom, a legjobb stratégia a közös nézés, hogy a fiam tanítson engem a Subway Surfer-re, vagy a lányom magyarázza a ‘Gilmore Girls’-et, helyett, hogy küzdök vele.”

Fontolandó tanács:

Bár néhány szakértő és szülő ragaszkodik az irányelvökhöz, köztük Rope, aki önmagát „elég szigorúnak” írja le a képernyők kérdésében – mások meggyőzően érvelnek úgy, hogy a WHO ajánlásai drákonikusak és a valóságból kicsúszottak. Egy példa: Emily Oster – a „Cribsheet: A Data-Driven Guide to Better, More Relaxed Parenting, From Birth to Preschool” szerzője – aki azt érveli, hogy nincs tudományos bizonyíték a képernyők bármilyen negatív hatására, és hogy egy kis képernyőidő valószínűleg jobb, mint egy stresszes szülő.

3. „Jobban szigorú vagyok, mint gondoltam.”

Mindig a természetes Földi anya típust képzelted el. Aztán megismerted a 2 éves, dühöngő gyerekedet.

Ilyen volt a Cleveland, Ohio-ból származó Nina Auctor anya esetében.

„Azt hittem, hippie,超级 laid-back és crunchy leszek” – mondja Auctor. „Tény, hogy a gyerekem a strukturált ütemtervvel virágzik, és rám van szorulva, hogy a határai és a biztonsági háló legyek. Nem akar szabadon és vadon futni anélkül, hogy valaki tudná, hol van, bármit csinálva.”

„Én kiabáló és kimenetel-szemléletmódot használok” – vallja be Sara Grim, Phenix City, Alabama-ból. „A 1-2-3 számolást is használom, mint az anyám. A gyerekem nagyon jól viselkedik ezzel a megközelítéssel, és sokkal kevesebben kiabálok/számolok és kimenetelt alkalmazok, mióta ismeri a rendszert. A gentle parenting nem működött nálunk.”

Fontolandó tanács:

„A szülőség két ember közötti kapcsolat” – mondja Rope.

Más szavakkal, a megközelítés, amit tervezett, nem feltétlenül működik a gyerekéhez.

„Legyen nyitott a kísérletezésre, és nézze meg, mi működik mindkettennek” – mondja.

4. „Sokkal lazább vagyok.”

Mint egy A-típusú városi szakember, a gyerekek előtt Lisa Junkin Lopez, Savannah, Georgia-i anya „erős nyomást” érezte a tökéletes szülőségre: „egészséges étel, soha tévé, talán elkerülni a műanyag játékokat és a nemi sztereotípiás ruhákat, biztosítani, hogy a ház ne váljon káoszba, zökkenőmentesen beépíteni a gyereket a saját aktív életembe… az mind.”

Akkor, Junkin Lopez szerint, „Kiderült, hogy ikreket várunk. Az összes szülői elvárásom azonnal az ablakból kifutott. A házunk káosz. Soha nem vettük ki a ruhás pelenkákat, amire beírtam magam. Még mindig megpróbáljuk élni az értékeinket a szülőségben, de hosszú távú projektként látjuk. Nem a tökéletességet célozzuk. A 'jól elég' célt tűzünk ki.”

Halley Bondy, New York-i anya, azt mondja, hogy ő is sokkal lazább, mint gondolta.

„Azt hittem, keményebb disziplináris leszek, de a gyerekem a falra rajzol” – mondja.

Fontolandó tanács:

A szülői tapasztalat folyamatosan fejlődik, mondja Rope.

„Az, ami most működik, később változhatt” – mondja. „A gyerek áthalad fázisokon. Te is áthaladsz fázisokon. A gyerek fog kísérletezni. Te is. Hagyd, hogy megtörténjen. Nézd meg, hova vezet.”

5. „A gyerekeim nem úgy néznek ki, mintha egy katalógusból származnának!”

Egy dolog biztos: a legtöbbenknél a szülőség más néz ki, mint a közösségi médián.

Brea Loewit, Youngstown, Ohio-ból, azt mondja, hogy mielőtt anya lett volna, emlékszik, hogy gondolta, soha nem „engedi”, hogy a gyerekek piszok arcot szerezzenek.

„Az 11 éves fiam épp most tájékoztott, hogy sikeresen teljesítette a '7 napos alsónadrág kihívást' – azaz egy alsónadrág 7 napig – hogyhogy nem vettem észre?” – mondja Loewit.

Alexis Schaitkin, Williamstown, Massachusetts-ból, szintén instagram-értékű családot képzelt el.

„Azt hittem, 'hülye ruhákba' öltöztetném a gyereket, nem Elmo és kosárlabda mintás grafikás pólókba” – mondja Schaitkin. „Kiderült, az emberek ezért öltöztetik a gyerekeiket, mert az az egyetlen módja, hogy dühöngés nélkül felruházzák őket, ki tudta?”

Fontolandó tanács:

„Az élet zagyva, a szülőség zagyva, a gyerekek zagyvák” – mondja Rope. „Szép letisztítani a családi képekhez, de a családi valóság sokkal kevésbé összeállított. Így kell, hogy legyen.”

A lényeg

Nem rossz szülő, ha nem teljesítesz egy szülői ideált. Faktum, hogy Rope szerint az ellenkező is igaz lehet.

„Az egyik módja, hogy jobb szülővé válj, az, ha megérted, hogy meg fogsz változni” – mondja Rope. „Legyen nyitott az átalakulásra.”